Posted on :
10/31/2007
| By :
The Parodia Time
| In :
Divagues
TPT te invita a sumarte al club
“SEA LO MÁS MOLESTO QUE PUEDA”
Fundamentado en la premisa de que todo el mundo en mayor o menor proporción es molesto. Siéntase autorizado a devolvereles el gesto.
Mencionaremos los siguientes tips* para ser de guía en la vida cotidiana.
* Utilizo la palabra “tip” adrede, porque es una palabra detestable y eso ayuda al club
Hoy proponemos: “Sea lo más molesto que pueda cuando utilice medios de transporte públicos (trenes, subtes y colectivos)”
1) Si abona en boletería, pague con el billete más grande que tenga. Y si le pidieran más chico o monedas dirá: “A ver... esperame... esperame, eh...”, se toma un rato buscando y palpando bolsillos para finalmente decirle: “No, che... sabés que no? Nada...”. Todo ello sin perjuicio de realmente poseer cambio más chico.
2) Si abona en máquinas automáticas, pague con monedas de $0,05.-, con un tope máximo permitido de $0,10.-. Si las monedas son nuevas (de las que vienen sin ranuras laterales) mejor! Esas pasan de largo y habrá que buscar otras. Luego, buscará más monedas que jamás encontrará, a pesar de poseerlas, y gritará a los que esperan atrás suyo: “Alguno tiene cambio de $2??”. Si es colectivo, le dice al chofer entre risas: “Bancame, eh! Jejeje... ya te pago”.
3) Si no tiene lugar para sentarse, quédese lo más cerca de las puertas de descenso obstruyéndolas, por más que haga un viaje en el que tarde en bajar.
4) Si encuentra lugar para sentarse, amague constantemente con levantarse para bajar. Acomódese en cada parada, incluso agarre sus pertenencias, pero quédese sentado. Puede, además, pararse en el lugar, pero sólo para acomodar algo en su ropa o buscar algo en el bolsillo.
5) Lleve una mochila, bolso, cartera, etc... Si es todo eso junto, mejor. Muy lleno de cosas. Si no tiene con que llenarlo, ponga bollos de papel de diario (recuerde: la idea no es que le pese a ud, sino que pueda joder mucho)
6) Agarre su celular y, sin llamar fehacientemente a alguien, mantenga una conversación a los gritos. Es muy importante soltar carcajadas muy frecuentemente, incluso cortar las frases entre risotada y risotada. Hable de intimidades sexuales y cosas que dan asco, tales como un grano de pus que le salió en la espalda o las elecciones recientes.
7) Terminada la llamada, colóquese el mp3/4 bien fuerte y cante, silbe o tararee, siempre acompañado por golpecitos con el pie o los dedos en un caño.
8) En el colectivo, toque el timbre insistentemente una parada antes de la que realmente desea bajar. Cuando el mismo se detenga, le gritará al chofer: “No, disculpá, era la próxima”.
* Utilizo la palabra “tip” adrede, porque es una palabra detestable y eso ayuda al club
Hoy proponemos: “Sea lo más molesto que pueda cuando utilice medios de transporte públicos (trenes, subtes y colectivos)”
1) Si abona en boletería, pague con el billete más grande que tenga. Y si le pidieran más chico o monedas dirá: “A ver... esperame... esperame, eh...”, se toma un rato buscando y palpando bolsillos para finalmente decirle: “No, che... sabés que no? Nada...”. Todo ello sin perjuicio de realmente poseer cambio más chico.
2) Si abona en máquinas automáticas, pague con monedas de $0,05.-, con un tope máximo permitido de $0,10.-. Si las monedas son nuevas (de las que vienen sin ranuras laterales) mejor! Esas pasan de largo y habrá que buscar otras. Luego, buscará más monedas que jamás encontrará, a pesar de poseerlas, y gritará a los que esperan atrás suyo: “Alguno tiene cambio de $2??”. Si es colectivo, le dice al chofer entre risas: “Bancame, eh! Jejeje... ya te pago”.
3) Si no tiene lugar para sentarse, quédese lo más cerca de las puertas de descenso obstruyéndolas, por más que haga un viaje en el que tarde en bajar.
4) Si encuentra lugar para sentarse, amague constantemente con levantarse para bajar. Acomódese en cada parada, incluso agarre sus pertenencias, pero quédese sentado. Puede, además, pararse en el lugar, pero sólo para acomodar algo en su ropa o buscar algo en el bolsillo.
5) Lleve una mochila, bolso, cartera, etc... Si es todo eso junto, mejor. Muy lleno de cosas. Si no tiene con que llenarlo, ponga bollos de papel de diario (recuerde: la idea no es que le pese a ud, sino que pueda joder mucho)
6) Agarre su celular y, sin llamar fehacientemente a alguien, mantenga una conversación a los gritos. Es muy importante soltar carcajadas muy frecuentemente, incluso cortar las frases entre risotada y risotada. Hable de intimidades sexuales y cosas que dan asco, tales como un grano de pus que le salió en la espalda o las elecciones recientes.
7) Terminada la llamada, colóquese el mp3/4 bien fuerte y cante, silbe o tararee, siempre acompañado por golpecitos con el pie o los dedos en un caño.
8) En el colectivo, toque el timbre insistentemente una parada antes de la que realmente desea bajar. Cuando el mismo se detenga, le gritará al chofer: “No, disculpá, era la próxima”.
Amplío a pedido de Nati.
9) Nunca, bajo ningún concepto, abra la ventana cuando esté sentado si hace calor. Total a ud. que le importa si va sentado.
10) Compita para ganarle de mano el asiento a otro. Sea un puma con tal de conseguirlo, arrastrando y pisando a todos. Luego mire a la cara a aquel al que le ganó con aire soberbio.
Consideramos que si siguen al pie de la letra estos consejos ud. será un reverendo rompe bolas cada vez que utilice un medio de transporte público.
RECUERDE: SEA LO MÁS MOLESTO QUE PUEDA!
Dedicado a quienes hacen estas cosas y hacen muy placenteros los viajes. Gracias inadaptados sociales!
-- TPT --
Jajja muy grosso el punto 4...mañana lo pongo en practica.
hasta la proxima!!!
ah me imagino que usted estara presente en la 2º reunion bloggera...sino Leslie Nielsen ira personalmente a su casa a patearle los tobillos
La 2 la pongo en preactica seguido m,uy a mi pesar, en cuannto a el mp3, tiene que ser esos auriculares de dos pesos que escuchan mas los de afuera que los que tiene puesto y para mejorar todavia la propuesta que se escuche regeaton
nah, es buenisimo!!!
lograste resumir la fauna "transportepublicoista"...
detesto a toda esa gente, sobretodo a los de la ventana!!!
puedo linkear tu post en mi blog???
pd: (busca en mi blog las historias de colectivo)
Y bueh, qué sé yo, la verdad no me gusta ser demasiado molesto con la gente, porque bueno, ya así soy bastante molesto...
Te dedico una canción de Las Manos de Filippi (que fue versionada por Tipitos también) llamada "El hincha pelota"
Si alguien me dice si yo le digo no
Si alguien me dice no le pregunto qué
Y antes que me responda no sé por que
Sin saberlo lo niego pero yo sé...
Que hincha pelota que soy!
Cuando saco boleto para viajar
Por mas que tenga monedas no se las doy
Le digo al conductor que es un animal
Que no lleva ganado sepa señor...
Que hincha pelota que soy!
Cuando miramos en casa la TV
Siempre el control remoto lo agarro yo
Vemos cinco peliculas a la vez
Nunca las entendemos pero yo se...
Que hincha pelota que soy!
Cuando en la tele alguna receta dan
Al primero que chista lo ago callar
Amontono papeles en un cajón
Pero cuando cocino cocino arroz...
Que hincha pelota que soy!
Cuando la gente muy ocupada esta
Cuando no tiene tiempo para perder
Salgo casa por casa a evangelizar
Sepan que soy ateo sepan también...
Que hincha pelota que soy!
Cuando voy a una Peña y hay un cantor (la la la la la la)
Por mas que el tipo cante canciones de él
Yo le grito cantame de Pastoral
Y el me mira creyendo que yo no se...
Lo hincha pelota que soy!
Sepan que yo trabajo en un taller
Donde fabrican algo que yo invente
Al gremio de transporte se lo ofreci
Y al gremio de trasporte se lo vendi
Sepan que yo soy el inventor
de las ventanillas para colectivo
Esas que tienen el parante de aluminio
justo a la altura de la vista...
Que hincha pelota que soy!
juaj... después de firmar por Alejo me encuentro con esta polaroid de mi vida de sufrido pasajero del Sarmiento
Abrazo de conmisceración.
Macedonio Strangiatto
Secretario de Actividades Subconscientes
Sindicato Argentino de Viajeros en el Tiempo
(http://camarag.blogspot.com)
linkeame, capo.
jaja.. firmé por alejo y me pongo a leer lo anterior y me maté de la risa.. que hdp. te agrego:
Cuando vaya parado en cada oportunidad que tenga apoye al que va sentado.
cuando pase para atras pise a los que estan delante suyo.
si te sentas en la parte de atras abrí las piernas lo más que puedas así no se puede sentar nadie comodamente a tu lado.
saludos!!
Parodiante!: Pasate por la Cámara Gessell, y participá de un acontecimiento histórico:
Estamos en plena redacción de la más increíble historia de amores truncos jamás contada...
Hasta acá nada nuevo, verdad?
Lo nuevo es que los personajes, las característias de los mismos y las situaciones por las que han de pasar son producto de la sumatoria de ideas que proponemos entre todos los habitantes de la Comunidad Gesselliana...
Pasate, te vas a divertir.
Idéntica invitación extendemos a todos tus lectores.
Macedonio Strangiatto.
Secretario de Actividades Subconscientes
Sindicato Argentino de Viajeros en el Tiempo.
(http://camarag.blogspot.com)
P.D: Ah!,me olvidaba, te linkeé entre nuestros blogs recomendados.
De nada.