- Hola, ¿hace mucho que esperabas?

- No, no te hagas problema... esteeem... llegué hace un rato.

- Te pido disculpas, se me hizo re tarde y el colectivo ese que no venía más.

- Ah, mirá... ¿cuánto tenés de viaje?

- Y... 40 minutos, más o menos.

- Aah, claro. ¿tomamos algo?

- ¡Dale, si!
¿Qué tal tu día en el trabajo?

- Bien, tranquilo... ... ........ ..........

- Noo... yooo... ¡tuve un día de locos!

- Mhmmm...

- Primero fui a una entrevista de trabajo y cuando llego me dice...

- Pará, pará, pará....esteeee...

- ¿Qué? ¿Qué pasa?

- ¿Sabés algo? Mejor lo dejamos acá... esto ya sé como termina.

- Pero... ¿qué decís? ¿por qué?

- Nada... o sea, llegaste 23 minutos tarde, flaca... pensé que lo podía tolerar pero no, la verdad que no. Si llegás tarde a la primera salida solos después ya me imagino que sos de las que se toman dos horas para bañarse y seguro que como te das cuenta que estás por llegar tarde a algún lado, dejás todo así tirado hecho un tremendo quilombo. Y cuando nos casemos y vayamos de luna de miel seguro perdemos el vuelo por tu culpa y el pasaje me lo meto ya sabés donde... y cuando tengamos hijos te vas a olvidar de ir a buscar a Juanse y a Valen al colegio más de una vez y se van a quedar ahí paraditos en la puerta viendo como todos sus compañeros se van y ellos no...

- ¡¡PARÁ FLACO, SOS UN TRASTORNADO!!

- Ah, no... ¡pero escuchate! ¡Encima resultaste flor de prejuiciosa!

- ¿Prejui...? Aah, bue... tomatelá flaco...


-- TPT --

Socorro, se me cae el pelo. Estoy desesperado, se me cae. Se me cae. Se me cae.

Se me cae en la almohada, se me cae cuando me baño, cuando como, cuando viajo en tren. Se me cae a mares, todo el tiempo, en cualquier lado.

Ya no se qué hacer. Mi mamá me sugiere un shampoo que tiene hormonas de hipopótamo y placenta de ballena. No gracias, paso.

¿Voy a Hair Recovery o a Schwanek? La verdad que ninguno de los "famosos" que salen en sus respectivas publicidades son personas que me generen confianza alguna.

Estoy desesperado, se me cae el pelo. Pero se me cae mal. Dicen que lavar mucho el pelo le hace mal...entonces espacié un poco los lavados, pero tampoco funcionó. En el momento en que lo lavaba se armaba una especie de pozo acumulado y se caían todos juntos.

Ahora me lo lavo mucho, para no notar tanto la caída... y con shampoo anticaspa con control caída. Pero se sigue cayendo. Nada le importa.

Otros me dicen que es por stress que se me cae... la verdad que no me importa el porqué, sino como mierda hago para que deje de caerse. Si es por stress creo, sin temor a exagerar, que más de la mitad de la población estaría pelada. Se me cae el pelo y eso me produce más stress, lo cual genera un círculo vicioso irremediable.

De todos modos, mi desesperación llegó a tal punto que hasta me hice masajes en la cabeza aplicándo con fricción las yemas de mis dedos, acostado en la cama con la cabeza colgando fuera de la cama, para que la sangre irrigue mejor. Nada. Se cae.

"El cambio de estación debilita el cabello". ¿De estación? ¡Sí, ya lo se! De Merlo a Morón se me cayeron 7 pelos.

Estoy desesperado, se me cae el pelo. Todavía no se nota. Pero cuando se note ¿qué hago? ¿Uso sombrero? ¿Me rapo? Total, ya estuve pelado y no fue para tanto... Bueno, hacía frío allá arriba en invierno.

Socorro, se me cae el pelo y no hago a tiempo a atajarlo y juntarlo. Se va por la rejilla, se va con el viento, se mete entre las teclas del teclado (en esas ranuras de las que jámas ha regresado nada).

Dicen que asumir un problema es el comienzo de la solución. Bueno, pues yo me levanto todos los días convencido de que se me cae el pelo, pero no se soluciona, se me cae, se me cae, se me sigue cayendo.

Estoy desesperado.

-- TPT --

EL: ¿Me prestás tu celular un segundito?, necesito hacer un llamadito...

ELLA: Psi... tomá...

EL: (MARCA)... Hola Leo? Cómo andás!... yo, Mariano... se, se... todo bien. Acá con Lucía... se, más o menos, lo de siempre... se... a ver, aguantame un toque (LA MIRA A ELLA) Disculpá, es una conversación privada, te jode si me dejás hablar más tranquilo?

ELLA: Si, pero...

EL: Es un segundito... che! Sólo eso te pido!

ELLA: Bueno... (SE ALEJA DE LA MESA)

EL: (VUELVE AL TELÉFONO) Disculpá, te decía...

ELLA: ¡¡¡¡MARIAN!!!! ¿ACÁ ESTÁ BIEN?

EL: Bancame Leo, un segundo... ¿A VER?... ¡¡¡UN POQUITO MÁS ALLÁ!!!

ELLA: ¿¿¡¡¡AHI!!!??

EL: ¡¡¡SI, SI... AHI ESTÁS BIEN!!! (VUELVE AL TELÉFONO) Ya estoy Leo... che, bueno... ¿hay partido hoy? ¿Hablaste con el Chino?... ¡¿Cómo que se lesionó?! ¡Qué pelot... se... ajam.... ¡mirá vos! ¿Y quien viene?... ¡¡¿Marcos?!! ¡Pero es un rompe tobillos y además....

ELLA: (SE ACERCA A LA MESA) Bicho, disculpá que te interrumpa...

EL: A ver, esperame... sí, esta pesada de nuevo... bancá (A ELLA) ¿Qué pasa bichito?

ELLA: ¿Tenés plata? Resulta que mientras estaba allá esperando vi en una vidriera unas sandalias geniales que me hacen juego con...

EL: ¿Cuánto querés?

ELLA: Dame la billetera, que después te traigo lo que sobre...

EL: Tomá...

ELLA: ¡Gracias!

EL: (VUELVE AL TELÉFONO) Está tremenda... bueno, ¿viene Marquitos entonces? se... ah, listo... o sea que...

ELLA: ¡¡¡GORDO!!!

EL: (PONE LA MANO EN EL MICROFONO) ¡¡¿QUE PASA AHORA?!!

ELLA: ¡¡¡¿CÓMO TE GUSTAN MÁS, DORADAS O PLATEADAS?!!

EL: NO SÉ.... QUÉ SE YO.... ¡¡¡¿CUALES TE COMBINAN MÁS?!!!

ELLA: ¡¡¡LAS PLATEADAS!!!

EL: (VUELVE AL TELEFONO) Listo... ¿Quedamos a las ocho y media o a las nueve?

ELLA: ¡¡¡GORDO!!!

EL: Pará... pará... bancá.... (A ELLA) ¡¡¡¿QUÉ MIERDA QUERÉS?!!!

ELLA: ¡¡¡¿LAS PLATEADAS ENTONCES?!!!

EL: ¡¡¡SI, ESAS!!!

ELLA: ¡¡¡SON MÁS CARAS!!!

EL: Puta que te parió....No, a vos no Leo, banca.... ¡¡¡¿TE ALCANZA?!!!

ELLA: ¡¡¡SI!!!!

EL: ¡¡¡ENTONCES NO ME ROMPAS MÁS!!! (VUELVE AL TELÉFONO) Listo, a las nueve... Te dejo.... Bueno, dale, dale... nos vemos.

ELLA: Mirá bicho, ¿no están bárbaras?

EL: Sí, re lindas

ELLA: ¿Vamos a cenar así las estreno?

EL: ¡¡Ponételas ahora así ya las estrenás!!

ELLA: ¡Qué buena idea! ¡Te amo mucho! sabías?

EL: Sí, yo también.



-- TPT --

Mi denuncia penal, con mis notas entre parentesis.


"En la localidad de San Antonio de Padua, Partido de Merlo, Provincia de Buenos Aires, República Argentina, a los ONCE días del mes de febrero del año dos mil nueve, en el asiento (POCO CÓMODO, POR CIERTO) de la Comisaría Segunda de Merlo, comparece ante el actuante una persona con deseos de formular una denuncia, manifestando ser y llarmarse: SEBASTIÁN J. PERRETTA, argentino, de 22 años, soltero (SI, CHICAS SOLTERITO), domiciliado en la calle Falsa 123 (ANDO ALGO PERSECUTO), invitado el compareciente a manifestar cuanto quiera denunciar DENUNCIA: Que fecha 22:30 hs. (SIC) en circunstancias que caminaba por la calle Noguera para luego tomar la intersección con Volta lugar donde es interceptado por un sujeto el cual primero le preguntó la hora y luego lo asaltó mientras que por debajo de su buzo con capucha lo apuntaba con una supuesta arma (Y BUE, QUE SE YO... PARA QUE ARRIESGARSE, NO?). Que le sustrajo la billetera la cual contenía su registro de conductor (APARECIÓ AYER!!! ME LO TRAJO UN SEÑOR QUE LO ENCONTRÓ TIRADO EN LA ESTACIÓN DE PADUA), y su carnet de la facultad de abogacía (QUE SE LO LLEVE, YA NO ME SIRVE); también su celular marca Motorola W5 (OUCH, ESO DOLIO) ABONADO Nº 153281xxxx para luego darse a la fuga por Noguera.- Que recuerda que vestía con un buzo azul con capucha, pantalon de jean del tipo capri (TENDRÍAN QUE HABERLE VISTO LA CARA AL OFICIAL CUANDO DIJE "CAPRI", SE QUEDÓ COMO: "Y ESO CON QUE SE COME?"), su cara era bien redonda (SE OLVIDÓ DE LAS PECAS Y LOS LUNARES QUE LE DIJE), de ojos marrones, de estatura baja, delgado. Que si lo volviera a ver cree que lo reconocería.- Seguidamente se lo pone en conocimiento del contenido de los artículo (SIC) 83 a 88 del Código de Procedimiento Penal (NUNCA LO LEYÓ). Que es todo cuanto desea denunciar. Por lo que no siendo para más el acto (ALGO ASÍ COMO "Y COMO YA ME HINCHE LAS BOLAS DE ESTE FLACO") previa e íntegra lectura que da la presente, la ratifica, firmando al pie para legal constancias.-"

Diego Monteagudo
Teniente 1º

Sebastián Perretta
Víctima 1º

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