Tras ardua búsqueda en la que con mi amigo Nacho hemos resignado (y reacomodado) horarios inóspitos y otrora desconocidos, léase despertarse un sábado a las 6 am... y luego de haber recorrido media Capital Federal (y visto cada gadorcha) dimos con el departamento a alquilar.
Etapa I
De los arreglos con la inmobiliaria
Todo agente de inmobiliaria es un 99,8% de chanta, el resto es chorro directamente. Curiosidad: El 75% de los agentes se llaman Edgardo usan anteojos de sol (casi en todo momento) y hablan mucho por celular haciendo notar al resto que la llamada es privada poniendo la mano en frente de la boca para hablar.Edgardo: Tomen asiento chicos, ya los atiendo...
Ambos: GraciasEdgardo: (corta el cel) Qué bueno que vinieron chicos, porque justo hoy venía una señora al mediodía que lo quería reservar.SeBa!: Sí... me imagino (el tipo apenas se acordaba que tenía ese depto en alquiler)Edgardo: Bueno, ya saben las condiciones para el alquiler son un mes de adelanto, un mes de depósito, dos meses de comisión y $500 de trámites de averiguación de la propiedad en garantía...SeBa!: $500 me parece mucho para ese tipo de trámite, estoy seguro que eso no sale. Además es un gasto que es de la inmobiliaria no lo tiene por que afrontar el inquilino.Eddie: Noooo.... mirá son gastos de averiguación de antecedentes, de inhibición del inmueble y .... etc. etc. (ahí lo dejé de escuchar)SeBa!: Todo lo que vos quieras, pero no sale esa plata... en otros lugares ni nos pidieron eso, y los que nos pidieron para esos trámites no pasaban de $200, así que propongo que paguemos a medias.Eddie: Es que no se puede porque BLA... BLA... BLA... (lo volví a dejar de escuchar, porque no tenía sentido, no iba a conseguir lo que quería)Vos vas a ser el inquilino y tu papá el garante no?Nacho: Sí, la propiedad es de provincia, pero es de mi papá, sirve?Eddie: Sí, sobra!Quiere tomar la reserva, la pc no le funciona. A mí me caía una gota desde la cien. Nacho trataba de disimular los nervios haciendo algún comentario gracioso. Rogaba por terminar con el maldito trámite y salir de ahí de una vez por todas. Por cierto nuestro amigo Eddie no había prendido la centralita, por lo tanto nunca le iba a funcionar. Cabe aclarar que mientras no le funcionaba, le hechó la culpa a Clarín y su pelea con el gobierno, porque (según él) desde que se pelearon el interné le anda re mal, sobretodo la página de Clarín...Llega otro tipo al que Eddie nombró como el dueño de la inmobiliaria y le pide que siga el con la toma de la reserva. Otra vez a pasar todos los datos. Termina dice la cifra a abonar... $600 más de lo acordado...Silencio... No me salía nada, por suerte a Nacho sí.Nacho: Eso no es lo que habíamos arreglado...Dueño: Eddie, ¿cuánto le dijiste a los chicos?Eddie: No sé... aaah es que no le sumé el IVA
Dueño: AAh, claro, el IVA... sí, por eso es más caro.SeBa!: Bueno, pero a esa cifra no llegamos, así que cancelá todo, porque nunca nos dijeron que no facutró el IVADueño: No no, esperá... sentate. Mirá, yo el IVA lo tengo que facturar porque me cae la DGI y me hace un aujero (sic) tremendo.Nacho: Sí, es entendible, pero no tenemos esa plata.Dueño: Bueno, si te descuento de lo de los trámites administrativos... y... ¿¿$100 pesos más se pueden estirar??Ambos: y... si, $100 más si.Eddie: (Palmeandome en el hombro) ¿Viste? al final pasó lo que querías, ¡no pagar los $500!No sabía si reír o cagarlo a trompadas. Yo debo ser el mejor negociador del mundo, peleo una rebaja de $500 y me voy con los $500 pesos rebajados, pero pagando $100 más de la suma incial... ¡soy un genio! No se pierdan el descenlace de esta historia... en la próxima entrega de...
COMO BUSCAR UN DEPTO Y MORIR EN EL INTENTO
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Como siempre se hace a principio de año el famoso listadito con las metas a cumplir o cosas que hacer, este año por ser el comienzo de la década The Parodia Time propone la lista de cosas que NO vamos a hacer SEGURO...
- No voy a consumir preferentemente- No voy a hacer la vuelta carnero- No voy a hacer vino patero con Linda Peretz- No voy a ir a otro perro con ese hueso- No voy a tocar de oído- No voy a hacer culipatín- No me voy a dar manija- No le voy a decir a María Leal que es ídem- No voy a hacer leña del árbol caído- No voy a vender gato por liebre- No voy a peregrinar a Luján- No voy a jugar al Tuti-frutti con Santo Biasati- No voy a hacer de estatua viviente- No voy a ir a otro con ese cuento- No le voy a hacer pito catalán a Luis Majul- No voy a irme por las ramas- No voy a llamar al 110- No voy a comer melón con jamón- No voy a robar más con este tipo de postsSean todos muy bienvenidos, les habla su capitán, y desde ahora y durante los próximos meses disfrutaran de un viaje sin destino, sean tan amables de aflojar sus cinturones... no los van a necesitar.
¡¡¡BIENVENIDOS A THE PARODIA TIME 2010!!!!
Posted on :
9/12/2009
| By :
The Parodia Time
| In :
Diálogo
El: ¡Día del estudiante!
Ella: ¡No, día de la primavera!
El: Del estudiante
Ella: De la primavera
El: Bueno, los dos
Ella: No, de la primavera
El: ¿Por qué te ponés en terca?
Ella: ¿En qué?
El: En terca
Ella: No sé que es eso
El: ¡Qué ignorante!
Ella: Ah, perdone usted Doctor en ocio
El: Bue... dejalo ahí
Ella: ¿Qué cosa? ¿Dónde?
El: ¿Ves que no tiene sentido discutir con vos?
Ella: Ya sé, pero es divertido
El: ¡Para vos!
Ella: Sí, yo hablo por mí
El: Bueno, vamos a festejar o no vamos a festejar el día del estudiante?
Ella: No, porque es el día de la primavera y me parece una boludez festejar el comienzo de una estación
El: ¡Y por eso, festejemos el día del estudiante entonces!
Ella: No, dejé la facultad
El: ¿¿Cómo que dejaste?? ¿¿Cuándo??
Ella: El mes pasado
El: ¿Cómo no me contaste nada?
Ella: No pensé que fuera de tu interés
El: Claro que me importa
Ella: ¿Por qué? Si son mis estudios, no los tuyos
El: Bueno, me importa porque me importás vos
Ella: Qué tierno que sos
El: ¿Sí, viste? ¿vamos a un telo??
Ella: ¡¡¿¿Quée?? ¿pero vos sos tarado? ¿ves que sos un idiota?!!
El: Era un chiste tonta, ¿te la creíste?
Ella: No te creo
El: ¿Qué cosa? ¿Que era un chiste o lo que dije antes?
Ella: Nada
El: Tonta, sos como mi hermana, no podría hablar en serio
Ella: Mmm... no sé
El: ¡Dale che! ¡No se te puede hacer un chiste ultimamente!
Ella: ¿Qué quisiste decir?
El: Si mal no recuerdo, quise decir "no se te puede hacer un chiste ultimamente", ¿vos que oíste?
Ella: Eso, pero...
El: ¡Ah! ¡entonces escuchaste! ¡¿para que me hiciste repetirlo?!
Ella: Porque no me parece que sea así
El: Entonces me hubieses dicho eso, y no pedirme que lo repita
Ella: ¡Vos lo repetiste sólo, yo te pedí que me aclararas porque decías eso!
El: No me pediste que me aclares, me preguntaste que quise decir. Pensé que no me habías escuchado
Ella: Si, pero...... aaaaaah!!!
El: ¿Qué te pasa?
Ella: Me duele la cabeza
El: Qué excusa barata para no ir al telo
-- TPT --
Posted on :
8/12/2009
| By :
The Parodia Time
| In :
Crítica
,
Queja
El mundo Mc Donald's es eso, un mundo aparte. Cuando uno ingresa a un local de la eme amarilla ya siente otro clima y su olor característico llamativamente agradable.
Las interminables colas y el bullicio perturban la elección de tu pedido. No hay menú, sólo carteles cuyos nombres -a veces impronunciables- y precios divisás al tiempo que una joven de pocas luces te saluda y te pregunta que vas a llevar. Una hamburguesa, cuarto de libra ponele. Y ahi comienza el interrogatorio nefasto. "¿Sóla en combo?"... mirá si voy a querer una hamburguesa sola! Si, claro, y por $1,50 más me llevo una patada en el pecho para bajarla?. "En combo, por favor", "¿Coca la gaseosa?", "No, Sprite", "Tengo Sprite Zero". La pregunta es por qué... ¡¡¡¿por qué Mc Donald's no tiene Sprite común?!!! "No, dame Coca entonces, sin hielo" Porque resulta que si le ponen cubitos te lo llenan y no sólo te quedan dos sorbos de gaseosa netos, sino que encima ese hielo sabe a detergente y te arruina la sagrada Coca Cola.
Me aprendí el nombre "técnico" de la hamburguesa sin condimentos para poder hablar su mismo idioma y que me den bien el pedido: "La hamburguesa al grill por favor" "¿Sin condimentos?" La puta madre, si. "¿Querés llevarte un Mc Flurry de postre por el precio de la mitad de tu combo?" No, gracias. "Veinte con 50 tu pedido, ¿te molesto por este costadito?" No, gracias prefiero que no me molestes por ningún costado.
¡Sale un cuarto mediano grill por fa! Viene una joven de pocas luces nº 2 y lee el ticket. Se va. Viene un joven de camisa blanca, mira el ticket, le grita a joven de pocas luces nº2. Se va. Pasa un joven de pocas luces nº3 y deja una coca con hielo. Joven de pocas luces nº1 le dice a joven de pocas luces nº3: "es sin hielo la coca". Joven de pocas luces nº3 tira la coca, trae otra. Joven de camisa blanca lee de nuevo el ticket, agarra la primer hamburguesa cuarto de libra que ve y la trae. Pregunto a joven de pocas luces nº1 si es grill, afirma que si. Joven de pocas luces nº3 trae papas, las deja. Se caen. Tira las papas, trae otras.
Me entregan el pedido. "Muchas gracias, ¿me darías mayonesa, por favor?" "Dos está bien?" - pregunta. ¿Desde cuando pijotean con la mayonesa? "Si, dos está bien". Busco mesa entre el bullicio, haciendo equilibrio con la bandeja. Encuentro lugar. Me olvidé el sorbete y las servilletas. ¿Por qué no te dan esas cosas con el menú? La puta madre, vuelvo y los busco. Me siento. Clavo sorbete, la coca tiene hielo. Me como un par de papas. Abro el Mc Combo, lucho con sachecito de mayonesa, resultado: sachecito de mayonesa 1, yo 0. Abro hamburguesa y... y....... TIENE KETCHUP! LA PUTA QUE LOS RE PARIO!
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