El mundo Mc Donald's es eso, un mundo aparte. Cuando uno ingresa a un local de la eme amarilla ya siente otro clima y su olor característico llamativamente agradable.


Las interminables colas y el bullicio perturban la elección de tu pedido. No hay menú, sólo carteles cuyos nombres -a veces impronunciables- y precios divisás al tiempo que una joven de pocas luces te saluda y te pregunta que vas a llevar. Una hamburguesa, cuarto de libra ponele. Y ahi comienza el interrogatorio nefasto. "¿Sóla en combo?"... mirá si voy a querer una hamburguesa sola! Si, claro, y por $1,50 más me llevo una patada en el pecho para bajarla?. "En combo, por favor", "¿Coca la gaseosa?", "No, Sprite", "Tengo Sprite Zero". La pregunta es por qué... ¡¡¡¿por qué Mc Donald's no tiene Sprite común?!!! "No, dame Coca entonces, sin hielo" Porque resulta que si le ponen cubitos te lo llenan y no sólo te quedan dos sorbos de gaseosa netos, sino que encima ese hielo sabe a detergente y te arruina la sagrada Coca Cola.


Me aprendí el nombre "técnico" de la hamburguesa sin condimentos para poder hablar su mismo idioma y que me den bien el pedido: "La hamburguesa al grill por favor" "¿Sin condimentos?" La puta madre, si. "¿Querés llevarte un Mc Flurry de postre por el precio de la mitad de tu combo?" No, gracias. "Veinte con 50 tu pedido, ¿te molesto por este costadito?" No, gracias prefiero que no me molestes por ningún costado.


¡Sale un cuarto mediano grill por fa! Viene una joven de pocas luces nº 2 y lee el ticket. Se va. Viene un joven de camisa blanca, mira el ticket, le grita a joven de pocas luces nº2. Se va. Pasa un joven de pocas luces nº3 y deja una coca con hielo. Joven de pocas luces nº1 le dice a joven de pocas luces nº3: "es sin hielo la coca". Joven de pocas luces nº3 tira la coca, trae otra. Joven de camisa blanca lee de nuevo el ticket, agarra la primer hamburguesa cuarto de libra que ve y la trae. Pregunto a joven de pocas luces nº1 si es grill, afirma que si. Joven de pocas luces nº3 trae papas, las deja. Se caen. Tira las papas, trae otras.


Me entregan el pedido. "Muchas gracias, ¿me darías mayonesa, por favor?" "Dos está bien?" - pregunta. ¿Desde cuando pijotean con la mayonesa? "Si, dos está bien". Busco mesa entre el bullicio, haciendo equilibrio con la bandeja. Encuentro lugar. Me olvidé el sorbete y las servilletas. ¿Por qué no te dan esas cosas con el menú? La puta madre, vuelvo y los busco. Me siento. Clavo sorbete, la coca tiene hielo. Me como un par de papas. Abro el Mc Combo, lucho con sachecito de mayonesa, resultado: sachecito de mayonesa 1, yo 0. Abro hamburguesa y... y....... TIENE KETCHUP! LA PUTA QUE LOS RE PARIO!


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Relato mi pesadilla inconclusa a modo de mitigar mi ira. Todo comenzó días antes del 16 de Diciembre, cuando mi compañía de telefonía celular "Claro" me informó vía sms el lanzamiento de una promoción en la que me podía ganar un auto Mini Cooper o u$s 23.000. Todo muy lindo, pero todos sabemos que esas promociones son en vano y nefastas y salen carísimas. Por ende ignoré el mensaje.

Al parecer el lema de Claro ya no es "es simple", sino más bien, "persevera y triunfarás", ya que en los días subsiguientes continuaron mandándome mensajes, tratándome poco más de pelotudo porque, aparentemente, era el único infradotado que no estaba participando de dicha promo y no tendría mi Mini Cooper para Navidad.

Ya con un párpado latiendo decidí llamar al *611 de Atención al Cliente para pedirles que no me manden más esos dichosos mensajitos. Luego de varios intentos sin éxito fui a dar con alguien que, en apariencia, tenía dos dedos de frente y me dijo que para que no me llegue más publicidad mandara la palabra "BAJA" al 333 y listo, no más molestias.

Todo parecía indicar que había funcionado perfectamente, ya que habían pasado 24 horas sin recibir publicidad alguna. Pero parece ser que no aguantaron más y se dijeron "Baja las pelotas, a este lo seguimos ametrallando a mensajitos limpios". Eso incluyó mensaje que decía: "Bienvenido al Super Juego Claro. Ya estás participando por el Mini Cooper o por los u$s 23.000. Contestá y ganá!", seguido de otro que decía: "Dale! Jugá! ¿Quién dice 'Buenas Noches América? A= Liza Minelli, B= Marcelo Tinelli", y otro que decía: "Tus puntos hasta el momento son 10. Vas bien! Acelerá más, lo vas a dejar ir?". Los tres mensajes tienen la misma fecha, hora y minuto... sí, mandan de a 3 mensajes por tanda unas 3 veces por día.

Desesperado, llamo nuevamente al *611 para que me expliquen como demonios fue milagrosamente posible que me inscribiera al concurso y como fue que, más milagrosamente aún, tuviera acreditados 10 puntos a mi favor, cuando yo lo único que había hecho era mandar la palabra "BAJA" al 333. La respuesta que obtuve fue alentadora por demás. Me dijo que A) probablemente alguien habría manipulado mi celular sin mi permiso y que B) envíe "BAJA" al 333. A lo que yo repliqué con mucha paciencia que A) el mensaje de "Bienvenido..." me llegó cuando estaba viajando al trabajo y tenía el celular conmigo siempre en mi bolsillo y B) YA HABÍA MANDADO "BAJA" AL 333 Y AHI FUE CUANDO LA SITUACION SE EMPEORÓ. Ante esto la corta de mente me sugirió llamar a un 0-800 especial del concurso para que me den "la baja" a un concurso al que nunca me inscribí. Este 0-800 parece tener unos días de vacaciones ya que dice "por el momento el número no se encuentra disponible"... desde el 22 de Diciembre.

Ya hirviendo y con 26 mensajes en el buzón de entrada de ese día solamente con frases como: "Sería bueno convertirse en uno de los ganadores, no?" "Seguí jugando que ya estás cerca" "No te quedes ahora, no te olvides lo bien que vendría un Mini Cooper para las fiestas" y "Mmm... te olvidaste que estás participando por un Mini Cooper? Vamos, no aflojes!" (SIC), volví a llamar al *611 donde me enloquecí con una cordobesa pelotuda que me dijo que no existía solución a mi problema, que no había nada que pudiera ella hacer y que tuviera un buen día. Ante esta falta total de competencia decidí sugerirle que se fuera muy a la reconcha de su madre y que iba a tener que denunciarlo en Defensa del Consumidor, cosa que, al parecer, le pareció desubicado puesto que me cortó.

Hecho un búfalo con hambre fui al Centro de Atención al Cliente de la empresa personalmente, resignando mi horario de almuerzo del trabajo. Me tocó el Nº 925 y la pantalla decía 813... mientras esperaba, una forra vestida de Mamá Noel Claro me ofreció un caramelo al tiempo que me llegaba una tanda de 3 mensajes de la promo... así que le dije que se lo meta de tampón en la cafiola. No le agradó. ¿Realmente pensaban que me iban a calmar con un palito de la selva?

Llegó mi turno. Por fin una solución. Tuve tiempo de elaborar mi speech, así que venía embalado: "Hola dulce, antes de contarte cual es mi problema te advierto algo, o me voy con una solución inmediata o me sacan con un patrullero", todo con una sonrisa para las cámaras. Le conté el problema y la obligué a que me dijera cuanta guita me habían robado. Eran $2,99, por el puto mensaje de "BAJA". De inmediato le dije que lo borrara porque ni mamado lo iba a pagar, puesto que fue un error de la empresa. Me dio un Nº de reclamo y me dijo que en 48 horas estaría resuelto. Me fui semi-conforme.

Pasaron las 48 horas, siguen los mensajes. Llamo al *611, otro imbécil de cuarta me dice que mi reclamo fue aceptado y que en los próximos 7 días otro sorete me iba a llamar para darme una solución. 7 días??? Me dijeron 48 horas!!!
Ya lo sé, me voy a morir al 7º día, pero los mensajes seguirán llegando y la re puta que los parió.

PD: Mientras escribía esto me llegaron 6 mensajes en forma consecutiva... superaron su récord!

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