Ella: Bueno, y no se... contame algo más de vos... ¿Cuánto hace que te recibiste de arquitecto?
El: Bueno, en realidad... ahora que nos estamos conociendo un poco más... te tengo que ser sincero, no soy arquitecto. De hecho, nunca estudié nada... tengo un kiosco.
Ella: Ah, mira vos! Bueno, quien soy yo para juzgarte... La verdad que yo tampoco soy Gerente de Coca Cola, soy maestra suplente en un colegio en Don Torcuato.
El: Ah... que loco! jajaja... Esta bueno esto... nos vamos sacando las caretas y nos conocemos tal cual somos... no?
Ella: Si, totalmente!!!
El: Hablando de caretas... esta cara no es la mía ni en pedo.
Ella: ¿Cómo?
El: Si me hice una cirugía mayor y me cambié la oreja izquierda.
Ella: Te quedó igual a la de Sergio Denis
El: ¡No puedo creer que te hayas dado cuenta! ¡Yo le pedí que me la deje como Sergio Denis!
Ella: Jajaja.... aaay, tenemos tanto en común. Que bueno es esto de conocernos más.
El: Si, realmente che.
Ella: Ah, vos no me conociste sin tetas, ¿no?
El: ¿Cómo?
Ella: Ah, si... yo ni llegaba a ser una tabla! ¡Tenía el pecho para adentro casi!
El: No me jodas!
Ella: Si, así que me las hice y me quedaron así. Mira, tocá...
El: No se... ¿te parece?
Ella: Si si, mira que buena calidad.
El: A ver... uh, si... geniales!...
Ella: ¿Viste? Así costaron, jajaja!
El: Jajajaja!... Hablando de calidad, este brazo es importado de Australia.
Ella: ¿Tu brazo?
El: Si, ¿ves? Se saca.
Ella: Ah!!! Mira, que divertido! ¿Me lo prestas que no llego a agarrar el control remoto?
El: Si, más vale! Estamos en confianza ya!
Ella: Gracias... a ver...
El: Con el botón de la derecha lo cerrás...
Ella: Justo te estaba por preguntar Mati...
El: No, Esteban me llamo al final...
Ella: ¡¿¿Esteban??!
El: Si, ¿qué pasa?
Ella: Que curioso! Ese era mi nombre...


-- TPT --

* Papá llenando un formulario del trabajo *

Papá: Sebastián..... ¿Cuál es mi e-mail? (leer literal. No i-meil, sino e-mail)
SeBa!: Jajajajaja....¿Cómo cuál es tu eee-mail? ....No tenés!
P: Pero acá me piden "su e-mail"
S!: Bueno, pero no tenés... ¿te armo uno?
P: ¿Armo? ¿Qué es un mecano? No se, la concha de la lora... si dale
S!: Jajaja... Ok... pera...

(...)

S!: ¿Héctor Perretta todo junto o con guión en el medio?
*Me mira muy mal* ....Ok... dejá... jajaja...yo me fijo

(...)

S!: Anotá... todo junto y con imprenta minúscula
P: ¿Por qué en minúscula?
S!: Porque es así!
P: La recalcada concha del mono puto
S!: *Se empieza a tentar* Esteeem... pone hector.... ¡NO! Sin la mayúscula adelante!
P: ¿Cómo? ¿Así como bestia?
S!: Si, así como bestia.... Guión....perretta. ¡TODO JUNTO!
P: No me dijiste todo junto
S!: Si, te dije!... Bue, ya fue... dejalo así... Sigo: Arrobaaa...
P: Arroba y la concha de tu hermana
S!: Jajajajajajaja.... dale bolas poné arroba...

*Escribe A R R O B.....*

S!: ¡NOOOO! Jajajajajajajajaja..... Arroba papá, arroba! es una "a" cursiva con un circulo que la rodea... *Se lo dibuja*
P: Uy, esta planilla, el arroba, el e-mail y la grandísima concha ácida que los remil parió....
S: *No da más de risa....* ... jajaja.... pone... dale... jajaja....
P: Qué, ¿sigue?
S: Jajajaja... si, sigue... te lo deletreo... "Y"
P: Yo no quiero "Y", no hay otra letra más simple?
S: Jua jua jua jua jua jua jua!!!! Es así lo que viene despues del arroba es fijo siempre...
P: Me cago en la forrada de internet y su verga del e-mail...
S: "Y" "A" "H", doble "O"...
P: ¿Doble "O"?
S: Si, doble "O"... "punto com punto ar"
P: No me entra más, lo dejo sin "punto com punto ar"
S: Jajajajajajaa.... no ponelo!
P: Uuuuuuhhh..... los voy a matar a todos, tengo ooooooodio visceral por los del e-mail y su recalcada planilla
S: *Lora de risa *... ponelo por favor...
P: *Escribe en renglón de abajo con mayúsculas .COM.AR *
S: Ahh... y tu contraseña es "....................."
P: Pero... acá no me piden que les de una contraseña!
S: Jajajajajaja!!!! Si, obvio.... es para vos la contraseña!
P: Pero yo no quiero contraseña, yo quiero un "e-mail"...
S: *Se limpia la lágrima de risa...*

Gracias Pa, la gente de internet y a los que te pidieron la dichosa planilla por tal grato momento...

-- TPT --

Viajando en el antibandálico tren Sarmiento de TBA, me propuse leer los distintos graffitis que se encuentran a los costados de las vías. Si, tienen razón, estaba muy al gas y no fue en absoluto productivo. Excepción hecha de este posteo, claro está.
Mientras leía pensaba... ¡hacer un graffiti en una pared! ¡Vaya cultura! Osea, si bien es algo que viene de hace muchos años y ya no sorprende, no deja de ser algo que en muchos casos arruina paredes o cortinas de comercios. ¿Cuántas veces nos pasó de ver que un vecino pintó una de sus paredes que da a la calle y a los pocos días fuera rociada con un aerosol? Yo lo vi varias veces... Y lo primero que pienso cuando las veo recién pintadas y flamantes, es: ¿Cuánto le durará sin que alguien se la arruine estampándole un graffiti? Y cuando llega ese día, nos apena mucho verla estropeada, pero a los dos o tres días ya nos familiarizamos con el graffiti y hasta lo vemos normal. Otras preguntas que me hacía son: ¿Qué ganan con el graffiti? O mejor dicho: ¿Qué quieren conseguir?... En algunos casos reconocimiento, un voto, la publicidad de bandas de rock que recién se inician, etc... en fin...

Algunos de los graffitis que leí en el viaje (ahora los veo porque tengo anteojos):

“Vino tu mamá” – “Adoptá un perro de la calle” – “Hey you” – “Si te obliga a tener sexo, no te quiere” – “El 18/11 votá Lista 3 – Lista Bordó” – “Por qué no?” – “Locura en hebras” – “Toke de queda” – “Ortiva” – “Libertad para Cacho Beroz” – “Rico es muerte” – “El ciclón manda” – “Que se vayan todos” – “Soy de San Telmo…y que?” – “Nadia te quiero mucho, felíz cumple. Cris” – “Globo puto” – “Clases de batería. 485…..”

“Pintoresco”, no?

-- TPT --

Como dije anteriormente, mientras curso en la Facultad de Derecho rescato “tips” (TPT odia esta palabra tanto como el/la ketchup, los “pri” y los memes) de las clases. Y debo confesar que se consiguen taaan fácilmente, sin buscarlos. Me dan letra para el posteo servida en bandeja (de telgopor, como en supermercado).

El menú de hoy ofrece:

OLIGACION DE IR A: “CLASE”
SUJETOS:
ALUMNO (Sujeto pasivo de la obligación “Clase”)
PROFESOR/A (Sujeto activo de la obligación “Clase”)



· Incentivando al sujeto pasivo (alumno):

“Para el parcial pueden estudiar toneladas de textos, pueden leerse toda la biblioteca de la facultad. Es más… si quieren hasta es a libro abierto. Traigan carretillas con libros… No les va a servir ni uno”.
¿Dónde era que se pedían las bajas de materias?

“Ahora viene la parte aburrida”
Uuhh… qué cagada, me perdí la parte divertida! Ah… era todo lo anterior??


· Desmereciendo a un tercero no interesado:

“Pongamos de ejemplo a la verdulera de la esquina de sus casas… a la bolivianita”
“En una empresa de construcción hay: oficinas, instalaciones, elementos de trabajo, un nombre, marca, logo, empleados…”. Réplica de un alumno: “Si, claro… los paraguayos, no?”.
Sin comentarios....


· Ejemplificando Sociedades de Responsabilidad Limitada (o S.R.L.):

“Dormir con un elefante es muy bueno porque te protege. Pero, cuando se despierta y se despereza, te aplasta (sic)”.
Sujeto Activo: ¿Alguna pregunta?, Sujeto Pasivo: Sí, ¿Dr. usted se la está fumando verde?


· Divorciándose:

“Ponele que te casaste y te compraste con tu esposa un terreno en un country (a nombre tuyo). Y digamos que se están llevando peor que D’Elía con el sentido común y la inteligencia… Un día vos todo panza arriba en tu hamaca paraguaya entre dos palmeras tomando un “coco loco”, te llega el divorcio que te metió la muy zorra. Pero vos, vivo bárbaro, te asesoraste con un abogado antes y te recomendó que pases las propiedades que tengan a nombre de tu empresa para que no se los pueda llevar como bienes gananciales. Jooooooya! Peeeeero, más zorra ella, también se asesoró con una abogada –muy blonda ella- y te metió el Art. 54 del Código de Comercio y ME cagó… digo te… te cagó”.
Jejeje… le dolió esa, no Dr.?

-- TPT --