Una vez por semana me encuentro protestando contra el horóscopo de la revista dominical. Horóscopo que no creo, pero leo fervorosamente. No se por que será, pero a pesar de no creer una palabra de lo que dice no puedo evitar leerlo. Y cuando lo termino digo: "Que sarta de idioteces!". Siempre me pareció muy boludo eso de que alguien pueda decir que le va a pasar en distintos ámbitos de la vida en una semana a todo un signo determinando. Por ejemplo, Aries: va a tener “conflictos en la pareja, que se superarán si no se pone muy terco”… a ver… a ver… ¿A toooodos los de Aries?... Por supuesto parte de la premisa (Uy… cómo me pegó duro Pensamiento Científico) de que todos/as los/as arianos/as están actualmente en pareja, cosa tan probable como que Cherasny gane las elecciones a Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Después tenés aquellos que afirman lo que ocurrirá indicándolo con fecha precisa: “a partir del día 5 usted estará dispuesto para un cambio en lo laboral”. Entonces uno espera al 5 y se levanta creyendo sentirse animado para encarar ese nuevo proyecto de trabajo, pero decide que es mejor no llegar tarde al que tiene antes de que lo rajen a patadas. Termina el día y no hubo cambio de trabajo, pero le agarra una depresión que ni le cuento.
Sería mucho más fácil todo si lo que dicen fuera cierto, obviamente. Entonces no habría miedos, ni angustias por el porvenir. Todo llegaría escrito en un menú que te ofrece el horóscopo del domingo. La gente iría a todos lados con su “futuro” abajo del brazo (la revistita), se cruzaría por la calle felíz y tendría conversaciones de este calibre:
- Hola que tal?
- Muy bien, aunque estaré mejor la semana que viene porque entrará más dinero. Pero por ahora no me preocupa, porque me relacionaré en breve con nuevos círculos sociales. Las presiones cotidianas no me dejarán tiempo ni ganas para el encuentro romántico. Eso si, puede que me deje tentar por alguien de gran personalidad. Ando buscando aliados astutos, para mantener la clave de la semana, pero debo tener cuidado, se vislumbra una riña callejera.
- Aah… mira vos. Casualmente yo andaré dispuesto a cesar el fuego en un viejo problema sentimental. Pero con el ingreso de Mercurio en Cáncer, a partir del lunes me pondré un poco desconfiado con quien antes confiaba todo. Algo que superaré con dieta equilibrada y aire fresco.
- Capricornio, no?
- Si!!
- Uuhh, tomátela no somos compatibles…
- Pero…anda a cagar!!! seguro que te la comés como todos los de Sagitario!
Y de aquí se desprenden dos subtemas:
1) Resulta que las relaciones sociales se basan en la compatibilidad de los signos. Me encantaría preguntarle a mis bisabuelos, o más cerca aún, a mis abuelos si se preguntaba de que signo eran para conocerse. Es otra boludez de la vida moderna. La compatibilidad… por favor! Mi psicóloga anterior (Imagen triste aparte: Tengo 20 y ya descarté una psicóloga. Voy por el segundo que todavía tiene crédito porque está de “estreno”… después les cuento que tal) me recalcaba una y otra vez que mi relación con mi ex novia no funcionó porque éramos “in-com-pa-ti-bles” (estoy empezando a odiar mucho esta palabra) en cuanto a los signos. No se si era psicóloga o astróloga, pero cosa que le contaba ella replicaba como si fuera obvio con un… “Y… claro! Típico de Géminis!” y yo no sabía si reír, llorar, estrangularla a ella, a mi ex o al perro labrador del Dr. Delpostanterior.
2) Uno no sólo mira su horóscopo, sino que también “chequea” los demás para ver que les tocó. Lo cual trae aparejado el problema de recordar los signos de los otros. En ese sentido el horóscopo es jodido porque cada signo no corresponde con un mes del calendario, sino que mitad de uno y mitad de otro. O sea, que si alguien cumple años un 21 no sabés bien si encaja en un signo u otro (Igual quien sabe exactamente el orden de los signos, no? Yo se el que viene antes del mío y el que le sigue, punto). Pero volviendo a lo del “chequeo” del otro, se vuelve una competencia: “Uh, como lo cagaron a Tauro en finanzas jajaja…!!!”. Y también sirve como “pronóstico”. Por ejemplo, si vas a salir con alguien te fijás bien lo que dice su horóscopo en “amor” y, según conveniencia, usarlo a favor. Así en algún momento le tirás un: “Mira que tu horóscopo decía que vas a encontrar a ‘ese alguien especial’,jeje…”
Por último, ¿¿no es un poco sospechoso que al “signo del mes” siempre le toquen cosas geniales?? Es como que por ser el que está en boga en ese momento se lleva los laureles y hay que decirle cosas bonitas.
Bueno, basta de palabrerío… vamos a lo que les interesa. Como no podía ser de otra manera en este post, TPT Producciones se complace en presentar el….
“HORÓSCOPO ARBITRIARIO A LA MANERA DE The Parodia Time”
ARIES: Chances. Hay chance de que salga de ese resfrío, pero los cambios a usted lo ponen nervioso… así que se pega un baño con agua fría para mantener el estado. El amor se le mea de risa en la cara (otra vez). Procure ponerle mejores nombres a sus mascotas la próxima.
TAURO: Horizontes. Se prevee una semana horizontal, chata. Es decir, se la va a pasar echado rascándose el ombligo o internado porque lo piso un camión. Que va ser, una de cal una de arena… la semana que viene le escribo algo bonito para compensar.
GÉMINIS: Vueltas. No sabe si ir ya a gastarse todo el sueldo o mejor amarrocar un poco. Mientras decide se sube a la calecita más cercana y come un cucurucho que podría ser de Dulce de Leche granizado o bien de Tramontana.
CÁNCER: Orientándose. Lo llevan al centro de Lanús disfrazado de “Mujer Maravilla” con una venda en los ojos y lo dejan con una Guía T de bolsillo sólo de Capital Federal con una nota en la espalda que dice: “Hagan de mi lo que quieran”. Y para ellas… lo mismo.
LEO: Fortaleza. Aunque no es el signo que está “en vigencia”, TPT lo elige, como no podía ser de otra manera, arbitrariamente como el signo del mes. (Nada tiene que ver con que sea el signo del redactor). Gran semana… lo más de lo más. Nada malo, hasta que tarde o temprano te caguen. No viva de ensalada.
VIRGO: Si le va la onda musulmana, tiene grandes posibilidades de inmolarse. Si no, es probable que le gane a Sofovich cortando la manzana, pero no es algo que sea digno de presumir. No sea tan entusiasta.
LIBRA: Gran porvenir. Sin saberlo todavía, este fin de semana están por-venir todos sus amigos y familiares a comer un asadito y a mirar el partido en su living. De nada.
ESCORPIO: Decisión. Si es de Capital, se decide en estos días a quien va a votar. Si no lo es, recuerde que Macri no lo considera PRO. Pero hay muchos otros que desde ahora le empiezan a confundirte para que elijas Presidente días antes de la elección de octubre. (Se viene “El largo camino hacia Octubre. Parte 2” por TPT). Coma mucho alcaucil y bájelo con berenjenas.
SAGITARIO: Justicia. Le pegó la onda justiciera, así que en un arrebato de locura se anota en Greenpeace. Lo malo: Al mes se le pasa, pero no se desafilia…y pum! Salió elegido para representarlos en la defensa de la caza de ballenas...por supuesto, atado a la proa del barco pesquero.
CAPRICORNIO: Rechazos. Va a renovar el carnet de conductor y lo rechazan. Se postula para un trabajo y lo rechazan. El perro no lo reconoce cuando llega a casa y le muerde los tobillos. Su pareja le grita: “raja de acá degenerado” para ellos y “que haces loca??” para ellas. TPT recomienda una visita por el oculista, su problema es la miopía.
ACUARIO: A la deriva. Se siente ganador y no duda en ir a jugar al Casino flotante, el cual naufraga y justo cuando se saca la grande de la ruleta sale de los límites del país y no le quieren reconocer el premio. Será parte de largas colas en distintos lugares, algunas hasta buscadas a propósito.
PISCIS: Patético. Se cruza con Riky Maravilla que le ruega que acepte su autógrafo. Gana un Ko-i-nor en el programa de Carmen Barbieri quien grita de emoción por lo que usted ganó y luego mira a Susana Giménez lamentarse porque la participante “sólo” ganó 15.000 pesos, más un Tv 29” y un DVD. Llora mucho.
Recomendación final: Gente, dejémonos de joder y no creamos en tanta huevada junta que nos va a hacer mal…
-- TPT --
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