LA VERDADERA HISTORIA NO SE LLAMA "HARRY POTER"...


TPT se enorgullece de presentarles al verdadero, el único...

Esta es la historia de Harry, un jóven mago que fue criado por sus tíos ya que los padres murieron asesinados por Lord Voldemortadela, quien también quiso matar a Harry pero sólo logro dejarle una cicatriz en la frente con forma de la cara de Julio Grondona. Por zafar de Voldemortadela, algunos lo bautizaron como “Quekulo”.
Un buen día le dijeron quien era realmente: “Eres mago Harry”. Y le fue otorgado un “Popote” -de esos con punta flexible- que hacía las veces de varita mágica, ya que las negras con punta blanca se las habían encanutado. El tío de Harry se calentó para el carajo y le armó flor de quilombo al director del colegio, Dunbelador, porque decía que con la couta que pagaba le deberían dar una varita, la capa y una escoba a motor. Pero no le dieron mucha pelota, pues era borracho y nadie lo respetaba.
En el colegio Hugwartz se hizo amigo de Ron Wenaley. Más por conveniencia que por otra cosa, ya que era conocido como “el pelirrojo boludo” y nadie se le acercaba por que era fana del ajo y la cebolla. Sin embargo era re traga y a Harry le servía para copiarse.
También allí conoce a Hermione Granort, que tenía la peor reputación de Hugwartz, pero no por ser mala estudiante precisamente… Rubia de exuberantes condiciones y espectacular orto…grafía. Solía vestir pollera, o como algunos se encargaron de bautizar “la bufanda pélvica”. Ella se enamora de Harry, pero él ni bola porque todavía no sabe para que lado patea.
Un día Harry, boludeando con su varita y su libro de magia descubrió un truco que a nadie le salía: Decía “Vayan corruptus a laburus” y obligaba a todos los diputados a presentarse a sesionar en el Congreso. Todos aplaudieron el logro de Harry, menos Macri que lo puteó de arriba abajo.
Para su cumpleaños, Ron y Hermione le quisieron hacer una joda porque en realidad eran re envidiosos de él. Entonces, sin consultarle, lo anotaron en “Patinando por un sueño”. Harry, para demostrarles que eso no era nada, se presentó a competir. El jurado se componía por una ex paquita de Xuxa, Baby Etchecopar, Piñón Fijo, y la presidenta del jurado: Cristina K (que quiere ser presidenta en todo). En la primera presentación, mientras Harry patinaba, Lord Voldemortadela le tiro a Wanda Nara encima para que se tropiece y quedo abrazado a Nina Pelozo que había ido con un cartel que decía: “Harry, sos el nuevo Truman”. Y allí se descubrió el misterio. Una voz salió en off y dijo: “Harry, toda tu vida te he estado filmando, he creado este mundo para ti, aquí tienes todo para ser felíz… puedes elegir quedarte y hacer felices a muchos, o irte por la puerta izquierda”… y Harry dijo: “Eehhh Piñón, que me ponés un 4???, no perdón quiero decir… en caso de que no los vea, buenos días, buenas tardes y buenas noches…” y se las tomó.
Ahora Harry sigue actuando en teatros de la calle Corrientes… y como ya esta grandecito se pone en bolas, se calza las plumas y hace “El shampán lo paga el Ruso” con Flor de la V.

Continuara... (?)

-- TPT --

Hace unos días conversaba con mi tío Diego sobre las relaciones laborales. Específicamente hablábamos de la relación entre uno y su propio jefe. Y logramos comparar esa relación con el juego de la Oca o cualquier juego similar de avanzar y retroceder casilleros. Y es así. Todo el tiempo estamos siendo evaluados en nuestras acciones, es una presión insoportable. Y hay veces que avanzamos casilleros y otras que retrocedemos… y hasta nos ha tocado “vuelve a la largada”. Frustrante como nada. Hay días que sos un genio, una persona casi imprescindible en tu trabajo y otras en las que tu jefe se pregunta: “Que me tomé cuando lo contraté a este??”.
Al estar todo el tiempo siendo evaluados no podés descuidarte ni un segundo, porque claro… en el instante que dijiste: “Me tomo 5 minutos para descansar” es cuando a tu jefe se le ocurrió que te necesitaba urgente y no te encontró: Retrocede 5 casilleros. Luego de esa falla que te tiene toda la tarde pensando: “Me cago en mis ganas de ir a mear y tomarme un café justo cuando sonaba el teléfono a mansalva y mi jefe necesitaba urgente una carpeta”, te proponés no levantarte de la silla para compensar. Y laburás como nunca, aunque a tu jefe ya no le importe porque ya le fallaste hoy y no habrá nada que compense craso error.
Sin embargo hay días que son mágicos en los que te pasa lo siguiente: Tu jefe te pide que hagas una tarea y vos le respondés: “Ya está hecha”… Fuaaaa! Te pone cara de sorpresa y te dice: “En serio? Que bien.” (Tampoco es cosa de que te hagan una fiesta por cada atino tuyo, con un “que bien” hay que conformarse). Conclusión: Avanza 3 casilleros.
Pero también hay casos insólitos que se dan cada vez que pasa el cometa Halley más o menos… Por ejemplo me pasó hace un tiempo que se dio que atendí el teléfono y me encontré con que el interlocutor me hablaba en Inglés… Medio con bronca dije: “bue, por lo menos espero que todo lo que gastaron mis viejos para que aprenda Inglés me sirva ahora”. Y le hablé bien, hasta yo me sorprendí porque hacía mucho que no lo hablaba. La cosa es que no me di cuenta que atrás se había parado mi jefe y estaba escuchando. Cuando corté dijo efusivamente: “Muy bien Sebastián, te felicito! ¡Que bien que hablas Inglés!”. Te felicito = Avanza 10 casilleros.
La cosa es que subís y bajas escalones, avanzas y retrocedes.

Más ejemplos:

1. Que lo ayudes con algún problema de computadora sin necesidad de llamar al técnico: Avanza 3 casilleros.
2. Que no puedas ayudarlo con algún problema de computadora sin necesidad de llamar al técnico: Retrocede 4 casilleros.
3. Que le consigas algo que busca como loco y no puede encontrar: Avanza 2 casilleros.
4. Que no lo consigas: Retrocede 3 casilleros.
5. Que llegue temprano y te encuentre charlando muy relajado y hasta cagándote de risa: Retrocede 5 casilleros.
6. Que llegue y te encuentre laburando como un condenado: No le importa, es lo que deberías hacer.
7. Que anotes bien todos los datos de la gente que llama cuando no está: Avanza 0 casilleros.
8. Que anotes mal algún dato de la gente que llama cuando no está: Causal de despido por mi exclusiva culpa.
9. Que te cague mal a pedos frente a todos: Una cagada.
10. Que te invite a tomar algo después de laburar y se cague de risa con vos: No tiene precio.

¿Les pasa algo similar?

-- TPT --

Ella: Gordoooo, acabo de hacer una riquísima tarta de calabaza y queso… querés probar una porción??
El: No, gracias. No me gusta la calabaza.
Ella: Ay, pero dale… probá un pedacito, dale, una porción sola.
El: No, de verdad, no me gusta la calabaza. Ya sabés que no me gustan esas cosas raras.
Ella: No, pero esto no es raro, es calabaza. No sabés si te gusta si nunca la probaste.
El: Si, si la probé… una vez. Y no me gusta.
Ella: Dale, proba una porción. Una sola. Eso te pido. Dale, dale, dale… Es mucho lo que te pido??
El: Uuuuf….No, pero no quiero comer algo que no me gusta. Además que ganás con que yo me la coma? Nada… por favor, no vengas con estas cosas ahora que tengo 5 minutos para mirar un poco de tele. Está el partido de Racing.
Ella: Ah… está bien… (pausa larga) … me despreciás…
El: ¿Qué decís?
Ella: Eso! Despreciás la tarta, me despreciás a mí!!! (Solloza)
El: (Piensa: “La re puta madre”, pero dice:) No es eso, estás cambiando las cosas, bichi. Bueno, a ver… traéme una porción… a ver…
Ella: En serio? Ahí te traigo la mejor porción!!
El: Tratá de que sea la parte con más queso que calabaza.
(…)
Ella: Y… que te pareció??
El: Y… no me gusta la calabaza.
Ella: Bueno, listo. La tiro a la basura.
El: No! Para! ¿Por qué la vas a tirar a la basura?
Ella: Porque dijiste que es una mierda.
El: Yo no dije que es una mierda!!
Ella: Pero lo pensaste…y además si te dejás convencer así de fácil… te comiste algo que no te gusta así de fácil, vos seguro que tenés el sí fácil para cualquiera que anda por ahí… (de nuevo, solloza)
El: Uhh… empezamos… cada 20 días lo mismo…(suspira)…
Ella: Sabés qué? Andate! No te quiero ver!
El: Está bien, me voy… me voy a comer algo por ahí. Chau.
Ella: Llevate la tarta… pelotudo! (PUM!) …desagradecido…

-- TPT --