¿Se acuerdan de la publicidad esa de De Remante.com en la que un chico vendía un beso... y la chica lo compra, va se lo da y vuelve? Y... un día algún boludo tenía que hacerlo, no? Pero un señor australiano fue por más. Publicó en la página Ebay.com: "Se vende vida". Nicael Holt, ofreció no sólo su nombre o pertenencias, sino todo lo necesario para que el comprador se convierta en el propio Holt. Así, le presentará a todos sus amigos y "amantes potenciales", aclarando que son "unas ocho chicas con las que he estado flirteando".Como si todo eso fuese poco, en la inédita subasta también vende una antigua relación con una ex novia. Como todo esto no podría hacerse sin cierta formación, ofrece un curso de cuatro semanas para aprender a ser Nicael Holt. Incluye clases de surf y malabares con fuego. El comprador podrá también contar con la posibilidad de un trabajo itinerante repartiendo fruta a partir de marzo y a un repertorio de seis chistes.El precio de salida era de 3,90 dólares. La subasta se cerró ayer a 5.800 dólares. En tanto, Ebay aún no realizó comentarios sobre la extraña subasta colgada en su espacio, pero ha permitido en todo momento que siga su curso.

Fuente: La Razón

Que gente trastornada!!! Al menos hubiera sacado un numero de 5 cifras, no?
Yo ofrezco: Un perro siberiano, una bici usada, un paquete de Beldent recien abierto, un curso de verano de "Derechos Humanos", 20 vhs con lo mejor de la segunda temporada de Sábado Bus, un vcd de un recital de Mercedes Sosa y mi documento de los 8 años.... cuanto? cuanto? El señor de Moscú ofrece 2 centavos... ¿quién da más? 2 centavos a la una.... ¡3 centavos del participante de canada! 3 centavos a la una... 3 centavos a las 2....

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Lo logre! Llegué a la casa!!! Y ahora?..... Eeeeeh..... y si, maratón de generala y mate. La clásica generala. Quiero hacer full, anoto 1 al 1.... La escalera es más dificil que la generala. Saco el full en tres tiros, y en las dos jugadas posteriores me sale servido.... Tachame la doble. Vamos por el poquer! Tachame la generala... Me queda el 5, el poquer y escalera y me sale generala servida. Se va a cagar....
Vamos al super a hacer las compras, a seber: 1 (un) tomate, 1 (una) cebolla y bidón de agua. Punto. 35 minutos de cola... que es el único supermercado del partido???
A la noche...obvio: boliche. Y pensás, ¿por qué rayos hacemos esto? Si tenemos sueño, maldita sea!!! Entramos como a las 3 y media, el lugar se pone bueno como a las 5. A las 6 estoy despierto porque tengo los ojos abiertos y a las 7 nos vamos, para después dormir hasta la hora del almuerzo, que por supuesto no disfrutas porque no tenés hambre!!! Qué hambre vas atener si tenés un gusto a bacalao en la boca, los ojos no se abren del todo y sentís que a tu cuerpo lo molieron a palos? Y estás como que no entendés nada, ponés la radio están pasando "Clavo que te clavo la sombrilla". El locutor de radio de la costa (porque es una categoría. Están los locutores de publicidades, los locutores de televisión, los relatores y "los locutores de radio de la costa" que estudiaron para decir el doble de idioteces que los comunes y creer que son escuchados y admirados por todos los oyentes de la playa... muy triste) dice que pasa ese tema para "prepararnos para la noche". Pero si recién me levanto!!!!
Y ni hablar de lo bien que se la pasa adentro de los boliches... la gente te pasa por al lado y te dice: "oh, por favor pase usted" "no, no de ninguna manera, pase usted".... "Disculpe, creo que mientras usted disfrutaba de la pieza musical que gentilmente ha compuesto el grupo "Re piola", yo lo rocé con mi hombro" "Faltaba más, en realidad me preocupé más cuando tenía un codo en la zona baja, el gordo de al lado amortiguaba su trasero contra mi espalda, el androide de al lado me saltaba en los pies, la borracha vomitó mucho en el medio de la pista, y otro borracho o trolo me tocó el culo". Y después hay que sacar a bailar a las chicas...A ver chicas, chicas... hay como 3 chicas por cada 300 varones. ¿Por cual empiezo? ¿Por la que se cree sexy y se parece a Kirchner con pelo largo? A otra le estiro el brazo para bailar y me lo saca como si tuviera lepra y me mira con asco.... Otra: "No, yo bailo con mi amiga, somos lesbianas", "Ah si? ¿Y porque no se dan un beso?" ... para que pregunte!...
Mejor volvemos mañana a probar mejor suerte. Desayunemos y vamos a la playa! Me la banco porque soy joven... Resultado: Roncando en la arena. Me despierto con un nene que grita... "Mami, mami! Mira esos chicos ahí durmiendo!" "Dejalos Matías, no ves que son unos borrachos??"....nshhshshsh%fds#"dsdaoffuck!

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¡Qué horror las publicidades de hoy en día! Qué pasó chicos se les acabaron las ideas??? Pobre Claribel Medina! Vive entre dietas y constipaciones destapadas a base de yogurt. Le voy a regalar una sopapa a ver si se destapa. Mientras tanto a Florencia Peña le va un poco mejor, se lastra un yogurt dietético pero de chocolate (en serio!!!), claro que el chocolate tiene un gusto que oscila entre cartón y papel de diario, pero igual sigue ganando. Hay otro que la pasa muy mal, Fabián Gianola. Pobre hombre ya no sabe de qué disfrazarse para venderte un billete de lotería, y el jabón el polvo ya se le subió a la cabeza! Tanto lo agobian la cantidad de publicidades que hace, que de la que hace del antioxidante "102 años plus" le pagan con cajas del producto!!! Un capitulo aparte merecen las de las toallitas femeninas. Hay una cuantas idiotas que se preguntan entre si: "Viste cuando vos....?" "O sea que yo...." "Viste que....?" "No te pasó que...?" nunca terminan la frase y se ríen!!!! Y todas se van a sus casas con una gran incertidumbre porque no entendieron una mierda de lo que les querían decir, pero al menos se las ve felices. Esa es otra cosa: aunque te estén vendiendo un sorete envuelto los publicistas siempre tienen una sonrisa de oreja a oreja... "Probaste el nuevo anti-ácido?" "Ahora con Manzan decile basta a las hemorroides" "Vení a Shwanneck y recupera tu pelo perdido" y todas con sonrisas! Nadie sufre, nadie llora, todos felices... Quiero ser publicista! Ellos si que miran la vida color de rosas.

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Son casi 340 días en el año en los que pienso en "las esperadas vacaciones". Como van a ser? A dónde iré? Con quienes? Y finalmente llega ese ansiado momento que en números reales dura unos 7 días, pero que se sienten algo así como 0,47 segundos. Que paso?? Como que mañana nos volvemos?? Para estoy destruido! Cuando dormimos??
En fin… hay que repasar el día a día para convencerse de que se disfrutó. A ver….
Al principio le prendés velas a cuanto Santo exista para que no llueva o se nuble. Y con tanta "macumba casera" medio como que lo lográs, pero te olvidaste de un detalle: el viento. Ese compañero leal de la playa. Pero vas igual a la playa, "yo me la re banco, estamos en la costa hay que ir igual!" Y una vez allí hay que meterse al mar. O no? "Eeeh, 300 y pico de kilómetros y no te vas a meter al mar??". Pensándolo mejor… creo que voy a mojarme sólo los pies. Y te arrimás…. Y te arrimás…. Pensás: "la reput…. ahí viene la ola y me tengo que hacer el macho". Te toca y mordés los labios, das como unos saltitos y tu piel de gallina es indisimulable. Listo! Ya cumplí!..... No, recién comienza. Ahora hay que caminar por la orilla hasta el muelle que se ve como una línea difusa en el fondo. Ahí es el momento preciso en el que comienza tu intolerancia por la muchedumbre humana. Sale una nena del mar corriendo y salpica mucho. "Es solo una nena"….. "La pelooootaaaaaaa! – te gritan de atrás. "Gracias capo", "De nada" (cuya traducción real es: "Pedazo de inadaptado social, como vas a armar una cancha de fútbol monumental en la playa a las cuatro y media de la tarde??"). Seguís caminado por el huequito que queda entre las carpas y el mar… que creció casi hasta la Av. Costanera. "Chuuurrrroooooo" Me tengo que meter al mar para que pase el carrito. Pasa el que trota, el vendedor de gaseosa, los muy blanquitos, y los muy quemados, los langa, el bañero usa zunga, el falquito y mr. anabólicos. La diosa, el bagre, los viejos en medias y alpargatas y, por supesto, la gorda lechona. El padre que se recibió de Ingeniero en Castillitos de arena y no deja que el hijo participe demasiado. El del perro, los de la bici y el cuatriciclo. La conchilla, las piedras, la mugre, la arena muy fría y la arena que pela.
En eso me pareció ver a un amigo (porque uno va a la costa a despejarse de la rutina diaria, pero allá están todos los que te cruzas todos los días en tu barrio), doy la vuelta caminando unos pasos de espaldas intentando identificarlo en la muchedumbre y escucho que me gritan y mucho. "Y ahora que pasa?? Upsss……le pise la cancha de tejo a los señores de la tercera edad. Les corrí el bochín y me miran con cara de Sofovich enojado. Esbozo un tímido perdón y decido que es mejor volver a la casa, que queda a unas 30 cuadras.... y si, teniéndo que volver a pasar por todo eso de nuevo....

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Llego Navidad nomás... En realidad, hacía como un mes que creía que había pasado porque fui a un par de shoppings que hace rato que tenían los adornos puestos y casi festejo el 25 de Noviembre. Lo malo es que cuando realmente es la fecha ya estoy harto. Estoy harto de los negocios que venden lucecitas de colores con ruido irritante, harto de la gente como loca comprando y comprando, harto de acordarme de prender las luces del arbolito y mucho más de acordarme de las del balcón.
Hablando de eso, el 8, como todos los años todos se hacen los dobolus para subirse al altillo a buscar las cajas de navidad (no menos de 10, por supuesto) y termino subiendo yo porque sino mi mamá se deprime porque otra vez el vecino puso las cosas antes que nosotros. Cuando finalmente hago mi buena acción del día y me siento totalmente realizado me mira con ojos suplicantes y me dice: "No pondrías los adornos en el balcón?". Y si... ahí es cuando empieza a disminuir mi tolerancia y más aún mi espíritu navideño. Cuando doy con la caja correcta y voy al balcón empieza el desarmado de la guirnalda con alambre que se me clava y nunca queda natural. Sólo me queda un metro por cubrir y la guirnalda se planta y dice: "Ja! No alcanzo!" Hecho una tromba bajo las escaleras a las puteadas: "Por qué mierda si el año pasado alcanzó a cubrir todo, este no???" Entonces la solución que me ofrecen es: "Andate acá a la vuelta y comprate 2 guirnalditas más...". Finalmente coloco todo y le agrego los angelitos y moños y viene el desenredo de la maraña de cable verde. Ahí pienso, no le puedo echar la culpa a nadie porque yo las guardé el año pasado y las hice un bollito porque no tenía ganas de guardarlas en su cajita de telgopor. Logro desenredarlas y hago la parabólica humana para ponerlas y que queden "armónicas", tal como se me pidió. Cuando estoy por terminar mi mamá me recuerda: "Probaste sin andan las luces antes de ponerlas?" La miro, me mira. Quiero gritar, pero me contengo. Las pruebo, no sin antes protestar contra los que fabrican los enchufes de tres patas, y formulo la hipótesis de que no prenden porque el enchufe de la pared que usé esta roto... me vuelvo loco para buscar un alargue de 5 metros y pruebo en otro enchufe y mi hipótesis se va a pique (Gracias Lakatos, tu teoría te la podés meter en el ort...). Las luces decidieron jubilarse en el transcurso del año. Hijas de mil puta! Hace un año que están quietas, como joraca se rompen!!! Protesto contra los chinos que fabrican porquerías y peor aún, digo que la culpa es de uno que las compra. A sacar todo a los tirones y salen con guirnalda y angelitos incluidos.. "Por qué no te vas acá a la vuelta y te comprás unas luces?".
Termina el día y todo brilla: Los adornos, el arbolito, las luces del balcón, la mirada de mi mamá y mi paciencia... que brilla por su ausencia, claro está.

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Cuántas veces pasa que uno se olvida cosas en el congelador o en el freezer? La idea inicial es siempre "Bueno lo pongo un ratito para que se enfríe rápido y lo saco". Pero esto nunca sucede y cuando, finalmente, te acordás gritas: "Uy! La reput... me olvidé la gaseosa en el freezer", corrés a la heladera pero ya es demasiado tarde.
El otro día mientras sacaba una botellita de agua que se había puesto más fría que la sangre que circulaba en las venas de Hitler, pensaba en Disney en el congelador. Algún día alguno se dará cuenta y dirá: "Uy! La reput.... me olvidé a Walt en el congelador!!!"

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Hoy pensaba: "¿Por qué no mejor me hago chef?" Digo, porque estaba haciendo zapping y, mientras en los canales de noticias mostraban la Guerra en Medio Oriente, una marcha piquetera, escraches, los chicos que mueren de hambre en África, etc.; en los canales de cocina, los cocineros cocinaban igual. Sin preocupaciones. Es una situación muy interesante saltar de un canal a otro, es algo así: "por ahora no hay una cifra oficial, pero se habla de más de 50 víctimas"... click! ..."agregamos dos huevos y batimos con nuestra batidora Philips Cucina"... click! ..."se han concentrado ya muchos con pancartas y bombos al grito de justicia por los 194 pibes"... click! ..."pincelamos la masa con la clara y llevamos al horno unos 30 minutos" No es increíble? Y esto sucede en simultáneo! Es, a nivel musical, como ir pasando de heavy rock a música clásica. Y hay más...
A los cocineros no les interesa si son las 3 de la tarde o las 4 de la mañana. Ellos cocinan y cocinan. Así que, de pronto, una noche tenés insomnio y te podés cocinar un buen lomo relleno o aprender a decorar una torta con frutas y animalitos. Ahora, cuando tengas insomnio y quieras dormirte en serio, ponete el programa de la hermana Bernarda "Dulces tentaciones" y santo remedio. Habría que avisarle que en la tele no se pueden dejar tantos baches de silencio y que se necesita llevar un ritmo, por el amor de Dios! Bah, en realidad, habría que avisarle que la filman, capaz que es a lo "Truman Show" y simplemente habla sola cuando cocina y, de paso, la filman y lo emiten. Yo me pregunto (ya convencido que después de esto me gané un lugar en el infierno), si la monja por una de esas casualidades de la vida se quema o se corta... insultará? Pagaría por verla decir: "Pero y la con..." o "Me re cago en Dio´" Nooooo, eh!, más respeto. Lo más normal es que diga: "Oia! Me he quemado un poquito" y se aprete fuerte los tedien y enjuge la lágrima que le salga. O bien, "Peeeero..... pucha! Me he amputado una falange!" No es cierto? Otra cosa de los cocineros de la tele es que queda muy cool ser tano. Entonces tenés unos cuantos que se hacen pasar por tales, pero que son más argentinos que Charly García. Te das cuanta si dice: "Cuesta mezcla nezezita un poco di aqua", se da vuelta y dice: "Che, boló, donde mierda dejaste la jarra". Por lo menos es de sospechar, no?. Pero si hay algo que realmente me molesta de ellos es que siempre tienen debajo de la mesada un modelo terminado que está perfecto, mientras que el que vienen haciendo es una tremenda porquería. Los mataría cuando dicen: "Se decora con la manga y cuando hayan terminado les va a quedar algo así" (y saca la de abajo). No entiendo!!! Si a mí me estaba quedado tan como el orto como el que hacías en cámara! Yo no tengo una Martita que me lo hace bien para después sacarlo de abajo de la mesada!!! Por último, ¿no te sentís un idiota cuando el programa lo conducen chicos/as? Es decir, ¿creen que le hace bien a mi autoestima ver a una nena de no más de 12 años cocinando y que yo esté con mi anotador tratando de entender como rayos hago un arrollado que tenga gusto a algo.... rico???

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Como si no hubiese sido suficiente con las versiones anteriores, volvió el Gran Hermano 2007. En esta oportunidad nos deleitaremos con la conducción de Jorge Rial (¡¿Jorge Rial?! ¿El mismo Jorge Rial que le dio con un caño cuando fueron la primeras emisiones del reality y que se puso la camiseta de "El Bar" que torpemente transmitió América para hacerle sombra al GH? ¿El mismo Jorge Rial que después comió muchos meses gracias a los escándalos que él armaba en Intrusos con los que se iban yendo? Si ese mismo Jorgito Rial.....). De todos modos a Solita Silveyra no se la va a extrañar ni un poco. Le agarraban shocks nerviosos con cada nominación y cuando la llamaron para conducir este año se limitó a contestar: "Hola? Laport, shosh vosh? Amigo mío, como te quiero....sho te quiero musho shabes? HIP! ¿Vamos a currar con otra novela? Porque a mí se me acabó la guita de la última con el chupi, shabes? ....¿Hola? ¿Osvaldo? ¿Eshhhtash ahí?? ¿hola? ¿HOLA??"..........
Pero volviendo al programa de este año, ¿qué novedades presentará?. Básicamente: nada. Que es lo que es en sí el reality: nada. En principio, la vaca Margarita se murió de angustia, y su cuero es ahora un lindo tapiz que adorna la nueva casa. Y adivinen... ¿que van a comer el primer día? Correcto: asado.
Y estamos de suerte! Esta vez la casa va a estar integrada por 9 mujeres y 9 varones, en total 18 participantes. Muchos más de las últimas versiones. ¿Y eso que implica? Que van a haber más escándalos entre ellos, y lo mejor y más importante, que va a durar más tiempo que los otros hasta llegar al ganador. Hablando de ganadores ¿Qué es hoy de la vida de Marcelo Corazza, Roberto Parra y Viviana? ¿Son super famosos no? ¿¿No??
En cuanto a los integrantes de este año no hay mucha ciencia: Van a estar cubiertos los puestos fijos: La trola (que al principio es re santita), el gay (que al principio es super macho), el travesti, el/la que forrea a todos por atrás, el/la que se quiere ir a la semana de haber empezado el reality, el/la que llora mucho todo el tiempo sin demasiado argumento, el/la sucia/o, el/la borracho/a, y el/la fan de la cumbia villera que se pelea con el/la que le va más el rock & roll.
En fin, que contento que me puso esta noticia... tengo el verano salvado. Porque no solo lo vamos a ver por la pantalla de Telefe a todas horas, sino que también (y de manera exclusiva) lo vamos a ver por Intrusos, por el de la Canosa (¿¿todavía vive??), y demás magazines, hasta en el noticiero. Los eliminados irán a almorzar con Mirtha a contar su angustiante paso por la casa y otros harán la temporada 2008 de Carlos Paz con Nito Artaza.

Resumen: Más de lo mismo

TLF 2007
Buena Tele. Buena Fe.

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