- Me tenés podrido, sabes? Po-dri-do. Te juro, ya no se que hacer con vos… No doy más, no doy más. Me entendés? Te di todo… te doy todo… complací cada capricho tuyo. Cada caprichito, todos!!! Te compré regalitos, te cuidé, te cuidé como ninguno. Si! No me mires así, los dos sabemos que nadie te trató como yo… Ah, ¿no te acordás?...que memoria de mierda que tenés!!!
Te pido algo y vos siempre ocupada… pensando en no se qué. Y no te pido cosas jodidas… lo mínimo indispensable. A veces ni reaccionás a lo que te hago… nada... Ufff….
Pero no me quiero enojar con vos… Pasamos tan lindos momentos. Que se yo… estuviste en momentos jodidos. También me hiciste reír tanto, me da cosa ponerme así con vos…eh.. sonza…
Pero me tenías que hacer esto ahora?? Eh? Eh?? Tenías??? O sea… cuando más te necesitaba! Me dejaste en banda... Me… Me estás escuchando??
- SeBa?
- Que??!
- Qué haces? No te va a contestar… es sólo una computadora.

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Se despertó hace un tiempo la fiebre de “la vida saludable”. Nos bombardean con publicidades de productos con 0% de colesterol o 0% de grasas trans, saturadas, y demás... Y ahora que Cormillot te muestra (más bien exhibe, cual animalitos de zoológico porque los hacen bailar y ponerse pantalones naranja fluo) a un montón de obesos en la tele, digamos que está aprovechando para tirar pautas (dice: PA U TAS, no putas, lee bien!) de cómo vivir mejor. Por ejemplo, se supone que uno debe lavarse los dientes como mínimo 3 veces por día y después de cada comida. Pero, paradójicamente, también recomienda comer unas 4 a 5 veces por día en cantidades reducidas para tener el estómago lleno siempre y así no devorar como animales en el almuerzo y la cena. Entonces, si como tantas veces por día, tengo que compensar con la misma cantidad de veces de cepillarme los dientes! Como hago? Me llevo un kit de comida y de cepillo y pasta a todos lados?? Porque en algún momento del día me va a tocar comer y lavarme los dientes y voy a estar trabajando, o en la facu, o en una casa ajena!
Otra norma es que de todas esas comidas la más importante es el desayuno. ¿Quién fue el turro que decidió eso? No puede ser el almuerzo?? A la mañana tengo los minutos contados, me caigo de sueño, así que me mando un café y como mucho 2 galletitas locas... CAFÉ??? Bestia!!! Cómo vas a tomar café a la mañana??? Es como cianuro corrosivo para el estómago!
Hablando de negaciones, tampoco hay que fumar, tomar alcohol, comer cosas fritas, ni panchos, hamburguesas, pizza... (conocidas por los fan de “la vida saludable” como “comida chatarra”) justamente las cosas que más les gusta a la gran mayoría!!!! Y no trates de compensar el cigarrillo con chicle porque atrofia la mandíbula y los dientes.
En cambio, sí te dejan y recomiendan las cosas que a casi nadie le gustan: Deporte (que no es sólo el partido de los sábados con amigos, es un verdadero entrenamiento, como trotar una hora por día, aerobics, abdominales, etc.), tomar 2 litros de agua (entonces te la pasas en el baño entre que meas y te lavas los dientes porque picaste algo), comer verduras (sin comentarios), despertarse temprano y no acostarse tarde. Pero hay que dormir bien!!! ¿Cómo voy a dormir bien si me acuesto temprano y me levanto aún más temprano, como una mierda y tengo culpa porque me trendría que haber lavado los dientes una vez más??? Resumen: Mientras trotás te lastrás una lechuga, te cepillas los dientes mientras hacés abdominales, y tomás 2 litros de agua mientras dormís. Así no se puede vivir!!! Yo prefiero hacer todo lo que “no se puede”, viviré poco tiempo...pero feliz, carajo!
Pero volviendo a los gordos televisados (perdón, no puedo evitar el tema televisión en el blog... y me ato las manos para no escribir sobre Gran Hermano Famosos (¿...? “Mediáticos” suena más apropiado, no?) y de Showmatch/Lo que sea por un sueño)... es tremendo! El programa tiene un objetivo claro: Que bajen de peso. Pero el tratamiento lo hacen fuera del aire. Y que hacen en el programa? Los pesan para ver cuánto bajaron... cuánto te puede llevar pesar a 10 personas... 10 minutos? Menos? Y que hacen el resto del programa? Y... lo rellenan dejando un silencio eterno cuando el que se subió a la balanza subió de peso (al menos por 30 segundos lo dejan mudo con la cara de obeso/a de turno, posta!), bailando y humillando a los participantes porque “hacen todo mal”. La conductora – que hace poco me enteré que parece ser que se llama Andrea Politti, o algo así (¿De que reality salió esta?) – se la da de Susana Giménez y es un gato común y silvestre, y fina como Nazarena Vélez. Los médicos con Cormillot viejo (porque también está Cormillot hijo) a la cabeza se sientan en un escritorio y desde ahí se dedican a destrozar el ánimo de los participantes. Por ejemplo, una señora que pesa 177Kg festeja a los saltos (glup!) que bajó 100gr de un día para el otro... bailecito de la participante, bailecito de la conductora haciéndose la diva, papelitos, etc... y el doctor pone el freno de mano y dice: “Si, pero no se olviden que la semana pasada bajó mucho más, y esta semana no comió la dosis de rabanito que le propuse, comió un bife... así que no está bien, además se lleva mal con el grupo, no es cierto grupo??” Qué hdp!!! Ahí el programa deja de ser “Cuestión de Peso” y pasa a ser “Cuestión de Rating”... pero bueno, la tele ya nos tiene acostumbrados a este tipo de cosas... y bue, se pensaban que este programa iba a ser la excepción???

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Hoy entré en un café, ya que me disponía a hacer tiempo. Pedí mi capuccino con un tostado y acto seguido saqué de mi bolso mi cuaderno y comencé a escribir textos como los que publico acá. Levanté mi vista para pensar lo siguiente que escribiría y me encontré con la mirada del caballero de la mesa de mi derecha. Automáticamente, ambos miramos hacia otro lado. Seguí pensando y escribiendo. Veía de reojo la pierna del señor moverse sin cesar. Continué con mi actividad, tenía un brote de inspiración y no quería desperdiciarlo. Armaba frases a escribir en mi cabeza, y las transcribía. El señor soltó un resoplido furioso. Lo miré, me miró. Estaba sacado. Continué. En eso siento que el hombre se pone de pie y se para junto a mí. Un señor medianamente alto, pelado, con bigote. Vestía un traje gris y una corbata rigurosamente ajustada. Lo mire y me dijo:
- Disculpe, pero… no podría bajar el volumen de sus pensamientos?
- Perdón??
- Mire, usted esta dele pensar, dele pensar y sus pensamientos me molestan.
Lo miré atónito. No sabía que responder.
- Usted me está cargando? Que dice??
- Que con el barullo que hace al pensar me está molestando, hombre!
En eso se aproxima un mozo.
- ¿Qué sucede aquí?
- Le explico, – dijo el señor – este muchacho aquí se puso a pensar mucho y ya me está molestando. Ya le dije que baje el volumen, pero no quiere entrar en razón!
Esperando la carcajada del mozo, éste dijo para mi sorpresa:
- Señor, le voy a pedir por favor que no piense tanto, porque molesta a los demás clientes.
- Pero ustedes se volvieron locos?? ¿¿Cómo saben lo que estoy pensando??
Se miraron entre ellos y rieron. El mozo continuó:
- Mire, si quiere pensar, en el fondo del local se encuentra el “sector pensadores”, me parece más conveniente que se cambie de mesa
Ya no tenía ganas de discutir, así que accedí. Además me quería alejar del bigotudo loco y terminar tranquilo mi texto.
Al ir entrando al fondo del negocio empecé a escuchar los murmullos de la gente. “Encima me manda al lugar más lleno”, pensé. Alcé mi vista y me encontré con mesas ocupadas de a una persona cada una. Nadie movía la boca, pero el griterío era insoportable. Los miraba a todos incrédulo… algunos escribían en papeles, otros en nootebooks, otros estaban simplemente sentados allí… pensando. No lo dudé. Saqué mi cuaderno y taché lo que venía escribiendo y escribí esto: “Hoy entré en un café,….”

“A veces la forma de pensar de otros molesta. Pero cada uno tiene derecho de expresarse libremente!”

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Por qué Majul habla así?
Por qué se separó Soda Stereo realmente?
Por qué Sibarita es tan rica?
Por qué Mateyko no hace más “La movida del verano”?
Por qué a Iván De Pineda le va bien como modelo si es un cuco?
Por qué Menem se empeña en postularse en cada elección a Presidente?
Por qué la cara de culo de Santo Biasati?
Por qué Gran Hermano? Punto.
Por qué las canillas de los baños modernos duran 4 segundos abiertas y se cierran solas?
Por qué a Racing le va bien sólo cada 35 años?
Por qué Pekerman lo puso a Cruz en vez de Messi?
Por qué perro que ladra no muerde?
Por qué si hay más lugar libre en el colectivo/tren/subte todos se apiñan en un mismo lugar?
Por qué cuando llevo paraguas no llueve y cuando no lo llevo me agarra una señora tormenta? (Cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia)
Por qué nunca hay de tu talle la prenda que te gustó en vidriera?
Por qué se murió Jorge Rial? .......
Qué? Cómo?...... Jorge Rial vive?...... Jorge Rial vive??.... ESO ES VIVIR???

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