TPT - Versión 2.11

El blog se mantendrá on-line a pesar de no actualizarse desde junio de 2010. Desde ya muchas gracias!

DUDAS VOCACIONALES

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Posted on : 12/31/2008 | By : The Parodia Time | In :

De chico quería ser colectivero. Me fascinaban. Pero colectivos como los de antes, con boletos capicúas y choferes que contestaban el “buen día” porque te conocían. Como eso dejó de existir se me fueron las ganas.

Entonces quise ser contador. Me parecía que sonaba lindo y que era algo importante. Pero después de convencerme de que quería serlo, averigüé de qué se trataba y casi me desmayo. Las cuentas y los números no van conmigo.

Luego supe que lo mío era la informática. Claro, es muy lindo usar la compu para jugar, chatear y ocio en general, pero surgió de nuevo el detalle de que informática tiene muchísimo de matemática, álgebra y esas pestes. No tenía que ver nada de lo que me gusta de computación.

Entendí que lo mío era la historia. Fascinado con la historia de nuestro país, creía que mi camino iba por ahí. El baldazo cayó cuando al leer el programa de la licenciatura incluía, obviamente, historia de todo el mundo y desde la prehistoria pasando por la Edad Antigua, que detesto. Y confirmé que no quería estudiar historia cuando conocí al desagradable Felipe Pigna, que es contemporáneo, pero parece que viajó en el tiempo para desmentir todo lo escrito, ya que escribió la historia de nuevo basándose en nada concreto y pretende que le crea que las cosas pasaron como a él se le ocurrieron. Gran escritor de cuentos, eso sí.

Así las cosas y habiendo descartado de antemano Medicina, Arquitectura y Psicología, me incliné por el Periodismo. Pero claro, todos los institutos y universidades para Periodismo son pagas y yo por entonces no trabajaba. Así que terminé en Ciencias de la Comunicación en la UBA. Pero no era lo mismo. Demasiado bla bla y poco periodismo.

Ya desesperado, me cambié a abogacía. “Serás lo que debas ser, o serás abogado”. Y la piloteé hasta casi segundo año de la carrera cuando, finalmente, a mitad de 2008 me saqué la careta y me dije: “¿qué carajo hago estudiando esto que no me gusta?”. Y abandoné.

Ahora que tengo trabajo (por ahora estable y toco maderísima) puedo estudiar en una privada. Pero no sin antes probar suerte en el ingreso al Iser para cumplir lo que siempre soñé ser: Locutor Nacional.

Deseadme merde!

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NI SIMPLE, NI CLARO...

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Posted on : 12/27/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

Relato mi pesadilla inconclusa a modo de mitigar mi ira. Todo comenzó días antes del 16 de Diciembre, cuando mi compañía de telefonía celular "Claro" me informó vía sms el lanzamiento de una promoción en la que me podía ganar un auto Mini Cooper o u$s 23.000. Todo muy lindo, pero todos sabemos que esas promociones son en vano y nefastas y salen carísimas. Por ende ignoré el mensaje.

Al parecer el lema de Claro ya no es "es simple", sino más bien, "persevera y triunfarás", ya que en los días subsiguientes continuaron mandándome mensajes, tratándome poco más de pelotudo porque, aparentemente, era el único infradotado que no estaba participando de dicha promo y no tendría mi Mini Cooper para Navidad.

Ya con un párpado latiendo decidí llamar al *611 de Atención al Cliente para pedirles que no me manden más esos dichosos mensajitos. Luego de varios intentos sin éxito fui a dar con alguien que, en apariencia, tenía dos dedos de frente y me dijo que para que no me llegue más publicidad mandara la palabra "BAJA" al 333 y listo, no más molestias.

Todo parecía indicar que había funcionado perfectamente, ya que habían pasado 24 horas sin recibir publicidad alguna. Pero parece ser que no aguantaron más y se dijeron "Baja las pelotas, a este lo seguimos ametrallando a mensajitos limpios". Eso incluyó mensaje que decía: "Bienvenido al Super Juego Claro. Ya estás participando por el Mini Cooper o por los u$s 23.000. Contestá y ganá!", seguido de otro que decía: "Dale! Jugá! ¿Quién dice 'Buenas Noches América? A= Liza Minelli, B= Marcelo Tinelli", y otro que decía: "Tus puntos hasta el momento son 10. Vas bien! Acelerá más, lo vas a dejar ir?". Los tres mensajes tienen la misma fecha, hora y minuto... sí, mandan de a 3 mensajes por tanda unas 3 veces por día.

Desesperado, llamo nuevamente al *611 para que me expliquen como demonios fue milagrosamente posible que me inscribiera al concurso y como fue que, más milagrosamente aún, tuviera acreditados 10 puntos a mi favor, cuando yo lo único que había hecho era mandar la palabra "BAJA" al 333. La respuesta que obtuve fue alentadora por demás. Me dijo que A) probablemente alguien habría manipulado mi celular sin mi permiso y que B) envíe "BAJA" al 333. A lo que yo repliqué con mucha paciencia que A) el mensaje de "Bienvenido..." me llegó cuando estaba viajando al trabajo y tenía el celular conmigo siempre en mi bolsillo y B) YA HABÍA MANDADO "BAJA" AL 333 Y AHI FUE CUANDO LA SITUACION SE EMPEORÓ. Ante esto la corta de mente me sugirió llamar a un 0-800 especial del concurso para que me den "la baja" a un concurso al que nunca me inscribí. Este 0-800 parece tener unos días de vacaciones ya que dice "por el momento el número no se encuentra disponible"... desde el 22 de Diciembre.

Ya hirviendo y con 26 mensajes en el buzón de entrada de ese día solamente con frases como: "Sería bueno convertirse en uno de los ganadores, no?" "Seguí jugando que ya estás cerca" "No te quedes ahora, no te olvides lo bien que vendría un Mini Cooper para las fiestas" y "Mmm... te olvidaste que estás participando por un Mini Cooper? Vamos, no aflojes!" (SIC), volví a llamar al *611 donde me enloquecí con una cordobesa pelotuda que me dijo que no existía solución a mi problema, que no había nada que pudiera ella hacer y que tuviera un buen día. Ante esta falta total de competencia decidí sugerirle que se fuera muy a la reconcha de su madre y que iba a tener que denunciarlo en Defensa del Consumidor, cosa que, al parecer, le pareció desubicado puesto que me cortó.

Hecho un búfalo con hambre fui al Centro de Atención al Cliente de la empresa personalmente, resignando mi horario de almuerzo del trabajo. Me tocó el Nº 925 y la pantalla decía 813... mientras esperaba, una forra vestida de Mamá Noel Claro me ofreció un caramelo al tiempo que me llegaba una tanda de 3 mensajes de la promo... así que le dije que se lo meta de tampón en la cafiola. No le agradó. ¿Realmente pensaban que me iban a calmar con un palito de la selva?

Llegó mi turno. Por fin una solución. Tuve tiempo de elaborar mi speech, así que venía embalado: "Hola dulce, antes de contarte cual es mi problema te advierto algo, o me voy con una solución inmediata o me sacan con un patrullero", todo con una sonrisa para las cámaras. Le conté el problema y la obligué a que me dijera cuanta guita me habían robado. Eran $2,99, por el puto mensaje de "BAJA". De inmediato le dije que lo borrara porque ni mamado lo iba a pagar, puesto que fue un error de la empresa. Me dio un Nº de reclamo y me dijo que en 48 horas estaría resuelto. Me fui semi-conforme.

Pasaron las 48 horas, siguen los mensajes. Llamo al *611, otro imbécil de cuarta me dice que mi reclamo fue aceptado y que en los próximos 7 días otro sorete me iba a llamar para darme una solución. 7 días??? Me dijeron 48 horas!!!
Ya lo sé, me voy a morir al 7º día, pero los mensajes seguirán llegando y la re puta que los parió.

PD: Mientras escribía esto me llegaron 6 mensajes en forma consecutiva... superaron su récord!

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LAS CARAS DE CACHETES FLOJOS

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Posted on : 12/13/2008 | By : The Parodia Time | In :

He notado al caminar por las arterias de una Buenos Aires sin subtes, pero con árbol blanco de Navidad, que hay gente que padece de "cachetus flojus". Y no me refiero a que su verborragia se encuadre en la categoría "Enrique Pinti". Eso sería "lenguatus flojus", en el buen sentido de la expresión.

Me refiero a que al andar, con cada pisada, hacen rebotar los cachetes en sus caras como gelatina. Y vi y noté que eso me genera rechazo.

No tiene nada que ver con cachetes gordos, lo he visto en personas muy flacas. Tampoco lo tiene con cachetes viejos, lo he visto en personas jóvenes.

La gente me está empezando a mirar raro porque me tomé un tiempo para comprobar esto sentado en el escalón de una puerta en Santa Fé y Paraná. Miro a la gente a la cara mientras pasa.

Es llamativo la cantidad de gente que lo padece. ¿Sabrán ellos de sus cachetes saltarines y flácidos? ¿Qué podremos hacer por ellos para ayudarlos? He notado en este estudio, tan fundamental para la normal continuidad de la vida misma, que no lo padecen quienes mastican chicle o sonríen. Pero luego no me pareció muy alocado pensar que quizás fue por exceso de mascada o sonrisa que contrajeron el mal de la flojera facial.

Desde aquí, en The Parodia Time, nos solidarizamos con ellos y lanzamos la campaña "Por un mundo sin cachetes flojos". Quien sepa como solucionarlo, por favor comuníquese con la producción de este blog.

Desde ya muchas gracias!

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UNA BUENA SEÑAL

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Posted on : 10/30/2008 | By : The Parodia Time | In :

Todo tiene un final, nada puede escapar. Albricias! Terminó VIDAS ROBADAS! No más angustiantes sobremesas...



Poco puedo decir sobre la trama o las actuaciones personales de los protagonistas, porque solía aguantar tan sólo 5 a 10 minutos sin ponerme los nervios de punta. Uno llega del trabajo... cansado... con ganas de relajarse y te ofrecían escenas explícitas de agresiones, torturas e insultos al extremo. Cada 5 frases, 3 eran "hijo de puta" o "te voy a matar". Gente llorando hasta desgarrarse. No gracias, paso. Me quedo con los Padrinos Mágicos, al menos algo relajado antes de ir a dormir.



En el final, nada nuevo bajo el sol. Un mega escenario montado para escenas de mucha tensión y dramatismo, para ver como los malos siempre pierden y los buenos ganan. Bautista, el personaje que interpretó Facundo Arana, murió y al tercer punto de caída del rating, resucitó entre los muertos. Una inmortalidad que parecía contagiada de su mismo ejecutor, que sobrevivió tras caer de un andamio a una altura aproximadamente mayor a 50 metros (¿Por qué demonios llegan al andamio en el medio de la nada?). Sin embargo, Nicolás muere de nuevo y final feliz...



Telefé usa papel de calcar para los finales de estos tipos de teledramas. Los guionistas no arriesgan nada. Villaruel menos. Teatros llenos de gente que voluntariamente (¿?) cocurre un miércoles, para ver el final de una novela que terminó a la 1 am...



¿Qué pasó con ese glorioso Telefé de los buenos viejos tiempos? ¿Se lo llevó a la tumba Gran Hermano?... Ah no, vuelve el Gran Hermano??? Otra vez??? No voy a opinar de nuevo, porque el primerísimo primer post de TPT hablaba del GH del 2007 y mi opinión sigue siendo la misma (ver "Volvió Gran Hermano").



Tenemos en el aire a un Mario Pergolini super desganado, harto... y lo hace notar (¿Lo vieron? Sólo se limita a presentar las notas). Marley exprimiendo hasta la última gota de un formato japonés que no da para más. Susana quejándose por la poca calidad de sus invitados que otrora fueron reconocidos artistas internacionales y hoy son Wanda Nara, Karina Jelinek y las gemelas que están de novias con el taxista misionero. Fines de semana color amarillo Simpson y un Peluffo multiuso... Hasta en "El último pasajero" hubo recortes... de tres equipos en competencia, ahora son sólo dos... Y no hay más nada.


Un genio Claudio.

Telefé Una Buena Señal (de que algo anda mal)



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AAHH... EL AMOR...

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Posted on : 10/04/2008 | By : The Parodia Time | In :

Qué loco todo esto...

La verdad que... la verdad que siento cosas por ella y creo que... sí, creo que me enamoré. ¡Esto que siento es amor! ¡Si señor! Fuaaaaa... ¡Pero qué lindo! Volver a sentir mariposas en la panza. Que me transpiren las manos más de lo habitual (y creanme que es mucho decir).

Cuando la veo me pongo como un tonto. Digo muchas más pavadas que de costumbre (y también es mucho decir). Siento que el pecho se me va a salir, me late a mil el corazón.

Tenemos tanto en común... nos gustan las mismas cosas, así como también coincidimos en las que nos disgustan.

Me acuerdo y... jajajajajaja.... me acuerdo y me río solo de aquella charla en la que llegamos a la conclusión de que Cyan y Magenta eran dos nombres horrendos para colores. Y que además eran un engaño porque ya todos sabemos que se tratan del Celeste y del Rosa con otros nombres.

Además nos conocemos bastante, ya hay confianza y creo que ella es una chica ideal para mi. Me divierte, se divierte conmigo. Nos confiamos nuestros más íntimos secretos. Nuestras familias se conocen entre sí y hasta se llevan bien. Con decirles que su hermana me vive diciendo "cuña", jajaja...

Yo creo que lo mejor es que se lo diga, ya no lo soporto más acá adentro. Necesito decírselo. Sí, hay que armarse de valor y afrontarlo. ¿Por qué rayos estará mal visto que las mujeres encaren hombres? Encarar a alguien te pone en situación de mucha vulnerabilidad. Es esperar una sentencia de un juez. Es dar un examen oral. Es horrible.

- Julieta, siento que me estoy enamorando de vos...

- Seba, hace tres años que nos casamos...

- Aah... ¿si?... Que bueno, me alegro. ¿Qué hay para la cena?

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PSYCHO

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Posted on : 9/27/2008 | By : The Parodia Time | In :

- ¡Buen día!

- AAaay!... ¿Quién sos?... ¿Dónde...? ¿Dónde estoy?

- Jajajaja... que tonto.

- ¿Dónde estoy?

- En casa, gordi, ¿Qué te pasa?

- ¿En casa? ¿¿¿Gordi???... ¿Quién sos vos?

- Me estás preocupando... ¿Te sentís mal?

- Me siento perfectamente pero...

- Bueno, entonces levantate a desayunar que vas a llegar tarde.

- ¿Tarde a donde?

- ¡Al trabajo, gordi! ¿De veras estás bien?

- Aaah... al trabajo... si... ¿y está foto de donde salió?

- Amor, es de nuestra luna de miel.

- ¿Nuestra luna de miel?

- Ay, Seba, ya fue la joda...

- ¿Qué joda? Yo no te conozco.

- Si, si... está bien. (muac!) Cuando estés listo bajá a desayunar.

- Psi... dale...

(...)

- ¿Donde mierda estoy?... A ver... a ver.... definitivamente no es Merlo.... Tampoco es Buenos Aires... parece Europa.... Francia!!!
Esta habitación está genial. ¡Es como siempre la quise!... A ver la foto de nuevo.... está muy buena esta mujer que me dice "gordi"... ¡gordi a mi! .... ¡¿Desde cuando?! Jajajaja!....
Pero... ¿Cómo cuernos llegué yo acá?... Lo último que me acuerdo es... es... ah! si!... Estaba en el psicólogo, me decía que cierre los ojos y.... ¡Claro! ¡Funcionó! ¡Mis deseos se cumplieron!

- ¡¡¡¡¡¡Gordiiiiiii, se enfría el café!!!!!!

- Vooooy!!!!!

- Vaya que es bueno este psicólogo... Me da culpa pensar que seguro esa última sesión no se la pagué.... Y bue, de alguna manera será recompensado. Esto es genial... ¿Y ahora que?
¡Tengo que actuar con normalid...!


- Seba, cuando te sientas de nuevo acá, te invito a abrir los ojos...

- Volví...

- ¿Cómo te sentís?

- Con ganas de fajarte...



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NO TIENE TÍTULO

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Posted on : 9/13/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

A este texto le falta un título. Y no es un capricho, no. Es simplemente un texto acéfalo. Nació así... sin la cabecera. Y arranca así, como le place. No respeta estructuras, formalismos... introducciones, nudos ni desenlaces. Va como quiere. Es un texto sin título, pero además sin forma. No es un texto pensado de antemano. No... no tiene tema. No resuelve problemas ni preguntas existenciales. Sólo es. Es un texto. Ello no le resta importancia. O quizás no le importa el 'qué dirán'. Es un texto de la nada misma y va hacia la nada, dirigido a nadie en especial. Aquí no encontrarás ninguna historia, ninguna vivencia, ninguna trama. Y no es que no se me ocurra nada para contar. Al contrario, ahí veo un montón de historias que pugnan por ser contadas. Pero no será aquí. No en este texto. Porque no tiene nada que decir. En realidad, sí tiene. Pero lo oculta. Y esto sí es un capricho. Un texto que nada dice, a lo mejor dice más que otros que intentan decir algo... Pasa todo el tiempo. Este texto que nada dice, dice algo entrelineas. Quiere dejarte pensando... o eso intenta. Si te encontraste con este texto y entendiste lo que dice, su misión está cumplida. Si no no importa, es un texto igual.

¿Buscabas un remate? No tiene, obviamente.



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UN BAÑO...

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Posted on : 9/10/2008 | By : The Parodia Time | In :

- ¿No se puede pasar al baño?
- No, está clausurado.
- Uh, pero... es urgente.
- Si, pero está clausurado.
- Flaco, no se si me entendés... ¡lo necesito ya!
- No lo puedo dejar pasar, está roto.
- ¿Qué tiene?
- No funciona el inodoro.
- No funciona el inodoro... ¿Cómo funcionan los inodoros en este lugar? ¿Con energía solar?
- No anda la cadena, señor.
- ¿Por eso no lo puedo usar? ¿Y no tiene un balde? Te juro que yo me encargo de dejarlo como estaba.
- Es que no depende de mí. El encargado me mandó a cerrarlo, yo soy solo empleado.
- Ajam... ¿Podré hablar con él?
- Pse... espereme.

(...)

- Buenas tardes.
- Buenas tardes.
- Digame, ¿en que lo puedo ayudar?
- Mire, yo necesito usar el baño y me dice su empleado que está clausurado.
- Efectivamente señor, está roto.
- Si, bueno, pero sabe... yo como que ando apurado, no se si me entiende.
- Lo entiendo perfectamente... ¿pero que puedo hacer?
- Bueno, yo ofrecí que me facilitaran un balde o recipiente y yo mismo me encargo de dejarlo como estaba.
- Mmm... no se...
- Lo que le pido es que se decida pronto, no se si comprende la altura de las circunstancias.
- Bueno esta bien, pero voy a necesitar que me llene un formulario y me firme en conformidad de que se hará cargo de la limpieza del mismo. ¿Tiene un minuto?
- Y... calculo que si. Pero...
- Bien, acompañeme a mi oficina un momento que busco el formulario.
- Bueno, ¿es lejos?
- No, no... ahora con el ascensor llegamos en un periquete... ¡qué frío de cagarse está haciendo!
- Mhmm... see... tremendo.

(...)

- Tome asiento... ¿nombre?
- Esteban.
- ¿Edad?
- 35
- ¿Profesión?
- Docente... ¿faltará mucho?
- No no... ahora le hago unas preguntitas sobre la atención del lugar y terminamos.
- Bueno...
- ¿Calidad de la comida?
- ¿Del 1 al 10?
- No, "Excelente", "Muy bueno", "Bueno", "Regular", "Malo"...
- No se... yo sólo pedí un café.
- ¿Estaba bueno?
- Pasaba.
- Mmm... no, no me figura en las opciones... le pongo "muy bueno", ¿le parece bien?
- Si, si... pone eso y metele.
- ¿Atención del personal?
- Buena.
- Le leo las opciones: "Amable", "Amable y veloz", "Indiferente", "Indiferente y vel...
- ¡Amable! ¡Pone amable!
- Bien... ¿Baños?... Limpios, sucios...
- No se... ¿Puedo pasar?
- Sí, como no. La puerta del fondo... usa el balde del costado porque se me rompió la cadena.
- Gracias.


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EL GRAN DT

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Posted on : 9/01/2008 | By : The Parodia Time | In :

ELLA: ¿En que andás?

EL: Estoy armando el equipo para el Gran DT.

ELLA: Ah... y.... ¿para qué?

EL: Para jugar. Porque tengo ganas.

ELLA: Uh, bueno, tampoco me contestes así.

EL: No te contesto mal, es que estoy concentrado.

ELLA: Ah bueno! ¿Necesitás estar concentrado para armar un equipito de morondanga?

EL: Uy... no entendés nada... dejame armar esto tranquilo, ¿puede ser?

ELLA: Es por lo de mi mamá, ¿no? Decímelo... Decime que te jodió que se quedara el otro día... ¿Por qué no te animás y me lo decís de una vez?

EL: (La mira descolocado) ¿De qué estás hablando? ¿Qué te fumaste? ¡Sólo quiero armar mi equipo de morondanga! ¡¿Es mucho pedir?!

ELLA: Ah, viste que te jodió lo de mama... yo sabía.

EL: (Sigue clickeando)

ELLA: ¡No me dejes hablando sola! ¡Decime algo!

EL: ¿Me dejarías tranquilo si te digo que me jodió que tu mamá se quedara el otro día?

ELLA: Si, claro... admitilo.

EL: Ok. Me jodió.

ELLA: ¿Viste que podías?, tontín...

EL: Pse... ¿Te hago una pregunta?

ELLA: ¡Si, lo que quieras!

EL: ¿Sand, Boselli o los dos?

ELLA: ¡Los dos! ¡Los dos!

EL: Gracias, te amo.

ELLA: Por nada, yo también.


-- TPT --

¿VOS DE QUÉ QUERÉS?

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Posted on : 7/19/2008 | By : The Parodia Time | In :

Empanadas.
De carne, de jamón y queso, de pollo, humita, verdura, salmón ahumado, pistachos con panceta, etc. Al horno o fritas. Ricas, prácticas... ¿a quién no le gustan?

Todos recordarán un gran momento cinematográfico en "Esperando la Carroza" cuando Brandoni dice: "¡Qué miseria, che! ¡Qué miseria! ¿Sabés lo que tenían para comer?" "Empanadas" "Tres. Me partieron el alma. Tres empanadas que le sobraron de ayer para dos personas. Dios mio, que poco se puede hacer por la gente"...Mientras deglutía una de ellas con total impunidad.

Las empanadas son ideales para reuniones numerosas. Pero el ideal se termina cuando se abre la elección y todos empiezan a votar que gustos comprar. Simple si se pide un poco de cada sabor de los clásicos. Complicado si cada uno elige cantidades y sabores distintos. El famoso "¿Vos de qué querés?".

La cosa es, si uno se toma semejante molestia (que atenta contra la urgencia de ciertos hambres), y se eligen a pedido de cada uno... ¿Por qué demonios siempre hay un/a bolud@ que agarra la primera que ve y se la manda?

Unite a la campaña de TPT para respetar los gustos y cantidades de empanadas pedidas que cada uno detenidamente y puntualmente pidió.

Y decile basta a situaciones como: "¿Cuál es la de pollo al verdeo que pedí?" "Uh, me parece que la que estoy comiendo (NOTA: 'sin un maldito problema') es la tuya". Y uno se termina comiendo cualquier gusto indeseado.

-- TPT --

PERDIDO

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Posted on : 7/09/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

Bueno, hola. Me presento. Quizás… quizás ya me conozcan, peroooo… esteeem… nada, me voy a presentar igual. Me llamo Sebastián, tengo 21 años. Soy estudiante de abogacía y trabajo. Un trabajo chiquito en un estudio, pero un trabajo al fin, y me gusta.
Soy una persona tranquila que no busca problemas. Viajo 3 horas y media por día en el tren Sarmiento y me la banco sin chistar. Sí, me gustaría vivir en Capital Federal e ir caminando a todos lados. Cuando mucho con el subte. Pero bueno, ya vendrá.
Soy hincha de Racing, cosa para algunos plausible. La verdad que serlo no sólo no le hace mal a nadie, sino que incluso a veces hasta damos ternura. Ya estamos acostumbrados a escuchar cosas como: “Aah… de Racing. Me caen bien los de Racing , (coma)… pobrecitos”.
Me considero un buen tipo… que se yo. Eso me dicen, pero la verdad que no me gusta decirlo porque soy humilde y no me va ostentar nada por más que pueda hacerlo. No pido mucho de nada ni de nadie. Sólo lo necesario. Que a cada uno le toque lo suyo.
En fin… simple. Un tipo simple.
Ahora bien, te digo a vos pedazo de sorete. A vos que te la das de superior. Si, vos que me discriminás, o peor, me ignorás. Me dejás afuera de todas las conversaciones. A vos te digo… No veo “Lost” la put@ madre!!!! OK? Y qué? Y qué?? No la veo!!! Y sigo vivo! ¿Ves?, sigue girando el mundo. No pasa nada, no la veo y punto! Basta de frases como: “¿Cómo que no ves “Lost”? Aaah, no sabés lo que te perdés” o “¿Estás loco? ¿Cómo que no la ves? Es la mejor serie de la historia!!!”. Me importa un cuerno. Y menos que menos me la cuentes. No te esfuerces en hablarme de nombres y todo lo que pasó en el capítulo de ayer porque no lo vi nunca, así que no te entiendo una mierda! No lo veo! Entendelo! No-veo-"Lost"!! Me lo voy a tatuar en la frente así no jodés más. Si querés te mando mensajitos de texto para recordártelo cada día... Ah, y andá a lavarte el orto con shampoo anticaspa! La gran… *#&.!”$’!!!!

-- TPT --

ERAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA DE MI ABUELA, O SEA MI TATARABUELA

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Posted on : 7/04/2008 | By : The Parodia Time | In :

TPT Se complace en presentarles una nueva sección destinada al absurdo cotidiano que de a poco uno olvida o deja de tener presente.

Para que no se olvide más TPT le recuerda:



1) Ileana Calabró ganó en "Cantando Por Un Sueño" y editó un CD, luego de estar nominada a irse cada semana por sus alaridos.

2) Diego Armando Maradona fue Director Técnico de Racing Club de Avellaneda.

3) Hay un libro que se llama "Aerosmith es una mierda" y lo escribió Eduardo de la Puente.

4) Eduardo Lorenzo Borocotó inventó el "Borocoteo" al cambiarse del PRO al Frente por la Victoria luego de haber ganado la banca de legislador representando al PRO.

5) Ari Paluch escribió un libro (Sí, Ari Paluch) de autoayuda (Sí, Ari Paluch) con rércord en ventas (Si, insisto, Ari Paluch).

6) Hubo un tiempo en que mucha gente se fascinaba con una basura que dieron en llamar "Gran Hermano".

7) Eduardo Camaño fue Presidente de la Argentina.

8) Mex Urtizberea aparte de tener un nombre horrible se la pasa poniéndose y sacándose los anteojos frenéticamente.

9) Claudio Villarruel comnzó como productor de VideoMatch y ahora es el archirival de Tinelli como Director de Contenidos y de Programación de Telefé.

10) A Antonini Wilson se le "infiltró" una valija con 800mil u$s en plena campaña de Kristina.


Los dejé pensando, no?

Próximamente más de...

"Eramos pocos y parió la abuela de mi abuela, o sea mi tatarabuela"
-- TPT --

CAPERUCITA COLORADA

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Posted on : 6/21/2008 | By : The Parodia Time | In :


Había una vez una remake de la hiper mega explotada historia popular de Caperucita, que ahora es "Colorada", porque "Roja" ya no es fashion.
Todos creen que Caperucita era una nena que atravesó un bosque con un canasto con comida para llevarselo a su abuelita. Si, cómo no... Si te creés esa te cuento otra. Aah... ¿Te la creés? Esteem... bueno, me cagaste. Otro día te cuento otra, ahora sigo con Caperucita.
La cosa es que Caperucita iba a la casa de la abuelita, pero antes de eso iba a salir con un flaco. ¿Quién no ha usado esa mentira piadosa? Y eso hizo Cape. Pero la muy gila se perdió ¡Y con la Guia T y todo! Para colmo no tenía crédito en el celular, que es el mal que aqueja al 90% de la población.
Ya desesperada decidió consultarle al primer nabo que se le cruzara... y así fue a dar con el Lobo Feroz:


C: Disculpá... ¿Cómo salgo a la Panamericana? ¡WOW! ¡Qué ojos grandes tienes!
L: Al parecer me sirven mejor que los tuyos...
C: ¡Y que nariz grande tienes!
L: ¿Te viste el grano que te salió en la tuya?
C: ¿Sabés qué? ¡Comprate un bosque y perdete!
L: Ok, pero decime como, ya que a vos te salió muy bien.
C: UF!

*Se aleja*


L: Che, esperá... me olvide de algo!
C: ¿Qué?
L: Que soy el Lobo Feroz y te tengo que comer
C: La verdad que hoy no va a poder ser... estoy algo corta de tiempo.
L: Uh, que cagada... ¿Y mañana?
C: Imposible, tengo Inglés particular y después psicóloga.
L: Mmm... que mal... ¿Sabés que pasa?, a mi me contrataron para eso y si no cumplo me rajan.
C: Qué lastima... no es mi problema. Me tengo que ir... cuidate!



Finalmente Caperucita Colorada decide ir directo de su abuelita porque ya se hacía tarde... Cuando llega la encuentra en la cama, pero la nota algo rara:



C: Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes.
A: Son para verte mejor…
C: Abuelita, abuelita, por lo que veo no son para oírme mejor. Abuelita, abuelita, que gorda estás.
A: Como una tapia, hija, como una tapia. A ver... ¿qué me traes en tu canasto?
C: Pues... un chorizo colorado y berenjenas.
A: Que te he dicho mil veces que no soporto el chorizo porque me da gases y después me tiro unas ventosidades que espantan hasta las ardillas!!!
C: Pero... es lo que siempre te traigo.
A: Vodka, que me traigas vodka, te dije!
C: Abuelita, abuelita, veo que ya oyes mejor...
A: Si, Caperucita es que me he colocado el Whisper XL.
C: Y eso que es, Abuelita?
A: Pues es un aparato que si lo llevas puesto, puedes oir un alfiler cayendo en un cenicero en la habitación de al lado.
C: Aaaah, muy bien. y, ¿cuánto te ha costado?
A: Pues a las diez y media, es que tenía mucho sueño.


-- TPT --

EL QUEJOSO

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Posted on : 6/08/2008 | By : The Parodia Time | In :

Luego de reclamar por su valija perdida en Ezeiza...

y recién llegado a la Argentina...

¡¡¡EL QUEJOSO!!!
Cualquier pavada lo saca y se queja...


¡¡¡EL QUEJOSO!!!


El Quejoso: Me saca que Cristina Fernández de K. agarre los micrófonos con las dos manos como arreglándolos cada 10 segundos... SI YA LOS ARREGLÁSTE HACE 10 SEGUNDOS PORQUE LOS VOLVÉS A ACOMODAR!!!!




El Quejoso: ¿Qué pasa con la cola que no avanza? ¡¡¡Dale querida que no tengo todo el día!!! ... Que manga de incompententes...


El Quejoso: Andrés Calamaro no se murió y ya le hicieron 100 mil homenajes... cualquier mierda que hace todo el mundo se lo aplaude... Admitámoslo, Calamaro ya fue... últimamente todo lo que hace se parece a la cumbia... está destruido.


Cualquier cosa es excusa para quejarse de algo....


¡¡¡EL QUEJOSO!!!


Esas pequeñas pavadas, que molestan mucho


El Quejoso: Me molesta que Mex Urtizberea se saque y se ponga los anteojos todo el tiempo. Incluso amaga con ponérselos y no... vuelve a bajarlos... es insoportable. ¡O te los dejás puestos o te los sacás!


El Quejoso: ¿Quien se cree este Baremboin? ¿Que lo tenemos que adorar porque es Argentino? ¡Se fue a vivir a Europa! ¡¡¡¡Es un vende patria!!!!

El Quejoso: Te pedí la gaseosa sin hielo... No no, ya está dejalo... la cagada ya te la mandaste. Después de todo, pedirle peras al olmo...

Nada le cae bien y lo dice

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

El Quejoso: ¡Qué nombre de mierda que es "Mex Urtizberea"!

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

PRÓXIMAMENTE EN EL GRAN REX...

El Quejoso: ¿En ese teatro de morondanga? ¡Ni en pedo! Yo no me subo a ningún escenario donde se haya subido Mambrú...

Cualquier parecido con la realidad,

es porque su realidad es una cagada

El Quejoso: Quiero hablar con el responsable de este blog... ¿Dónde está el Libro de Quejas?


-- TPT --

CONOCIÉNDOTE

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Posted on : 5/16/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

Ella: Bueno, y no se... contame algo más de vos... ¿Cuánto hace que te recibiste de arquitecto?
El: Bueno, en realidad... ahora que nos estamos conociendo un poco más... te tengo que ser sincero, no soy arquitecto. De hecho, nunca estudié nada... tengo un kiosco.
Ella: Ah, mira vos! Bueno, quien soy yo para juzgarte... La verdad que yo tampoco soy Gerente de Coca Cola, soy maestra suplente en un colegio en Don Torcuato.
El: Ah... que loco! jajaja... Esta bueno esto... nos vamos sacando las caretas y nos conocemos tal cual somos... no?
Ella: Si, totalmente!!!
El: Hablando de caretas... esta cara no es la mía ni en pedo.
Ella: ¿Cómo?
El: Si me hice una cirugía mayor y me cambié la oreja izquierda.
Ella: Te quedó igual a la de Sergio Denis
El: ¡No puedo creer que te hayas dado cuenta! ¡Yo le pedí que me la deje como Sergio Denis!
Ella: Jajaja.... aaay, tenemos tanto en común. Que bueno es esto de conocernos más.
El: Si, realmente che.
Ella: Ah, vos no me conociste sin tetas, ¿no?
El: ¿Cómo?
Ella: Ah, si... yo ni llegaba a ser una tabla! ¡Tenía el pecho para adentro casi!
El: No me jodas!
Ella: Si, así que me las hice y me quedaron así. Mira, tocá...
El: No se... ¿te parece?
Ella: Si si, mira que buena calidad.
El: A ver... uh, si... geniales!...
Ella: ¿Viste? Así costaron, jajaja!
El: Jajajaja!... Hablando de calidad, este brazo es importado de Australia.
Ella: ¿Tu brazo?
El: Si, ¿ves? Se saca.
Ella: Ah!!! Mira, que divertido! ¿Me lo prestas que no llego a agarrar el control remoto?
El: Si, más vale! Estamos en confianza ya!
Ella: Gracias... a ver...
El: Con el botón de la derecha lo cerrás...
Ella: Justo te estaba por preguntar Mati...
El: No, Esteban me llamo al final...
Ella: ¡¿¿Esteban??!
El: Si, ¿qué pasa?
Ella: Que curioso! Ese era mi nombre...


-- TPT --

CUAL ES MI E-MAIL?

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Posted on : 4/27/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

* Papá llenando un formulario del trabajo *

Papá: Sebastián..... ¿Cuál es mi e-mail? (leer literal. No i-meil, sino e-mail)
SeBa!: Jajajajaja....¿Cómo cuál es tu eee-mail? ....No tenés!
P: Pero acá me piden "su e-mail"
S!: Bueno, pero no tenés... ¿te armo uno?
P: ¿Armo? ¿Qué es un mecano? No se, la concha de la lora... si dale
S!: Jajaja... Ok... pera...

(...)

S!: ¿Héctor Perretta todo junto o con guión en el medio?
*Me mira muy mal* ....Ok... dejá... jajaja...yo me fijo

(...)

S!: Anotá... todo junto y con imprenta minúscula
P: ¿Por qué en minúscula?
S!: Porque es así!
P: La recalcada concha del mono puto
S!: *Se empieza a tentar* Esteeem... pone hector.... ¡NO! Sin la mayúscula adelante!
P: ¿Cómo? ¿Así como bestia?
S!: Si, así como bestia.... Guión....perretta. ¡TODO JUNTO!
P: No me dijiste todo junto
S!: Si, te dije!... Bue, ya fue... dejalo así... Sigo: Arrobaaa...
P: Arroba y la concha de tu hermana
S!: Jajajajajajaja.... dale bolas poné arroba...

*Escribe A R R O B.....*

S!: ¡NOOOO! Jajajajajajajajaja..... Arroba papá, arroba! es una "a" cursiva con un circulo que la rodea... *Se lo dibuja*
P: Uy, esta planilla, el arroba, el e-mail y la grandísima concha ácida que los remil parió....
S: *No da más de risa....* ... jajaja.... pone... dale... jajaja....
P: Qué, ¿sigue?
S: Jajajaja... si, sigue... te lo deletreo... "Y"
P: Yo no quiero "Y", no hay otra letra más simple?
S: Jua jua jua jua jua jua jua!!!! Es así lo que viene despues del arroba es fijo siempre...
P: Me cago en la forrada de internet y su verga del e-mail...
S: "Y" "A" "H", doble "O"...
P: ¿Doble "O"?
S: Si, doble "O"... "punto com punto ar"
P: No me entra más, lo dejo sin "punto com punto ar"
S: Jajajajajajaa.... no ponelo!
P: Uuuuuuhhh..... los voy a matar a todos, tengo ooooooodio visceral por los del e-mail y su recalcada planilla
S: *Lora de risa *... ponelo por favor...
P: *Escribe en renglón de abajo con mayúsculas .COM.AR *
S: Ahh... y tu contraseña es "....................."
P: Pero... acá no me piden que les de una contraseña!
S: Jajajajajaja!!!! Si, obvio.... es para vos la contraseña!
P: Pero yo no quiero contraseña, yo quiero un "e-mail"...
S: *Se limpia la lágrima de risa...*

Gracias Pa, la gente de internet y a los que te pidieron la dichosa planilla por tal grato momento...

-- TPT --

GRAFFITIS

8

Posted on : 4/21/2008 | By : The Parodia Time | In :

Viajando en el antibandálico tren Sarmiento de TBA, me propuse leer los distintos graffitis que se encuentran a los costados de las vías. Si, tienen razón, estaba muy al gas y no fue en absoluto productivo. Excepción hecha de este posteo, claro está.
Mientras leía pensaba... ¡hacer un graffiti en una pared! ¡Vaya cultura! Osea, si bien es algo que viene de hace muchos años y ya no sorprende, no deja de ser algo que en muchos casos arruina paredes o cortinas de comercios. ¿Cuántas veces nos pasó de ver que un vecino pintó una de sus paredes que da a la calle y a los pocos días fuera rociada con un aerosol? Yo lo vi varias veces... Y lo primero que pienso cuando las veo recién pintadas y flamantes, es: ¿Cuánto le durará sin que alguien se la arruine estampándole un graffiti? Y cuando llega ese día, nos apena mucho verla estropeada, pero a los dos o tres días ya nos familiarizamos con el graffiti y hasta lo vemos normal. Otras preguntas que me hacía son: ¿Qué ganan con el graffiti? O mejor dicho: ¿Qué quieren conseguir?... En algunos casos reconocimiento, un voto, la publicidad de bandas de rock que recién se inician, etc... en fin...

Algunos de los graffitis que leí en el viaje (ahora los veo porque tengo anteojos):

“Vino tu mamá” – “Adoptá un perro de la calle” – “Hey you” – “Si te obliga a tener sexo, no te quiere” – “El 18/11 votá Lista 3 – Lista Bordó” – “Por qué no?” – “Locura en hebras” – “Toke de queda” – “Ortiva” – “Libertad para Cacho Beroz” – “Rico es muerte” – “El ciclón manda” – “Que se vayan todos” – “Soy de San Telmo…y que?” – “Nadia te quiero mucho, felíz cumple. Cris” – “Globo puto” – “Clases de batería. 485…..”

“Pintoresco”, no?

-- TPT --

FACULTEANDO II

7

Posted on : 4/16/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

Como dije anteriormente, mientras curso en la Facultad de Derecho rescato “tips” (TPT odia esta palabra tanto como el/la ketchup, los “pri” y los memes) de las clases. Y debo confesar que se consiguen taaan fácilmente, sin buscarlos. Me dan letra para el posteo servida en bandeja (de telgopor, como en supermercado).

El menú de hoy ofrece:

OLIGACION DE IR A: “CLASE”
SUJETOS:
ALUMNO (Sujeto pasivo de la obligación “Clase”)
PROFESOR/A (Sujeto activo de la obligación “Clase”)



· Incentivando al sujeto pasivo (alumno):

“Para el parcial pueden estudiar toneladas de textos, pueden leerse toda la biblioteca de la facultad. Es más… si quieren hasta es a libro abierto. Traigan carretillas con libros… No les va a servir ni uno”.
¿Dónde era que se pedían las bajas de materias?

“Ahora viene la parte aburrida”
Uuhh… qué cagada, me perdí la parte divertida! Ah… era todo lo anterior??


· Desmereciendo a un tercero no interesado:

“Pongamos de ejemplo a la verdulera de la esquina de sus casas… a la bolivianita”
“En una empresa de construcción hay: oficinas, instalaciones, elementos de trabajo, un nombre, marca, logo, empleados…”. Réplica de un alumno: “Si, claro… los paraguayos, no?”.
Sin comentarios....


· Ejemplificando Sociedades de Responsabilidad Limitada (o S.R.L.):

“Dormir con un elefante es muy bueno porque te protege. Pero, cuando se despierta y se despereza, te aplasta (sic)”.
Sujeto Activo: ¿Alguna pregunta?, Sujeto Pasivo: Sí, ¿Dr. usted se la está fumando verde?


· Divorciándose:

“Ponele que te casaste y te compraste con tu esposa un terreno en un country (a nombre tuyo). Y digamos que se están llevando peor que D’Elía con el sentido común y la inteligencia… Un día vos todo panza arriba en tu hamaca paraguaya entre dos palmeras tomando un “coco loco”, te llega el divorcio que te metió la muy zorra. Pero vos, vivo bárbaro, te asesoraste con un abogado antes y te recomendó que pases las propiedades que tengan a nombre de tu empresa para que no se los pueda llevar como bienes gananciales. Jooooooya! Peeeeero, más zorra ella, también se asesoró con una abogada –muy blonda ella- y te metió el Art. 54 del Código de Comercio y ME cagó… digo te… te cagó”.
Jejeje… le dolió esa, no Dr.?

-- TPT --

EL CLUB DEL MASOQUISTA

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Posted on : 4/05/2008 | By : The Parodia Time | In :

Si si si si si…. Señoras, señores, niños y niñas, seres alados!
TPT los invita a sumarse al:
CLUB DEL MASOQUISTA

El club te ofrece:

Clases de canto
Lu-Mi-Vie de 3:14am a 12:18am
Profesora: Ileana Calabró. Cupos limitados.

Sala de televisión
De 10-12:
"La mamá del año" - Nazarena Vélez se suma a la conducción del programa porque entre Andrea del Boca y ella no hace una. Gonzalito y Barbarita comentan en vivo las cosas que les gritan sus compañeritos del colegio sobre su mami en tetas en el caño.
De 12-14: Polino habla de fútbol con Guillermo Nimo.
De 14-16: Marley lee poesía en Checoslovaco.
De 16-18: “The Risa Time” – Humorístico con Santo Biasati.
De 18-20: Compilado de las mejores preguntas de Luis Majul. Un continuado sin cesar de distintas figuras siendo consultadas sobre su miedo a la muerte o su felicidad.
De 20-22: “Ex-Gran Hermano” Los ex participantes te cuentan su osada participación en la casa.
De 22-24: Vidas Robadas. Disfrutá de ver gente desgarrándose del llanto porque mataron a todos sus seres queridos. Dos horas sin descanso de gente en pantalla siempre llorando y sufriendo. Golpes, abusos, violencia extrema.

Desfile: “PRO amor a vos”
Organiza: Mauricio Macri (que es igualito a Raúl Taibo)
PRO-puesta de uniformes PRO-totipo para el PRO-yecto de “poli-policías” de la Ciudad de Bs. As.
Horarios: a las 10-12-14-16-18-20-22hs

El aguante
Una vez por día (horarios a confirmar por altoparlante) los convocamos a “aguantar” por el ispa (o sea, el país)… Hay que hacerle el aguante, vistesss? Nos juntamos en el patio principal a cagarnos a trompadas por la patria.
Convocan: Luis D’Elía y Charly García.
Pero como Luisito ve que Charly es un blanco de Recoleta y con guita, le empieza a salir espuma por la boca y lo mata a trompadas por puto y oligarca.

Exclusivo servicio para Gays y Lesbianas!!!!
Luis Palau te encierra en un cuarto y te da latigazos hasta que digas que sos heterosexual y por ende te “cures”.

Sumate al club!!! Con tu inscripción te llevás un látigo de regalo y una entrada para el Avant Premiere de ShowMatch…

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN!!!!

FACULTEANDO I

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Posted on : 3/24/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

TPT inaugura (por fuerza mayor) esta sección donde se comentará brevemente hechos, frases o situaciones de los más diversos tipos mientras curso en la facultad de Derecho de la UBA.

Aclaración: Todo lo que cuento fue dicho textualmente en las clases, todos testimonios reales.

DERECHO COMERCIAL: Dra. Adjunta (42 años como profesional): “¿Ustedes vieron la película ‘Hermano sol, hermana luna’ sobre la vida de San Francisco de Asís? Bueno, San Francisco -por ese entonces sólo 'Francisco'- tenía un padre rico porque vendía telas en la ciudad de Asís. Por eso San Francisco 'de Asís'. Y en vez de seguir el negocio del padre, se desnuda, se pone una bolsa -que es lo que usaban los franciscanos- y se puso a hablar con los pajaritos. San Francisco era famoso por hablar con los pajaritos”. Creo que no podría contar mejor la vida del santo, la tiene muy clara.
Misma Dra: “Todo es Derecho Comercial. Hasta la cumbia villera. La Tota Santillán es Derecho Comercial”. Pregunta de parcial: ¿Qué es Derecho Comercial? La Tota Santillán. Resultado: 1.

DERECHOS HUMANOS: (Primer clase) “Tenemos fama de ser la peor cátedra de toda la carrera... y acá no se desmiente a nadie”. Doy fe. Les faltó el látigo y escupirnos. Por cierto, irónicamente la materia es Derechos Humanos.

OBLIGACIONES: “Supongamos que un sujeto, que denominaremos ‘Lulú’ tiene ganas de poner un espejo en el techo de su cuarto porque... jeje... es medio loca en la cama...”. Todos los ejemplos van por ese lado. O me confundí de aula o este Dr. es medio sexópata.

ANÁLISIS ECONÓMICO Y FINANCIERO: “Es por eso que... Fuiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssshhhhhhhhh ... (Avión despegando) ... y eso es lo importante del tema ‘Plusvalía’. – Doctora ¿puede repetir por favor? – Si, les decía que la Plusvalía es muy importante entenderla porque es... (Bocinazo) Tucu tu tucu tu, tucu tu tucu tu... (Bocinazo maaal de tren que llega a Retiro)... chicos este tema es clave, ¿lo entendieron? (Todos a coro) –Siiiiiiii!!!!”. ¿Son todos boludos o se querían ir a la mierda?


Las colas en la fotocopiadora son eternas. Todos vamos perdidos buscando aula. El profesor quiere que le compremos el libro de SU cátedra, que ÉL mismo escribió. Te la pasas el resto del cuatrimestre ocultando que le sacaste fotocopias... Así arrancamos...

WELCOME TO THE JUNGLE!

-- TPT --

TIEMPO

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Posted on : 3/20/2008 | By : The Parodia Time | In :

Una vez me preguntaron si The Parodia Time significaba “Parodiando al tiempo”. Me pareció ingenioso, pero la traducción real es “El tiempo de la parodia”. Sin embargo hoy creo que le quedaría mejor la primera opción. Porque lo que hago en este momento es parodiar al tiempo más que tener tiempo para hacer parodias.
Tiempo. Tiempo sin una palabra. El tiempo es finito. Nunca es suficiente. Corremos a la par de él, pero siempre se nos adelanta en la recta final. En tiempos en que el Euro se nos caga de risa y el dólar llora. A nosotros nos afecta por igual. Si sube el dólar estamos mal, si baja también. Euros habremos visto uno alguna vez. Todo es efímero. De nuevo, culpa del tiempo. Las crisis son cíclicas, más o menos cada diez años. ¿Entonces de que nos sorprendemos? Argentina es un ítem aparte. Cualquier acontecimiento (natural o no) es válido para la viveza criolla: Inundaciones: sube la papa. Sequías: suben los tomates. Pestes de vaca loca: olvidate de la carne. Euro en ascenso: sube la canasta básica. Cristina quiere cartera nueva: aumentan los transportes públicos. Y así… ¿qué? ¿volvimos a los tiempos pre-Revolución Industrial que una sequía nos mata de hambre? Un tuvo de ensayo puede contener vida humana, pero una inundación nos deja sin papas. Tiempos de cambio. Ninguno, so far.
Yo no entiendo a la gente que te dice: “Estoy haciendo tiempo para X cosa”…No los entiendo porque a mi me da culpa cuando estoy sin hacer nada. La vida te lleva al constante extremismo entre no tener nada que hacer y de un momento a otro llenarse de obligaciones y no poder hacerlas por falta de tiempo. Lo ideal es el equilibrio. Pero, como casi todo ideal, no se da en la práctica o, al menos, cuesta mucho mantenerlo. Y si… el tiempo es loco. Por ejemplo, ahora llueve y mucho.

-- TPT --

JORGE GUINZBURG

6

Posted on : 3/12/2008 | By : The Parodia Time | In : ,

EL ADIÓS A UN GENIO





El humor se viste de luto... Tristísima noticia.
No me sale nada.
..........................

SECRETOS VERDADEROS II

4

Posted on : 3/11/2008 | By : The Parodia Time | In :

Víctor: Buenas tardes
Angelito: Buenas tardes… Aguárdeme un seg... (lo mira) Usted! Otra vez? Usted se piensa que acá estamos de joda?
Víctor: No, mire… yo le voy a explicar.
Angelito: Qué, qué me va a explicar? Usted se toma todo esto para la chacota!!!
Víctor: Tranquilo Pedro, lo que sucedió es que me hincharon mucho las pelotas con eso de "que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz"… y bueno, viene a apagarla.
Angelito: mmm… perdón, y quienes son los de allá abajo para decidir que nos quedemos a oscuras?
Víctor: Es verdad… Yo lo entiendo, pero entiéndame a mi. No los aguanto más!!!
Angelito: Bueno, a ver… le propongo algo. No se vuelva, acá tiene lugar para quedarse. Le sugerimos la suite con desayuno incluído… acceso a la pileta, gimnasio, sala de masajes, canchas de tenis…
Víctor: No, le agradezco. La verdad que mucho deporte no puedo hacer… ando mal del corazón, sabe?
Angelito: Entiendo… Bueno, pero lo de la luz no va a poder ser. Así que vuelva por donde vino que ya el camino se lo sabe de memoria. Lo van a estar esperando para hacerle notas, para que haga un libro nuevo, para explicar si apagó la luz o no. Además, su hija le va a presentar un noviecito nuevo que trabaja haciendo tatuajes, su esposa tiene intenciones proponerle que se muden a otra ciudad y de comprarse un auto para ella. Y ni hablar de…
Víctor: ...Disculpe, de cuanto estamos hablando por la suite???

Y Víctor no sólo no volvió más, sino que sigue sin apagar la luz. Pero al menos está tranquilo y sin que nadie lo joda.

SUEIRO, DESCANSÁ EN PAZ.... BIEN QUE TE LO MERECÉS.

SECRETOS VERDADEROS I

11

Posted on : 3/05/2008 | By : The Parodia Time | In :

SeBa!_ ¿Vieron eso?
Nacho_ ¿Ver que?
SeBa!_ Ese destello blanco
Nacho_ Yo no vi nada… cagamos ya está alucinando.
SeBa!_ ¿Cómo que no lo vieron? Por la ventana! Como una estrella fugaz, pero bien bajita!!!
Juan_ ¿Qué se fumó este?
SeBa!_ ¿Lo hacen a propósito para que me caliente o realmente no lo vieron?
Nacho_ Te juro que no vi nada
SeBa!_ ¿Tendré que pedir 3 deseos?
Juan_ Si te hace felíz…
SeBa!_ Es que no sé… como nadie más lo vió.
Nacho_ Y pedí uno y medio y listo
SeBa!_ ¿Cómo voy a pedir uno y medio? Es una pelotudez!
Nacho_ Entonces no pidas nada y dejate de joder
SeBa!_ ¿Alguien más lo habrá visto?
Nacho_ ¿Vas a romper mucho más con lo del ovni?
SeBa!_ Yo no dije ovni! Dije estrella fugaz!
Nacho_ Como sea… tengo hambre, ¿pedimos pizza?
Juan_ Si estaría bueno…
Nacho_ Va a estar bueno Buenos Aires…
Juan_ Jajaja....Qué pelotudo...
SeBa!_ Chicos…
Juan_ ¿De que pedimos?
SeBa!_ Chicos….
Nacho_ De jamón y morrones y napolitana…
SeBa!_ Che boludos!
Nacho_ ¿Qué mierda querés Leonard Nimoy?
SeBa!_ Hay algo en el fondo de casa… lo ven?
Juan_ ¿Qué? Era verdad que estaba alucinando ¿A qué te referís con “algo”?
SeBa!_ ¡Mira!
Nacho_ ¡Es tu perro, idiota!
SeBa!_ ¡¡No Dante está adelante!! ¿Ven o no ven algo por allá?
Juan_ Yo no veo nada del hambre que tengo, pedimos?
SeBa!_ Pará boludo! Estoy preocupado…
Nacho_ A mi me suena más a “re cagado”
SeBa!_ ¿Quién se anima a ir a ver?
Juan_ Olvidate, hace un frío de cagarse.
SeBa!_ ¿Vos?
Nacho_ ¿Yo qué?
SeBa!_ ¿Te animás a ir a ver?
Nacho_ Uh… que rompe bolas
SeBa!_ Dale, haceme el favor y no te pido más nada en toda la noche
Nacho_ Ok, solo para que te dejes de joder. Abirme.
SeBa!_ Tené cuidado…
Nacho_ Pará con la paranoia!
Juan_ ¿Voy pidiendo las pizzas?

(…)

SeBa!_ ¿Qué ves?... Nachoo… Nachoo…. Contestá algo boludo
Juan_ Hola si, quería hacer un pedido…
SeBa!_ ¿Nacho?
Juan_ Una grande de jamón y morrones y otra de napolitana… sin ajo, por favor.
SeBa!_ ¿Qué pasa que no contestas? Che, Juan… Nacho no contesta
Juan_ Por suerte la pizzería si… debe estar haciéndote una joda.
SeBa!_ Ya fue voy a ir a ver que pasa…

(…)

Nacho_ No lo puedo creer…
SeBa!_ ¿¡Qué demonios es eso?!
Nacho_ Parece…
SeBa!_ Un extraterrestre
Nacho_ Si boludo…
SeBa!_ Parece lastimado… ¿¿¡Qué haces??! ¡no lo toques!
Nacho_ ¿Por qué?
SeBa!_ Qué se yo, puede ser tóxico, venenoso o malo…
Nacho_ Esto es increíble
SeBa!_ ¿Qué hacemos?
Nacho_ No sé…
SeBa!_ Se me ocurre algo…



Y... algún día tenía que contar como es que Marley llegó al mundo…


-- TPT --

DE COMO VAN LAS COSAS

16

Posted on : 2/29/2008 | By : The Parodia Time | In :

LIBRO I
De cómo van las cosas

SECCIÓN I
De las vacaciones de los padres

CAPITULO I – De general
Art 1.-
Toda vez que los padres se vayan de vacaciones dejando la casa libre para todo tipo de eventos, no se logra organizar nada.
Art 2.- El pasto crecerá dos veces más rápido que si estuviesen en casa.
Art 3.- Se aplica la misma velocidad mencionada en el Art 2.- para ensuciarse la casa.
Art 4.- Al menos un artefacto eléctrico dejará de funcionar esos días (Televisor, heladera, microondas, aire acondicionado, computadora, etc.).
Art 5.- Diluviará tanto que se inundará la casa y saldrá fotografiada por “TN y la gente”, para que se infarten al verlo por la tele.
Art 6.- Los peces serán alimentados e higienizados sólo cuando sea un caso extremo.
Art 7.- ¿Cómo que el basurero no pasa los sábados?

CAPITULO II – De las llamadas
Art 8.- Llamarán al menos una vez por día. Cada vez por un motivo diferente que lo justifique.
Art 9.- En el caso que se de lo estipulado por el Art 5.-, serán tres los llamados.
Art 10.- Una de cada dos llamadas les dará ocupado o nadie en casa, generando una paranoia incontrolable.
Art 11.- En el caso del Art. 10, llamarán a celular. No atender, tenerlo apagado o sin batería es delito de lesa humanidad.
Art 12.- Es obligatorio contestar las preguntas: “¿Cómo van de plata?” y “¿Están regando las plantas?”. Ante el silencio, se sobreentiende que estamos juntando moneditas y que las plantas se secaron en su totalidad.

SECCIÓN II
De los amores

CAPITULO I – De los amores de verano
Art 13.- Todo amor de verano será genial el primer día y un desastre al siguiente.
Art 14.- No serán menos de dos.
Art 15.- El Art 14.- se refiere a los que no están inducidos por unas copas de más. Los que son inducidos por el alcohol no cuentan.
Art 16.- Si el fin lo da ella, facilita las cosas.
Art 17.- Si el fin lo da él, “es un hijo de puta que sólo quería revolcarse conmigo”.

CAPITULO II – De los amores posta
Art 18.-
(Art derogado por Ley 26.987)
Art 19.- (Art derogado porque sí)
Art 20.- En todo lo que se me atribuya… me declaro inocente de todos los cargos.

SECCIÓN III
De los trabajos

CAPITULO I – De los “no” trabajos
Art 21.- Cortar el pasto de mi propia casa, dado lo estipulado por Art 2.-, no tiene que ser remunerativo.
Art 22.- Tampoco lo es limpiar la mugre maloliente que quedó de la inundación.
Art 23.- Los peces sobrevivieron, pero no es mérito suficiente.

CAPITULO II – De las entrevistas y no entrevistas de trabajo
Art 24.-
De cada 25 envíos de CV, sólo llamará uno.
Art 25.- El que llamará ofrece dos mangos a cambio de tu alma full time.
Art 26.- Zona Jobs no funciona.
Art 27.- Los clasificados de Clarín ni hablar.

CAPITULO III – De los lamentos
Art 28.-
Estar por empezar la facu y no trabajar es causal de depresión.
Art 29.- Pensar en pedir volver al anterior trabajo empieza a dejar de ser tan alocado.
Art 30.- El vil metal nos puede.

-- TPT --

INSTRUCCIONES

17

Posted on : 2/19/2008 | By : The Parodia Time | In :

INSTRUCCIONES PARA LLEGAR AL COUNTRY
Sebi, te mando este instructivo para que te guíes como venirte al country, creo que te va a resultar útil.
Desde tu casa agarrá la Gral. Paz (en el sentido que quieras)… acordate que es el viernes entre las 18 y las 20hs… Cuando ya estés bien hinchado las pelotas del tráfico, anda abriéndote a la izquierda (no importa si no está permitida esa maniobra, si no lo hacés te vas a perder). Si estás por Saavedra vas mal. Si estás por Panamericana, quizás llegues. Si agarraste Acceso Oeste, lo siento mucho, fuiste muy bueno.
Ponele que agarraste el mal menor: Panamericana… siempre por colectora o te perdés (haceme caso). Cuando pases el cartel de “Duhalde-Ortega ‘99” (creo que sigue estando) poné reversa. No lo olvides, es clave. Para esa altura te recomiendo que pongás algún cd en el stereo porque la radio sólo sintoniza “Matiensos pa’l Gaucho” y qué se yo, gustos son gustos. Seguís en reversa hasta que visualizás una ruta asfaltada con luces y banquinas enormes. Esa no, la de al lado de tierra agarrá. Ojo con las vacas y los pozos… La última vez en un pozo de esos encontré una F-100. Pero no me di cuenta porque el techo de la F-100 hizo las veces de ruta, porque estaban a la misma altura, naturalmente. Ok, seguí por ahí hasta que la ruta se divide en 6. Elegí creo que la del medio hacia un lado… no me acuerdo si derecha o izquierda. Probá. Pero andá atento porque uno de los caminos no está terminado y termina en un puente a medio hacer. Por cierto, tu auto tiene Aire Acondicionado, no? AAAhhhh… me acordé. Ya cambiaron el cartel de “Duhalde-Ortega ‘99”… Ahora dice: “Scioli sos boleta. Firma: El Cabezón”… o algo así.
Si elegiste el camino correcto, te felicito. Pero en 2km vas a tener que elegir de nuevo entre 3 divisiones. Esta vez me acuerdo, es la de la izquierda. Del lado del club de navegación (Si, tuvo inconvenientes en el Tigre y lo trasladaron al medio de la ruta, desde entonces ya no es lo que era). La clave para no perderte es que siempre que se presente una ruta de asfalto y otra de tierra, es la de tierra. Seguí por ese camino unos 40 minutos (ponele) y vas a ver un cartel que dice: “Barrio privado Los Álamos”…te pasaste. Retomá y mirá bien un pequeño cartel oxidado que diga: “El relajo”. Llegaste!!! ¿Viste que no era tan difícil? Venite a la pile que estamos hace rato tomando sol.
Un abrazo, el Tío.
-- TPT --

LAS PERSONAS SOMOS SÁDICAS

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Posted on : 2/13/2008 | By : The Parodia Time | In :

Las personas somos sádicas. Por ejemplo, podemos imaginar esta conversación entre 2 personas:

- Te enteraste lo que le pasó a Jonatan?
- No, ¿Qué le sucedió?
- ¡Se murió!
- ¡¿Qué?! Pero… ¿Cómo se murió?
- Se suicidó
- ¡¿Estás seguro?! ¿Jonatan? ¿El que cantaba en el cantobar sin mirar la pantalla?
- Si, ese mismo. Llevó su auto a una gran colina. Allí se ató con una cuerda al auto y luego tiró hasta que se atropelló con su propio auto.
- Oh, por Dios! No puede ser…¿Pero como consiguió una cuerda tan grande?
- Su padre era marinero
- Ah, eso lo explica todo…

Pero esta conversación se puede poner aún más sádica:

- Igual fue peor lo que la pasó a Jesica
- ¿A Jesica? ¿Y a ella que le pasó?
- También se murió
- ¡¿También se murió?! Nooo…. Todos menos Jesica. ¿Cómo diablos sucedió eso?
- Se suicidó también. Hizo un pozo muy profundo, le hechó ácido dentro y luego se metió muy lentamente.
- Ay! ¡Pero que desgracia!...
- …
- Un momento… ¿Cómo sabes que fue lentamente?
- Es que lo subió a You Tube. En esa página puedes encontrar cualquier cosa. Si golpeás tu teclado con tu mano y accidentalmente aprietas las teclas K, L, F6 de seguro verás a un niño gordito cantando y tendrá una remera que diga K, L, F6…

Los accidentes automovilísiticos pueden ser una gran charla sádica:

- El otro día leí en el diario que hubo un accidente en la autopista del Buen Ayre. Chocaron más de 27 autos.
- ¡Qué locura!
- Esto ocurrió cuando una vieja frenó porque creyó haber visto un fantasma entre la neblina.
- 27 autos… no se puede creer…
- Ahora, yo me pregunto, ¡¡¡¿Por qué frenó si los fantasmas se pueden atravesar?!!!
- Jejeje…
- Igual esto no importó, porque al ser las personas sádicas, de seguro que los que fueron chocando en el accidente habrán dicho: “Oh, si!!! ¡¡Qué buen choque!!”, CRAAASSHHHH “Uuhhhh! Genial, chocamos!” o “¡Qué emoción Matías, participamos de un accidente! ¿Lo estás grabando para subirlo a You Tube?

-- TPT --

PD: Gracias a Julián Perretta por el aporte! Créditos a él... (Gracias hermano!, jeje)

INCONFORMISMO CRÓNICO

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Posted on : 2/07/2008 | By : The Parodia Time | In :

TPT se pregunta...

¿La sociedaTTT e' inconformista? Ah?

Básicamente, el autor del blog está buscando cómplices que lo hagan sentir que no está sólo en ser un inconformista. Así que esto es bien autorreferencial.
Una cosa es ser prudente, otra bien distinta es dudar. Pero lo que me sucede casi todo el tiempo es que cuando elijo algo entre dos o más opciones, inmediatamente tengo la sensación de que lo demás que descarté era mejor. Paso seguido me angustio y desvalorizo extremadamente la opción que elegí.
Es probable que sea buen material para un psicólogo, pero no voy a llamar a Jorge para plantearle semejante pavada. Y lo más probable es que me arrepienta, porque soy inconformista. Pero si lo llamo, mientras esté hablando para arreglar la cita, me voy a arrepentir porque voy a creer que era mejor llamar a otro o no llamar a nadie at all... Eso es el inconformismo crónico.
Se torna insoportable... todavía estoy dudando si postear esto o no por la posterior sensación de inconformismo, angustia y creencia de que podría haberlo escrito mejor o haber escrito algo distinto... por ejemplo, sobre Luis Majul o la actual vida de una ex paquita de Xuxa...

Ok... cierro los ojos y presiono "Publicar entrada" y a angustiarse se ha dicho...

-- TPT --

EL MENSAJE

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Posted on : 1/23/2008 | By : The Parodia Time | In :

Llega a su casa. Un uno que titila en la oscuridad. un uno rojo titila en el teléfono. Un mensaje. Él mensaje. Le corre un escalofrío, le transpiran las manos. Enciende la luz. Avanza a la máquina. La mira. Ese trabajo tan ansiado...

Recordó la entrevista. Se había puesto su mejor traje y una corbata roja, "la de la suerte". Estuvo nervioso al principio, pero sobre la marcha comprendió que era conveniente soltarse y mostrarse tranquilo y seguro. Al final de la charla le habían dicho que les había gustado mucho su perfil, pero que como quedaban 2 personas más por entrevistar, las cuales ya estaban citadas, quedaron que lo llamarían al día siguiente. En el ambiente se advertía una sensación de conformidad y confirmación tácita. Él sería elegido. Sin embargo, esa noche casi no pudo dormir. Pensaba en los otros postulantes que faltaban. ¿Qué tal si los convencieran mejor? Recordó ver a uno de ellos al salir de la entrevista, al cual saludó con un "buenas tardes" que no fue contestado. Sus posibilidades eran de 1 en 3. Pero luego supuso que quizás a más de uno/a le habrían dicho lo mismo que a él. Concluyó que no era muy descabellado pensar eso. Entonces sus posibilidades se multiplicaron a una cifra que exageró...

Trató de abstraerse de todos esos pensamientos, sólo se limitó a inspirar profundo y apretar "Play"... El rebobinado le pareció eterno, su ansiedad no podía más... suena... PIIIIII..... "Hola, este es un mensaje para Sebastián Perretta por el trabajo... Nooo mentira, soy yo, Naty... estaba probando el celu nuevo... jaja... Un besito SeBa! Chau!!!".... PIIIIIIIIIIII......

-- TPT --