Al condimento ketchup se lo coloca dentro del género femenino, pero “la ketchup” queda horrible. Lo curioso es que “el ketchup” queda peor, por lo tanto ya desde el género viene mal parida... o parido, como sea. Sin mencionar por ahora nada con respecto a su sabor y sus distintos usos, ya la palabra es detestable. Yo no sé si me cae peor la parte del ket o del chup, pero lo que si es seguro es que es una palabra tan odiable como la palabra burlete. A este condimento a base de salsa de tomates deberíamos renombrarlo y erradicar de por vida la palabra con k. Se podría llamar “tomatenesa”, por decir un ejemplo apurado.
Ahora si, hablemos de sabor. Debemos partir de la premisa de que a todo lo que le pongas ketchup va a tener sólo gusto a este último. Tiene la maldita propiedad de monopolizar el gusto y neutralizar el de las demás comidas. Así, si le hechás el producto rojizo al arroz, por ejemplo, vas a comer ketchup en forma de granitos de arroz.
La ketchup no se decide si es dulce, salada o ácida... o todo eso junto. La ketchup no es obligatoria, excepto en algunas hamburguesas de Mc Donald’s. Porque si les pedís que no le pongan, tardan 30 minutos más de lo normal en hacerla. Parece increíble, pero no poniendo un condimento tardan más que si lo pusieran. ¿No debería ser al revés? ¿O están todos complotados para que la gente se resigne y la compre con ketchup?
Las ketchup son un dúo de cantantes quien sabe de dónde cuerno que cantan un tema que llama “Aserejé”. Si la palabra ketchup es odiable, de aserejé ni hablemos entonces.
Pero la ketchup tiene otras propiedades como: 1) Ser lo suficientemente espesa como para tapar el pico del envase que lo contiene y al mismo tiempo para pasar a ser extremadamente líquida como para salir explosivamente y salpicar mucho. Sin mencionar que tu hamburguesa o tu pancho, por ejemplo, queden sepultados bajo una cantidad innecesaria de ketchup. 2) Tiene una propiedad en San Bernardo, para veranear. 3) No sólo monopoliza el gusto de las comidas, sino que también el de tu aliento. Una persona que consumió el producto puede reconocérselo en su aliento hasta tres días después de ingerirlo
Ketchup, gracias por todo... de verdad... pero aquí en TPT te despreciamos y te consideramos un asco. Es una cuestión de piel, o mejor dicho... de lengua.
-- TPT --
no me gusta ningun condimento (mayonesa, ketchup, mostaza, salsa golf...)
PUAJ
Ja, ja, ja, ja... Decíle "Salsa de tomate" o su otro nombre que es "Catsup".
A mí no me gustaba tanto, pero ahora me agrada un poco más, qué sé yo. Me viste ayer comiendo papas fritas con Ketchup, je...
Suerte, ¡saludos!
Eso, eso, a mi tampoco me gusta el ketchup!!
Puaj!
epa, que me gusta el ketchup.
pero el post es genial.. logró que me gustara un pelín menos
deja tanto aliento???? me parece demasiado...
igual es verdad lo del femenino, habria que ver de donde viene el termino
QUERES KETCHUP?????
Jajaja vos y tus problemas de condimentos!
Salutesss
Soooory. El pibe puso su foto trajeado, de punta en blanco :P
Esteee... te debo $11 ^o
Lo que si: Peor es decir "Las ketechup"
O como diría Gus: "Llamarse "Mónica Gazo"
Volví a postear en todos mis blogs :O
SeBa!: Siempre está a mano la posibilidad de ponerte el traje del Políglota de Merlo Norte y guiñarle el ojo a las minitas mientras vociferás:
-pasáme the Ketchup, pasáme...
o, si estás con una rubia, acudir a su versión teutona:
- pasáme, die Ketchup, pasáme...
En otras oportunidades... cómo decirlo en éste horario... a ver... en medio del acto venéreo, podés caretearla diciendo:
-mmmmmm, ketchup!
Ahhh... qué ascooo!...Vamooos!, ahora resulta que ninguno de los presentes hizo nunca "El Payasito"... andá!
Y ya que estamos con lo de los sabores... así que no se sabe si es dulce, o ácido, o salado?... entonces, señores EL KETCHUP ES PERONISTA! (que tampoco se sabe si es de izquierda, de centro o de derecha). La asignación de un sabor a cada inclinación ideológica intraperonista corre por cuenta de los amables lectores.
Buenas Noches.
Contesto por fin:
Ra: Lo tuyo es extremista, pero vale porque incluye la ketchup.
Félix: Creo que Catsup todavía es más irritante... Y es verdad, te vi comiendo las papas fritas con Ketchup y me contuve de decir algo... son gustos al fin y al cabo.
Stella: Vamos que somos más!!!!
Alfred: Esa era la idea! Muchas gracias, espero que te siga gustando cada vez menos, jejeje...
Perse: Lo del aliento es porque también tiene ajo y cebolla, pero lo más irritante es el género.
Julián: Vos y tu ketchup inspiraron este post... PUAJ!
Helías: Jajaja... si cambié la fotito, pero igual no me convence verme, creo que volverá a ser alguna imagen...
Me debés $11, pero como yo recibo sólo en dólares... me debés... más intereses al día de hoy.... que están altísimos... esteeemm... a ver... (Calculadora)... CARAMBA! SOY MILLONARIO! Y bue, Helías, peor es llamarte Mónica Gazo.
Macedonio: Me encantó el comentario. Y he llegado a la conclusión de que es muy probable que la ketchup sea peronista...
Abrazos y gracias por comentar!
Y qué pasó con Carlos!
Cómo nadie se dió cuenta que "Las Ketchup" no eran un duo sino un trio (Y crepo que se llamaban o llaman? así porque su papá, que también canta, o cantaba? le decían Tomate, o algo así?).
Es cierto, también lograste en mi cierto desprecio por el ketchup, que voy a seguir comiendo en mc donald's con las papas fritas hasta que se les ocurra, como antes en Burger, ofrecer como opción la salsa Barbacoa. ¡Qué gran invento!
AGUANTE LA BARBACOA!
AH! y no saques la fotito esa, vas a levantar muchas chicas...