De JUJUY me voy a la provincia de SAN JUAN el 11 ó 12/01 hasta el 18/01 (aprox.)

Y regreso a Bs. As. entre el 18 y 20 de enero... Según la $$ que me quede (calculo que nada), me invitaron a la costa un finde. También está pendiente un finde en Gualeguaychú... veremos.

Bueno gente, será hasta la vuelta. Les deseo que arranquen el 2008 de la mejor manera y que sea un año plagado de éxito, disfrute y felicidad para todos!

-- TPT --

Con El Coco Basile y Mostaza Merlo

Y el inconfundible humor de El Lic. Lambetain!

(cuesta lo mismo que un pan dulce)

Y al que se le ocurra proponer tirar cañitas "pescadoras" le hacemos esto:

Sumate al contra-festejo, con el propósito de cambiar lo clásico de las fiestas que ya nos tienen re hinchados. Proponemos un festejo distinto, sin comidas que jamás se te ocurrirían comer durante el resto del año. Sin familias peleándose por quien va, quien no va, quien trae esto, quien trae aquello… Basta de estar preguntándo quien tiene bien la hora unos minutos antes de las 12. Si igual el boludo del vecino va a tirar los petardos media hora antes! Cortemos con los que se preocupan más por los perros que por ellos mismos! Basta de mamarse con sidra y tirar petardos que solo hacen ruido sin sentido… Venite a festejar a la fiesta de TPT!

Reservá tu entrada con anticipación!!!

Ah! Si… y Felices Fiestas para todos…

Al condimento ketchup se lo coloca dentro del género femenino, pero “la ketchup” queda horrible. Lo curioso es que “el ketchup” queda peor, por lo tanto ya desde el género viene mal parida... o parido, como sea. Sin mencionar por ahora nada con respecto a su sabor y sus distintos usos, ya la palabra es detestable. Yo no sé si me cae peor la parte del ket o del chup, pero lo que si es seguro es que es una palabra tan odiable como la palabra burlete. A este condimento a base de salsa de tomates deberíamos renombrarlo y erradicar de por vida la palabra con k. Se podría llamar “tomatenesa”, por decir un ejemplo apurado.
Ahora si, hablemos de sabor. Debemos partir de la premisa de que a todo lo que le pongas ketchup va a tener sólo gusto a este último. Tiene la maldita propiedad de monopolizar el gusto y neutralizar el de las demás comidas. Así, si le hechás el producto rojizo al arroz, por ejemplo, vas a comer ketchup en forma de granitos de arroz.
La ketchup no se decide si es dulce, salada o ácida... o todo eso junto. La ketchup no es obligatoria, excepto en algunas hamburguesas de Mc Donald’s. Porque si les pedís que no le pongan, tardan 30 minutos más de lo normal en hacerla. Parece increíble, pero no poniendo un condimento tardan más que si lo pusieran. ¿No debería ser al revés? ¿O están todos complotados para que la gente se resigne y la compre con ketchup?
Las ketchup son un dúo de cantantes quien sabe de dónde cuerno que cantan un tema que llama “Aserejé”. Si la palabra ketchup es odiable, de aserejé ni hablemos entonces.
Pero la ketchup tiene otras propiedades como: 1) Ser lo suficientemente espesa como para tapar el pico del envase que lo contiene y al mismo tiempo para pasar a ser extremadamente líquida como para salir explosivamente y salpicar mucho. Sin mencionar que tu hamburguesa o tu pancho, por ejemplo, queden sepultados bajo una cantidad innecesaria de ketchup. 2) Tiene una propiedad en San Bernardo, para veranear. 3) No sólo monopoliza el gusto de las comidas, sino que también el de tu aliento. Una persona que consumió el producto puede reconocérselo en su aliento hasta tres días después de ingerirlo
Ketchup, gracias por todo... de verdad... pero aquí en TPT te despreciamos y te consideramos un asco. Es una cuestión de piel, o mejor dicho... de lengua.

-- TPT --