TPT inaugura (por fuerza mayor) esta sección donde se comentará brevemente hechos, frases o situaciones de los más diversos tipos mientras curso en la facultad de Derecho de la UBA.

Aclaración: Todo lo que cuento fue dicho textualmente en las clases, todos testimonios reales.

DERECHO COMERCIAL: Dra. Adjunta (42 años como profesional): “¿Ustedes vieron la película ‘Hermano sol, hermana luna’ sobre la vida de San Francisco de Asís? Bueno, San Francisco -por ese entonces sólo 'Francisco'- tenía un padre rico porque vendía telas en la ciudad de Asís. Por eso San Francisco 'de Asís'. Y en vez de seguir el negocio del padre, se desnuda, se pone una bolsa -que es lo que usaban los franciscanos- y se puso a hablar con los pajaritos. San Francisco era famoso por hablar con los pajaritos”. Creo que no podría contar mejor la vida del santo, la tiene muy clara.
Misma Dra: “Todo es Derecho Comercial. Hasta la cumbia villera. La Tota Santillán es Derecho Comercial”. Pregunta de parcial: ¿Qué es Derecho Comercial? La Tota Santillán. Resultado: 1.

DERECHOS HUMANOS: (Primer clase) “Tenemos fama de ser la peor cátedra de toda la carrera... y acá no se desmiente a nadie”. Doy fe. Les faltó el látigo y escupirnos. Por cierto, irónicamente la materia es Derechos Humanos.

OBLIGACIONES: “Supongamos que un sujeto, que denominaremos ‘Lulú’ tiene ganas de poner un espejo en el techo de su cuarto porque... jeje... es medio loca en la cama...”. Todos los ejemplos van por ese lado. O me confundí de aula o este Dr. es medio sexópata.

ANÁLISIS ECONÓMICO Y FINANCIERO: “Es por eso que... Fuiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssshhhhhhhhh ... (Avión despegando) ... y eso es lo importante del tema ‘Plusvalía’. – Doctora ¿puede repetir por favor? – Si, les decía que la Plusvalía es muy importante entenderla porque es... (Bocinazo) Tucu tu tucu tu, tucu tu tucu tu... (Bocinazo maaal de tren que llega a Retiro)... chicos este tema es clave, ¿lo entendieron? (Todos a coro) –Siiiiiiii!!!!”. ¿Son todos boludos o se querían ir a la mierda?


Las colas en la fotocopiadora son eternas. Todos vamos perdidos buscando aula. El profesor quiere que le compremos el libro de SU cátedra, que ÉL mismo escribió. Te la pasas el resto del cuatrimestre ocultando que le sacaste fotocopias... Así arrancamos...

WELCOME TO THE JUNGLE!

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Una vez me preguntaron si The Parodia Time significaba “Parodiando al tiempo”. Me pareció ingenioso, pero la traducción real es “El tiempo de la parodia”. Sin embargo hoy creo que le quedaría mejor la primera opción. Porque lo que hago en este momento es parodiar al tiempo más que tener tiempo para hacer parodias.
Tiempo. Tiempo sin una palabra. El tiempo es finito. Nunca es suficiente. Corremos a la par de él, pero siempre se nos adelanta en la recta final. En tiempos en que el Euro se nos caga de risa y el dólar llora. A nosotros nos afecta por igual. Si sube el dólar estamos mal, si baja también. Euros habremos visto uno alguna vez. Todo es efímero. De nuevo, culpa del tiempo. Las crisis son cíclicas, más o menos cada diez años. ¿Entonces de que nos sorprendemos? Argentina es un ítem aparte. Cualquier acontecimiento (natural o no) es válido para la viveza criolla: Inundaciones: sube la papa. Sequías: suben los tomates. Pestes de vaca loca: olvidate de la carne. Euro en ascenso: sube la canasta básica. Cristina quiere cartera nueva: aumentan los transportes públicos. Y así… ¿qué? ¿volvimos a los tiempos pre-Revolución Industrial que una sequía nos mata de hambre? Un tuvo de ensayo puede contener vida humana, pero una inundación nos deja sin papas. Tiempos de cambio. Ninguno, so far.
Yo no entiendo a la gente que te dice: “Estoy haciendo tiempo para X cosa”…No los entiendo porque a mi me da culpa cuando estoy sin hacer nada. La vida te lleva al constante extremismo entre no tener nada que hacer y de un momento a otro llenarse de obligaciones y no poder hacerlas por falta de tiempo. Lo ideal es el equilibrio. Pero, como casi todo ideal, no se da en la práctica o, al menos, cuesta mucho mantenerlo. Y si… el tiempo es loco. Por ejemplo, ahora llueve y mucho.

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Víctor: Buenas tardes
Angelito: Buenas tardes… Aguárdeme un seg... (lo mira) Usted! Otra vez? Usted se piensa que acá estamos de joda?
Víctor: No, mire… yo le voy a explicar.
Angelito: Qué, qué me va a explicar? Usted se toma todo esto para la chacota!!!
Víctor: Tranquilo Pedro, lo que sucedió es que me hincharon mucho las pelotas con eso de "que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz"… y bueno, viene a apagarla.
Angelito: mmm… perdón, y quienes son los de allá abajo para decidir que nos quedemos a oscuras?
Víctor: Es verdad… Yo lo entiendo, pero entiéndame a mi. No los aguanto más!!!
Angelito: Bueno, a ver… le propongo algo. No se vuelva, acá tiene lugar para quedarse. Le sugerimos la suite con desayuno incluído… acceso a la pileta, gimnasio, sala de masajes, canchas de tenis…
Víctor: No, le agradezco. La verdad que mucho deporte no puedo hacer… ando mal del corazón, sabe?
Angelito: Entiendo… Bueno, pero lo de la luz no va a poder ser. Así que vuelva por donde vino que ya el camino se lo sabe de memoria. Lo van a estar esperando para hacerle notas, para que haga un libro nuevo, para explicar si apagó la luz o no. Además, su hija le va a presentar un noviecito nuevo que trabaja haciendo tatuajes, su esposa tiene intenciones proponerle que se muden a otra ciudad y de comprarse un auto para ella. Y ni hablar de…
Víctor: ...Disculpe, de cuanto estamos hablando por la suite???

Y Víctor no sólo no volvió más, sino que sigue sin apagar la luz. Pero al menos está tranquilo y sin que nadie lo joda.

SUEIRO, DESCANSÁ EN PAZ.... BIEN QUE TE LO MERECÉS.

SeBa!_ ¿Vieron eso?
Nacho_ ¿Ver que?
SeBa!_ Ese destello blanco
Nacho_ Yo no vi nada… cagamos ya está alucinando.
SeBa!_ ¿Cómo que no lo vieron? Por la ventana! Como una estrella fugaz, pero bien bajita!!!
Juan_ ¿Qué se fumó este?
SeBa!_ ¿Lo hacen a propósito para que me caliente o realmente no lo vieron?
Nacho_ Te juro que no vi nada
SeBa!_ ¿Tendré que pedir 3 deseos?
Juan_ Si te hace felíz…
SeBa!_ Es que no sé… como nadie más lo vió.
Nacho_ Y pedí uno y medio y listo
SeBa!_ ¿Cómo voy a pedir uno y medio? Es una pelotudez!
Nacho_ Entonces no pidas nada y dejate de joder
SeBa!_ ¿Alguien más lo habrá visto?
Nacho_ ¿Vas a romper mucho más con lo del ovni?
SeBa!_ Yo no dije ovni! Dije estrella fugaz!
Nacho_ Como sea… tengo hambre, ¿pedimos pizza?
Juan_ Si estaría bueno…
Nacho_ Va a estar bueno Buenos Aires…
Juan_ Jajaja....Qué pelotudo...
SeBa!_ Chicos…
Juan_ ¿De que pedimos?
SeBa!_ Chicos….
Nacho_ De jamón y morrones y napolitana…
SeBa!_ Che boludos!
Nacho_ ¿Qué mierda querés Leonard Nimoy?
SeBa!_ Hay algo en el fondo de casa… lo ven?
Juan_ ¿Qué? Era verdad que estaba alucinando ¿A qué te referís con “algo”?
SeBa!_ ¡Mira!
Nacho_ ¡Es tu perro, idiota!
SeBa!_ ¡¡No Dante está adelante!! ¿Ven o no ven algo por allá?
Juan_ Yo no veo nada del hambre que tengo, pedimos?
SeBa!_ Pará boludo! Estoy preocupado…
Nacho_ A mi me suena más a “re cagado”
SeBa!_ ¿Quién se anima a ir a ver?
Juan_ Olvidate, hace un frío de cagarse.
SeBa!_ ¿Vos?
Nacho_ ¿Yo qué?
SeBa!_ ¿Te animás a ir a ver?
Nacho_ Uh… que rompe bolas
SeBa!_ Dale, haceme el favor y no te pido más nada en toda la noche
Nacho_ Ok, solo para que te dejes de joder. Abirme.
SeBa!_ Tené cuidado…
Nacho_ Pará con la paranoia!
Juan_ ¿Voy pidiendo las pizzas?

(…)

SeBa!_ ¿Qué ves?... Nachoo… Nachoo…. Contestá algo boludo
Juan_ Hola si, quería hacer un pedido…
SeBa!_ ¿Nacho?
Juan_ Una grande de jamón y morrones y otra de napolitana… sin ajo, por favor.
SeBa!_ ¿Qué pasa que no contestas? Che, Juan… Nacho no contesta
Juan_ Por suerte la pizzería si… debe estar haciéndote una joda.
SeBa!_ Ya fue voy a ir a ver que pasa…

(…)

Nacho_ No lo puedo creer…
SeBa!_ ¿¡Qué demonios es eso?!
Nacho_ Parece…
SeBa!_ Un extraterrestre
Nacho_ Si boludo…
SeBa!_ Parece lastimado… ¿¿¡Qué haces??! ¡no lo toques!
Nacho_ ¿Por qué?
SeBa!_ Qué se yo, puede ser tóxico, venenoso o malo…
Nacho_ Esto es increíble
SeBa!_ ¿Qué hacemos?
Nacho_ No sé…
SeBa!_ Se me ocurre algo…



Y... algún día tenía que contar como es que Marley llegó al mundo…


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