Como siempre se hace a principio de año el famoso listadito con las metas a cumplir o cosas que hacer, este año por ser el comienzo de la década The Parodia Time propone la lista de cosas que NO vamos a hacer SEGURO...
- No voy a consumir preferentemente- No voy a hacer la vuelta carnero- No voy a hacer vino patero con Linda Peretz- No voy a ir a otro perro con ese hueso- No voy a tocar de oído- No voy a hacer culipatín- No me voy a dar manija- No le voy a decir a María Leal que es ídem- No voy a hacer leña del árbol caído- No voy a vender gato por liebre- No voy a peregrinar a Luján- No voy a jugar al Tuti-frutti con Santo Biasati- No voy a hacer de estatua viviente- No voy a ir a otro con ese cuento- No le voy a hacer pito catalán a Luis Majul- No voy a irme por las ramas- No voy a llamar al 110- No voy a comer melón con jamón- No voy a robar más con este tipo de postsSean todos muy bienvenidos, les habla su capitán, y desde ahora y durante los próximos meses disfrutaran de un viaje sin destino, sean tan amables de aflojar sus cinturones... no los van a necesitar.
¡¡¡BIENVENIDOS A THE PARODIA TIME 2010!!!!
Posted on :
9/12/2009
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The Parodia Time
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Diálogo
El: ¡Día del estudiante!
Ella: ¡No, día de la primavera!
El: Del estudiante
Ella: De la primavera
El: Bueno, los dos
Ella: No, de la primavera
El: ¿Por qué te ponés en terca?
Ella: ¿En qué?
El: En terca
Ella: No sé que es eso
El: ¡Qué ignorante!
Ella: Ah, perdone usted Doctor en ocio
El: Bue... dejalo ahí
Ella: ¿Qué cosa? ¿Dónde?
El: ¿Ves que no tiene sentido discutir con vos?
Ella: Ya sé, pero es divertido
El: ¡Para vos!
Ella: Sí, yo hablo por mí
El: Bueno, vamos a festejar o no vamos a festejar el día del estudiante?
Ella: No, porque es el día de la primavera y me parece una boludez festejar el comienzo de una estación
El: ¡Y por eso, festejemos el día del estudiante entonces!
Ella: No, dejé la facultad
El: ¿¿Cómo que dejaste?? ¿¿Cuándo??
Ella: El mes pasado
El: ¿Cómo no me contaste nada?
Ella: No pensé que fuera de tu interés
El: Claro que me importa
Ella: ¿Por qué? Si son mis estudios, no los tuyos
El: Bueno, me importa porque me importás vos
Ella: Qué tierno que sos
El: ¿Sí, viste? ¿vamos a un telo??
Ella: ¡¡¿¿Quée?? ¿pero vos sos tarado? ¿ves que sos un idiota?!!
El: Era un chiste tonta, ¿te la creíste?
Ella: No te creo
El: ¿Qué cosa? ¿Que era un chiste o lo que dije antes?
Ella: Nada
El: Tonta, sos como mi hermana, no podría hablar en serio
Ella: Mmm... no sé
El: ¡Dale che! ¡No se te puede hacer un chiste ultimamente!
Ella: ¿Qué quisiste decir?
El: Si mal no recuerdo, quise decir "no se te puede hacer un chiste ultimamente", ¿vos que oíste?
Ella: Eso, pero...
El: ¡Ah! ¡entonces escuchaste! ¡¿para que me hiciste repetirlo?!
Ella: Porque no me parece que sea así
El: Entonces me hubieses dicho eso, y no pedirme que lo repita
Ella: ¡Vos lo repetiste sólo, yo te pedí que me aclararas porque decías eso!
El: No me pediste que me aclares, me preguntaste que quise decir. Pensé que no me habías escuchado
Ella: Si, pero...... aaaaaah!!!
El: ¿Qué te pasa?
Ella: Me duele la cabeza
El: Qué excusa barata para no ir al telo
-- TPT --
Posted on :
8/12/2009
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The Parodia Time
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Crítica
,
Queja
El mundo Mc Donald's es eso, un mundo aparte. Cuando uno ingresa a un local de la eme amarilla ya siente otro clima y su olor característico llamativamente agradable.
Las interminables colas y el bullicio perturban la elección de tu pedido. No hay menú, sólo carteles cuyos nombres -a veces impronunciables- y precios divisás al tiempo que una joven de pocas luces te saluda y te pregunta que vas a llevar. Una hamburguesa, cuarto de libra ponele. Y ahi comienza el interrogatorio nefasto. "¿Sóla en combo?"... mirá si voy a querer una hamburguesa sola! Si, claro, y por $1,50 más me llevo una patada en el pecho para bajarla?. "En combo, por favor", "¿Coca la gaseosa?", "No, Sprite", "Tengo Sprite Zero". La pregunta es por qué... ¡¡¡¿por qué Mc Donald's no tiene Sprite común?!!! "No, dame Coca entonces, sin hielo" Porque resulta que si le ponen cubitos te lo llenan y no sólo te quedan dos sorbos de gaseosa netos, sino que encima ese hielo sabe a detergente y te arruina la sagrada Coca Cola.
Me aprendí el nombre "técnico" de la hamburguesa sin condimentos para poder hablar su mismo idioma y que me den bien el pedido: "La hamburguesa al grill por favor" "¿Sin condimentos?" La puta madre, si. "¿Querés llevarte un Mc Flurry de postre por el precio de la mitad de tu combo?" No, gracias. "Veinte con 50 tu pedido, ¿te molesto por este costadito?" No, gracias prefiero que no me molestes por ningún costado.
¡Sale un cuarto mediano grill por fa! Viene una joven de pocas luces nº 2 y lee el ticket. Se va. Viene un joven de camisa blanca, mira el ticket, le grita a joven de pocas luces nº2. Se va. Pasa un joven de pocas luces nº3 y deja una coca con hielo. Joven de pocas luces nº1 le dice a joven de pocas luces nº3: "es sin hielo la coca". Joven de pocas luces nº3 tira la coca, trae otra. Joven de camisa blanca lee de nuevo el ticket, agarra la primer hamburguesa cuarto de libra que ve y la trae. Pregunto a joven de pocas luces nº1 si es grill, afirma que si. Joven de pocas luces nº3 trae papas, las deja. Se caen. Tira las papas, trae otras.
Me entregan el pedido. "Muchas gracias, ¿me darías mayonesa, por favor?" "Dos está bien?" - pregunta. ¿Desde cuando pijotean con la mayonesa? "Si, dos está bien". Busco mesa entre el bullicio, haciendo equilibrio con la bandeja. Encuentro lugar. Me olvidé el sorbete y las servilletas. ¿Por qué no te dan esas cosas con el menú? La puta madre, vuelvo y los busco. Me siento. Clavo sorbete, la coca tiene hielo. Me como un par de papas. Abro el Mc Combo, lucho con sachecito de mayonesa, resultado: sachecito de mayonesa 1, yo 0. Abro hamburguesa y... y....... TIENE KETCHUP! LA PUTA QUE LOS RE PARIO!
-- TPT --
Posted on :
6/26/2009
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The Parodia Time
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Diálogo
- Hola, ¿hace mucho que esperabas?
- No, no te hagas problema... esteeem... llegué hace un rato.
- Te pido disculpas, se me hizo re tarde y el colectivo ese que no venía más.
- Ah, mirá... ¿cuánto tenés de viaje?
- Y... 40 minutos, más o menos.
- Aah, claro. ¿tomamos algo?
- ¡Dale, si!
¿Qué tal tu día en el trabajo?
- Bien, tranquilo... ... ........ ..........
- Noo... yooo... ¡tuve un día de locos!
- Mhmmm...
- Primero fui a una entrevista de trabajo y cuando llego me dice...
- Pará, pará, pará....esteeee...
- ¿Qué? ¿Qué pasa?
- ¿Sabés algo? Mejor lo dejamos acá... esto ya sé como termina.
- Pero... ¿qué decís? ¿por qué?
- Nada... o sea, llegaste 23 minutos tarde, flaca... pensé que lo podía tolerar pero no, la verdad que no. Si llegás tarde a la primera salida solos después ya me imagino que sos de las que se toman dos horas para bañarse y seguro que como te das cuenta que estás por llegar tarde a algún lado, dejás todo así tirado hecho un tremendo quilombo. Y cuando nos casemos y vayamos de luna de miel seguro perdemos el vuelo por tu culpa y el pasaje me lo meto ya sabés donde... y cuando tengamos hijos te vas a olvidar de ir a buscar a Juanse y a Valen al colegio más de una vez y se van a quedar ahí paraditos en la puerta viendo como todos sus compañeros se van y ellos no...
- ¡¡PARÁ FLACO, SOS UN TRASTORNADO!!
- Ah, no... ¡pero escuchate! ¡Encima resultaste flor de prejuiciosa!
- ¿Prejui...? Aah, bue... tomatelá flaco...
-- TPT --
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