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6/14/2010
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The Parodia Time
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Absurdo
,
Diálogo
- Yo esta vez no te puedo perdonar...
- Perdón...
- ¡No, no me pidas perdón ahora! Es tarde para pedir perdón.
- No me di cuenta.
- Es el tercer cobayo que me matás en dos meses... ¿Cómo se te ocurre meterlo en el lavarropas?
- Yo no lo metí, se metió solo...
- Ah, sí... solo. Claro. ¿Qué tiene? ¿Patitas?... Bueno, sí tiene. O tenía mejor dicho, pero estaba enjaulado!!! Vos nunca quisiste a Julio, menos a Ulises y ni hablar de Aníbal!!
- No sé por qué te empecinás en ponerles de nombre el de mi viejo y mis tíos.
- Fue casualidad.
- Bueno, te compro otro.
- No, ya está... ahora fue. Capaz que adopte una cebra albina, o un chancho rengo, pero no va a ser lo mismo.
- No sé que puedo hacer para compensarte...
- No sé si es compensable.
- Te dejo que dejes la toalla tirada en el piso del baño después de bañarte.
- No, no... algo más contundente.
- Mmm.... ya sé. Me compro un conjuntito erótico y...
- No, ni da... tenés todo caído, asumilo. Me va a dar más risa que otra cosa.
- Sí, tenés razón... Ya sé!! El jarrón que odías! Lo tiro y con eso compenso!
- Julito valía más que ese jarrón inmundo.
- Ay... no sé que hacer!
- Ya sé!... Mirá conmigo Australia - Serbia, y sin opinar ni chistar.
- Estás loco! Eso no! Cualquier cosa menos fútbol! Estoy hasta acá del fútbol, el mundial, el nene con frac y el Waka Waka.
- Mataste a mi cobayo, loca! Es lo menos que podés hacer! No querías que compartamos más cosas juntos? Bueno, ahí tenés! Es mucho pedir?
- Boe... tá bien.
- Julito estará orgulloso de vos!
- El cobayo???
- No, tu viejo.
-- TPT --
Hoy en este blog hacemos la EXCEPCIÓN...
Uno siente angustia, bronca, impotencia... sólo alguien que es fanático de algo o de alguien entiende lo que significa esto. El fanático se define como aquel "preocupado o entusiasmado ciegamente por algo"... y en mí se aplica.
Lo que la música de Soda Stereo y Cerati implican en mi vida es algo de entusiasta ciego. Y me encanta... escuchar la música y asistir a cuanto recital se presente me hace feliz. Y quizás por eso supongo que no creo ser el único que cree que, hasta que se demuestre lo contrario, volveré a ver a Cerati en un escenario.
No puedo creer lo que está pasando. En vez de estar pendiente de noticias como próximos shows, estar atento a partes médicos y el minuto a minuto de lo que se informa no lo esperaba... nadie.
Fuerzas Totales Gustavo!
-- TPT --
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4/18/2010
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Divagues
Mi página de inicio, como la de millones de personas, es Google. Y hoy me di cuenta que Google es pro autoayuda. Sólo vean, lo tienen ahí frente a sus narices: "Voy a tener suerte".
Es casi una imposición... "Voy a tener suerte". No importa que sea un botón que que casi nadie usa, ahí siempre está para que lo leas y repitas para adentro: "Voy a tener suerte". Creer o reventar.
Yo por ejemplo, cuando tengo un examen en la facultad o una entrevista de trabajo, antes abro Google y presiono "Voy a tener suerte" por cábala. Pero hay veces que falla. Es casi imposible lograr que Racing gane por más que presione muchas veces el famoso botoncito. Aunque la oración bien podría simplemente concluir después de la palabra "gane".
Voy a tener suerte es tan amplio que es impreciso. Podría ser "Voy a tener suerte para la desgracia" o "Voy a tener suerte si no me rajan del laburo a fin de mes"... Por otro lado no es la misma suerte encontrarse cincuenta centavos tirados en la verda, que ganarse el Telekino.
A lo mejor ese botón lo inentó Jorge Bucay o quizás hizo "copy-paste" y tuvo suerte. O no. ¿quién sabe?
Voy a tener suerte... voy a tener suerte... voy a tener suerte....
-- TPT --
- Che te estoy hablando...
- ¿Qué? Aah... perdón, estaba distraído.
- Sí ya me di cuenta, ¿qué te pasa?
- Nada.
- ¿Y esa sonrisa a que se debe?
- Bueno, te cuento... pero jurame que no te vas a enojar.
- Dale nabo.
- Estoy enamorado.
- Jajajajajajajajaja! ¡Qué idiota!
- No, es en serio.
- ¿Ah si? ¿y de quién?
- De la vida. Jajaja!
- Jajajaja! Dale... ¿En que andás?
- ¿Viste esa chica que te hablé? Bueno, por fin se dió...
- ¡Ah bien! ¿Y por qué me habría de enojar?
- Es que no te dije que esa chica es pariente tuyo.
- Ya me imaginaba.
- ¿En serio?
- Sos muy obvio, no sabés mentir ni en el truco.
- A veces me confundo las señas...
- ¡No las sabés!
- ¡Sí que las sé!
- ¡No, si el otro día me dijiste que tenías un dos y al final era un 10 de basto!
- No era un dos... era un beso, y no era para vos.
- ¡Ah, entonces perdimos por tu culpa nabo!
- A ellos le tocaban todas las cartas, ¿qué culpa tengo yo?
- ¡Dejate de joder! ¡Me metí 33 de envido en el orto porque no cantaste!
- ¿Viste? ¡Te dije que te ibas a enojar!
-- TPT --
Conversación por chat
(antes de que alguien lo pregunte: NO, nunca pasó en realidad. Esta conversación es inventada...)
- Decime ¿qué leés vos acá? "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"- No sé, son muchas "i"- ¡Ahí está! ¿Cuál es el plural de la "i"?- Creo que se dice "íes"- ¿Te das cuenta? ¡Así nos va!... ¡qué país! ¡ya desde el plural de las vocales estamos mal! ¿por qué no simplemente decimos "ís"? Noooooo, ya tuvo que venir uno que no tenía nada mejor que hacer y ponerle una "e" en el medio... y así tenemos "aes", "ees", "íes","oes", "ues" y el "Ares".- ¿El Ares? - Sí ese programa de la computadora que te bajás música y películas... ¿Viste el secreto de mis ojos?- ¿Qué no es el secreto de SUS ojos?- No, yo te hablo de los míos... resulta que soy miope.- Jodeme...- Bueno, dale... dame plata que nunca te la voy a devolver.- ¿Para qué la necesitás?- ¡Para comprarme anteojos!- Ok. ¿aceptás cheques?- No desde que cerró el Italpark.- ¿Cómo desde que cerró el Italpark? ¿qué tiene que ver?- Qué yo le vendí al dueño unos autos chocadores para el parque y me dijo que me iba a pagar con un cheque... y nunca me pagó.- ¿Por? ¿qué pasó?- Fui hasta el Italpark a buscar al tipo y me encuentro con uno ahí sentado y me dice: "no, acá no hay más parque, cerraron hace casi 20 años".- ¡Ah, pero esto fue hace poco que le vendiste!- Sí, la semana pasada.- ¡¿Pero cómo no sabías que el Italpark no existe más?! ¿Qué vivís en una burbuja?- Ahora que pienso... a las consonantes en plural se les agrega una "s" y listo. La "m" plural se dice "emes". Son más simples que las vocales... Las consonantes deben ser importadas...- ¿Y que me decís de la equis? termina en "s" ya de por sí. ¿cuál es su plural?- Équises- No, queda más feo que Jacobo Winograd en zunga.- Bueno decimos "las equis" y listo... - ¿Y la "i griega"?- Íes griegas... ¡Cómo me gustaría ser muchas consonantes y llamarme "íes griegas"!- Che, te dejo que se terminó de descargar el secreto de sus ojos en el Ares. ¡Está bueno este programita che!- Te diría de ir a verla con vos, pero es en vano, con la miopía en vez de ver a Darín me parece estar viendo a Jacobo Winograd en zunga...- Guacala... más feo que plural de equis!-- TPT --
Posted on :
2/10/2010
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Absurdo
,
Diálogo
- Cambioooo.... cambiooooo. Cambio, cambioooo....
- Hola, quisiera un cambio por favor.
- Cómo no, ¿cuánto?
- Bueno, quisiera una casa nueva. Y por qué no un nuevo trabajo, o por lo menos que...
- No, no, señor. Disculpe, pero yo no hago ese tipo de cambio. Soy un arbolito, no se me explico.
- ¡Uh pero que bueno! Me dió una gran idea. Entonces quiero cambiar, quiero ser un eucalipto, preferentemente en San Martín de los Andes.
- A ver... señor, ¡YO CAMBIO DIVISAS!
- Ajá... ya veo. Está bien. Quiero divisar un mar, con arena blanca y agua turquesa...
- Estoy convencido de que hay gente que es demasiado pelotuda.
- Yo también, lo felicito... y pongale una cabaña con fogata y un atardecer... ¿le queda en lila?
- Señor, yo cambio pesos por dólares y viceversa.
- ¡Qué genial! ¿usted es mago ambulante?. La calle Florida no deja de sorprenderme... haga ese de la viceversa a ver...
- Mirá, rajá de acá que estoy laburando flaco...
- ¡Así no vas a conseguir espectadores!.... ¡Hey!.... ¡Señor!.... ¡No se vaya! ¡Vuelva señor mago!
(...)
- Qué lástima... siendo tan eficaz. Yo me siento cambiado. Siento ganas de ayudar a cambiar a la gente...
Cambioooo.... cambioooooo. Cambio, cambioooo....
-- TPT --
Posted on :
1/19/2010
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Sobre mí
Mi mamá tiene la posta. Y no hablo del Apart Hotel tan lindo que está en Cariló. Ojalá fuera esa posta, pero no. Mi vieja tiene la posta de casi todo. Tener la posta es como ser Jefe de Gabinete, pero sin el bigote. Si metés en la batidora a Nostradamus, Ludovica y Lilita Carrió sale mi mamá, salvando las diferencias, claro está.
Ella sabe el porqué de todo y me asusta casi tanto como me resulta admirable. Lo que me asusta es que así como predijo tantas cosas, estoy seguro que sabe muchas otras que están por venir y que no las dice para no generar pánico. Eso asusta.
Mamá sabe que me tengo que llevar un abrigo por si refresca. Y si no me lo llevo... ¡zas! refresca. Ella lo sabe un poco por madre, otro poco por Confesore que dice el pronóstico en el 13.
Mi vieja sabe muchas veces lo que los demás están pensando y lo dice en voz alta. Por ejemplo el otro día fuimos a conocer a mi primo recién nacido y mientras ella lo alzaba decía: "¿Quién es ésta que me levanta? ¿eh? Sí... yo lloro porque tengo hambre". Situación que me pareció genial... ¡sólo con levantarlo!
Mi mamá es un poco bruja. Pero ojo, bruja en el buen sentido. Por ejemplo sabe curar bien el empacho y el mal de ojo. Pero además es capaz de predecir un tsunami con un año de anterioridad: "hay uno de esos por año", dice.
Madre hay una sola y me tocó a mí.
Me voy, pero me llevo paraguas porque dice mi vieja que va a llover...
-- TPT --
Etapa II
De los arreglos con la dueña
Con la reserva firmada y pagada nos fuimos contentos por haber (por fin) conseguido el objetivo. Sólo quedaba arreglar una fecha para la firma del contrato formal y el pago y la entrega de la garantía.Se arregló para el 30. Según nuestro amigo "Eddie" ese día hasta nos podíamos llevar la llave y ya disponer del depto.Nacho recibió una llamada de la inmobiliaria para avisarle que la dueña del departamento quería conocernos antes de firmar, lo cual nos pareció lógico y accedimos. El de la inmobiliaria sugirió que la dueña (en adelante "La malco") era algo "meticulosa" ...Día de la reunión en la inmobiliaria... llega La malco 30 minutos tarde...La Malco: ¡¡¡Perdón por la tardanza!!! ¡Es que me vinieron a instalar un ventilador de techo en mi casa, y POR SUPUESTO LO INSTALARON PARA LA MIERDA PORQUE ESTA TODO TORCIDO Y SE BAMBOLEA PARA TODOS LADOS!Nosotros: No hay problema...Dueño 2: Bueno, quieren pasar por acá?
Entramos en una pequeña oficinaLa Malco: ¡Bueno contame de que se trata todo, quienes son ellos y cómo es la situación porque no me dijeron nada hasta ahora!Dueño 2: Bueno el señor (por Nacho) es el inquilino... el señor es el padre de él (de Nacho) y este señor no se quién es... (por mí).SeBa!: Eeh... (mirando al Dueño 2 con odio) yo también voy a vivir ahí.La Malco: ¿¡Ah, vos también?! ¡¿O sea que son dos?!Dueño 2: (mirando al papá de Nacho) me permite el título de la propiedad? (...) Bueno ésta es la propiedad que se da en garantía que es del padre del inquilino.
La Malco: ¡Ah, pero esta garantía es de provincia! ¡Yo quiero una garantía de Capital!Dueño 2: Sí, bueno, pero es de familiar directo...Papá de Nacho: Mire, yo tengo tres propiedades y esta que doy en garantía la estoy alquilando, así que sé lo que es tener inquilinos, quédese tranquila que no voy a poner en juego una casa por un alquiler de $1000.La Malco: ¡Mire, yo lo entiendo pero esto va a ser mi jubilación, así que yo me tengo que quedar bien tranquila. Mi mejor amiga me lo quiso alquilar y le tuve que decir que no... imaginese, si pasa algo yo pierdo dos cosas: la amistad y plata! Yo quiero garantía de Capital...Y así fue que nos tuvieron que devolver la plata de la seña y meternos las ganas, el entusiasmo y los muebles y cosas preparadas para la mudanza en el ogete...
Por supuesto el que más nos embocó fue Eddie que nos había dicho que la garantía de provincia si era de familiar directo "sobraba" y los de la inmobiliaria en general que dieron por cerrado todo y ni le habían contado a la dueña como era la situación...
Me quedé pensando en la "mejor amiga".... que turra esta Malcoooo!!!!
-- TPT --
Tras ardua búsqueda en la que con mi amigo Nacho hemos resignado (y reacomodado) horarios inóspitos y otrora desconocidos, léase despertarse un sábado a las 6 am... y luego de haber recorrido media Capital Federal (y visto cada gadorcha) dimos con el departamento a alquilar.
Etapa I
De los arreglos con la inmobiliaria
Todo agente de inmobiliaria es un 99,8% de chanta, el resto es chorro directamente. Curiosidad: El 75% de los agentes se llaman Edgardo usan anteojos de sol (casi en todo momento) y hablan mucho por celular haciendo notar al resto que la llamada es privada poniendo la mano en frente de la boca para hablar.Edgardo: Tomen asiento chicos, ya los atiendo...
Ambos: GraciasEdgardo: (corta el cel) Qué bueno que vinieron chicos, porque justo hoy venía una señora al mediodía que lo quería reservar.SeBa!: Sí... me imagino (el tipo apenas se acordaba que tenía ese depto en alquiler)Edgardo: Bueno, ya saben las condiciones para el alquiler son un mes de adelanto, un mes de depósito, dos meses de comisión y $500 de trámites de averiguación de la propiedad en garantía...SeBa!: $500 me parece mucho para ese tipo de trámite, estoy seguro que eso no sale. Además es un gasto que es de la inmobiliaria no lo tiene por que afrontar el inquilino.Eddie: Noooo.... mirá son gastos de averiguación de antecedentes, de inhibición del inmueble y .... etc. etc. (ahí lo dejé de escuchar)SeBa!: Todo lo que vos quieras, pero no sale esa plata... en otros lugares ni nos pidieron eso, y los que nos pidieron para esos trámites no pasaban de $200, así que propongo que paguemos a medias.Eddie: Es que no se puede porque BLA... BLA... BLA... (lo volví a dejar de escuchar, porque no tenía sentido, no iba a conseguir lo que quería)Vos vas a ser el inquilino y tu papá el garante no?Nacho: Sí, la propiedad es de provincia, pero es de mi papá, sirve?Eddie: Sí, sobra!Quiere tomar la reserva, la pc no le funciona. A mí me caía una gota desde la cien. Nacho trataba de disimular los nervios haciendo algún comentario gracioso. Rogaba por terminar con el maldito trámite y salir de ahí de una vez por todas. Por cierto nuestro amigo Eddie no había prendido la centralita, por lo tanto nunca le iba a funcionar. Cabe aclarar que mientras no le funcionaba, le hechó la culpa a Clarín y su pelea con el gobierno, porque (según él) desde que se pelearon el interné le anda re mal, sobretodo la página de Clarín...Llega otro tipo al que Eddie nombró como el dueño de la inmobiliaria y le pide que siga el con la toma de la reserva. Otra vez a pasar todos los datos. Termina dice la cifra a abonar... $600 más de lo acordado...Silencio... No me salía nada, por suerte a Nacho sí.Nacho: Eso no es lo que habíamos arreglado...Dueño: Eddie, ¿cuánto le dijiste a los chicos?Eddie: No sé... aaah es que no le sumé el IVA
Dueño: AAh, claro, el IVA... sí, por eso es más caro.SeBa!: Bueno, pero a esa cifra no llegamos, así que cancelá todo, porque nunca nos dijeron que no facutró el IVADueño: No no, esperá... sentate. Mirá, yo el IVA lo tengo que facturar porque me cae la DGI y me hace un aujero (sic) tremendo.Nacho: Sí, es entendible, pero no tenemos esa plata.Dueño: Bueno, si te descuento de lo de los trámites administrativos... y... ¿¿$100 pesos más se pueden estirar??Ambos: y... si, $100 más si.Eddie: (Palmeandome en el hombro) ¿Viste? al final pasó lo que querías, ¡no pagar los $500!No sabía si reír o cagarlo a trompadas. Yo debo ser el mejor negociador del mundo, peleo una rebaja de $500 y me voy con los $500 pesos rebajados, pero pagando $100 más de la suma incial... ¡soy un genio! No se pierdan el descenlace de esta historia... en la próxima entrega de...
COMO BUSCAR UN DEPTO Y MORIR EN EL INTENTO
-- TPT --
Como siempre se hace a principio de año el famoso listadito con las metas a cumplir o cosas que hacer, este año por ser el comienzo de la década The Parodia Time propone la lista de cosas que NO vamos a hacer SEGURO...
- No voy a consumir preferentemente- No voy a hacer la vuelta carnero- No voy a hacer vino patero con Linda Peretz- No voy a ir a otro perro con ese hueso- No voy a tocar de oído- No voy a hacer culipatín- No me voy a dar manija- No le voy a decir a María Leal que es ídem- No voy a hacer leña del árbol caído- No voy a vender gato por liebre- No voy a peregrinar a Luján- No voy a jugar al Tuti-frutti con Santo Biasati- No voy a hacer de estatua viviente- No voy a ir a otro con ese cuento- No le voy a hacer pito catalán a Luis Majul- No voy a irme por las ramas- No voy a llamar al 110- No voy a comer melón con jamón- No voy a robar más con este tipo de postsSean todos muy bienvenidos, les habla su capitán, y desde ahora y durante los próximos meses disfrutaran de un viaje sin destino, sean tan amables de aflojar sus cinturones... no los van a necesitar.
¡¡¡BIENVENIDOS A THE PARODIA TIME 2010!!!!
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