El: ¡Día del estudiante!

Ella: ¡No, día de la primavera!

El: Del estudiante

Ella: De la primavera

El: Bueno, los dos

Ella: No, de la primavera

El: ¿Por qué te ponés en terca?

Ella: ¿En qué?

El: En terca

Ella: No sé que es eso

El: ¡Qué ignorante!

Ella: Ah, perdone usted Doctor en ocio

El: Bue... dejalo ahí

Ella: ¿Qué cosa? ¿Dónde?

El: ¿Ves que no tiene sentido discutir con vos?

Ella: Ya sé, pero es divertido

El: ¡Para vos!

Ella: Sí, yo hablo por mí

El: Bueno, vamos a festejar o no vamos a festejar el día del estudiante?

Ella: No, porque es el día de la primavera y me parece una boludez festejar el comienzo de una estación

El: ¡Y por eso, festejemos el día del estudiante entonces!

Ella: No, dejé la facultad

El: ¿¿Cómo que dejaste?? ¿¿Cuándo??

Ella: El mes pasado

El: ¿Cómo no me contaste nada?

Ella: No pensé que fuera de tu interés

El: Claro que me importa

Ella: ¿Por qué? Si son mis estudios, no los tuyos

El: Bueno, me importa porque me importás vos

Ella: Qué tierno que sos

El: ¿Sí, viste? ¿vamos a un telo??

Ella: ¡¡¿¿Quée?? ¿pero vos sos tarado? ¿ves que sos un idiota?!!

El: Era un chiste tonta, ¿te la creíste?

Ella: No te creo

El: ¿Qué cosa? ¿Que era un chiste o lo que dije antes?

Ella: Nada

El: Tonta, sos como mi hermana, no podría hablar en serio

Ella: Mmm... no sé

El: ¡Dale che! ¡No se te puede hacer un chiste ultimamente!

Ella: ¿Qué quisiste decir?

El: Si mal no recuerdo, quise decir "no se te puede hacer un chiste ultimamente", ¿vos que oíste?

Ella: Eso, pero...

El: ¡Ah! ¡entonces escuchaste! ¡¿para que me hiciste repetirlo?!

Ella: Porque no me parece que sea así

El: Entonces me hubieses dicho eso, y no pedirme que lo repita

Ella: ¡Vos lo repetiste sólo, yo te pedí que me aclararas porque decías eso!

El: No me pediste que me aclares, me preguntaste que quise decir. Pensé que no me habías escuchado

Ella: Si, pero...... aaaaaah!!!

El: ¿Qué te pasa?

Ella: Me duele la cabeza

El: Qué excusa barata para no ir al telo



-- TPT --

El mundo Mc Donald's es eso, un mundo aparte. Cuando uno ingresa a un local de la eme amarilla ya siente otro clima y su olor característico llamativamente agradable.


Las interminables colas y el bullicio perturban la elección de tu pedido. No hay menú, sólo carteles cuyos nombres -a veces impronunciables- y precios divisás al tiempo que una joven de pocas luces te saluda y te pregunta que vas a llevar. Una hamburguesa, cuarto de libra ponele. Y ahi comienza el interrogatorio nefasto. "¿Sóla en combo?"... mirá si voy a querer una hamburguesa sola! Si, claro, y por $1,50 más me llevo una patada en el pecho para bajarla?. "En combo, por favor", "¿Coca la gaseosa?", "No, Sprite", "Tengo Sprite Zero". La pregunta es por qué... ¡¡¡¿por qué Mc Donald's no tiene Sprite común?!!! "No, dame Coca entonces, sin hielo" Porque resulta que si le ponen cubitos te lo llenan y no sólo te quedan dos sorbos de gaseosa netos, sino que encima ese hielo sabe a detergente y te arruina la sagrada Coca Cola.


Me aprendí el nombre "técnico" de la hamburguesa sin condimentos para poder hablar su mismo idioma y que me den bien el pedido: "La hamburguesa al grill por favor" "¿Sin condimentos?" La puta madre, si. "¿Querés llevarte un Mc Flurry de postre por el precio de la mitad de tu combo?" No, gracias. "Veinte con 50 tu pedido, ¿te molesto por este costadito?" No, gracias prefiero que no me molestes por ningún costado.


¡Sale un cuarto mediano grill por fa! Viene una joven de pocas luces nº 2 y lee el ticket. Se va. Viene un joven de camisa blanca, mira el ticket, le grita a joven de pocas luces nº2. Se va. Pasa un joven de pocas luces nº3 y deja una coca con hielo. Joven de pocas luces nº1 le dice a joven de pocas luces nº3: "es sin hielo la coca". Joven de pocas luces nº3 tira la coca, trae otra. Joven de camisa blanca lee de nuevo el ticket, agarra la primer hamburguesa cuarto de libra que ve y la trae. Pregunto a joven de pocas luces nº1 si es grill, afirma que si. Joven de pocas luces nº3 trae papas, las deja. Se caen. Tira las papas, trae otras.


Me entregan el pedido. "Muchas gracias, ¿me darías mayonesa, por favor?" "Dos está bien?" - pregunta. ¿Desde cuando pijotean con la mayonesa? "Si, dos está bien". Busco mesa entre el bullicio, haciendo equilibrio con la bandeja. Encuentro lugar. Me olvidé el sorbete y las servilletas. ¿Por qué no te dan esas cosas con el menú? La puta madre, vuelvo y los busco. Me siento. Clavo sorbete, la coca tiene hielo. Me como un par de papas. Abro el Mc Combo, lucho con sachecito de mayonesa, resultado: sachecito de mayonesa 1, yo 0. Abro hamburguesa y... y....... TIENE KETCHUP! LA PUTA QUE LOS RE PARIO!


-- TPT --

- Hola, ¿hace mucho que esperabas?

- No, no te hagas problema... esteeem... llegué hace un rato.

- Te pido disculpas, se me hizo re tarde y el colectivo ese que no venía más.

- Ah, mirá... ¿cuánto tenés de viaje?

- Y... 40 minutos, más o menos.

- Aah, claro. ¿tomamos algo?

- ¡Dale, si!
¿Qué tal tu día en el trabajo?

- Bien, tranquilo... ... ........ ..........

- Noo... yooo... ¡tuve un día de locos!

- Mhmmm...

- Primero fui a una entrevista de trabajo y cuando llego me dice...

- Pará, pará, pará....esteeee...

- ¿Qué? ¿Qué pasa?

- ¿Sabés algo? Mejor lo dejamos acá... esto ya sé como termina.

- Pero... ¿qué decís? ¿por qué?

- Nada... o sea, llegaste 23 minutos tarde, flaca... pensé que lo podía tolerar pero no, la verdad que no. Si llegás tarde a la primera salida solos después ya me imagino que sos de las que se toman dos horas para bañarse y seguro que como te das cuenta que estás por llegar tarde a algún lado, dejás todo así tirado hecho un tremendo quilombo. Y cuando nos casemos y vayamos de luna de miel seguro perdemos el vuelo por tu culpa y el pasaje me lo meto ya sabés donde... y cuando tengamos hijos te vas a olvidar de ir a buscar a Juanse y a Valen al colegio más de una vez y se van a quedar ahí paraditos en la puerta viendo como todos sus compañeros se van y ellos no...

- ¡¡PARÁ FLACO, SOS UN TRASTORNADO!!

- Ah, no... ¡pero escuchate! ¡Encima resultaste flor de prejuiciosa!

- ¿Prejui...? Aah, bue... tomatelá flaco...


-- TPT --

Socorro, se me cae el pelo. Estoy desesperado, se me cae. Se me cae. Se me cae.

Se me cae en la almohada, se me cae cuando me baño, cuando como, cuando viajo en tren. Se me cae a mares, todo el tiempo, en cualquier lado.

Ya no se qué hacer. Mi mamá me sugiere un shampoo que tiene hormonas de hipopótamo y placenta de ballena. No gracias, paso.

¿Voy a Hair Recovery o a Schwanek? La verdad que ninguno de los "famosos" que salen en sus respectivas publicidades son personas que me generen confianza alguna.

Estoy desesperado, se me cae el pelo. Pero se me cae mal. Dicen que lavar mucho el pelo le hace mal...entonces espacié un poco los lavados, pero tampoco funcionó. En el momento en que lo lavaba se armaba una especie de pozo acumulado y se caían todos juntos.

Ahora me lo lavo mucho, para no notar tanto la caída... y con shampoo anticaspa con control caída. Pero se sigue cayendo. Nada le importa.

Otros me dicen que es por stress que se me cae... la verdad que no me importa el porqué, sino como mierda hago para que deje de caerse. Si es por stress creo, sin temor a exagerar, que más de la mitad de la población estaría pelada. Se me cae el pelo y eso me produce más stress, lo cual genera un círculo vicioso irremediable.

De todos modos, mi desesperación llegó a tal punto que hasta me hice masajes en la cabeza aplicándo con fricción las yemas de mis dedos, acostado en la cama con la cabeza colgando fuera de la cama, para que la sangre irrigue mejor. Nada. Se cae.

"El cambio de estación debilita el cabello". ¿De estación? ¡Sí, ya lo se! De Merlo a Morón se me cayeron 7 pelos.

Estoy desesperado, se me cae el pelo. Todavía no se nota. Pero cuando se note ¿qué hago? ¿Uso sombrero? ¿Me rapo? Total, ya estuve pelado y no fue para tanto... Bueno, hacía frío allá arriba en invierno.

Socorro, se me cae el pelo y no hago a tiempo a atajarlo y juntarlo. Se va por la rejilla, se va con el viento, se mete entre las teclas del teclado (en esas ranuras de las que jámas ha regresado nada).

Dicen que asumir un problema es el comienzo de la solución. Bueno, pues yo me levanto todos los días convencido de que se me cae el pelo, pero no se soluciona, se me cae, se me cae, se me sigue cayendo.

Estoy desesperado.

-- TPT --

EL: ¿Me prestás tu celular un segundito?, necesito hacer un llamadito...

ELLA: Psi... tomá...

EL: (MARCA)... Hola Leo? Cómo andás!... yo, Mariano... se, se... todo bien. Acá con Lucía... se, más o menos, lo de siempre... se... a ver, aguantame un toque (LA MIRA A ELLA) Disculpá, es una conversación privada, te jode si me dejás hablar más tranquilo?

ELLA: Si, pero...

EL: Es un segundito... che! Sólo eso te pido!

ELLA: Bueno... (SE ALEJA DE LA MESA)

EL: (VUELVE AL TELÉFONO) Disculpá, te decía...

ELLA: ¡¡¡¡MARIAN!!!! ¿ACÁ ESTÁ BIEN?

EL: Bancame Leo, un segundo... ¿A VER?... ¡¡¡UN POQUITO MÁS ALLÁ!!!

ELLA: ¿¿¡¡¡AHI!!!??

EL: ¡¡¡SI, SI... AHI ESTÁS BIEN!!! (VUELVE AL TELÉFONO) Ya estoy Leo... che, bueno... ¿hay partido hoy? ¿Hablaste con el Chino?... ¡¿Cómo que se lesionó?! ¡Qué pelot... se... ajam.... ¡mirá vos! ¿Y quien viene?... ¡¡¿Marcos?!! ¡Pero es un rompe tobillos y además....

ELLA: (SE ACERCA A LA MESA) Bicho, disculpá que te interrumpa...

EL: A ver, esperame... sí, esta pesada de nuevo... bancá (A ELLA) ¿Qué pasa bichito?

ELLA: ¿Tenés plata? Resulta que mientras estaba allá esperando vi en una vidriera unas sandalias geniales que me hacen juego con...

EL: ¿Cuánto querés?

ELLA: Dame la billetera, que después te traigo lo que sobre...

EL: Tomá...

ELLA: ¡Gracias!

EL: (VUELVE AL TELÉFONO) Está tremenda... bueno, ¿viene Marquitos entonces? se... ah, listo... o sea que...

ELLA: ¡¡¡GORDO!!!

EL: (PONE LA MANO EN EL MICROFONO) ¡¡¿QUE PASA AHORA?!!

ELLA: ¡¡¡¿CÓMO TE GUSTAN MÁS, DORADAS O PLATEADAS?!!

EL: NO SÉ.... QUÉ SE YO.... ¡¡¡¿CUALES TE COMBINAN MÁS?!!!

ELLA: ¡¡¡LAS PLATEADAS!!!

EL: (VUELVE AL TELEFONO) Listo... ¿Quedamos a las ocho y media o a las nueve?

ELLA: ¡¡¡GORDO!!!

EL: Pará... pará... bancá.... (A ELLA) ¡¡¡¿QUÉ MIERDA QUERÉS?!!!

ELLA: ¡¡¡¿LAS PLATEADAS ENTONCES?!!!

EL: ¡¡¡SI, ESAS!!!

ELLA: ¡¡¡SON MÁS CARAS!!!

EL: Puta que te parió....No, a vos no Leo, banca.... ¡¡¡¿TE ALCANZA?!!!

ELLA: ¡¡¡SI!!!!

EL: ¡¡¡ENTONCES NO ME ROMPAS MÁS!!! (VUELVE AL TELÉFONO) Listo, a las nueve... Te dejo.... Bueno, dale, dale... nos vemos.

ELLA: Mirá bicho, ¿no están bárbaras?

EL: Sí, re lindas

ELLA: ¿Vamos a cenar así las estreno?

EL: ¡¡Ponételas ahora así ya las estrenás!!

ELLA: ¡Qué buena idea! ¡Te amo mucho! sabías?

EL: Sí, yo también.



-- TPT --

Mi denuncia penal, con mis notas entre parentesis.


"En la localidad de San Antonio de Padua, Partido de Merlo, Provincia de Buenos Aires, República Argentina, a los ONCE días del mes de febrero del año dos mil nueve, en el asiento (POCO CÓMODO, POR CIERTO) de la Comisaría Segunda de Merlo, comparece ante el actuante una persona con deseos de formular una denuncia, manifestando ser y llarmarse: SEBASTIÁN J. PERRETTA, argentino, de 22 años, soltero (SI, CHICAS SOLTERITO), domiciliado en la calle Falsa 123 (ANDO ALGO PERSECUTO), invitado el compareciente a manifestar cuanto quiera denunciar DENUNCIA: Que fecha 22:30 hs. (SIC) en circunstancias que caminaba por la calle Noguera para luego tomar la intersección con Volta lugar donde es interceptado por un sujeto el cual primero le preguntó la hora y luego lo asaltó mientras que por debajo de su buzo con capucha lo apuntaba con una supuesta arma (Y BUE, QUE SE YO... PARA QUE ARRIESGARSE, NO?). Que le sustrajo la billetera la cual contenía su registro de conductor (APARECIÓ AYER!!! ME LO TRAJO UN SEÑOR QUE LO ENCONTRÓ TIRADO EN LA ESTACIÓN DE PADUA), y su carnet de la facultad de abogacía (QUE SE LO LLEVE, YA NO ME SIRVE); también su celular marca Motorola W5 (OUCH, ESO DOLIO) ABONADO Nº 153281xxxx para luego darse a la fuga por Noguera.- Que recuerda que vestía con un buzo azul con capucha, pantalon de jean del tipo capri (TENDRÍAN QUE HABERLE VISTO LA CARA AL OFICIAL CUANDO DIJE "CAPRI", SE QUEDÓ COMO: "Y ESO CON QUE SE COME?"), su cara era bien redonda (SE OLVIDÓ DE LAS PECAS Y LOS LUNARES QUE LE DIJE), de ojos marrones, de estatura baja, delgado. Que si lo volviera a ver cree que lo reconocería.- Seguidamente se lo pone en conocimiento del contenido de los artículo (SIC) 83 a 88 del Código de Procedimiento Penal (NUNCA LO LEYÓ). Que es todo cuanto desea denunciar. Por lo que no siendo para más el acto (ALGO ASÍ COMO "Y COMO YA ME HINCHE LAS BOLAS DE ESTE FLACO") previa e íntegra lectura que da la presente, la ratifica, firmando al pie para legal constancias.-"

Diego Monteagudo
Teniente 1º

Sebastián Perretta
Víctima 1º

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- ¡Qué buena fiesta!... Qué bien la pasé.

- Sí, la verdad... Che, y ¿qué te regalaron?

- Ah, no sé... hay un par de regalos que casi ni vi. Mirá este es de Gastón, no lo abrí.

- A ver... abrilo.

- Qué bueno que pudo venir, me dijo que capaz que se le complicaba porque salía tarde del trabajo...

- Si, qué bueno... Abrilo, a ver...

- Y vive re lejos, ¿sabías? Por Villa Ballester.

- Ah, si re lejos... Es un libro, no? Tiene toda la pinta.

- Si parece, no? Che, que pasó que no viniste con Sole? ¿Andan peleados?

- Sí, más o menos... Abrilo por Dios!

- Pará... ¿Qué pasó? ¡No me contaste nada, boludo!

- Abrí ese maldito regalo, la put# madre!

- Ah, ya te entendí... no me querés contar, no? Me cambiás el tema. Te peleás con tu novia y no recurrís a tu amigo de toda la vida para contarlo, que bien eso!

- Me duele el pecho.

- Bueno, no te pongas así, ya se van a reconciliar. Llevale flores.

- ¡¡ No es por eso, boludo, es por el regalo !!

- Sí, me queda grande la remera, pero la cambio con la bolsita, no? No pasa nada...

- ¡El de Gastón, la conch# tuya! ¡¡¡ABRILO!!! ¡¡¡ABRILO DE UNA VEZ!!!

- Bueeee.... no grites! Ah, me acordé, una agenda de Quino me dijo que era.

- ¡Me cago en tu put# agenda!

- Desde que te peleaste con Sole te pusiste muy agresivo, sabés?


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