De JUJUY me voy a la provincia de SAN JUAN el 11 ó 12/01 hasta el 18/01 (aprox.)

Y regreso a Bs. As. entre el 18 y 20 de enero... Según la $$ que me quede (calculo que nada), me invitaron a la costa un finde. También está pendiente un finde en Gualeguaychú... veremos.

Bueno gente, será hasta la vuelta. Les deseo que arranquen el 2008 de la mejor manera y que sea un año plagado de éxito, disfrute y felicidad para todos!

-- TPT --

Con El Coco Basile y Mostaza Merlo

Y el inconfundible humor de El Lic. Lambetain!

(cuesta lo mismo que un pan dulce)

Y al que se le ocurra proponer tirar cañitas "pescadoras" le hacemos esto:

Sumate al contra-festejo, con el propósito de cambiar lo clásico de las fiestas que ya nos tienen re hinchados. Proponemos un festejo distinto, sin comidas que jamás se te ocurrirían comer durante el resto del año. Sin familias peleándose por quien va, quien no va, quien trae esto, quien trae aquello… Basta de estar preguntándo quien tiene bien la hora unos minutos antes de las 12. Si igual el boludo del vecino va a tirar los petardos media hora antes! Cortemos con los que se preocupan más por los perros que por ellos mismos! Basta de mamarse con sidra y tirar petardos que solo hacen ruido sin sentido… Venite a festejar a la fiesta de TPT!

Reservá tu entrada con anticipación!!!

Ah! Si… y Felices Fiestas para todos…

Al condimento ketchup se lo coloca dentro del género femenino, pero “la ketchup” queda horrible. Lo curioso es que “el ketchup” queda peor, por lo tanto ya desde el género viene mal parida... o parido, como sea. Sin mencionar por ahora nada con respecto a su sabor y sus distintos usos, ya la palabra es detestable. Yo no sé si me cae peor la parte del ket o del chup, pero lo que si es seguro es que es una palabra tan odiable como la palabra burlete. A este condimento a base de salsa de tomates deberíamos renombrarlo y erradicar de por vida la palabra con k. Se podría llamar “tomatenesa”, por decir un ejemplo apurado.
Ahora si, hablemos de sabor. Debemos partir de la premisa de que a todo lo que le pongas ketchup va a tener sólo gusto a este último. Tiene la maldita propiedad de monopolizar el gusto y neutralizar el de las demás comidas. Así, si le hechás el producto rojizo al arroz, por ejemplo, vas a comer ketchup en forma de granitos de arroz.
La ketchup no se decide si es dulce, salada o ácida... o todo eso junto. La ketchup no es obligatoria, excepto en algunas hamburguesas de Mc Donald’s. Porque si les pedís que no le pongan, tardan 30 minutos más de lo normal en hacerla. Parece increíble, pero no poniendo un condimento tardan más que si lo pusieran. ¿No debería ser al revés? ¿O están todos complotados para que la gente se resigne y la compre con ketchup?
Las ketchup son un dúo de cantantes quien sabe de dónde cuerno que cantan un tema que llama “Aserejé”. Si la palabra ketchup es odiable, de aserejé ni hablemos entonces.
Pero la ketchup tiene otras propiedades como: 1) Ser lo suficientemente espesa como para tapar el pico del envase que lo contiene y al mismo tiempo para pasar a ser extremadamente líquida como para salir explosivamente y salpicar mucho. Sin mencionar que tu hamburguesa o tu pancho, por ejemplo, queden sepultados bajo una cantidad innecesaria de ketchup. 2) Tiene una propiedad en San Bernardo, para veranear. 3) No sólo monopoliza el gusto de las comidas, sino que también el de tu aliento. Una persona que consumió el producto puede reconocérselo en su aliento hasta tres días después de ingerirlo
Ketchup, gracias por todo... de verdad... pero aquí en TPT te despreciamos y te consideramos un asco. Es una cuestión de piel, o mejor dicho... de lengua.

-- TPT --

Pasajero: Buenas tardes
Taxista: Que tal?
Pasajero: Bien. A Juncal y Billingurst, por favor.
Taxista: Si señor! Qué bravo el día, eh!
Pasajero: Si…. está pesado.
Taxista: Parece que va a estar así hasta el lunes
Pasajero: Aah si…
Taxista: Al menos eso dijo el pronóstico, pero… jajajajaja… usted vio como son los del pronóstico.
Pasajero: Si.
Taxista: Así estamos, por gente como la del Servicio Meteorológico… Claaaaaaro, ellos ganan guita igual si le pifian con lo que dicen. Laaaa puta que los parió! Yo estoy arriba del tacho 12hs. Y no gano lo que deben ganar esos hijos de puta por decir boludeces!
Pasajero: Y… no… este…
Taxista: Yo sacaría el pronóstico, no sirve para nada! ¿Sabe lo que haría yo con esa gente? Al paredón y a matarlos a todos! A esos tipos hay que matarlos a todos! No? Jajajajaja
Pasajero: Mhmm…
Taxista: La semana pasada…
Pasajero: Mire, no se ofenda, pero la verdad es que me duele mucho la cabeza
Taxista: Ah, no… si, disculpe…. A veces uno se pone a hablar y no sabe, vio? Si le molesta al pasajero. Porque algunos no les molesta a otros si, vio? Pero uno nunca sabe quien se va a subir, como está, como se siente… Pero está bueno que a uno se lo digan, para no joder, vio? Deberían ser todos así, no cree?
(…)
Taxista: Qué tráfico!!! (Bocina) Dale fooooorrrrrro!!!! (Bocina al cuadrado)
Otro conductor: Andá a la concha de tu hermana, pelotudo!
Taxista: Peeero… que tipo boludo, vio? (…) En vez de abrirse se cerraba cada vez más! Es increíble… Hay cada uno!... ¿Le parece bien si agarro Coronel Díaz y retomo? Porque por acá está imposible…
Pasajero: No está bien, déjeme por acá.
Taxista: Acá o en la esquina?
Pasajero: Acá… acá…
Taxista: 15 con 40…
Pasajero: ¿¿¿Cuánto???
Taxista: 15 con 40.
Pasajero: A la mierda, que caro! ¿Cómo cuenta ese relojito?
Taxista: Es que aumentó todo, vio?
Pasajero: Ya veo… Sirvase.
Taxista: No tengo cambio.
Pasajero: Esta bien, quedátelo… (portazo)… Metetelo en el culo el taxi!


--TPT--

-- TPT --

El: No vos.
Ella: No vos...
El: Dale cortá vos.
Ella: No vos.
El: A la cuenta de tres cortamos los 2.
Ella: Dale
El: Uno, dos, tres...
Ella: No cortaste!
El: Vos tampoco!
Ella: Bueno dale, ahora en serio
El: Bueno chau.

Tu tu tu tu tu....

Ella: Me cortó! Que hdp!

4856.... ah ah ah ah (leer cual Susana Gimenez)

Ella: Hola
El: Hola, que paso?
Ella: Me cortaste!
El: Si ya se, no me dijiste que lo hiciera?
Ella: Si, pero no pense que lo ibas a hacer!
El: Es que ya se había tornado infinito.
Ella: Parece que no, vos lo hiciste finito.
El: Uhh... mi vida, te enojaste en serio?
Ella: Si.
El: Pero no seas sonza, yo te quiero hasta el infinito.
Ella: Psssse...
El: Que no me creés?
Ella: Si, pero entonces por que me cortaste?
El: No te corté, termniamos la conversación, es todo.
Ella: Yo te aburro, no querés hablar conmigo.
El: No, no es eso, estás haciendo un mundo de esto.
Ella: Está bien, dejalo ahí, yo soy la loca.
El: Ufff... bue, dejémoslo ahí.
Ella: Bueno chau.
El: Chau...
Ella: Cortá vos...
El: No vos
Ella: No vos...
El: Otra vez esto? Es una boludez.
Ella: Ah ya veo como tomás la relación... te parece una boludez.
El: Mira, esto no tiene fin
Ella: Si lo tiene... chau, no me llames más!

Tu tu tu tu tu tu....

El: Me cortó! Que hdp!

-- TPT --

Hora: 23:30
Lugar: “Bar Madrid”, Buenos Aires.

Batman está sentado en la barra. En una mano un vaso con ginebra, la otra hace las veces de soporte para su cabeza. El camarero se dirige hacía él:

- Mal día eh?
- Terrible... Otra ginebrita por favor.
- Otra?
- Ahora vos también me vas a controlar lo que tomo? Ya lo tengo a Alfred hinchándome las pelotas con eso... servime otro querés?
- Ya no sos lo que eras, Batman.
- Lo se... Desde que me mudé a Buenos Aires mi carrera como súper héroe se fue a pique. Ciudad Gótica necesitaba un enmascarado como yo para librarse de tipos como El Guasón o Dos caras... Pero tenía que salirme este destino... El comisionado Gordon me dijo: “Te asignamos destino en buenos Aires, dicen que necesitan un super héroe que los ayude a combatir la delincuencia y la corrupción”...
- ¿Y qué pasó?
- Pasó que llegué acá y pedí cita con el Presidente. Me asignaron cita con De la Rúa para el 28 de diciembre del 2001.
- ¿Y lo viste?
- No gallego! ¿Qué vivís en una burbuja? El 20 de diciembre se armó un quilombo tremendo y se fue en helicóptero. Así que me reasignaron cita con Ramón Puerta...
- ¿Y ese quien es?
- Yo todavía me lo pregunto, porque no llegué a conocerlo... El mismo día que me citaron con él, renunció. Y tomó la presidencia el gobernador del Estado de San Luis, Adolfo Rodríguez Saá.
- ¿Qué acá no les llaman provincias?
- Si, ¿Yo que dije? ¡Provincia! ¡Provincia de San Luis! ¡Gallego yo tomo la ginebra pero te hace efecto a vos!
- Pues debo haber escuchado mal, hombre, continua...
- Me pasé la Navidad adentro de la Casa Rosada tratando de encontrarlo, hasta que uno me dijo que ni me caliente porque no llegó a entrar a la Casa y que gobernaba desde el Estado de San Luis.
- ¡Provincia!
- ¿Me estás jodiendo Gallego? ¡Dije provincia!
- Má si... termina de una vez!
- Agarré el batimóvil y me mandé derecho por la Ruta 9 hasta San Luis. Y cuando llegué me dijeron que iba a dar un discurso por cadena nacional, que lo esperara en el lobby. En el lobby prendí la tele y vi el discurso en el que anunciaba su renuncia indeclinable al cargo. Nunca escuche tantas veces la palabra “indeclinable” en una semana.
- ¿Y te volviste?
- ¡Más bien! Si se me cagó de risa el Saá este cuando le dije quien era y que me mandaba el comisionado Gordon. Me dijo: “Si vos sos Batman, yo soy el político más honesto del mundo”. Entonces pregunté quien era el maldito Presidente! Y nadie sabía nada… Cuando me dijeron que se llamaba Camaño, ya estaba guardando sus cosas porque también se iba. Además justo era año Nuevo, así que se las tomó a festejar. (¿?)
- No te puedo creer!
- Así que por último mi cita la terminó recibiendo Duhalde, ya en enero del 2002.
- ¿El cabezón?
- Si, ese. Finalmente me recibió en la Casa Rosada. Recibió mi Curriculum Vitae y me dijo con una amplia sonrisa: “Muy impresionante, pero no requerimos tus servicios, Batman. Mientras yo esté al mando la Bonaerense no va a quemar la provincia, así que se van a calmar las cosas... los muchachos se van a portar bien”. ¿Me seguís Gallego?
- Si... ¿Y que hiciste?
- Lo llamé a Robin, pero el pelotudo se puso un bar gay con su novio en Pinamar. Lo llamé a Superman para rearmar la “Liga de la justicia”, pero está con ataques de “Panic Atack”. No sale de la cama y está recontra medicado. Enloqueció cuando Luisa Laine lo dejó por el boludo de Linterna Verde.
- ¿Y ahora que harás?
- Me voy al departamentito que alquilo por Balvanera. ¿Podés creer que el del estacionamiento me cobra doble por el Batimóvil porque dice que le ocupo dos lugares?
- ¡Qué ladrones!
- Bueno, chau Gallego...
- ¡Chau la pindonga! ¡No me has pagao!
- Uuuh, te lo debo Gallego.... ¿puede ser? En otra época me daban gratis por ser Batman.
- Ya no sos lo que eras Batman.
- Lo se.

-- TPT --

* Hola soy Jorge y busco chicas algo feas y con la cola caída. Que busquen tipos bajitos, panzones y peludos. Para una amistad o para orgías. Podés llamar toda la noche, salvo de 1 a 1:30am que dan Los Simpson por “No Molestar” en Fox. Gracias.

* Mi nombre es Juliana. Busco mi decencia, se la vio por última vez caminado por Av. Córdoba al 1100. Posiblemente vaya acompañada de mi conciencia, pero a ella no le avisen nada porque no la busco. Llamar al 4940-2000.

* Me llamo Sergio y tengo un pie más grande que el otro. En el derecho calzo 43 y en el izquierdo 46. Busco a quien tenga el mismo problema, pero a la inversa para abaratar costos de calzado. Mi teléfono es 1515151515 o mandame mail a ññññzzzñ`f…-curuzucuatiá@juajua.com.com.blog..

* Aló aló, me llamo Paula y vendo celular. No le anda ni el 7 ni el de contestar llamados. Todo lo demás en perfecto estado. Llamame al 1560777777, pero es probable que no te pueda contestar. Saludos!

* Hola, soy Matías y no busco nada porque estoy bien así como estoy. Así que no me dejes tu mensaje en el 1568233122 ni en el 011 4781-3536, de 22 a 2am. No los espero! Chau!

* Soy Rigoberta, mis amigos me dicen “Cachito”... Soy jugadora de fútbol femenino y no me depilo las piernas ni loca. Busco gente para partido contra los putos de la oficina que creen que no les puedo ganar. Buscame en el bar “Cito” al lado del kiosco del maricón ese...

* Qué tal? Soy Gerardo y busco pendejas que les gusten los viejos verdes con plata. Que sepa revolver cuponeras (excluyente). Llamame al 0800-333-Ruso o venite a la puerta de Canal 9 un ratito antes del mediodía.

* Mi nombre es Luisa. El apellido de mi papá es Delfino... y te oyo. Llamame todo el día al 113. Saludos.

Ahora vos dejá tu mensaje... que buscás???

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LA VERDADERA HISTORIA NO SE LLAMA "HARRY POTER"...


TPT se enorgullece de presentarles al verdadero, el único...

Esta es la historia de Harry, un jóven mago que fue criado por sus tíos ya que los padres murieron asesinados por Lord Voldemortadela, quien también quiso matar a Harry pero sólo logro dejarle una cicatriz en la frente con forma de la cara de Julio Grondona. Por zafar de Voldemortadela, algunos lo bautizaron como “Quekulo”.
Un buen día le dijeron quien era realmente: “Eres mago Harry”. Y le fue otorgado un “Popote” -de esos con punta flexible- que hacía las veces de varita mágica, ya que las negras con punta blanca se las habían encanutado. El tío de Harry se calentó para el carajo y le armó flor de quilombo al director del colegio, Dunbelador, porque decía que con la couta que pagaba le deberían dar una varita, la capa y una escoba a motor. Pero no le dieron mucha pelota, pues era borracho y nadie lo respetaba.
En el colegio Hugwartz se hizo amigo de Ron Wenaley. Más por conveniencia que por otra cosa, ya que era conocido como “el pelirrojo boludo” y nadie se le acercaba por que era fana del ajo y la cebolla. Sin embargo era re traga y a Harry le servía para copiarse.
También allí conoce a Hermione Granort, que tenía la peor reputación de Hugwartz, pero no por ser mala estudiante precisamente… Rubia de exuberantes condiciones y espectacular orto…grafía. Solía vestir pollera, o como algunos se encargaron de bautizar “la bufanda pélvica”. Ella se enamora de Harry, pero él ni bola porque todavía no sabe para que lado patea.
Un día Harry, boludeando con su varita y su libro de magia descubrió un truco que a nadie le salía: Decía “Vayan corruptus a laburus” y obligaba a todos los diputados a presentarse a sesionar en el Congreso. Todos aplaudieron el logro de Harry, menos Macri que lo puteó de arriba abajo.
Para su cumpleaños, Ron y Hermione le quisieron hacer una joda porque en realidad eran re envidiosos de él. Entonces, sin consultarle, lo anotaron en “Patinando por un sueño”. Harry, para demostrarles que eso no era nada, se presentó a competir. El jurado se componía por una ex paquita de Xuxa, Baby Etchecopar, Piñón Fijo, y la presidenta del jurado: Cristina K (que quiere ser presidenta en todo). En la primera presentación, mientras Harry patinaba, Lord Voldemortadela le tiro a Wanda Nara encima para que se tropiece y quedo abrazado a Nina Pelozo que había ido con un cartel que decía: “Harry, sos el nuevo Truman”. Y allí se descubrió el misterio. Una voz salió en off y dijo: “Harry, toda tu vida te he estado filmando, he creado este mundo para ti, aquí tienes todo para ser felíz… puedes elegir quedarte y hacer felices a muchos, o irte por la puerta izquierda”… y Harry dijo: “Eehhh Piñón, que me ponés un 4???, no perdón quiero decir… en caso de que no los vea, buenos días, buenas tardes y buenas noches…” y se las tomó.
Ahora Harry sigue actuando en teatros de la calle Corrientes… y como ya esta grandecito se pone en bolas, se calza las plumas y hace “El shampán lo paga el Ruso” con Flor de la V.

Continuara... (?)

-- TPT --

Hace unos días conversaba con mi tío Diego sobre las relaciones laborales. Específicamente hablábamos de la relación entre uno y su propio jefe. Y logramos comparar esa relación con el juego de la Oca o cualquier juego similar de avanzar y retroceder casilleros. Y es así. Todo el tiempo estamos siendo evaluados en nuestras acciones, es una presión insoportable. Y hay veces que avanzamos casilleros y otras que retrocedemos… y hasta nos ha tocado “vuelve a la largada”. Frustrante como nada. Hay días que sos un genio, una persona casi imprescindible en tu trabajo y otras en las que tu jefe se pregunta: “Que me tomé cuando lo contraté a este??”.
Al estar todo el tiempo siendo evaluados no podés descuidarte ni un segundo, porque claro… en el instante que dijiste: “Me tomo 5 minutos para descansar” es cuando a tu jefe se le ocurrió que te necesitaba urgente y no te encontró: Retrocede 5 casilleros. Luego de esa falla que te tiene toda la tarde pensando: “Me cago en mis ganas de ir a mear y tomarme un café justo cuando sonaba el teléfono a mansalva y mi jefe necesitaba urgente una carpeta”, te proponés no levantarte de la silla para compensar. Y laburás como nunca, aunque a tu jefe ya no le importe porque ya le fallaste hoy y no habrá nada que compense craso error.
Sin embargo hay días que son mágicos en los que te pasa lo siguiente: Tu jefe te pide que hagas una tarea y vos le respondés: “Ya está hecha”… Fuaaaa! Te pone cara de sorpresa y te dice: “En serio? Que bien.” (Tampoco es cosa de que te hagan una fiesta por cada atino tuyo, con un “que bien” hay que conformarse). Conclusión: Avanza 3 casilleros.
Pero también hay casos insólitos que se dan cada vez que pasa el cometa Halley más o menos… Por ejemplo me pasó hace un tiempo que se dio que atendí el teléfono y me encontré con que el interlocutor me hablaba en Inglés… Medio con bronca dije: “bue, por lo menos espero que todo lo que gastaron mis viejos para que aprenda Inglés me sirva ahora”. Y le hablé bien, hasta yo me sorprendí porque hacía mucho que no lo hablaba. La cosa es que no me di cuenta que atrás se había parado mi jefe y estaba escuchando. Cuando corté dijo efusivamente: “Muy bien Sebastián, te felicito! ¡Que bien que hablas Inglés!”. Te felicito = Avanza 10 casilleros.
La cosa es que subís y bajas escalones, avanzas y retrocedes.

Más ejemplos:

1. Que lo ayudes con algún problema de computadora sin necesidad de llamar al técnico: Avanza 3 casilleros.
2. Que no puedas ayudarlo con algún problema de computadora sin necesidad de llamar al técnico: Retrocede 4 casilleros.
3. Que le consigas algo que busca como loco y no puede encontrar: Avanza 2 casilleros.
4. Que no lo consigas: Retrocede 3 casilleros.
5. Que llegue temprano y te encuentre charlando muy relajado y hasta cagándote de risa: Retrocede 5 casilleros.
6. Que llegue y te encuentre laburando como un condenado: No le importa, es lo que deberías hacer.
7. Que anotes bien todos los datos de la gente que llama cuando no está: Avanza 0 casilleros.
8. Que anotes mal algún dato de la gente que llama cuando no está: Causal de despido por mi exclusiva culpa.
9. Que te cague mal a pedos frente a todos: Una cagada.
10. Que te invite a tomar algo después de laburar y se cague de risa con vos: No tiene precio.

¿Les pasa algo similar?

-- TPT --

Ella: Gordoooo, acabo de hacer una riquísima tarta de calabaza y queso… querés probar una porción??
El: No, gracias. No me gusta la calabaza.
Ella: Ay, pero dale… probá un pedacito, dale, una porción sola.
El: No, de verdad, no me gusta la calabaza. Ya sabés que no me gustan esas cosas raras.
Ella: No, pero esto no es raro, es calabaza. No sabés si te gusta si nunca la probaste.
El: Si, si la probé… una vez. Y no me gusta.
Ella: Dale, proba una porción. Una sola. Eso te pido. Dale, dale, dale… Es mucho lo que te pido??
El: Uuuuf….No, pero no quiero comer algo que no me gusta. Además que ganás con que yo me la coma? Nada… por favor, no vengas con estas cosas ahora que tengo 5 minutos para mirar un poco de tele. Está el partido de Racing.
Ella: Ah… está bien… (pausa larga) … me despreciás…
El: ¿Qué decís?
Ella: Eso! Despreciás la tarta, me despreciás a mí!!! (Solloza)
El: (Piensa: “La re puta madre”, pero dice:) No es eso, estás cambiando las cosas, bichi. Bueno, a ver… traéme una porción… a ver…
Ella: En serio? Ahí te traigo la mejor porción!!
El: Tratá de que sea la parte con más queso que calabaza.
(…)
Ella: Y… que te pareció??
El: Y… no me gusta la calabaza.
Ella: Bueno, listo. La tiro a la basura.
El: No! Para! ¿Por qué la vas a tirar a la basura?
Ella: Porque dijiste que es una mierda.
El: Yo no dije que es una mierda!!
Ella: Pero lo pensaste…y además si te dejás convencer así de fácil… te comiste algo que no te gusta así de fácil, vos seguro que tenés el sí fácil para cualquiera que anda por ahí… (de nuevo, solloza)
El: Uhh… empezamos… cada 20 días lo mismo…(suspira)…
Ella: Sabés qué? Andate! No te quiero ver!
El: Está bien, me voy… me voy a comer algo por ahí. Chau.
Ella: Llevate la tarta… pelotudo! (PUM!) …desagradecido…

-- TPT --

¿Está mal decir “me cago en la copa América”? ¿Debería decir, “defeco”? Me defeco en la copa América. Mientras escribo esto faltan unos minutos para que empiece a jugar la Selección Argentina, y ya de antemano, me tiene podrido. Sé que, a lo mejor, soy medio bicho raro porque muy futbolero que digamos no soy. Y quiero aclarar que nada tiene que ver con que sea hincha de Racing.
Pero con la copa América, en particular, tengo la bronca. “Copa América”??? ¿Se dan cuenta que quieren hacernos olvidar de los mundiales que no ganamos con una copita en la que jugamos solos contra Brasil? Porque no me jodan, la copa América es para ver si la gana Argentina o Brasil, en América no hay mucho más que eso. Y lo peor, es que capaz que estos nabos cotizados en millones de dólares/euros se les ocurre jugar bien y hasta ganarla. ¿Y a quien carajo le importa la copa América? A nadie! ¿Quien se acuerda de los ganadores de las copas América? Nadie! Y después estos mismos nabos (repito: los mismos) juegan el Mundial (ese que sí todo el mundo se acuerda y todo el mundo quiere ganar) y se hacen pis encima cuando juegan con un Holanda, o un Alemania y últimamente hasta con un Suecia.
Así que no me vengan con la euforia de la copa América, las mil propagandas con hinchas y banderitas de los sponsors, ni la mar en coche. Y me rompe mucho que estén todos los noticieros pendientes no sólo de los partidos de Argentina, sino cada paso que dan. Si entrenaron, que entrenaron, dónde, quienes, que comieron, y esas boludeces que te los muestran en piletas cagados de risa y después patean el penal al medio y suave. Y las amenas conferencias de prensa de Basile, que se hace el tipo malo y altanero… No quiero mencionar a los jugadores uno por uno, porque ya se me hace muy largo. Pero quería destacar al más caprichoso de todos. Si, a vos Román. ¿Qué te hacés la diva? “No quiero jugar más en la selección” “Ahora sí” “Ya me deprimí de vuelta, ahora no” “Ya me volvieron las ganas, ahora si” y lo peor es que a pesar de eso, lo llaman igual. Yo le contestaría: “Ahora si querés jugar? Bueno, anda que yo en una de esas te llamo”. Ni hablar de las demás selecciones… me importa un pito cómo salió Perú-Venezuela!
Bueno, ya me desquité…. Uf! Copa América…. Por favor!

-- TPT --

Vendedora: Hola!!! Te puedo ayudar en algo?
SeBa!: No, gracias, estaba mirando nomás...
V: Bueno, dale, cualquier cosita me avisás.
S: Si, si. Cualquier cosa te aviso. Veo y te aviso.

(...)

V: Ah! Te cuento que tenemos una promoción en chombas, comprando 2 azules te llevás una blanca.
S: No, pero no me gustan azules.
V: Ah, y en que colorcito andabas buscando?
S: No, es que tampoco necesito 3 chombas... Yo veo y cualquier cosa te aviso.
V: Bueno, bueno... cualquier cosa me avisás.

(...)

V: Uh, sabés?.... las remeras de manga larga marrones no las tengo acá... Bajo un segundito al depósito y te las busco así las ves...y...
S: No, no! No hace falta, gracias. Sólo estoy mirando… Yo veo y te aviso.
V: Bueno, avisame.
S: Dale, dale, veo.... y te aviso.

(...)

V: Avisame, yo me voy a repartir volantes adelante porque ¿te conté, no?... que presentando un volante... ¿¿te conté no??... presentando un volante tenés 10% de descuento en compras superiores a $50.... ¿Vos cuánto tenes pensado gastar?
S: No sé. No sé... Yo veo y te aviso, si?
V: Avisame, porque la otra vez una señora por no avisar se perdió....jajaja, pobre...de un viaje....jeje.... a Cancún con todo pago y.....
S: PARA!!! PARA PELOTU... (piiiiip)..... PEDAZO DE FOR...(piiiip) Y LA RE CONCH (piiiiip) DE TU MADRE.... YO VEO Y TE AVISO!!!! VEEOOOO Y TE AVISOOOOOO.... VEO CON LOS OJOS, TE AVISO CON LA BOCA.... ENTENDÉS?? ENTENDÉS?? ANDÁ A CAGAR, QUERÉS!!!???

(...)

V: Hay pobre... se ve que se tenía que ir rápido. Qué lástima! Se perdió de la promo comprando dos jeans, un pase gratis para presenciar el backstage del programa “Todo Tractor” en Canal Rural... y bué!...

Hola!!! Te puedo ayudar en algo??


-- TPT --

Señores y señoras, androides cybernéticos y demás especies... He sido invitado por un Bloggero amigo de TPT, el Sr. Félix Alejandro Lencinas, a postear " 8 cosas sobre mí " (glup). Porque serán 8 y no 10? o 5? u otra cifra... y porque si! No se trata de cuestionarse tanto el por qué de las cosas. Según mi hermana mayor "soy demasiado pensante". Y es verdad. Bueno esa puede ser la N° 1, no?
1) Soy demasiado pensante. Analizo mucho todo. Le busco sentido lógico a las cosas, todo tiene que tener su correspondiente razón de ser. Voy camiando por la calle y por dentro pienso "¿Por qué esta vereda tiene este pozo tan grande? ¿Por qué la cara de Macri asusta y la de Filmus da lástima? ¿Por qué el subte viene con tanta gente? ¿Por qué? ¿Por qué? Y la respuesta es simple, es que soy un poco bastante loco. Ajá! ya tengo la N° 2...
2) Soy un poco bastante loco. El 95,5% (periódico, porque así es más molesto) de las cosas me irritan. Protesto, protesto, protesto. Todo está mal si no está del modo que yo quiero que esté. Si eso! Pero descuiden que eso seguro que lo heredé de algún gen inmundo que me tocó en suerte...
Ya tengo la N° 3
3) Le hecho la culpa de las cosas a los demás... Triste, pero real. Detesto asumir que me equivoqué. Antes que suprimir mi orgullo, prefiero disfrazarme de paquita de Xuxa y salir por atrás de Retiro al grito de Ilari, lari e! Oh oh oh... Ups, ya se la 4°
4) No tengo verguenza por nada. Adoro la exposición frente a la gente, si es multitud, mejor! Adoro actuar, estar frente a micrófonos, dirigir eventos... Esto último me lleva a la 5°
5) Soy mandón. Le digo a la gente que tiene que hacer o dejar de hacer, decir o dejar de decir. Pero no me gusta que me lo hagan a mí, por supuesto... Caray, mi psicólogo se haría un festín con todas estas declaraciones.... Ah, claro eso es la 6°
6) Soy súper inseguro aunque demuestre todo lo contrario. Según Jorge, mi psicólogo (volviendo a la N° 1 un instante... ¿¿¿Por qué psicólogo lleva una "p" delante si no se pronuncia???. Y eso me deriva a la N°2... guay que vea escrito "Sicólogo" y me agarra un ataque de locura... Está mal!!! "psicólogo" se escribe con "p" y punto. Y no me hagan hablar de "Setiembre", porque me explota la vena del párpado [Saludos al "Párpado Dormido", dicho sea de paso]). Sigo...a la vista un león, seguro, firme, el rey de la selva. Por dentro un maricotas (sin ofender a los maricotas) que teme dar el siguiente paso en todo, cree que le va a pasar algo malo o miedo al rechazo, a un "no". Y obviamente me lleva a la 7°
7) Soy "sensible"... (Acá coincido con Félix). Lloro, lloro... hay cosas que me superan. No toco el tema "relaciones amorosas" porque ni da llorar a esta hora. Así que sólo diré que, por ejemplo, evito mirar películas románticas o de mucho drama, porque es masoquismo. Sin embargo, vi muchas de esas... la que más recuerdo, que me tiraba al piso, fue "La lista de Schindler"... durísimo. A ver que releo la 7°.... mmm, no no se deprende la 8° de acá. Aaah no, esperen... ya la tengo.
8) Soy masoquista. Las cosas que me lastiman o me hacen mal son una constante en mi vida, y la mayoría me las busco yo solito....

Ya está??? Sólo 8??? Pero tengo como 25 más.... Bueno, serán para otra oportunidad.

Gracias Félix, ya me deprimí... Yo sabía que esto me iba a pegar mal... pero que va ser! Por algo está el punto 8!!!

Aprovecho para saludar por el casamiento a Lara y a Félix! Y les recomiendo fervorosamente sus respectivos Blogs, que están de "la hostia"!!!

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Una vez por semana me encuentro protestando contra el horóscopo de la revista dominical. Horóscopo que no creo, pero leo fervorosamente. No se por que será, pero a pesar de no creer una palabra de lo que dice no puedo evitar leerlo. Y cuando lo termino digo: "Que sarta de idioteces!". Siempre me pareció muy boludo eso de que alguien pueda decir que le va a pasar en distintos ámbitos de la vida en una semana a todo un signo determinando. Por ejemplo, Aries: va a tener “conflictos en la pareja, que se superarán si no se pone muy terco”… a ver… a ver… ¿A toooodos los de Aries?... Por supuesto parte de la premisa (Uy… cómo me pegó duro Pensamiento Científico) de que todos/as los/as arianos/as están actualmente en pareja, cosa tan probable como que Cherasny gane las elecciones a Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Después tenés aquellos que afirman lo que ocurrirá indicándolo con fecha precisa: “a partir del día 5 usted estará dispuesto para un cambio en lo laboral”. Entonces uno espera al 5 y se levanta creyendo sentirse animado para encarar ese nuevo proyecto de trabajo, pero decide que es mejor no llegar tarde al que tiene antes de que lo rajen a patadas. Termina el día y no hubo cambio de trabajo, pero le agarra una depresión que ni le cuento.
Sería mucho más fácil todo si lo que dicen fuera cierto, obviamente. Entonces no habría miedos, ni angustias por el porvenir. Todo llegaría escrito en un menú que te ofrece el horóscopo del domingo. La gente iría a todos lados con su “futuro” abajo del brazo (la revistita), se cruzaría por la calle felíz y tendría conversaciones de este calibre:
- Hola que tal?
- Muy bien, aunque estaré mejor la semana que viene porque entrará más dinero. Pero por ahora no me preocupa, porque me relacionaré en breve con nuevos círculos sociales. Las presiones cotidianas no me dejarán tiempo ni ganas para el encuentro romántico. Eso si, puede que me deje tentar por alguien de gran personalidad. Ando buscando aliados astutos, para mantener la clave de la semana, pero debo tener cuidado, se vislumbra una riña callejera.
- Aah… mira vos. Casualmente yo andaré dispuesto a cesar el fuego en un viejo problema sentimental. Pero con el ingreso de Mercurio en Cáncer, a partir del lunes me pondré un poco desconfiado con quien antes confiaba todo. Algo que superaré con dieta equilibrada y aire fresco.
- Capricornio, no?
- Si!!
- Uuhh, tomátela no somos compatibles…
- Pero…anda a cagar!!! seguro que te la comés como todos los de Sagitario!
Y de aquí se desprenden dos subtemas:
1) Resulta que las relaciones sociales se basan en la compatibilidad de los signos. Me encantaría preguntarle a mis bisabuelos, o más cerca aún, a mis abuelos si se preguntaba de que signo eran para conocerse. Es otra boludez de la vida moderna. La compatibilidad… por favor! Mi psicóloga anterior (Imagen triste aparte: Tengo 20 y ya descarté una psicóloga. Voy por el segundo que todavía tiene crédito porque está de “estreno”… después les cuento que tal) me recalcaba una y otra vez que mi relación con mi ex novia no funcionó porque éramos “in-com-pa-ti-bles” (estoy empezando a odiar mucho esta palabra) en cuanto a los signos. No se si era psicóloga o astróloga, pero cosa que le contaba ella replicaba como si fuera obvio con un… “Y… claro! Típico de Géminis!” y yo no sabía si reír, llorar, estrangularla a ella, a mi ex o al perro labrador del Dr. Delpostanterior.
2) Uno no sólo mira su horóscopo, sino que también “chequea” los demás para ver que les tocó. Lo cual trae aparejado el problema de recordar los signos de los otros. En ese sentido el horóscopo es jodido porque cada signo no corresponde con un mes del calendario, sino que mitad de uno y mitad de otro. O sea, que si alguien cumple años un 21 no sabés bien si encaja en un signo u otro (Igual quien sabe exactamente el orden de los signos, no? Yo se el que viene antes del mío y el que le sigue, punto). Pero volviendo a lo del “chequeo” del otro, se vuelve una competencia: “Uh, como lo cagaron a Tauro en finanzas jajaja…!!!”. Y también sirve como “pronóstico”. Por ejemplo, si vas a salir con alguien te fijás bien lo que dice su horóscopo en “amor” y, según conveniencia, usarlo a favor. Así en algún momento le tirás un: “Mira que tu horóscopo decía que vas a encontrar a ‘ese alguien especial’,jeje…”
Por último, ¿¿no es un poco sospechoso que al “signo del mes” siempre le toquen cosas geniales?? Es como que por ser el que está en boga en ese momento se lleva los laureles y hay que decirle cosas bonitas.

Bueno, basta de palabrerío… vamos a lo que les interesa. Como no podía ser de otra manera en este post, TPT Producciones se complace en presentar el….

“HORÓSCOPO ARBITRIARIO A LA MANERA DE The Parodia Time”

ARIES: Chances. Hay chance de que salga de ese resfrío, pero los cambios a usted lo ponen nervioso… así que se pega un baño con agua fría para mantener el estado. El amor se le mea de risa en la cara (otra vez). Procure ponerle mejores nombres a sus mascotas la próxima.
TAURO: Horizontes. Se prevee una semana horizontal, chata. Es decir, se la va a pasar echado rascándose el ombligo o internado porque lo piso un camión. Que va ser, una de cal una de arena… la semana que viene le escribo algo bonito para compensar.
GÉMINIS: Vueltas. No sabe si ir ya a gastarse todo el sueldo o mejor amarrocar un poco. Mientras decide se sube a la calecita más cercana y come un cucurucho que podría ser de Dulce de Leche granizado o bien de Tramontana.
CÁNCER: Orientándose. Lo llevan al centro de Lanús disfrazado de “Mujer Maravilla” con una venda en los ojos y lo dejan con una Guía T de bolsillo sólo de Capital Federal con una nota en la espalda que dice: “Hagan de mi lo que quieran”. Y para ellas… lo mismo.
LEO: Fortaleza. Aunque no es el signo que está “en vigencia”, TPT lo elige, como no podía ser de otra manera, arbitrariamente como el signo del mes. (Nada tiene que ver con que sea el signo del redactor). Gran semana… lo más de lo más. Nada malo, hasta que tarde o temprano te caguen. No viva de ensalada.
VIRGO: Si le va la onda musulmana, tiene grandes posibilidades de inmolarse. Si no, es probable que le gane a Sofovich cortando la manzana, pero no es algo que sea digno de presumir. No sea tan entusiasta.
LIBRA: Gran porvenir. Sin saberlo todavía, este fin de semana están por-venir todos sus amigos y familiares a comer un asadito y a mirar el partido en su living. De nada.
ESCORPIO: Decisión. Si es de Capital, se decide en estos días a quien va a votar. Si no lo es, recuerde que Macri no lo considera PRO. Pero hay muchos otros que desde ahora le empiezan a confundirte para que elijas Presidente días antes de la elección de octubre. (Se viene “El largo camino hacia Octubre. Parte 2” por TPT). Coma mucho alcaucil y bájelo con berenjenas.
SAGITARIO: Justicia. Le pegó la onda justiciera, así que en un arrebato de locura se anota en Greenpeace. Lo malo: Al mes se le pasa, pero no se desafilia…y pum! Salió elegido para representarlos en la defensa de la caza de ballenas...por supuesto, atado a la proa del barco pesquero.
CAPRICORNIO: Rechazos. Va a renovar el carnet de conductor y lo rechazan. Se postula para un trabajo y lo rechazan. El perro no lo reconoce cuando llega a casa y le muerde los tobillos. Su pareja le grita: “raja de acá degenerado” para ellos y “que haces loca??” para ellas. TPT recomienda una visita por el oculista, su problema es la miopía.
ACUARIO: A la deriva. Se siente ganador y no duda en ir a jugar al Casino flotante, el cual naufraga y justo cuando se saca la grande de la ruleta sale de los límites del país y no le quieren reconocer el premio. Será parte de largas colas en distintos lugares, algunas hasta buscadas a propósito.
PISCIS: Patético. Se cruza con Riky Maravilla que le ruega que acepte su autógrafo. Gana un Ko-i-nor en el programa de Carmen Barbieri quien grita de emoción por lo que usted ganó y luego mira a Susana Giménez lamentarse porque la participante “sólo” ganó 15.000 pesos, más un Tv 29” y un DVD. Llora mucho.

Recomendación final: Gente, dejémonos de joder y no creamos en tanta huevada junta que nos va a hacer mal…

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En forma de mail dirigido a mi querida tía Isabel, posteo en el blog cómo anda mi tratamiento a pedido de muchos que quieren saberlo de mí directamente. Para los que no saben es un tratamiento de quimioterapia, por un problemita oncológico. Nada muy grave y con solución que ya se esta llevando a cabo. Así que perdonen la interrupción, pero aprovecho el blog para hacerles saber cómo va todo...

Estimada Tía Isabel:
Como me pediste, te escribo para contarte como estoy ya que siempre te cuentan otros... Y bueno, soy un tipo muy solicitado, o sea re top... Estoy en mis 5 minutos de fama y dicen que hay que aprovecharlos porque después lola... Bueno, pensándolo bien si después de esto vienen lolas está perfecto... (uy no ya descarrilé. No es tu amigo, es la Tía Isabel pedazo de bestia....)
Sigo... Estoy bieeeeeen. Bieeeeen... (El psicólogo dice que repita eso bastante y parece que hace efecto). Otra frase es: "Yo vaaaaaalgo", muy útil en los momentos de "Ocio Auto-destructivo" como alguien se encargó de bautizar.
Casualmente vengo del Dr. Nuncabienponderado. (No me voy a esforzar en acordarme el apellido del Dr. número 17 que me presentan....) Y me confirmó que el tratamiento está saliendo "todo joya" y al decirlo sonreía con una mezcla de Guasón y de "quiero caerte simpático por más que me odies" (pero lo que detesto es cuando los Dres se quieren hacer los cancheros intentando hablar como pibes jóvenes), que los análisis dieron muy bien, así que arranco el lunes la segunda serie de un total de 4. Yo pensaba… "Joputa! Ahora que están bien los análisis dejame disfrutar un poquito antes de empezar de nuevo!!". Porque te cuento: en estas semanitas que eran de “descanso” de la primera tanda me inflaron soberanamente los que no te dije con un boceto de un libro que está por editar mi vieja que se titulará: "Las mil y un maneras de cuidar a un hijo durante un tratamiento de quimioterapia". Parece que se recibió de enfermera, médica, psicóloga e infla eggs y no me enteré... (Si ya te embolaste, pasá directo a la parte de abajo que dice: "Te quiero mucho. Un abrazo, tu sobrino favorito). Que no puedo salir a bailar, que no puedo trabajar, que no puedo viajar en tren... mejor en charter, después el charter también paso a ser un peligroso almacén de gérmenes y pestes bubónicas y me recomendaron no salir de casa, y en poco tiempo me sugirieron sutilmente no salir de mi cuarto… poniéndome un modular de algarrobo en la puerta. Pero más allá de eso a veces me dejan hablar por teléfono (después de pedir un informe a varias instituciones de prevención para averiguar si por el teléfono se podían llegar a pasar enfermedades) y cada tanto puedo chequear mis mails o publicar algo en el BLOG. Y hoy el Dr. Yamencionado me dijo que hace como una semana que podía haber hecho "vida normal" (Y eso si me hizo eco. "Vida normal"... Habría que definir bien que es eso, no? Mi vida será en algún momento "normal". Quien tiene el valor moral como para juzgar que vida es normal" y cual no???). Esto que dijo me cayo mil puntos porque me vinieron a la cabeza un millón de cosas que PODRÍA haber hecho pero que no hice. Y me dieron ganas de matarlo a el, a su madre y a su perro que seguro es labrador, no se por qué, pero me lo imagino y unos cuantos más. Pero mi terapeuta dice que es normal (creo que me tocó uno medio bélico… jeje). Así que, en adelante, procuraré consultar las cosas que puedo hacer y dejar de hacer directamente con el Dr. Deturno. Porque, al parecer, mi Señores Padres están un poquito paranoicos. Pero bueno, los entiendo... aunque los quiero estrangular a veces.
Te tengo que dejar porque el papel celofán en el que me envolvieron me esta haciendo transpirar y me estoy por electrocutar....
De ánimo estoy bien. Y la parte médica no la manejo mucho, pero yo me siento fenómeno y el Dr. Quefuiaverhoy dice que también. Así que es bueno... Es PRO diría Mauricio M. Va a estar bueno… Sentirse bien es PRO, estar deprimido no es PRO... Que le ponga onda al tratamiento es PRO, que mis viejos estén paranoicos es una cagada directamente....jajajajajaja!!!!

Ahora si: Te quiero mucho. Un abrazo, tu sobrino favorito.

GRACIAS TOTALES A TODOS POR EL AGUANTE EN ESTA ETAPA DIFICL QUE ME TOCA PASAR. SÓLO PARAR, NUNCA QUEDAR!

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- Me tenés podrido, sabes? Po-dri-do. Te juro, ya no se que hacer con vos… No doy más, no doy más. Me entendés? Te di todo… te doy todo… complací cada capricho tuyo. Cada caprichito, todos!!! Te compré regalitos, te cuidé, te cuidé como ninguno. Si! No me mires así, los dos sabemos que nadie te trató como yo… Ah, ¿no te acordás?...que memoria de mierda que tenés!!!
Te pido algo y vos siempre ocupada… pensando en no se qué. Y no te pido cosas jodidas… lo mínimo indispensable. A veces ni reaccionás a lo que te hago… nada... Ufff….
Pero no me quiero enojar con vos… Pasamos tan lindos momentos. Que se yo… estuviste en momentos jodidos. También me hiciste reír tanto, me da cosa ponerme así con vos…eh.. sonza…
Pero me tenías que hacer esto ahora?? Eh? Eh?? Tenías??? O sea… cuando más te necesitaba! Me dejaste en banda... Me… Me estás escuchando??
- SeBa?
- Que??!
- Qué haces? No te va a contestar… es sólo una computadora.

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Se despertó hace un tiempo la fiebre de “la vida saludable”. Nos bombardean con publicidades de productos con 0% de colesterol o 0% de grasas trans, saturadas, y demás... Y ahora que Cormillot te muestra (más bien exhibe, cual animalitos de zoológico porque los hacen bailar y ponerse pantalones naranja fluo) a un montón de obesos en la tele, digamos que está aprovechando para tirar pautas (dice: PA U TAS, no putas, lee bien!) de cómo vivir mejor. Por ejemplo, se supone que uno debe lavarse los dientes como mínimo 3 veces por día y después de cada comida. Pero, paradójicamente, también recomienda comer unas 4 a 5 veces por día en cantidades reducidas para tener el estómago lleno siempre y así no devorar como animales en el almuerzo y la cena. Entonces, si como tantas veces por día, tengo que compensar con la misma cantidad de veces de cepillarme los dientes! Como hago? Me llevo un kit de comida y de cepillo y pasta a todos lados?? Porque en algún momento del día me va a tocar comer y lavarme los dientes y voy a estar trabajando, o en la facu, o en una casa ajena!
Otra norma es que de todas esas comidas la más importante es el desayuno. ¿Quién fue el turro que decidió eso? No puede ser el almuerzo?? A la mañana tengo los minutos contados, me caigo de sueño, así que me mando un café y como mucho 2 galletitas locas... CAFÉ??? Bestia!!! Cómo vas a tomar café a la mañana??? Es como cianuro corrosivo para el estómago!
Hablando de negaciones, tampoco hay que fumar, tomar alcohol, comer cosas fritas, ni panchos, hamburguesas, pizza... (conocidas por los fan de “la vida saludable” como “comida chatarra”) justamente las cosas que más les gusta a la gran mayoría!!!! Y no trates de compensar el cigarrillo con chicle porque atrofia la mandíbula y los dientes.
En cambio, sí te dejan y recomiendan las cosas que a casi nadie le gustan: Deporte (que no es sólo el partido de los sábados con amigos, es un verdadero entrenamiento, como trotar una hora por día, aerobics, abdominales, etc.), tomar 2 litros de agua (entonces te la pasas en el baño entre que meas y te lavas los dientes porque picaste algo), comer verduras (sin comentarios), despertarse temprano y no acostarse tarde. Pero hay que dormir bien!!! ¿Cómo voy a dormir bien si me acuesto temprano y me levanto aún más temprano, como una mierda y tengo culpa porque me trendría que haber lavado los dientes una vez más??? Resumen: Mientras trotás te lastrás una lechuga, te cepillas los dientes mientras hacés abdominales, y tomás 2 litros de agua mientras dormís. Así no se puede vivir!!! Yo prefiero hacer todo lo que “no se puede”, viviré poco tiempo...pero feliz, carajo!
Pero volviendo a los gordos televisados (perdón, no puedo evitar el tema televisión en el blog... y me ato las manos para no escribir sobre Gran Hermano Famosos (¿...? “Mediáticos” suena más apropiado, no?) y de Showmatch/Lo que sea por un sueño)... es tremendo! El programa tiene un objetivo claro: Que bajen de peso. Pero el tratamiento lo hacen fuera del aire. Y que hacen en el programa? Los pesan para ver cuánto bajaron... cuánto te puede llevar pesar a 10 personas... 10 minutos? Menos? Y que hacen el resto del programa? Y... lo rellenan dejando un silencio eterno cuando el que se subió a la balanza subió de peso (al menos por 30 segundos lo dejan mudo con la cara de obeso/a de turno, posta!), bailando y humillando a los participantes porque “hacen todo mal”. La conductora – que hace poco me enteré que parece ser que se llama Andrea Politti, o algo así (¿De que reality salió esta?) – se la da de Susana Giménez y es un gato común y silvestre, y fina como Nazarena Vélez. Los médicos con Cormillot viejo (porque también está Cormillot hijo) a la cabeza se sientan en un escritorio y desde ahí se dedican a destrozar el ánimo de los participantes. Por ejemplo, una señora que pesa 177Kg festeja a los saltos (glup!) que bajó 100gr de un día para el otro... bailecito de la participante, bailecito de la conductora haciéndose la diva, papelitos, etc... y el doctor pone el freno de mano y dice: “Si, pero no se olviden que la semana pasada bajó mucho más, y esta semana no comió la dosis de rabanito que le propuse, comió un bife... así que no está bien, además se lleva mal con el grupo, no es cierto grupo??” Qué hdp!!! Ahí el programa deja de ser “Cuestión de Peso” y pasa a ser “Cuestión de Rating”... pero bueno, la tele ya nos tiene acostumbrados a este tipo de cosas... y bue, se pensaban que este programa iba a ser la excepción???

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Hoy entré en un café, ya que me disponía a hacer tiempo. Pedí mi capuccino con un tostado y acto seguido saqué de mi bolso mi cuaderno y comencé a escribir textos como los que publico acá. Levanté mi vista para pensar lo siguiente que escribiría y me encontré con la mirada del caballero de la mesa de mi derecha. Automáticamente, ambos miramos hacia otro lado. Seguí pensando y escribiendo. Veía de reojo la pierna del señor moverse sin cesar. Continué con mi actividad, tenía un brote de inspiración y no quería desperdiciarlo. Armaba frases a escribir en mi cabeza, y las transcribía. El señor soltó un resoplido furioso. Lo miré, me miró. Estaba sacado. Continué. En eso siento que el hombre se pone de pie y se para junto a mí. Un señor medianamente alto, pelado, con bigote. Vestía un traje gris y una corbata rigurosamente ajustada. Lo mire y me dijo:
- Disculpe, pero… no podría bajar el volumen de sus pensamientos?
- Perdón??
- Mire, usted esta dele pensar, dele pensar y sus pensamientos me molestan.
Lo miré atónito. No sabía que responder.
- Usted me está cargando? Que dice??
- Que con el barullo que hace al pensar me está molestando, hombre!
En eso se aproxima un mozo.
- ¿Qué sucede aquí?
- Le explico, – dijo el señor – este muchacho aquí se puso a pensar mucho y ya me está molestando. Ya le dije que baje el volumen, pero no quiere entrar en razón!
Esperando la carcajada del mozo, éste dijo para mi sorpresa:
- Señor, le voy a pedir por favor que no piense tanto, porque molesta a los demás clientes.
- Pero ustedes se volvieron locos?? ¿¿Cómo saben lo que estoy pensando??
Se miraron entre ellos y rieron. El mozo continuó:
- Mire, si quiere pensar, en el fondo del local se encuentra el “sector pensadores”, me parece más conveniente que se cambie de mesa
Ya no tenía ganas de discutir, así que accedí. Además me quería alejar del bigotudo loco y terminar tranquilo mi texto.
Al ir entrando al fondo del negocio empecé a escuchar los murmullos de la gente. “Encima me manda al lugar más lleno”, pensé. Alcé mi vista y me encontré con mesas ocupadas de a una persona cada una. Nadie movía la boca, pero el griterío era insoportable. Los miraba a todos incrédulo… algunos escribían en papeles, otros en nootebooks, otros estaban simplemente sentados allí… pensando. No lo dudé. Saqué mi cuaderno y taché lo que venía escribiendo y escribí esto: “Hoy entré en un café,….”

“A veces la forma de pensar de otros molesta. Pero cada uno tiene derecho de expresarse libremente!”

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Por qué Majul habla así?
Por qué se separó Soda Stereo realmente?
Por qué Sibarita es tan rica?
Por qué Mateyko no hace más “La movida del verano”?
Por qué a Iván De Pineda le va bien como modelo si es un cuco?
Por qué Menem se empeña en postularse en cada elección a Presidente?
Por qué la cara de culo de Santo Biasati?
Por qué Gran Hermano? Punto.
Por qué las canillas de los baños modernos duran 4 segundos abiertas y se cierran solas?
Por qué a Racing le va bien sólo cada 35 años?
Por qué Pekerman lo puso a Cruz en vez de Messi?
Por qué perro que ladra no muerde?
Por qué si hay más lugar libre en el colectivo/tren/subte todos se apiñan en un mismo lugar?
Por qué cuando llevo paraguas no llueve y cuando no lo llevo me agarra una señora tormenta? (Cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia)
Por qué nunca hay de tu talle la prenda que te gustó en vidriera?
Por qué se murió Jorge Rial? .......
Qué? Cómo?...... Jorge Rial vive?...... Jorge Rial vive??.... ESO ES VIVIR???

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Cuando se rompe algún aparato electrónico en tu casa, antes de llamar a un técnico o un especialista siempre uno se cree capaz de arreglarlo por su cuenta. Entonces cuando se descompone una videocasetera, por ejemplo, lo primero que se hace es cazar un destornillador y sacarle la tapa. Luego se contemplan todos los componentes por un tiempo pensando: “Y ahora que??”. Hasta que finalmente se toquetea todo... sin asco. Luego, se vuelve a atornillar los 43 tornillitos que tiene, y luego de haber puteado un buen rato porque ahora no cierran del todo, se prueba y... obvio! No anda! Resignado, uno finalmente llama al técnico que al abrirla lo primero que dice es: “Ah! Pero acá algún boludo estuvo metiendo mano!!” Y lo mirás como desconcertado y decís: “En serio? Qué raro! Debe haber sido el nene que siempre toca todo!”

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Ya tuve que ir obligado a misa,
ya aprendí a falsear mi sonrisa.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya estuve en contra y estuve a favor,
Ya mi cuarto cambié de color.
Ya me ahogué en un vaso de agua,
Ya soñé con ir al Aconcagua.
Ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Me peleé y me arreglé con mis hermanos.
Ya amé, ya probé, ya fumé, ya tomé,
ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya me operé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí,
ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades
muchas de mis mentiras ya son verdades.
Hice fácil adversidades,
y me compliqué en las nimiedades.
Ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo,
fui al urólogo y al oncólogo
Ya fui alcohólico y fui anónimo.
Fui concreto y me fui por las ramas
Me pregunto ¿quien dará más?
Ya no hay más.

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Esta es la letra de una canción de LEO MASLIAH, un capo total. Esta letra en particular la escribió porque el es así como un Nostradamus del nuevo milenio y sabía que iba a ser el vivo reflejo de una historia mia, jajaja.... A modo de punto recontra final, aqui va la letra:

CORRIENTE ALTERNA
No sé, por qué te fuiste ni por que después
al poco tiempo te dió por volver.
No se por qué, no se por qué,
tomaste aquella triste decisión,
de abandonarme y cual fue la razón
de tu regreso y que pasó?
Que al otro día te volviste a ir,
no me diste ni tiempo de decirte,
preguntarte si esa vez
regresarías como la anterior,
y si te ibas en busca de amor,
y si fue así supongo que
no lo encontraste y fue por eso que
volviste pero cuando te apreté
y te pregunté que plan tenés
me contestaste muy así nomás
con evasivas y casi te vas,
pero esa vez no te deje
por que de un brazo fuerte te agarre,
pero fue inútil cuando me acosté,
sentí la puerta y eras vos,
que te pelabas sin decir adiós,
capaz que fue mejor para los dos,
pero muy malo para mi,
por eso me alegre cuando te ví
que regresabas, pero no entendí
porque en seguida me decís
que tu intención sigue siendo partir,
y sin demora pasas a cumplir tu anuncio y me dejas ahí,
sin esperanza con respecto a tí,
pero con la sorpresa de que así
como te ví partir también te ví volver
y te escuché muy bien,
decir que nunca me ibas a dejar,
para después saber faltara tu palabra
porque sin piedadte fuiste a algún rincón de la ciudad
que al parecer no te gustó
porque sino no entiendo que te dió
por dar la vuelta y pedirme perdón,
pero enseguida, maldición!,
me abandonaste y desde aquella vez,
te fuiste y regresaste mas de diez o veinte veces,
es que ya, perdí la cuenta y la velocidad
de tu continuo ir y venir se va volviendo cada vez mayor,
ni bien te fuiste por el ascensor
la puerta se abrío y estas otra vez ahí
no se si es que volvés,
ya es imposible adivinar que haces,
si te estas yendo o la misma vez estas viniendo, ya no estas
acá ni allá como venís te vas,tu cara ya no se distingue mas.
A penas en el corredor, se ve una larga franja del color
de tu vestido, sos como un ciclón,
un huracán sin dirección,
un haz de luz cada vez mas veloz,
ya nadie puede verte ya no sos,
mas que una tenue sensación,
una sutil fugaz coloración
en las baldosas de ese corredor,
y la portera ya subío,
trayendo el balde y con el secador,
le digo: doña deje por favor
y me contesta: no señor,
el corredor lo tengo que limpiar,
y yo le explico que te va a borrar
si pasa el trapo por ahí.
Pero ella cree que me enloquecí,
no sabe nada de lo que yo ví
y un golpe de agua con jabón,
te lleva entera junto a la ilusión,
de averiguar un día por que razón
nunca me entregaste tu corazón....

-- TPT --