Bueno, hola. Me presento. Quizás… quizás ya me conozcan, peroooo… esteeem… nada, me voy a presentar igual. Me llamo Sebastián, tengo 21 años. Soy estudiante de abogacía y trabajo. Un trabajo chiquito en un estudio, pero un trabajo al fin, y me gusta.
Soy una persona tranquila que no busca problemas. Viajo 3 horas y media por día en el tren Sarmiento y me la banco sin chistar. Sí, me gustaría vivir en Capital Federal e ir caminando a todos lados. Cuando mucho con el subte. Pero bueno, ya vendrá.
Soy hincha de Racing, cosa para algunos plausible. La verdad que serlo no sólo no le hace mal a nadie, sino que incluso a veces hasta damos ternura. Ya estamos acostumbrados a escuchar cosas como: “Aah… de Racing. Me caen bien los de Racing , (coma)… pobrecitos”.
Me considero un buen tipo… que se yo. Eso me dicen, pero la verdad que no me gusta decirlo porque soy humilde y no me va ostentar nada por más que pueda hacerlo. No pido mucho de nada ni de nadie. Sólo lo necesario. Que a cada uno le toque lo suyo.
En fin… simple. Un tipo simple.
Ahora bien, te digo a vos pedazo de sorete. A vos que te la das de superior. Si, vos que me discriminás, o peor, me ignorás. Me dejás afuera de todas las conversaciones. A vos te digo… No veo “Lost” la put@ madre!!!! OK? Y qué? Y qué?? No la veo!!! Y sigo vivo! ¿Ves?, sigue girando el mundo. No pasa nada, no la veo y punto! Basta de frases como: “¿Cómo que no ves “Lost”? Aaah, no sabés lo que te perdés” o “¿Estás loco? ¿Cómo que no la ves? Es la mejor serie de la historia!!!”. Me importa un cuerno. Y menos que menos me la cuentes. No te esfuerces en hablarme de nombres y todo lo que pasó en el capítulo de ayer porque no lo vi nunca, así que no te entiendo una mierda! No lo veo! Entendelo! No-veo-"Lost"!! Me lo voy a tatuar en la frente así no jodés más. Si querés te mando mensajitos de texto para recordártelo cada día... Ah, y andá a lavarte el orto con shampoo anticaspa! La gran… *#&.!”$’!!!!

-- TPT --

Para que no se olvide más TPT le recuerda:



1) Ileana Calabró ganó en "Cantando Por Un Sueño" y editó un CD, luego de estar nominada a irse cada semana por sus alaridos.

2) Diego Armando Maradona fue Director Técnico de Racing Club de Avellaneda.

3) Hay un libro que se llama "Aerosmith es una mierda" y lo escribió Eduardo de la Puente.

4) Eduardo Lorenzo Borocotó inventó el "Borocoteo" al cambiarse del PRO al Frente por la Victoria luego de haber ganado la banca de legislador representando al PRO.

5) Ari Paluch escribió un libro (Sí, Ari Paluch) de autoayuda (Sí, Ari Paluch) con rércord en ventas (Si, insisto, Ari Paluch).

6) Hubo un tiempo en que mucha gente se fascinaba con una basura que dieron en llamar "Gran Hermano".

7) Eduardo Camaño fue Presidente de la Argentina.

8) Mex Urtizberea aparte de tener un nombre horrible se la pasa poniéndose y sacándose los anteojos frenéticamente.

9) Claudio Villarruel comnzó como productor de VideoMatch y ahora es el archirival de Tinelli como Director de Contenidos y de Programación de Telefé.

10) A Antonini Wilson se le "infiltró" una valija con 800mil u$s en plena campaña de Kristina.


Los dejé pensando, no?

Próximamente más de...

Había una vez una remake de la hiper mega explotada historia popular de Caperucita, que ahora es "Colorada", porque "Roja" ya no es fashion.
Todos creen que Caperucita era una nena que atravesó un bosque con un canasto con comida para llevarselo a su abuelita. Si, cómo no... Si te creés esa te cuento otra. Aah... ¿Te la creés? Esteem... bueno, me cagaste. Otro día te cuento otra, ahora sigo con Caperucita.
La cosa es que Caperucita iba a la casa de la abuelita, pero antes de eso iba a salir con un flaco. ¿Quién no ha usado esa mentira piadosa? Y eso hizo Cape. Pero la muy gila se perdió ¡Y con la Guia T y todo! Para colmo no tenía crédito en el celular, que es el mal que aqueja al 90% de la población.
Ya desesperada decidió consultarle al primer nabo que se le cruzara... y así fue a dar con el Lobo Feroz:


C: Disculpá... ¿Cómo salgo a la Panamericana? ¡WOW! ¡Qué ojos grandes tienes!
L: Al parecer me sirven mejor que los tuyos...
C: ¡Y que nariz grande tienes!
L: ¿Te viste el grano que te salió en la tuya?
C: ¿Sabés qué? ¡Comprate un bosque y perdete!
L: Ok, pero decime como, ya que a vos te salió muy bien.
C: UF!

*Se aleja*


L: Che, esperá... me olvide de algo!
C: ¿Qué?
L: Que soy el Lobo Feroz y te tengo que comer
C: La verdad que hoy no va a poder ser... estoy algo corta de tiempo.
L: Uh, que cagada... ¿Y mañana?
C: Imposible, tengo Inglés particular y después psicóloga.
L: Mmm... que mal... ¿Sabés que pasa?, a mi me contrataron para eso y si no cumplo me rajan.
C: Qué lastima... no es mi problema. Me tengo que ir... cuidate!



Finalmente Caperucita Colorada decide ir directo de su abuelita porque ya se hacía tarde... Cuando llega la encuentra en la cama, pero la nota algo rara:



C: Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes.
A: Son para verte mejor…
C: Abuelita, abuelita, por lo que veo no son para oírme mejor. Abuelita, abuelita, que gorda estás.
A: Como una tapia, hija, como una tapia. A ver... ¿qué me traes en tu canasto?
C: Pues... un chorizo colorado y berenjenas.
A: Que te he dicho mil veces que no soporto el chorizo porque me da gases y después me tiro unas ventosidades que espantan hasta las ardillas!!!
C: Pero... es lo que siempre te traigo.
A: Vodka, que me traigas vodka, te dije!
C: Abuelita, abuelita, veo que ya oyes mejor...
A: Si, Caperucita es que me he colocado el Whisper XL.
C: Y eso que es, Abuelita?
A: Pues es un aparato que si lo llevas puesto, puedes oir un alfiler cayendo en un cenicero en la habitación de al lado.
C: Aaaah, muy bien. y, ¿cuánto te ha costado?
A: Pues a las diez y media, es que tenía mucho sueño.


-- TPT --

Luego de reclamar por su valija perdida en Ezeiza...

y recién llegado a la Argentina...





El Quejoso: Me saca que Cristina Fernández de K. agarre los micrófonos con las dos manos como arreglándolos cada 10 segundos... SI YA LOS ARREGLÁSTE HACE 10 SEGUNDOS PORQUE LOS VOLVÉS A ACOMODAR!!!!

El Quejoso: ¿Quien se cree este Baremboin? ¿Que lo tenemos que adorar porque es Argentino? ¡Se fue a vivir a Europa! ¡¡¡¡Es un vende patria!!!!

El Quejoso: Te pedí la gaseosa sin hielo... No no, ya está dejalo... la cagada ya te la mandaste. Después de todo, pedirle peras al olmo...

Nada le cae bien y lo dice

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

El Quejoso: ¡Qué nombre de mierda que es "Mex Urtizberea"!

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

PRÓXIMAMENTE EN EL GRAN REX...

El Quejoso: ¿En ese teatro de morondanga? ¡Ni en pedo! Yo no me subo a ningún escenario donde se haya subido Mambrú...

Cualquier parecido con la realidad,

es porque su realidad es una cagada

El Quejoso: Quiero hablar con el responsable de este blog... ¿Dónde está el Libro de Quejas?

-- TPT --