Una vez por semana me encuentro protestando contra el horóscopo de la revista dominical. Horóscopo que no creo, pero leo fervorosamente. No se por que será, pero a pesar de no creer una palabra de lo que dice no puedo evitar leerlo. Y cuando lo termino digo: "Que sarta de idioteces!". Siempre me pareció muy boludo eso de que alguien pueda decir que le va a pasar en distintos ámbitos de la vida en una semana a todo un signo determinando. Por ejemplo, Aries: va a tener “conflictos en la pareja, que se superarán si no se pone muy terco”… a ver… a ver… ¿A toooodos los de Aries?... Por supuesto parte de la premisa (Uy… cómo me pegó duro Pensamiento Científico) de que todos/as los/as arianos/as están actualmente en pareja, cosa tan probable como que Cherasny gane las elecciones a Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Después tenés aquellos que afirman lo que ocurrirá indicándolo con fecha precisa: “a partir del día 5 usted estará dispuesto para un cambio en lo laboral”. Entonces uno espera al 5 y se levanta creyendo sentirse animado para encarar ese nuevo proyecto de trabajo, pero decide que es mejor no llegar tarde al que tiene antes de que lo rajen a patadas. Termina el día y no hubo cambio de trabajo, pero le agarra una depresión que ni le cuento.
Sería mucho más fácil todo si lo que dicen fuera cierto, obviamente. Entonces no habría miedos, ni angustias por el porvenir. Todo llegaría escrito en un menú que te ofrece el horóscopo del domingo. La gente iría a todos lados con su “futuro” abajo del brazo (la revistita), se cruzaría por la calle felíz y tendría conversaciones de este calibre:
- Hola que tal?
- Muy bien, aunque estaré mejor la semana que viene porque entrará más dinero. Pero por ahora no me preocupa, porque me relacionaré en breve con nuevos círculos sociales. Las presiones cotidianas no me dejarán tiempo ni ganas para el encuentro romántico. Eso si, puede que me deje tentar por alguien de gran personalidad. Ando buscando aliados astutos, para mantener la clave de la semana, pero debo tener cuidado, se vislumbra una riña callejera.
- Aah… mira vos. Casualmente yo andaré dispuesto a cesar el fuego en un viejo problema sentimental. Pero con el ingreso de Mercurio en Cáncer, a partir del lunes me pondré un poco desconfiado con quien antes confiaba todo. Algo que superaré con dieta equilibrada y aire fresco.
- Capricornio, no?
- Si!!
- Uuhh, tomátela no somos compatibles…
- Pero…anda a cagar!!! seguro que te la comés como todos los de Sagitario!
Y de aquí se desprenden dos subtemas:
1) Resulta que las relaciones sociales se basan en la compatibilidad de los signos. Me encantaría preguntarle a mis bisabuelos, o más cerca aún, a mis abuelos si se preguntaba de que signo eran para conocerse. Es otra boludez de la vida moderna. La compatibilidad… por favor! Mi psicóloga anterior (Imagen triste aparte: Tengo 20 y ya descarté una psicóloga. Voy por el segundo que todavía tiene crédito porque está de “estreno”… después les cuento que tal) me recalcaba una y otra vez que mi relación con mi ex novia no funcionó porque éramos “in-com-pa-ti-bles” (estoy empezando a odiar mucho esta palabra) en cuanto a los signos. No se si era psicóloga o astróloga, pero cosa que le contaba ella replicaba como si fuera obvio con un… “Y… claro! Típico de Géminis!” y yo no sabía si reír, llorar, estrangularla a ella, a mi ex o al perro labrador del Dr. Delpostanterior.
2) Uno no sólo mira su horóscopo, sino que también “chequea” los demás para ver que les tocó. Lo cual trae aparejado el problema de recordar los signos de los otros. En ese sentido el horóscopo es jodido porque cada signo no corresponde con un mes del calendario, sino que mitad de uno y mitad de otro. O sea, que si alguien cumple años un 21 no sabés bien si encaja en un signo u otro (Igual quien sabe exactamente el orden de los signos, no? Yo se el que viene antes del mío y el que le sigue, punto). Pero volviendo a lo del “chequeo” del otro, se vuelve una competencia: “Uh, como lo cagaron a Tauro en finanzas jajaja…!!!”. Y también sirve como “pronóstico”. Por ejemplo, si vas a salir con alguien te fijás bien lo que dice su horóscopo en “amor” y, según conveniencia, usarlo a favor. Así en algún momento le tirás un: “Mira que tu horóscopo decía que vas a encontrar a ‘ese alguien especial’,jeje…”
Por último, ¿¿no es un poco sospechoso que al “signo del mes” siempre le toquen cosas geniales?? Es como que por ser el que está en boga en ese momento se lleva los laureles y hay que decirle cosas bonitas.

Bueno, basta de palabrerío… vamos a lo que les interesa. Como no podía ser de otra manera en este post, TPT Producciones se complace en presentar el….

“HORÓSCOPO ARBITRIARIO A LA MANERA DE The Parodia Time”

ARIES: Chances. Hay chance de que salga de ese resfrío, pero los cambios a usted lo ponen nervioso… así que se pega un baño con agua fría para mantener el estado. El amor se le mea de risa en la cara (otra vez). Procure ponerle mejores nombres a sus mascotas la próxima.
TAURO: Horizontes. Se prevee una semana horizontal, chata. Es decir, se la va a pasar echado rascándose el ombligo o internado porque lo piso un camión. Que va ser, una de cal una de arena… la semana que viene le escribo algo bonito para compensar.
GÉMINIS: Vueltas. No sabe si ir ya a gastarse todo el sueldo o mejor amarrocar un poco. Mientras decide se sube a la calecita más cercana y come un cucurucho que podría ser de Dulce de Leche granizado o bien de Tramontana.
CÁNCER: Orientándose. Lo llevan al centro de Lanús disfrazado de “Mujer Maravilla” con una venda en los ojos y lo dejan con una Guía T de bolsillo sólo de Capital Federal con una nota en la espalda que dice: “Hagan de mi lo que quieran”. Y para ellas… lo mismo.
LEO: Fortaleza. Aunque no es el signo que está “en vigencia”, TPT lo elige, como no podía ser de otra manera, arbitrariamente como el signo del mes. (Nada tiene que ver con que sea el signo del redactor). Gran semana… lo más de lo más. Nada malo, hasta que tarde o temprano te caguen. No viva de ensalada.
VIRGO: Si le va la onda musulmana, tiene grandes posibilidades de inmolarse. Si no, es probable que le gane a Sofovich cortando la manzana, pero no es algo que sea digno de presumir. No sea tan entusiasta.
LIBRA: Gran porvenir. Sin saberlo todavía, este fin de semana están por-venir todos sus amigos y familiares a comer un asadito y a mirar el partido en su living. De nada.
ESCORPIO: Decisión. Si es de Capital, se decide en estos días a quien va a votar. Si no lo es, recuerde que Macri no lo considera PRO. Pero hay muchos otros que desde ahora le empiezan a confundirte para que elijas Presidente días antes de la elección de octubre. (Se viene “El largo camino hacia Octubre. Parte 2” por TPT). Coma mucho alcaucil y bájelo con berenjenas.
SAGITARIO: Justicia. Le pegó la onda justiciera, así que en un arrebato de locura se anota en Greenpeace. Lo malo: Al mes se le pasa, pero no se desafilia…y pum! Salió elegido para representarlos en la defensa de la caza de ballenas...por supuesto, atado a la proa del barco pesquero.
CAPRICORNIO: Rechazos. Va a renovar el carnet de conductor y lo rechazan. Se postula para un trabajo y lo rechazan. El perro no lo reconoce cuando llega a casa y le muerde los tobillos. Su pareja le grita: “raja de acá degenerado” para ellos y “que haces loca??” para ellas. TPT recomienda una visita por el oculista, su problema es la miopía.
ACUARIO: A la deriva. Se siente ganador y no duda en ir a jugar al Casino flotante, el cual naufraga y justo cuando se saca la grande de la ruleta sale de los límites del país y no le quieren reconocer el premio. Será parte de largas colas en distintos lugares, algunas hasta buscadas a propósito.
PISCIS: Patético. Se cruza con Riky Maravilla que le ruega que acepte su autógrafo. Gana un Ko-i-nor en el programa de Carmen Barbieri quien grita de emoción por lo que usted ganó y luego mira a Susana Giménez lamentarse porque la participante “sólo” ganó 15.000 pesos, más un Tv 29” y un DVD. Llora mucho.

Recomendación final: Gente, dejémonos de joder y no creamos en tanta huevada junta que nos va a hacer mal…

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En forma de mail dirigido a mi querida tía Isabel, posteo en el blog cómo anda mi tratamiento a pedido de muchos que quieren saberlo de mí directamente. Para los que no saben es un tratamiento de quimioterapia, por un problemita oncológico. Nada muy grave y con solución que ya se esta llevando a cabo. Así que perdonen la interrupción, pero aprovecho el blog para hacerles saber cómo va todo...

Estimada Tía Isabel:
Como me pediste, te escribo para contarte como estoy ya que siempre te cuentan otros... Y bueno, soy un tipo muy solicitado, o sea re top... Estoy en mis 5 minutos de fama y dicen que hay que aprovecharlos porque después lola... Bueno, pensándolo bien si después de esto vienen lolas está perfecto... (uy no ya descarrilé. No es tu amigo, es la Tía Isabel pedazo de bestia....)
Sigo... Estoy bieeeeeen. Bieeeeen... (El psicólogo dice que repita eso bastante y parece que hace efecto). Otra frase es: "Yo vaaaaaalgo", muy útil en los momentos de "Ocio Auto-destructivo" como alguien se encargó de bautizar.
Casualmente vengo del Dr. Nuncabienponderado. (No me voy a esforzar en acordarme el apellido del Dr. número 17 que me presentan....) Y me confirmó que el tratamiento está saliendo "todo joya" y al decirlo sonreía con una mezcla de Guasón y de "quiero caerte simpático por más que me odies" (pero lo que detesto es cuando los Dres se quieren hacer los cancheros intentando hablar como pibes jóvenes), que los análisis dieron muy bien, así que arranco el lunes la segunda serie de un total de 4. Yo pensaba… "Joputa! Ahora que están bien los análisis dejame disfrutar un poquito antes de empezar de nuevo!!". Porque te cuento: en estas semanitas que eran de “descanso” de la primera tanda me inflaron soberanamente los que no te dije con un boceto de un libro que está por editar mi vieja que se titulará: "Las mil y un maneras de cuidar a un hijo durante un tratamiento de quimioterapia". Parece que se recibió de enfermera, médica, psicóloga e infla eggs y no me enteré... (Si ya te embolaste, pasá directo a la parte de abajo que dice: "Te quiero mucho. Un abrazo, tu sobrino favorito). Que no puedo salir a bailar, que no puedo trabajar, que no puedo viajar en tren... mejor en charter, después el charter también paso a ser un peligroso almacén de gérmenes y pestes bubónicas y me recomendaron no salir de casa, y en poco tiempo me sugirieron sutilmente no salir de mi cuarto… poniéndome un modular de algarrobo en la puerta. Pero más allá de eso a veces me dejan hablar por teléfono (después de pedir un informe a varias instituciones de prevención para averiguar si por el teléfono se podían llegar a pasar enfermedades) y cada tanto puedo chequear mis mails o publicar algo en el BLOG. Y hoy el Dr. Yamencionado me dijo que hace como una semana que podía haber hecho "vida normal" (Y eso si me hizo eco. "Vida normal"... Habría que definir bien que es eso, no? Mi vida será en algún momento "normal". Quien tiene el valor moral como para juzgar que vida es normal" y cual no???). Esto que dijo me cayo mil puntos porque me vinieron a la cabeza un millón de cosas que PODRÍA haber hecho pero que no hice. Y me dieron ganas de matarlo a el, a su madre y a su perro que seguro es labrador, no se por qué, pero me lo imagino y unos cuantos más. Pero mi terapeuta dice que es normal (creo que me tocó uno medio bélico… jeje). Así que, en adelante, procuraré consultar las cosas que puedo hacer y dejar de hacer directamente con el Dr. Deturno. Porque, al parecer, mi Señores Padres están un poquito paranoicos. Pero bueno, los entiendo... aunque los quiero estrangular a veces.
Te tengo que dejar porque el papel celofán en el que me envolvieron me esta haciendo transpirar y me estoy por electrocutar....
De ánimo estoy bien. Y la parte médica no la manejo mucho, pero yo me siento fenómeno y el Dr. Quefuiaverhoy dice que también. Así que es bueno... Es PRO diría Mauricio M. Va a estar bueno… Sentirse bien es PRO, estar deprimido no es PRO... Que le ponga onda al tratamiento es PRO, que mis viejos estén paranoicos es una cagada directamente....jajajajajaja!!!!

Ahora si: Te quiero mucho. Un abrazo, tu sobrino favorito.

GRACIAS TOTALES A TODOS POR EL AGUANTE EN ESTA ETAPA DIFICL QUE ME TOCA PASAR. SÓLO PARAR, NUNCA QUEDAR!

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- Me tenés podrido, sabes? Po-dri-do. Te juro, ya no se que hacer con vos… No doy más, no doy más. Me entendés? Te di todo… te doy todo… complací cada capricho tuyo. Cada caprichito, todos!!! Te compré regalitos, te cuidé, te cuidé como ninguno. Si! No me mires así, los dos sabemos que nadie te trató como yo… Ah, ¿no te acordás?...que memoria de mierda que tenés!!!
Te pido algo y vos siempre ocupada… pensando en no se qué. Y no te pido cosas jodidas… lo mínimo indispensable. A veces ni reaccionás a lo que te hago… nada... Ufff….
Pero no me quiero enojar con vos… Pasamos tan lindos momentos. Que se yo… estuviste en momentos jodidos. También me hiciste reír tanto, me da cosa ponerme así con vos…eh.. sonza…
Pero me tenías que hacer esto ahora?? Eh? Eh?? Tenías??? O sea… cuando más te necesitaba! Me dejaste en banda... Me… Me estás escuchando??
- SeBa?
- Que??!
- Qué haces? No te va a contestar… es sólo una computadora.

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Se despertó hace un tiempo la fiebre de “la vida saludable”. Nos bombardean con publicidades de productos con 0% de colesterol o 0% de grasas trans, saturadas, y demás... Y ahora que Cormillot te muestra (más bien exhibe, cual animalitos de zoológico porque los hacen bailar y ponerse pantalones naranja fluo) a un montón de obesos en la tele, digamos que está aprovechando para tirar pautas (dice: PA U TAS, no putas, lee bien!) de cómo vivir mejor. Por ejemplo, se supone que uno debe lavarse los dientes como mínimo 3 veces por día y después de cada comida. Pero, paradójicamente, también recomienda comer unas 4 a 5 veces por día en cantidades reducidas para tener el estómago lleno siempre y así no devorar como animales en el almuerzo y la cena. Entonces, si como tantas veces por día, tengo que compensar con la misma cantidad de veces de cepillarme los dientes! Como hago? Me llevo un kit de comida y de cepillo y pasta a todos lados?? Porque en algún momento del día me va a tocar comer y lavarme los dientes y voy a estar trabajando, o en la facu, o en una casa ajena!
Otra norma es que de todas esas comidas la más importante es el desayuno. ¿Quién fue el turro que decidió eso? No puede ser el almuerzo?? A la mañana tengo los minutos contados, me caigo de sueño, así que me mando un café y como mucho 2 galletitas locas... CAFÉ??? Bestia!!! Cómo vas a tomar café a la mañana??? Es como cianuro corrosivo para el estómago!
Hablando de negaciones, tampoco hay que fumar, tomar alcohol, comer cosas fritas, ni panchos, hamburguesas, pizza... (conocidas por los fan de “la vida saludable” como “comida chatarra”) justamente las cosas que más les gusta a la gran mayoría!!!! Y no trates de compensar el cigarrillo con chicle porque atrofia la mandíbula y los dientes.
En cambio, sí te dejan y recomiendan las cosas que a casi nadie le gustan: Deporte (que no es sólo el partido de los sábados con amigos, es un verdadero entrenamiento, como trotar una hora por día, aerobics, abdominales, etc.), tomar 2 litros de agua (entonces te la pasas en el baño entre que meas y te lavas los dientes porque picaste algo), comer verduras (sin comentarios), despertarse temprano y no acostarse tarde. Pero hay que dormir bien!!! ¿Cómo voy a dormir bien si me acuesto temprano y me levanto aún más temprano, como una mierda y tengo culpa porque me trendría que haber lavado los dientes una vez más??? Resumen: Mientras trotás te lastrás una lechuga, te cepillas los dientes mientras hacés abdominales, y tomás 2 litros de agua mientras dormís. Así no se puede vivir!!! Yo prefiero hacer todo lo que “no se puede”, viviré poco tiempo...pero feliz, carajo!
Pero volviendo a los gordos televisados (perdón, no puedo evitar el tema televisión en el blog... y me ato las manos para no escribir sobre Gran Hermano Famosos (¿...? “Mediáticos” suena más apropiado, no?) y de Showmatch/Lo que sea por un sueño)... es tremendo! El programa tiene un objetivo claro: Que bajen de peso. Pero el tratamiento lo hacen fuera del aire. Y que hacen en el programa? Los pesan para ver cuánto bajaron... cuánto te puede llevar pesar a 10 personas... 10 minutos? Menos? Y que hacen el resto del programa? Y... lo rellenan dejando un silencio eterno cuando el que se subió a la balanza subió de peso (al menos por 30 segundos lo dejan mudo con la cara de obeso/a de turno, posta!), bailando y humillando a los participantes porque “hacen todo mal”. La conductora – que hace poco me enteré que parece ser que se llama Andrea Politti, o algo así (¿De que reality salió esta?) – se la da de Susana Giménez y es un gato común y silvestre, y fina como Nazarena Vélez. Los médicos con Cormillot viejo (porque también está Cormillot hijo) a la cabeza se sientan en un escritorio y desde ahí se dedican a destrozar el ánimo de los participantes. Por ejemplo, una señora que pesa 177Kg festeja a los saltos (glup!) que bajó 100gr de un día para el otro... bailecito de la participante, bailecito de la conductora haciéndose la diva, papelitos, etc... y el doctor pone el freno de mano y dice: “Si, pero no se olviden que la semana pasada bajó mucho más, y esta semana no comió la dosis de rabanito que le propuse, comió un bife... así que no está bien, además se lleva mal con el grupo, no es cierto grupo??” Qué hdp!!! Ahí el programa deja de ser “Cuestión de Peso” y pasa a ser “Cuestión de Rating”... pero bueno, la tele ya nos tiene acostumbrados a este tipo de cosas... y bue, se pensaban que este programa iba a ser la excepción???

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Hoy entré en un café, ya que me disponía a hacer tiempo. Pedí mi capuccino con un tostado y acto seguido saqué de mi bolso mi cuaderno y comencé a escribir textos como los que publico acá. Levanté mi vista para pensar lo siguiente que escribiría y me encontré con la mirada del caballero de la mesa de mi derecha. Automáticamente, ambos miramos hacia otro lado. Seguí pensando y escribiendo. Veía de reojo la pierna del señor moverse sin cesar. Continué con mi actividad, tenía un brote de inspiración y no quería desperdiciarlo. Armaba frases a escribir en mi cabeza, y las transcribía. El señor soltó un resoplido furioso. Lo miré, me miró. Estaba sacado. Continué. En eso siento que el hombre se pone de pie y se para junto a mí. Un señor medianamente alto, pelado, con bigote. Vestía un traje gris y una corbata rigurosamente ajustada. Lo mire y me dijo:
- Disculpe, pero… no podría bajar el volumen de sus pensamientos?
- Perdón??
- Mire, usted esta dele pensar, dele pensar y sus pensamientos me molestan.
Lo miré atónito. No sabía que responder.
- Usted me está cargando? Que dice??
- Que con el barullo que hace al pensar me está molestando, hombre!
En eso se aproxima un mozo.
- ¿Qué sucede aquí?
- Le explico, – dijo el señor – este muchacho aquí se puso a pensar mucho y ya me está molestando. Ya le dije que baje el volumen, pero no quiere entrar en razón!
Esperando la carcajada del mozo, éste dijo para mi sorpresa:
- Señor, le voy a pedir por favor que no piense tanto, porque molesta a los demás clientes.
- Pero ustedes se volvieron locos?? ¿¿Cómo saben lo que estoy pensando??
Se miraron entre ellos y rieron. El mozo continuó:
- Mire, si quiere pensar, en el fondo del local se encuentra el “sector pensadores”, me parece más conveniente que se cambie de mesa
Ya no tenía ganas de discutir, así que accedí. Además me quería alejar del bigotudo loco y terminar tranquilo mi texto.
Al ir entrando al fondo del negocio empecé a escuchar los murmullos de la gente. “Encima me manda al lugar más lleno”, pensé. Alcé mi vista y me encontré con mesas ocupadas de a una persona cada una. Nadie movía la boca, pero el griterío era insoportable. Los miraba a todos incrédulo… algunos escribían en papeles, otros en nootebooks, otros estaban simplemente sentados allí… pensando. No lo dudé. Saqué mi cuaderno y taché lo que venía escribiendo y escribí esto: “Hoy entré en un café,….”

“A veces la forma de pensar de otros molesta. Pero cada uno tiene derecho de expresarse libremente!”

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Por qué Majul habla así?
Por qué se separó Soda Stereo realmente?
Por qué Sibarita es tan rica?
Por qué Mateyko no hace más “La movida del verano”?
Por qué a Iván De Pineda le va bien como modelo si es un cuco?
Por qué Menem se empeña en postularse en cada elección a Presidente?
Por qué la cara de culo de Santo Biasati?
Por qué Gran Hermano? Punto.
Por qué las canillas de los baños modernos duran 4 segundos abiertas y se cierran solas?
Por qué a Racing le va bien sólo cada 35 años?
Por qué Pekerman lo puso a Cruz en vez de Messi?
Por qué perro que ladra no muerde?
Por qué si hay más lugar libre en el colectivo/tren/subte todos se apiñan en un mismo lugar?
Por qué cuando llevo paraguas no llueve y cuando no lo llevo me agarra una señora tormenta? (Cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia)
Por qué nunca hay de tu talle la prenda que te gustó en vidriera?
Por qué se murió Jorge Rial? .......
Qué? Cómo?...... Jorge Rial vive?...... Jorge Rial vive??.... ESO ES VIVIR???

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