¿Se acuerdan de la publicidad esa de De Remante.com en la que un chico vendía un beso... y la chica lo compra, va se lo da y vuelve? Y... un día algún boludo tenía que hacerlo, no? Pero un señor australiano fue por más. Publicó en la página Ebay.com: "Se vende vida". Nicael Holt, ofreció no sólo su nombre o pertenencias, sino todo lo necesario para que el comprador se convierta en el propio Holt. Así, le presentará a todos sus amigos y "amantes potenciales", aclarando que son "unas ocho chicas con las que he estado flirteando".Como si todo eso fuese poco, en la inédita subasta también vende una antigua relación con una ex novia. Como todo esto no podría hacerse sin cierta formación, ofrece un curso de cuatro semanas para aprender a ser Nicael Holt. Incluye clases de surf y malabares con fuego. El comprador podrá también contar con la posibilidad de un trabajo itinerante repartiendo fruta a partir de marzo y a un repertorio de seis chistes.El precio de salida era de 3,90 dólares. La subasta se cerró ayer a 5.800 dólares. En tanto, Ebay aún no realizó comentarios sobre la extraña subasta colgada en su espacio, pero ha permitido en todo momento que siga su curso.

Fuente: La Razón

Que gente trastornada!!! Al menos hubiera sacado un numero de 5 cifras, no?
Yo ofrezco: Un perro siberiano, una bici usada, un paquete de Beldent recien abierto, un curso de verano de "Derechos Humanos", 20 vhs con lo mejor de la segunda temporada de Sábado Bus, un vcd de un recital de Mercedes Sosa y mi documento de los 8 años.... cuanto? cuanto? El señor de Moscú ofrece 2 centavos... ¿quién da más? 2 centavos a la una.... ¡3 centavos del participante de canada! 3 centavos a la una... 3 centavos a las 2....

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Lo logre! Llegué a la casa!!! Y ahora?..... Eeeeeh..... y si, maratón de generala y mate. La clásica generala. Quiero hacer full, anoto 1 al 1.... La escalera es más dificil que la generala. Saco el full en tres tiros, y en las dos jugadas posteriores me sale servido.... Tachame la doble. Vamos por el poquer! Tachame la generala... Me queda el 5, el poquer y escalera y me sale generala servida. Se va a cagar....
Vamos al super a hacer las compras, a seber: 1 (un) tomate, 1 (una) cebolla y bidón de agua. Punto. 35 minutos de cola... que es el único supermercado del partido???
A la noche...obvio: boliche. Y pensás, ¿por qué rayos hacemos esto? Si tenemos sueño, maldita sea!!! Entramos como a las 3 y media, el lugar se pone bueno como a las 5. A las 6 estoy despierto porque tengo los ojos abiertos y a las 7 nos vamos, para después dormir hasta la hora del almuerzo, que por supuesto no disfrutas porque no tenés hambre!!! Qué hambre vas atener si tenés un gusto a bacalao en la boca, los ojos no se abren del todo y sentís que a tu cuerpo lo molieron a palos? Y estás como que no entendés nada, ponés la radio están pasando "Clavo que te clavo la sombrilla". El locutor de radio de la costa (porque es una categoría. Están los locutores de publicidades, los locutores de televisión, los relatores y "los locutores de radio de la costa" que estudiaron para decir el doble de idioteces que los comunes y creer que son escuchados y admirados por todos los oyentes de la playa... muy triste) dice que pasa ese tema para "prepararnos para la noche". Pero si recién me levanto!!!!
Y ni hablar de lo bien que se la pasa adentro de los boliches... la gente te pasa por al lado y te dice: "oh, por favor pase usted" "no, no de ninguna manera, pase usted".... "Disculpe, creo que mientras usted disfrutaba de la pieza musical que gentilmente ha compuesto el grupo "Re piola", yo lo rocé con mi hombro" "Faltaba más, en realidad me preocupé más cuando tenía un codo en la zona baja, el gordo de al lado amortiguaba su trasero contra mi espalda, el androide de al lado me saltaba en los pies, la borracha vomitó mucho en el medio de la pista, y otro borracho o trolo me tocó el culo". Y después hay que sacar a bailar a las chicas...A ver chicas, chicas... hay como 3 chicas por cada 300 varones. ¿Por cual empiezo? ¿Por la que se cree sexy y se parece a Kirchner con pelo largo? A otra le estiro el brazo para bailar y me lo saca como si tuviera lepra y me mira con asco.... Otra: "No, yo bailo con mi amiga, somos lesbianas", "Ah si? ¿Y porque no se dan un beso?" ... para que pregunte!...
Mejor volvemos mañana a probar mejor suerte. Desayunemos y vamos a la playa! Me la banco porque soy joven... Resultado: Roncando en la arena. Me despierto con un nene que grita... "Mami, mami! Mira esos chicos ahí durmiendo!" "Dejalos Matías, no ves que son unos borrachos??"....nshhshshsh%fds#"dsdaoffuck!

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¡Qué horror las publicidades de hoy en día! Qué pasó chicos se les acabaron las ideas??? Pobre Claribel Medina! Vive entre dietas y constipaciones destapadas a base de yogurt. Le voy a regalar una sopapa a ver si se destapa. Mientras tanto a Florencia Peña le va un poco mejor, se lastra un yogurt dietético pero de chocolate (en serio!!!), claro que el chocolate tiene un gusto que oscila entre cartón y papel de diario, pero igual sigue ganando. Hay otro que la pasa muy mal, Fabián Gianola. Pobre hombre ya no sabe de qué disfrazarse para venderte un billete de lotería, y el jabón el polvo ya se le subió a la cabeza! Tanto lo agobian la cantidad de publicidades que hace, que de la que hace del antioxidante "102 años plus" le pagan con cajas del producto!!! Un capitulo aparte merecen las de las toallitas femeninas. Hay una cuantas idiotas que se preguntan entre si: "Viste cuando vos....?" "O sea que yo...." "Viste que....?" "No te pasó que...?" nunca terminan la frase y se ríen!!!! Y todas se van a sus casas con una gran incertidumbre porque no entendieron una mierda de lo que les querían decir, pero al menos se las ve felices. Esa es otra cosa: aunque te estén vendiendo un sorete envuelto los publicistas siempre tienen una sonrisa de oreja a oreja... "Probaste el nuevo anti-ácido?" "Ahora con Manzan decile basta a las hemorroides" "Vení a Shwanneck y recupera tu pelo perdido" y todas con sonrisas! Nadie sufre, nadie llora, todos felices... Quiero ser publicista! Ellos si que miran la vida color de rosas.

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Son casi 340 días en el año en los que pienso en "las esperadas vacaciones". Como van a ser? A dónde iré? Con quienes? Y finalmente llega ese ansiado momento que en números reales dura unos 7 días, pero que se sienten algo así como 0,47 segundos. Que paso?? Como que mañana nos volvemos?? Para estoy destruido! Cuando dormimos??
En fin… hay que repasar el día a día para convencerse de que se disfrutó. A ver….
Al principio le prendés velas a cuanto Santo exista para que no llueva o se nuble. Y con tanta "macumba casera" medio como que lo lográs, pero te olvidaste de un detalle: el viento. Ese compañero leal de la playa. Pero vas igual a la playa, "yo me la re banco, estamos en la costa hay que ir igual!" Y una vez allí hay que meterse al mar. O no? "Eeeh, 300 y pico de kilómetros y no te vas a meter al mar??". Pensándolo mejor… creo que voy a mojarme sólo los pies. Y te arrimás…. Y te arrimás…. Pensás: "la reput…. ahí viene la ola y me tengo que hacer el macho". Te toca y mordés los labios, das como unos saltitos y tu piel de gallina es indisimulable. Listo! Ya cumplí!..... No, recién comienza. Ahora hay que caminar por la orilla hasta el muelle que se ve como una línea difusa en el fondo. Ahí es el momento preciso en el que comienza tu intolerancia por la muchedumbre humana. Sale una nena del mar corriendo y salpica mucho. "Es solo una nena"….. "La pelooootaaaaaaa! – te gritan de atrás. "Gracias capo", "De nada" (cuya traducción real es: "Pedazo de inadaptado social, como vas a armar una cancha de fútbol monumental en la playa a las cuatro y media de la tarde??"). Seguís caminado por el huequito que queda entre las carpas y el mar… que creció casi hasta la Av. Costanera. "Chuuurrrroooooo" Me tengo que meter al mar para que pase el carrito. Pasa el que trota, el vendedor de gaseosa, los muy blanquitos, y los muy quemados, los langa, el bañero usa zunga, el falquito y mr. anabólicos. La diosa, el bagre, los viejos en medias y alpargatas y, por supesto, la gorda lechona. El padre que se recibió de Ingeniero en Castillitos de arena y no deja que el hijo participe demasiado. El del perro, los de la bici y el cuatriciclo. La conchilla, las piedras, la mugre, la arena muy fría y la arena que pela.
En eso me pareció ver a un amigo (porque uno va a la costa a despejarse de la rutina diaria, pero allá están todos los que te cruzas todos los días en tu barrio), doy la vuelta caminando unos pasos de espaldas intentando identificarlo en la muchedumbre y escucho que me gritan y mucho. "Y ahora que pasa?? Upsss……le pise la cancha de tejo a los señores de la tercera edad. Les corrí el bochín y me miran con cara de Sofovich enojado. Esbozo un tímido perdón y decido que es mejor volver a la casa, que queda a unas 30 cuadras.... y si, teniéndo que volver a pasar por todo eso de nuevo....

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