THE PARODIA TIME

ESTA VEZ NO TE PUEDO PERDONAR...

2010-06-14T22:26:00.006-03:00

- Yo esta vez no te puedo perdonar...

- Perdón...

- ¡No, no me pidas perdón ahora! Es tarde para pedir perdón.

- No me di cuenta.

- Es el tercer cobayo que me matás en dos meses... ¿Cómo se te ocurre meterlo en el lavarropas?

- Yo no lo metí, se metió solo...

- Ah, sí... solo. Claro. ¿Qué tiene? ¿Patitas?... Bueno, sí tiene. O tenía mejor dicho, pero estaba enjaulado!!! Vos nunca quisiste a Julio, menos a Ulises y ni hablar de Aníbal!!

- No sé por qué te empecinás en ponerles de nombre el de mi viejo y mis tíos.

- Fue casualidad.

- Bueno, te compro otro.

- No, ya está... ahora fue. Capaz que adopte una cebra albina, o un chancho rengo, pero no va a ser lo mismo.

- No sé que puedo hacer para compensarte...

- No sé si es compensable.

- Te dejo que dejes la toalla tirada en el piso del baño después de bañarte.

- No, no... algo más contundente.

- Mmm.... ya sé. Me compro un conjuntito erótico y...

- No, ni da... tenés todo caído, asumilo. Me va a dar más risa que otra cosa.

- Sí, tenés razón... Ya sé!! El jarrón que odías! Lo tiro y con eso compenso!

- Julito valía más que ese jarrón inmundo.

- Ay... no sé que hacer!

- Ya sé!... Mirá conmigo Australia - Serbia, y sin opinar ni chistar.

- Estás loco! Eso no! Cualquier cosa menos fútbol! Estoy hasta acá del fútbol, el mundial, el nene con frac y el Waka Waka.

- Mataste a mi cobayo, loca! Es lo menos que podés hacer! No querías que compartamos más cosas juntos? Bueno, ahí tenés! Es mucho pedir?

- Boe... tá bien.

- Julito estará orgulloso de vos!

- El cobayo???

- No, tu viejo.

-- TPT --

FUERZAS TOTALES

2010-05-21T16:09:00.003-03:00

Hoy en este blog hacemos la EXCEPCIÓN...

Uno siente angustia, bronca, impotencia... sólo alguien que es fanático de algo o de alguien entiende lo que significa esto. El fanático se define como aquel "preocupado o entusiasmado ciegamente por algo"... y en mí se aplica.

Lo que la música de Soda Stereo y Cerati implican en mi vida es algo de entusiasta ciego. Y me encanta... escuchar la música y asistir a cuanto recital se presente me hace feliz. Y quizás por eso supongo que no creo ser el único que cree que, hasta que se demuestre lo contrario, volveré a ver a Cerati en un escenario.

No puedo creer lo que está pasando. En vez de estar pendiente de noticias como próximos shows, estar atento a partes médicos y el minuto a minuto de lo que se informa no lo esperaba... nadie.

Fuerzas Totales Gustavo!

-- TPT --

VOY A TENER SUERTE

2010-04-18T16:01:00.005-03:00

Mi página de inicio, como la de millones de personas, es Google. Y hoy me di cuenta que Google es pro autoayuda. Sólo vean, lo tienen ahí frente a sus narices: "Voy a tener suerte".

Es casi una imposición... "Voy a tener suerte". No importa que sea un botón que que casi nadie usa, ahí siempre está para que lo leas y repitas para adentro: "Voy a tener suerte". Creer o reventar.

Yo por ejemplo, cuando tengo un examen en la facultad o una entrevista de trabajo, antes abro Google y presiono "Voy a tener suerte" por cábala. Pero hay veces que falla. Es casi imposible lograr que Racing gane por más que presione muchas veces el famoso botoncito. Aunque la oración bien podría simplemente concluir después de la palabra "gane".

Voy a tener suerte es tan amplio que es impreciso. Podría ser "Voy a tener suerte para la desgracia" o "Voy a tener suerte si no me rajan del laburo a fin de mes"... Por otro lado no es la misma suerte encontrarse cincuenta centavos tirados en la verda, que ganarse el Telekino.

A lo mejor ese botón lo inentó Jorge Bucay o quizás hizo "copy-paste" y tuvo suerte. O no. ¿quién sabe?

Voy a tener suerte... voy a tener suerte... voy a tener suerte....

-- TPT --

QUIERO VALE CUATRO

2010-03-02T09:56:00.006-03:00

- Che te estoy hablando...

- ¿Qué? Aah... perdón, estaba distraído.

- Sí ya me di cuenta, ¿qué te pasa?

- Nada.

- ¿Y esa sonrisa a que se debe?

- Bueno, te cuento... pero jurame que no te vas a enojar.

- Dale nabo.

- Estoy enamorado.

- Jajajajajajajajaja! ¡Qué idiota!

- No, es en serio.

- ¿Ah si? ¿y de quién?

- De la vida. Jajaja!

- Jajajaja! Dale... ¿En que andás?

- ¿Viste esa chica que te hablé? Bueno, por fin se dió...

- ¡Ah bien! ¿Y por qué me habría de enojar?

- Es que no te dije que esa chica es pariente tuyo.

- Ya me imaginaba.

- ¿En serio?

- Sos muy obvio, no sabés mentir ni en el truco.

- A veces me confundo las señas...

- ¡No las sabés!

- ¡Sí que las sé!

- ¡No, si el otro día me dijiste que tenías un dos y al final era un 10 de basto!

- No era un dos... era un beso, y no era para vos.

- ¡Ah, entonces perdimos por tu culpa nabo!

- A ellos le tocaban todas las cartas, ¿qué culpa tengo yo?

- ¡Dejate de joder! ¡Me metí 33 de envido en el orto porque no cantaste!

- ¿Viste? ¡Te dije que te ibas a enojar!

-- TPT --

EL PLURAL DE LAS LETRAS

2010-02-11T16:33:00.011-03:00

Conversación por chat

(antes de que alguien lo pregunte: NO, nunca pasó en realidad. Esta conversación es inventada...)

- Decime ¿qué leés vos acá? "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

- No sé, son muchas "i"

- ¡Ahí está! ¿Cuál es el plural de la "i"?

- Creo que se dice "íes"

- ¿Te das cuenta? ¡Así nos va!... ¡qué país! ¡ya desde el plural de las vocales estamos mal! ¿por qué no simplemente decimos "ís"? Noooooo, ya tuvo que venir uno que no tenía nada mejor que hacer y ponerle una "e" en el medio... y así tenemos "aes", "ees", "íes","oes", "ues" y el "Ares".

- ¿El Ares?

- Sí ese programa de la computadora que te bajás música y películas... ¿Viste el secreto de mis ojos?

- ¿Qué no es el secreto de SUS ojos?

- No, yo te hablo de los míos... resulta que soy miope.

- Jodeme...

- Bueno, dale... dame plata que nunca te la voy a devolver.

- ¿Para qué la necesitás?

- ¡Para comprarme anteojos!

- Ok. ¿aceptás cheques?

- No desde que cerró el Italpark.

- ¿Cómo desde que cerró el Italpark? ¿qué tiene que ver?

- Qué yo le vendí al dueño unos autos chocadores para el parque y me dijo que me iba a pagar con un cheque... y nunca me pagó.

- ¿Por? ¿qué pasó?

- Fui hasta el Italpark a buscar al tipo y me encuentro con uno ahí sentado y me dice: "no, acá no hay más parque, cerraron hace casi 20 años".

- ¡Ah, pero esto fue hace poco que le vendiste!

- Sí, la semana pasada.

- ¡¿Pero cómo no sabías que el Italpark no existe más?! ¿Qué vivís en una burbuja?

- Ahora que pienso... a las consonantes en plural se les agrega una "s" y listo. La "m" plural se dice "emes". Son más simples que las vocales... Las consonantes deben ser importadas...

- ¿Y que me decís de la equis? termina en "s" ya de por sí. ¿cuál es su plural?

- Équises

- No, queda más feo que Jacobo Winograd en zunga.

- Bueno decimos "las equis" y listo...

- ¿Y la "i griega"?

- Íes griegas... ¡Cómo me gustaría ser muchas consonantes y llamarme "íes griegas"!

- Che, te dejo que se terminó de descargar el secreto de sus ojos en el Ares. ¡Está bueno este programita che!

- Te diría de ir a verla con vos, pero es en vano, con la miopía en vez de ver a Darín me parece estar viendo a Jacobo Winograd en zunga...

- Guacala... más feo que plural de equis!

-- TPT --

CAMBIO, CAMBIO...

2010-02-10T20:35:00.005-03:00

- Cambioooo.... cambiooooo. Cambio, cambioooo....

- Hola, quisiera un cambio por favor.

- Cómo no, ¿cuánto?

- Bueno, quisiera una casa nueva. Y por qué no un nuevo trabajo, o por lo menos que...

- No, no, señor. Disculpe, pero yo no hago ese tipo de cambio. Soy un arbolito, no se me explico.

- ¡Uh pero que bueno! Me dió una gran idea. Entonces quiero cambiar, quiero ser un eucalipto, preferentemente en San Martín de los Andes.

- A ver... señor, ¡YO CAMBIO DIVISAS!

- Ajá... ya veo. Está bien. Quiero divisar un mar, con arena blanca y agua turquesa...

- Estoy convencido de que hay gente que es demasiado pelotuda.

- Yo también, lo felicito... y pongale una cabaña con fogata y un atardecer... ¿le queda en lila?

- Señor, yo cambio pesos por dólares y viceversa.

- ¡Qué genial! ¿usted es mago ambulante?. La calle Florida no deja de sorprenderme... haga ese de la viceversa a ver...

- Mirá, rajá de acá que estoy laburando flaco...

- ¡Así no vas a conseguir espectadores!.... ¡Hey!.... ¡Señor!.... ¡No se vaya! ¡Vuelva señor mago!

(...)

- Qué lástima... siendo tan eficaz. Yo me siento cambiado. Siento ganas de ayudar a cambiar a la gente...

Cambioooo.... cambioooooo. Cambio, cambioooo....

-- TPT --

MI MAMÁ TIENE LA POSTA

2010-01-19T19:41:00.003-03:00

Mi mamá tiene la posta. Y no hablo del Apart Hotel tan lindo que está en Cariló. Ojalá fuera esa posta, pero no. Mi vieja tiene la posta de casi todo. Tener la posta es como ser Jefe de Gabinete, pero sin el bigote. Si metés en la batidora a Nostradamus, Ludovica y Lilita Carrió sale mi mamá, salvando las diferencias, claro está.

Ella sabe el porqué de todo y me asusta casi tanto como me resulta admirable. Lo que me asusta es que así como predijo tantas cosas, estoy seguro que sabe muchas otras que están por venir y que no las dice para no generar pánico. Eso asusta.

Mamá sabe que me tengo que llevar un abrigo por si refresca. Y si no me lo llevo... ¡zas! refresca. Ella lo sabe un poco por madre, otro poco por Confesore que dice el pronóstico en el 13.

Mi vieja sabe muchas veces lo que los demás están pensando y lo dice en voz alta. Por ejemplo el otro día fuimos a conocer a mi primo recién nacido y mientras ella lo alzaba decía: "¿Quién es ésta que me levanta? ¿eh? Sí... yo lloro porque tengo hambre". Situación que me pareció genial... ¡sólo con levantarlo!

Mi mamá es un poco bruja. Pero ojo, bruja en el buen sentido. Por ejemplo sabe curar bien el empacho y el mal de ojo. Pero además es capaz de predecir un tsunami con un año de anterioridad: "hay uno de esos por año", dice.

Madre hay una sola y me tocó a mí.

Me voy, pero me llevo paraguas porque dice mi vieja que va a llover...

-- TPT --

COMO BUSCAR UN DEPTO Y MORIR EN EL INTENTO (Parte II)

2010-01-15T19:11:00.005-03:00

Etapa II

De los arreglos con la dueña

Con la reserva firmada y pagada nos fuimos contentos por haber (por fin) conseguido el objetivo. Sólo quedaba arreglar una fecha para la firma del contrato formal y el pago y la entrega de la garantía.

Se arregló para el 30. Según nuestro amigo "Eddie" ese día hasta nos podíamos llevar la llave y ya disponer del depto.

Nacho recibió una llamada de la inmobiliaria para avisarle que la dueña del departamento quería conocernos antes de firmar, lo cual nos pareció lógico y accedimos. El de la inmobiliaria sugirió que la dueña (en adelante "La malco") era algo "meticulosa" ...

Día de la reunión en la inmobiliaria... llega La malco 30 minutos tarde...

La Malco: ¡¡¡Perdón por la tardanza!!! ¡Es que me vinieron a instalar un ventilador de techo en mi casa, y POR SUPUESTO LO INSTALARON PARA LA MIERDA PORQUE ESTA TODO TORCIDO Y SE BAMBOLEA PARA TODOS LADOS!

Nosotros: No hay problema...

Dueño 2: Bueno, quieren pasar por acá?

Entramos en una pequeña oficina

La Malco: ¡Bueno contame de que se trata todo, quienes son ellos y cómo es la situación porque no me dijeron nada hasta ahora!

Dueño 2: Bueno el señor (por Nacho) es el inquilino... el señor es el padre de él (de Nacho) y este señor no se quién es... (por mí).

SeBa!: Eeh... (mirando al Dueño 2 con odio) yo también voy a vivir ahí.

La Malco: ¿¡Ah, vos también?! ¡¿O sea que son dos?!

Dueño 2: (mirando al papá de Nacho) me permite el título de la propiedad? (...) Bueno ésta es la propiedad que se da en garantía que es del padre del inquilino.

La Malco: ¡Ah, pero esta garantía es de provincia! ¡Yo quiero una garantía de Capital!

Dueño 2: Sí, bueno, pero es de familiar directo...

Papá de Nacho: Mire, yo tengo tres propiedades y esta que doy en garantía la estoy alquilando, así que sé lo que es tener inquilinos, quédese tranquila que no voy a poner en juego una casa por un alquiler de $1000.

La Malco: ¡Mire, yo lo entiendo pero esto va a ser mi jubilación, así que yo me tengo que quedar bien tranquila. Mi mejor amiga me lo quiso alquilar y le tuve que decir que no... imaginese, si pasa algo yo pierdo dos cosas: la amistad y plata! Yo quiero garantía de Capital...

Y así fue que nos tuvieron que devolver la plata de la seña y meternos las ganas, el entusiasmo y los muebles y cosas preparadas para la mudanza en el ogete...

Por supuesto el que más nos embocó fue Eddie que nos había dicho que la garantía de provincia si era de familiar directo "sobraba" y los de la inmobiliaria en general que dieron por cerrado todo y ni le habían contado a la dueña como era la situación...

Me quedé pensando en la "mejor amiga".... que turra esta Malcoooo!!!!

-- TPT --

COMO BUSCAR UN DEPTO Y MORIR EN EL INTENTO (Parte I)

2010-01-08T12:18:00.011-03:00

Tras ardua búsqueda en la que con mi amigo Nacho hemos resignado (y reacomodado) horarios inóspitos y otrora desconocidos, léase despertarse un sábado a las 6 am... y luego de haber recorrido media Capital Federal (y visto cada gadorcha) dimos con el departamento a alquilar.

Etapa I

De los arreglos con la inmobiliaria

Todo agente de inmobiliaria es un 99,8% de chanta, el resto es chorro directamente.

Curiosidad: El 75% de los agentes se llaman Edgardo usan anteojos de sol (casi en todo momento) y hablan mucho por celular haciendo notar al resto que la llamada es privada poniendo la mano en frente de la boca para hablar.

Edgardo: Tomen asiento chicos, ya los atiendo...

Ambos: Gracias

Edgardo: (corta el cel) Qué bueno que vinieron chicos, porque justo hoy venía una señora al mediodía que lo quería reservar.

SeBa!: Sí... me imagino (el tipo apenas se acordaba que tenía ese depto en alquiler)

Edgardo: Bueno, ya saben las condiciones para el alquiler son un mes de adelanto, un mes de depósito, dos meses de comisión y $500 de trámites de averiguación de la propiedad en garantía...

SeBa!: $500 me parece mucho para ese tipo de trámite, estoy seguro que eso no sale. Además es un gasto que es de la inmobiliaria no lo tiene por que afrontar el inquilino.

Eddie: Noooo.... mirá son gastos de averiguación de antecedentes, de inhibición del inmueble y .... etc. etc. (ahí lo dejé de escuchar)

SeBa!: Todo lo que vos quieras, pero no sale esa plata... en otros lugares ni nos pidieron eso, y los que nos pidieron para esos trámites no pasaban de $200, así que propongo que paguemos a medias.

Eddie: Es que no se puede porque BLA... BLA... BLA... (lo volví a dejar de escuchar, porque no tenía sentido, no iba a conseguir lo que quería)

Vos vas a ser el inquilino y tu papá el garante no?

Nacho: Sí, la propiedad es de provincia, pero es de mi papá, sirve?

Eddie: Sí, sobra!

Quiere tomar la reserva, la pc no le funciona. A mí me caía una gota desde la cien. Nacho trataba de disimular los nervios haciendo algún comentario gracioso. Rogaba por terminar con el maldito trámite y salir de ahí de una vez por todas. Por cierto nuestro amigo Eddie no había prendido la centralita, por lo tanto nunca le iba a funcionar. Cabe aclarar que mientras no le funcionaba, le hechó la culpa a Clarín y su pelea con el gobierno, porque (según él) desde que se pelearon el interné le anda re mal, sobretodo la página de Clarín...

Llega otro tipo al que Eddie nombró como el dueño de la inmobiliaria y le pide que siga el con la toma de la reserva. Otra vez a pasar todos los datos. Termina dice la cifra a abonar... $600 más de lo acordado...

Silencio... No me salía nada, por suerte a Nacho sí.

Nacho: Eso no es lo que habíamos arreglado...

Dueño: Eddie, ¿cuánto le dijiste a los chicos?

Eddie: No sé... aaah es que no le sumé el IVA

Dueño: AAh, claro, el IVA... sí, por eso es más caro.

SeBa!: Bueno, pero a esa cifra no llegamos, así que cancelá todo, porque nunca nos dijeron que no facutró el IVA

Dueño: No no, esperá... sentate. Mirá, yo el IVA lo tengo que facturar porque me cae la DGI y me hace un aujero (sic) tremendo.

Nacho: Sí, es entendible, pero no tenemos esa plata.

Dueño: Bueno, si te descuento de lo de los trámites administrativos... y... ¿¿$100 pesos más se pueden estirar??

Ambos: y... si, $100 más si.

Eddie: (Palmeandome en el hombro) ¿Viste? al final pasó lo que querías, ¡no pagar los $500!

No sabía si reír o cagarlo a trompadas. Yo debo ser el mejor negociador del mundo, peleo una rebaja de $500 y me voy con los $500 pesos rebajados, pero pagando $100 más de la suma incial... ¡soy un genio!

No se pierdan el descenlace de esta historia... en la próxima entrega de...

COMO BUSCAR UN DEPTO Y MORIR EN EL INTENTO

-- TPT --

COSAS QUE NO VOY A HACER EN 2010

2010-01-04T19:07:00.002-03:00

Como siempre se hace a principio de año el famoso listadito con las metas a cumplir o cosas que hacer, este año por ser el comienzo de la década The Parodia Time propone la lista de cosas que NO vamos a hacer SEGURO...

- No voy a consumir preferentemente

- No voy a hacer la vuelta carnero

- No voy a hacer vino patero con Linda Peretz

- No voy a ir a otro perro con ese hueso

- No voy a tocar de oído

- No voy a hacer culipatín

- No me voy a dar manija

- No le voy a decir a María Leal que es ídem

- No voy a hacer leña del árbol caído

- No voy a vender gato por liebre

- No voy a peregrinar a Luján

- No voy a jugar al Tuti-frutti con Santo Biasati

- No voy a hacer de estatua viviente

- No voy a ir a otro con ese cuento

- No le voy a hacer pito catalán a Luis Majul

- No voy a irme por las ramas

- No voy a llamar al 110

- No voy a comer melón con jamón

- No voy a robar más con este tipo de posts

Sean todos muy bienvenidos, les habla su capitán, y desde ahora y durante los próximos meses disfrutaran de un viaje sin destino, sean tan amables de aflojar sus cinturones... no los van a necesitar.

¡¡¡BIENVENIDOS A THE PARODIA TIME 2010!!!!

DIA DEL ESTUDIANTE/DE LA PRIMAVERA

2009-09-12T17:29:00.005-03:00

El: ¡Día del estudiante!

Ella: ¡No, día de la primavera!

El: Del estudiante

Ella: De la primavera

El: Bueno, los dos

Ella: No, de la primavera

El: ¿Por qué te ponés en terca?

Ella: ¿En qué?

El: En terca

Ella: No sé que es eso

El: ¡Qué ignorante!

Ella: Ah, perdone usted Doctor en ocio

El: Bue... dejalo ahí

Ella: ¿Qué cosa? ¿Dónde?

El: ¿Ves que no tiene sentido discutir con vos?

Ella: Ya sé, pero es divertido

El: ¡Para vos!

Ella: Sí, yo hablo por mí

El: Bueno, vamos a festejar o no vamos a festejar el día del estudiante?

Ella: No, porque es el día de la primavera y me parece una boludez festejar el comienzo de una estación

El: ¡Y por eso, festejemos el día del estudiante entonces!

Ella: No, dejé la facultad

El: ¿¿Cómo que dejaste?? ¿¿Cuándo??

Ella: El mes pasado

El: ¿Cómo no me contaste nada?

Ella: No pensé que fuera de tu interés

El: Claro que me importa

Ella: ¿Por qué? Si son mis estudios, no los tuyos

El: Bueno, me importa porque me importás vos

Ella: Qué tierno que sos

El: ¿Sí, viste? ¿vamos a un telo??

Ella: ¡¡¿¿Quée?? ¿pero vos sos tarado? ¿ves que sos un idiota?!!

El: Era un chiste tonta, ¿te la creíste?

Ella: No te creo

El: ¿Qué cosa? ¿Que era un chiste o lo que dije antes?

Ella: Nada

El: Tonta, sos como mi hermana, no podría hablar en serio

Ella: Mmm... no sé

El: ¡Dale che! ¡No se te puede hacer un chiste ultimamente!

Ella: ¿Qué quisiste decir?

El: Si mal no recuerdo, quise decir "no se te puede hacer un chiste ultimamente", ¿vos que oíste?

Ella: Eso, pero...

El: ¡Ah! ¡entonces escuchaste! ¡¿para que me hiciste repetirlo?!

Ella: Porque no me parece que sea así

El: Entonces me hubieses dicho eso, y no pedirme que lo repita

Ella: ¡Vos lo repetiste sólo, yo te pedí que me aclararas porque decías eso!

El: No me pediste que me aclares, me preguntaste que quise decir. Pensé que no me habías escuchado

Ella: Si, pero...... aaaaaah!!!

El: ¿Qué te pasa?

Ella: Me duele la cabeza

El: Qué excusa barata para no ir al telo

-- TPT --

Mc MUNDO

2009-08-12T21:28:00.003-03:00

El mundo Mc Donald's es eso, un mundo aparte. Cuando uno ingresa a un local de la eme amarilla ya siente otro clima y su olor característico llamativamente agradable.

Las interminables colas y el bullicio perturban la elección de tu pedido. No hay menú, sólo carteles cuyos nombres -a veces impronunciables- y precios divisás al tiempo que una joven de pocas luces te saluda y te pregunta que vas a llevar. Una hamburguesa, cuarto de libra ponele. Y ahi comienza el interrogatorio nefasto. "¿Sóla en combo?"... mirá si voy a querer una hamburguesa sola! Si, claro, y por $1,50 más me llevo una patada en el pecho para bajarla?. "En combo, por favor", "¿Coca la gaseosa?", "No, Sprite", "Tengo Sprite Zero". La pregunta es por qué... ¡¡¡¿por qué Mc Donald's no tiene Sprite común?!!! "No, dame Coca entonces, sin hielo" Porque resulta que si le ponen cubitos te lo llenan y no sólo te quedan dos sorbos de gaseosa netos, sino que encima ese hielo sabe a detergente y te arruina la sagrada Coca Cola.

Me aprendí el nombre "técnico" de la hamburguesa sin condimentos para poder hablar su mismo idioma y que me den bien el pedido: "La hamburguesa al grill por favor" "¿Sin condimentos?" La puta madre, si. "¿Querés llevarte un Mc Flurry de postre por el precio de la mitad de tu combo?" No, gracias. "Veinte con 50 tu pedido, ¿te molesto por este costadito?" No, gracias prefiero que no me molestes por ningún costado.

¡Sale un cuarto mediano grill por fa! Viene una joven de pocas luces nº 2 y lee el ticket. Se va. Viene un joven de camisa blanca, mira el ticket, le grita a joven de pocas luces nº2. Se va. Pasa un joven de pocas luces nº3 y deja una coca con hielo. Joven de pocas luces nº1 le dice a joven de pocas luces nº3: "es sin hielo la coca". Joven de pocas luces nº3 tira la coca, trae otra. Joven de camisa blanca lee de nuevo el ticket, agarra la primer hamburguesa cuarto de libra que ve y la trae. Pregunto a joven de pocas luces nº1 si es grill, afirma que si. Joven de pocas luces nº3 trae papas, las deja. Se caen. Tira las papas, trae otras.

Me entregan el pedido. "Muchas gracias, ¿me darías mayonesa, por favor?" "Dos está bien?" - pregunta. ¿Desde cuando pijotean con la mayonesa? "Si, dos está bien". Busco mesa entre el bullicio, haciendo equilibrio con la bandeja. Encuentro lugar. Me olvidé el sorbete y las servilletas. ¿Por qué no te dan esas cosas con el menú? La puta madre, vuelvo y los busco. Me siento. Clavo sorbete, la coca tiene hielo. Me como un par de papas. Abro el Mc Combo, lucho con sachecito de mayonesa, resultado: sachecito de mayonesa 1, yo 0. Abro hamburguesa y... y....... TIENE KETCHUP! LA PUTA QUE LOS RE PARIO!

-- TPT --

PREJUICIOS

2009-06-26T20:05:00.004-03:00

- Hola, ¿hace mucho que esperabas?

- No, no te hagas problema... esteeem... llegué hace un rato.

- Te pido disculpas, se me hizo re tarde y el colectivo ese que no venía más.

- Ah, mirá... ¿cuánto tenés de viaje?

- Y... 40 minutos, más o menos.

- Aah, claro. ¿tomamos algo?

- ¡Dale, si!
¿Qué tal tu día en el trabajo?

- Bien, tranquilo... ... ........ ..........

- Noo... yooo... ¡tuve un día de locos!

- Mhmmm...

- Primero fui a una entrevista de trabajo y cuando llego me dice...

- Pará, pará, pará....esteeee...

- ¿Qué? ¿Qué pasa?

- ¿Sabés algo? Mejor lo dejamos acá... esto ya sé como termina.

- Pero... ¿qué decís? ¿por qué?

- Nada... o sea, llegaste 23 minutos tarde, flaca... pensé que lo podía tolerar pero no, la verdad que no. Si llegás tarde a la primera salida solos después ya me imagino que sos de las que se toman dos horas para bañarse y seguro que como te das cuenta que estás por llegar tarde a algún lado, dejás todo así tirado hecho un tremendo quilombo. Y cuando nos casemos y vayamos de luna de miel seguro perdemos el vuelo por tu culpa y el pasaje me lo meto ya sabés donde... y cuando tengamos hijos te vas a olvidar de ir a buscar a Juanse y a Valen al colegio más de una vez y se van a quedar ahí paraditos en la puerta viendo como todos sus compañeros se van y ellos no...

- ¡¡PARÁ FLACO, SOS UN TRASTORNADO!!

- Ah, no... ¡pero escuchate! ¡Encima resultaste flor de prejuiciosa!

- ¿Prejui...? Aah, bue... tomatelá flaco...

-- TPT --

SE ME CAE EL PELO

2009-03-24T20:49:00.004-03:00

Socorro, se me cae el pelo. Estoy desesperado, se me cae. Se me cae. Se me cae.

Se me cae en la almohada, se me cae cuando me baño, cuando como, cuando viajo en tren. Se me cae a mares, todo el tiempo, en cualquier lado.

Ya no se qué hacer. Mi mamá me sugiere un shampoo que tiene hormonas de hipopótamo y placenta de ballena. No gracias, paso.

¿Voy a Hair Recovery o a Schwanek? La verdad que ninguno de los "famosos" que salen en sus respectivas publicidades son personas que me generen confianza alguna.

Estoy desesperado, se me cae el pelo. Pero se me cae mal. Dicen que lavar mucho el pelo le hace mal...entonces espacié un poco los lavados, pero tampoco funcionó. En el momento en que lo lavaba se armaba una especie de pozo acumulado y se caían todos juntos.

Ahora me lo lavo mucho, para no notar tanto la caída... y con shampoo anticaspa con control caída. Pero se sigue cayendo. Nada le importa.

Otros me dicen que es por stress que se me cae... la verdad que no me importa el porqué, sino como mierda hago para que deje de caerse. Si es por stress creo, sin temor a exagerar, que más de la mitad de la población estaría pelada. Se me cae el pelo y eso me produce más stress, lo cual genera un círculo vicioso irremediable.

De todos modos, mi desesperación llegó a tal punto que hasta me hice masajes en la cabeza aplicándo con fricción las yemas de mis dedos, acostado en la cama con la cabeza colgando fuera de la cama, para que la sangre irrigue mejor. Nada. Se cae.

"El cambio de estación debilita el cabello". ¿De estación? ¡Sí, ya lo se! De Merlo a Morón se me cayeron 7 pelos.

Estoy desesperado, se me cae el pelo. Todavía no se nota. Pero cuando se note ¿qué hago? ¿Uso sombrero? ¿Me rapo? Total, ya estuve pelado y no fue para tanto... Bueno, hacía frío allá arriba en invierno.

Socorro, se me cae el pelo y no hago a tiempo a atajarlo y juntarlo. Se va por la rejilla, se va con el viento, se mete entre las teclas del teclado (en esas ranuras de las que jámas ha regresado nada).

Dicen que asumir un problema es el comienzo de la solución. Bueno, pues yo me levanto todos los días convencido de que se me cae el pelo, pero no se soluciona, se me cae, se me cae, se me sigue cayendo.

Estoy desesperado.

-- TPT --

PAREJA

2009-02-15T19:42:00.010-02:00

Pareja sentada en un café de un shopping. Después de discutir por cómo estaban como pareja, se miran sin decirse más nada desde hace un rato largo...

EL: ¿Me prestás tu celular un segundito?, necesito hacer un llamadito...

ELLA: Psi... tomá...

EL: (MARCA)... Hola Leo? Cómo andás!... yo, Mariano... se, se... todo bien. Acá con Lucía... se, más o menos, lo de siempre... se... a ver, aguantame un toque (LA MIRA A ELLA) Disculpá, es una conversación privada, te jode si me dejás hablar más tranquilo?

ELLA: Si, pero...

EL: Es un segundito... che! Sólo eso te pido!

ELLA: Bueno... (SE ALEJA DE LA MESA)

EL: (VUELVE AL TELÉFONO) Disculpá, te decía...

ELLA: ¡¡¡¡MARIAN!!!! ¿ACÁ ESTÁ BIEN?

EL: Bancame Leo, un segundo... ¿A VER?... ¡¡¡UN POQUITO MÁS ALLÁ!!!

ELLA: ¿¿¡¡¡AHI!!!??

EL: ¡¡¡SI, SI... AHI ESTÁS BIEN!!! (VUELVE AL TELÉFONO) Ya estoy Leo... che, bueno... ¿hay partido hoy? ¿Hablaste con el Chino?... ¡¿Cómo que se lesionó?! ¡Qué pelot... se... ajam.... ¡mirá vos! ¿Y quien viene?... ¡¡¿Marcos?!! ¡Pero es un rompe tobillos y además....

ELLA: (SE ACERCA A LA MESA) Bicho, disculpá que te interrumpa...

EL: A ver, esperame... sí, esta pesada de nuevo... bancá (A ELLA) ¿Qué pasa bichito?

ELLA: ¿Tenés plata? Resulta que mientras estaba allá esperando vi en una vidriera unas sandalias geniales que me hacen juego con...

EL: ¿Cuánto querés?

ELLA: Dame la billetera, que después te traigo lo que sobre...

EL: Tomá...

ELLA: ¡Gracias!

EL: (VUELVE AL TELÉFONO) Está tremenda... bueno, ¿viene Marquitos entonces? se... ah, listo... o sea que...

ELLA: ¡¡¡GORDO!!!

EL: (PONE LA MANO EN EL MICROFONO) ¡¡¿QUE PASA AHORA?!!

ELLA: ¡¡¡¿CÓMO TE GUSTAN MÁS, DORADAS O PLATEADAS?!!

EL: NO SÉ.... QUÉ SE YO.... ¡¡¡¿CUALES TE COMBINAN MÁS?!!!

ELLA: ¡¡¡LAS PLATEADAS!!!

EL: (VUELVE AL TELEFONO) Listo... ¿Quedamos a las ocho y media o a las nueve?

ELLA: ¡¡¡GORDO!!!

EL: Pará... pará... bancá.... (A ELLA) ¡¡¡¿QUÉ MIERDA QUERÉS?!!!

ELLA: ¡¡¡¿LAS PLATEADAS ENTONCES?!!!

EL: ¡¡¡SI, ESAS!!!

ELLA: ¡¡¡SON MÁS CARAS!!!

EL: Puta que te parió....No, a vos no Leo, banca.... ¡¡¡¿TE ALCANZA?!!!

ELLA: ¡¡¡SI!!!!

EL: ¡¡¡ENTONCES NO ME ROMPAS MÁS!!! (VUELVE AL TELÉFONO) Listo, a las nueve... Te dejo.... Bueno, dale, dale... nos vemos.

ELLA: Mirá bicho, ¿no están bárbaras?

EL: Sí, re lindas

ELLA: ¿Vamos a cenar así las estreno?

EL: ¡¡Ponételas ahora así ya las estrenás!!

ELLA: ¡Qué buena idea! ¡Te amo mucho! sabías?

EL: Sí, yo también.

-- TPT --

UN AFANO

2009-02-13T09:47:00.005-02:00

Mi denuncia penal, con mis notas entre parentesis.

"En la localidad de San Antonio de Padua, Partido de Merlo, Provincia de Buenos Aires, República Argentina, a los ONCE días del mes de febrero del año dos mil nueve, en el asiento (POCO CÓMODO, POR CIERTO) de la Comisaría Segunda de Merlo, comparece ante el actuante una persona con deseos de formular una denuncia, manifestando ser y llarmarse: SEBASTIÁN J. PERRETTA, argentino, de 22 años, soltero (SI, CHICAS SOLTERITO), domiciliado en la calle Falsa 123 (ANDO ALGO PERSECUTO), invitado el compareciente a manifestar cuanto quiera denunciar DENUNCIA: Que fecha 22:30 hs. (SIC) en circunstancias que caminaba por la calle Noguera para luego tomar la intersección con Volta lugar donde es interceptado por un sujeto el cual primero le preguntó la hora y luego lo asaltó mientras que por debajo de su buzo con capucha lo apuntaba con una supuesta arma (Y BUE, QUE SE YO... PARA QUE ARRIESGARSE, NO?). Que le sustrajo la billetera la cual contenía su registro de conductor (APARECIÓ AYER!!! ME LO TRAJO UN SEÑOR QUE LO ENCONTRÓ TIRADO EN LA ESTACIÓN DE PADUA), y su carnet de la facultad de abogacía (QUE SE LO LLEVE, YA NO ME SIRVE); también su celular marca Motorola W5 (OUCH, ESO DOLIO) ABONADO Nº 153281xxxx para luego darse a la fuga por Noguera.- Que recuerda que vestía con un buzo azul con capucha, pantalon de jean del tipo capri (TENDRÍAN QUE HABERLE VISTO LA CARA AL OFICIAL CUANDO DIJE "CAPRI", SE QUEDÓ COMO: "Y ESO CON QUE SE COME?"), su cara era bien redonda (SE OLVIDÓ DE LAS PECAS Y LOS LUNARES QUE LE DIJE), de ojos marrones, de estatura baja, delgado. Que si lo volviera a ver cree que lo reconocería.- Seguidamente se lo pone en conocimiento del contenido de los artículo (SIC) 83 a 88 del Código de Procedimiento Penal (NUNCA LO LEYÓ). Que es todo cuanto desea denunciar. Por lo que no siendo para más el acto (ALGO ASÍ COMO "Y COMO YA ME HINCHE LAS BOLAS DE ESTE FLACO") previa e íntegra lectura que da la presente, la ratifica, firmando al pie para legal constancias.-"

Diego Monteagudo
Teniente 1º

Sebastián Perretta
Víctima 1º

-- TPT --

REGALO

2009-02-03T23:19:00.003-02:00

- ¡Qué buena fiesta!... Qué bien la pasé.

- Sí, la verdad... Che, y ¿qué te regalaron?

- Ah, no sé... hay un par de regalos que casi ni vi. Mirá este es de Gastón, no lo abrí.

- A ver... abrilo.

- Qué bueno que pudo venir, me dijo que capaz que se le complicaba porque salía tarde del trabajo...

- Si, qué bueno... Abrilo, a ver...

- Y vive re lejos, ¿sabías? Por Villa Ballester.

- Ah, si re lejos... Es un libro, no? Tiene toda la pinta.

- Si parece, no? Che, que pasó que no viniste con Sole? ¿Andan peleados?

- Sí, más o menos... Abrilo por Dios!

- Pará... ¿Qué pasó? ¡No me contaste nada, boludo!

- Abrí ese maldito regalo, la put# madre!

- Ah, ya te entendí... no me querés contar, no? Me cambiás el tema. Te peleás con tu novia y no recurrís a tu amigo de toda la vida para contarlo, que bien eso!

- Me duele el pecho.

- Bueno, no te pongas así, ya se van a reconciliar. Llevale flores.

- ¡¡ No es por eso, boludo, es por el regalo !!

- Sí, me queda grande la remera, pero la cambio con la bolsita, no? No pasa nada...

- ¡El de Gastón, la conch# tuya! ¡¡¡ABRILO!!! ¡¡¡ABRILO DE UNA VEZ!!!

- Bueeee.... no grites! Ah, me acordé, una agenda de Quino me dijo que era.

- ¡Me cago en tu put# agenda!

- Desde que te peleaste con Sole te pusiste muy agresivo, sabés?

-- TPT --

DUDAS VOCACIONALES

2008-12-31T18:45:00.003-02:00

De chico quería ser colectivero. Me fascinaban. Pero colectivos como los de antes, con boletos capicúas y choferes que contestaban el “buen día” porque te conocían. Como eso dejó de existir se me fueron las ganas.

Entonces quise ser contador. Me parecía que sonaba lindo y que era algo importante. Pero después de convencerme de que quería serlo, averigüé de qué se trataba y casi me desmayo. Las cuentas y los números no van conmigo.

Luego supe que lo mío era la informática. Claro, es muy lindo usar la compu para jugar, chatear y ocio en general, pero surgió de nuevo el detalle de que informática tiene muchísimo de matemática, álgebra y esas pestes. No tenía que ver nada de lo que me gusta de computación.

Entendí que lo mío era la historia. Fascinado con la historia de nuestro país, creía que mi camino iba por ahí. El baldazo cayó cuando al leer el programa de la licenciatura incluía, obviamente, historia de todo el mundo y desde la prehistoria pasando por la Edad Antigua, que detesto. Y confirmé que no quería estudiar historia cuando conocí al desagradable Felipe Pigna, que es contemporáneo, pero parece que viajó en el tiempo para desmentir todo lo escrito, ya que escribió la historia de nuevo basándose en nada concreto y pretende que le crea que las cosas pasaron como a él se le ocurrieron. Gran escritor de cuentos, eso sí.

Así las cosas y habiendo descartado de antemano Medicina, Arquitectura y Psicología, me incliné por el Periodismo. Pero claro, todos los institutos y universidades para Periodismo son pagas y yo por entonces no trabajaba. Así que terminé en Ciencias de la Comunicación en la UBA. Pero no era lo mismo. Demasiado bla bla y poco periodismo.

Ya desesperado, me cambié a abogacía. “Serás lo que debas ser, o serás abogado”. Y la piloteé hasta casi segundo año de la carrera cuando, finalmente, a mitad de 2008 me saqué la careta y me dije: “¿qué carajo hago estudiando esto que no me gusta?”. Y abandoné.

Ahora que tengo trabajo (por ahora estable y toco maderísima) puedo estudiar en una privada. Pero no sin antes probar suerte en el ingreso al Iser para cumplir lo que siempre soñé ser: Locutor Nacional.

Deseadme merde!

-- TPT --

NI SIMPLE, NI CLARO...

2008-12-27T19:07:00.002-02:00

Relato mi pesadilla inconclusa a modo de mitigar mi ira. Todo comenzó días antes del 16 de Diciembre, cuando mi compañía de telefonía celular "Claro" me informó vía sms el lanzamiento de una promoción en la que me podía ganar un auto Mini Cooper o u$s 23.000. Todo muy lindo, pero todos sabemos que esas promociones son en vano y nefastas y salen carísimas. Por ende ignoré el mensaje.

Al parecer el lema de Claro ya no es "es simple", sino más bien, "persevera y triunfarás", ya que en los días subsiguientes continuaron mandándome mensajes, tratándome poco más de pelotudo porque, aparentemente, era el único infradotado que no estaba participando de dicha promo y no tendría mi Mini Cooper para Navidad.

Ya con un párpado latiendo decidí llamar al *611 de Atención al Cliente para pedirles que no me manden más esos dichosos mensajitos. Luego de varios intentos sin éxito fui a dar con alguien que, en apariencia, tenía dos dedos de frente y me dijo que para que no me llegue más publicidad mandara la palabra "BAJA" al 333 y listo, no más molestias.

Todo parecía indicar que había funcionado perfectamente, ya que habían pasado 24 horas sin recibir publicidad alguna. Pero parece ser que no aguantaron más y se dijeron "Baja las pelotas, a este lo seguimos ametrallando a mensajitos limpios". Eso incluyó mensaje que decía: "Bienvenido al Super Juego Claro. Ya estás participando por el Mini Cooper o por los u$s 23.000. Contestá y ganá!", seguido de otro que decía: "Dale! Jugá! ¿Quién dice 'Buenas Noches América? A= Liza Minelli, B= Marcelo Tinelli", y otro que decía: "Tus puntos hasta el momento son 10. Vas bien! Acelerá más, lo vas a dejar ir?". Los tres mensajes tienen la misma fecha, hora y minuto... sí, mandan de a 3 mensajes por tanda unas 3 veces por día.

Desesperado, llamo nuevamente al *611 para que me expliquen como demonios fue milagrosamente posible que me inscribiera al concurso y como fue que, más milagrosamente aún, tuviera acreditados 10 puntos a mi favor, cuando yo lo único que había hecho era mandar la palabra "BAJA" al 333. La respuesta que obtuve fue alentadora por demás. Me dijo que A) probablemente alguien habría manipulado mi celular sin mi permiso y que B) envíe "BAJA" al 333. A lo que yo repliqué con mucha paciencia que A) el mensaje de "Bienvenido..." me llegó cuando estaba viajando al trabajo y tenía el celular conmigo siempre en mi bolsillo y B) YA HABÍA MANDADO "BAJA" AL 333 Y AHI FUE CUANDO LA SITUACION SE EMPEORÓ. Ante esto la corta de mente me sugirió llamar a un 0-800 especial del concurso para que me den "la baja" a un concurso al que nunca me inscribí. Este 0-800 parece tener unos días de vacaciones ya que dice "por el momento el número no se encuentra disponible"... desde el 22 de Diciembre.

Ya hirviendo y con 26 mensajes en el buzón de entrada de ese día solamente con frases como: "Sería bueno convertirse en uno de los ganadores, no?" "Seguí jugando que ya estás cerca" "No te quedes ahora, no te olvides lo bien que vendría un Mini Cooper para las fiestas" y "Mmm... te olvidaste que estás participando por un Mini Cooper? Vamos, no aflojes!" (SIC), volví a llamar al *611 donde me enloquecí con una cordobesa pelotuda que me dijo que no existía solución a mi problema, que no había nada que pudiera ella hacer y que tuviera un buen día. Ante esta falta total de competencia decidí sugerirle que se fuera muy a la reconcha de su madre y que iba a tener que denunciarlo en Defensa del Consumidor, cosa que, al parecer, le pareció desubicado puesto que me cortó.

Hecho un búfalo con hambre fui al Centro de Atención al Cliente de la empresa personalmente, resignando mi horario de almuerzo del trabajo. Me tocó el Nº 925 y la pantalla decía 813... mientras esperaba, una forra vestida de Mamá Noel Claro me ofreció un caramelo al tiempo que me llegaba una tanda de 3 mensajes de la promo... así que le dije que se lo meta de tampón en la cafiola. No le agradó. ¿Realmente pensaban que me iban a calmar con un palito de la selva?

Llegó mi turno. Por fin una solución. Tuve tiempo de elaborar mi speech, así que venía embalado: "Hola dulce, antes de contarte cual es mi problema te advierto algo, o me voy con una solución inmediata o me sacan con un patrullero", todo con una sonrisa para las cámaras. Le conté el problema y la obligué a que me dijera cuanta guita me habían robado. Eran $2,99, por el puto mensaje de "BAJA". De inmediato le dije que lo borrara porque ni mamado lo iba a pagar, puesto que fue un error de la empresa. Me dio un Nº de reclamo y me dijo que en 48 horas estaría resuelto. Me fui semi-conforme.

Pasaron las 48 horas, siguen los mensajes. Llamo al *611, otro imbécil de cuarta me dice que mi reclamo fue aceptado y que en los próximos 7 días otro sorete me iba a llamar para darme una solución. 7 días??? Me dijeron 48 horas!!!
Ya lo sé, me voy a morir al 7º día, pero los mensajes seguirán llegando y la re puta que los parió.

PD: Mientras escribía esto me llegaron 6 mensajes en forma consecutiva... superaron su récord!

-- TPT --

LAS CARAS DE CACHETES FLOJOS

2008-12-13T13:09:00.002-02:00

He notado al caminar por las arterias de una Buenos Aires sin subtes, pero con árbol blanco de Navidad, que hay gente que padece de "cachetus flojus". Y no me refiero a que su verborragia se encuadre en la categoría "Enrique Pinti". Eso sería "lenguatus flojus", en el buen sentido de la expresión.

Me refiero a que al andar, con cada pisada, hacen rebotar los cachetes en sus caras como gelatina. Y vi y noté que eso me genera rechazo.

No tiene nada que ver con cachetes gordos, lo he visto en personas muy flacas. Tampoco lo tiene con cachetes viejos, lo he visto en personas jóvenes.

La gente me está empezando a mirar raro porque me tomé un tiempo para comprobar esto sentado en el escalón de una puerta en Santa Fé y Paraná. Miro a la gente a la cara mientras pasa.

Es llamativo la cantidad de gente que lo padece. ¿Sabrán ellos de sus cachetes saltarines y flácidos? ¿Qué podremos hacer por ellos para ayudarlos? He notado en este estudio, tan fundamental para la normal continuidad de la vida misma, que no lo padecen quienes mastican chicle o sonríen. Pero luego no me pareció muy alocado pensar que quizás fue por exceso de mascada o sonrisa que contrajeron el mal de la flojera facial.

Desde aquí, en The Parodia Time, nos solidarizamos con ellos y lanzamos la campaña "Por un mundo sin cachetes flojos". Quien sepa como solucionarlo, por favor comuníquese con la producción de este blog.

Desde ya muchas gracias!

-- TPT --

UNA BUENA SEÑAL

2008-10-30T20:33:00.008-02:00

Todo tiene un final, nada puede escapar. Albricias! Terminó VIDAS ROBADAS! No más angustiantes sobremesas...

Poco puedo decir sobre la trama o las actuaciones personales de los protagonistas, porque solía aguantar tan sólo 5 a 10 minutos sin ponerme los nervios de punta. Uno llega del trabajo... cansado... con ganas de relajarse y te ofrecían escenas explícitas de agresiones, torturas e insultos al extremo. Cada 5 frases, 3 eran "hijo de puta" o "te voy a matar". Gente llorando hasta desgarrarse. No gracias, paso. Me quedo con los Padrinos Mágicos, al menos algo relajado antes de ir a dormir.

En el final, nada nuevo bajo el sol. Un mega escenario montado para escenas de mucha tensión y dramatismo, para ver como los malos siempre pierden y los buenos ganan. Bautista, el personaje que interpretó Facundo Arana, murió y al tercer punto de caída del rating, resucitó entre los muertos. Una inmortalidad que parecía contagiada de su mismo ejecutor, que sobrevivió tras caer de un andamio a una altura aproximadamente mayor a 50 metros (¿Por qué demonios llegan al andamio en el medio de la nada?). Sin embargo, Nicolás muere de nuevo y final feliz...

Telefé usa papel de calcar para los finales de estos tipos de teledramas. Los guionistas no arriesgan nada. Villaruel menos. Teatros llenos de gente que voluntariamente (¿?) cocurre un miércoles, para ver el final de una novela que terminó a la 1 am...

¿Qué pasó con ese glorioso Telefé de los buenos viejos tiempos? ¿Se lo llevó a la tumba Gran Hermano?... Ah no, vuelve el Gran Hermano??? Otra vez??? No voy a opinar de nuevo, porque el primerísimo primer post de TPT hablaba del GH del 2007 y mi opinión sigue siendo la misma (ver "Volvió Gran Hermano").

Tenemos en el aire a un Mario Pergolini super desganado, harto... y lo hace notar (¿Lo vieron? Sólo se limita a presentar las notas). Marley exprimiendo hasta la última gota de un formato japonés que no da para más. Susana quejándose por la poca calidad de sus invitados que otrora fueron reconocidos artistas internacionales y hoy son Wanda Nara, Karina Jelinek y las gemelas que están de novias con el taxista misionero. Fines de semana color amarillo Simpson y un Peluffo multiuso... Hasta en "El último pasajero" hubo recortes... de tres equipos en competencia, ahora son sólo dos... Y no hay más nada.

Un genio Claudio.

Telefé Una Buena Señal (de que algo anda mal)

-- TPT --

AAHH... EL AMOR...

2008-10-04T20:41:00.008-03:00

Qué loco todo esto...

La verdad que... la verdad que siento cosas por ella y creo que... sí, creo que me enamoré. ¡Esto que siento es amor! ¡Si señor! Fuaaaaa... ¡Pero qué lindo! Volver a sentir mariposas en la panza. Que me transpiren las manos más de lo habitual (y creanme que es mucho decir).

Cuando la veo me pongo como un tonto. Digo muchas más pavadas que de costumbre (y también es mucho decir). Siento que el pecho se me va a salir, me late a mil el corazón.

Tenemos tanto en común... nos gustan las mismas cosas, así como también coincidimos en las que nos disgustan.

Me acuerdo y... jajajajajaja.... me acuerdo y me río solo de aquella charla en la que llegamos a la conclusión de que Cyan y Magenta eran dos nombres horrendos para colores. Y que además eran un engaño porque ya todos sabemos que se tratan del Celeste y del Rosa con otros nombres.

Además nos conocemos bastante, ya hay confianza y creo que ella es una chica ideal para mi. Me divierte, se divierte conmigo. Nos confiamos nuestros más íntimos secretos. Nuestras familias se conocen entre sí y hasta se llevan bien. Con decirles que su hermana me vive diciendo "cuña", jajaja...

Yo creo que lo mejor es que se lo diga, ya no lo soporto más acá adentro. Necesito decírselo. Sí, hay que armarse de valor y afrontarlo. ¿Por qué rayos estará mal visto que las mujeres encaren hombres? Encarar a alguien te pone en situación de mucha vulnerabilidad. Es esperar una sentencia de un juez. Es dar un examen oral. Es horrible.

- Julieta, siento que me estoy enamorando de vos...

- Seba, hace tres años que nos casamos...

- Aah... ¿si?... Que bueno, me alegro. ¿Qué hay para la cena?

-- TPT --

PSYCHO

2008-09-27T23:17:00.008-03:00

- ¡Buen día!

- AAaay!... ¿Quién sos?... ¿Dónde...? ¿Dónde estoy?

- Jajajaja... que tonto.

- ¿Dónde estoy?

- En casa, gordi, ¿Qué te pasa?

- ¿En casa? ¿¿¿Gordi???... ¿Quién sos vos?

- Me estás preocupando... ¿Te sentís mal?

- Me siento perfectamente pero...

- Bueno, entonces levantate a desayunar que vas a llegar tarde.

- ¿Tarde a donde?

- ¡Al trabajo, gordi! ¿De veras estás bien?

- Aaah... al trabajo... si... ¿y está foto de donde salió?

- Amor, es de nuestra luna de miel.

- ¿Nuestra luna de miel?

- Ay, Seba, ya fue la joda...

- ¿Qué joda? Yo no te conozco.

- Si, si... está bien. (muac!) Cuando estés listo bajá a desayunar.

- Psi... dale...

(...)

- ¿Donde mierda estoy?... A ver... a ver.... definitivamente no es Merlo.... Tampoco es Buenos Aires... parece Europa.... Francia!!!
Esta habitación está genial. ¡Es como siempre la quise!... A ver la foto de nuevo.... está muy buena esta mujer que me dice "gordi"... ¡gordi a mi! .... ¡¿Desde cuando?! Jajajaja!....
Pero... ¿Cómo cuernos llegué yo acá?... Lo último que me acuerdo es... es... ah! si!... Estaba en el psicólogo, me decía que cierre los ojos y.... ¡Claro! ¡Funcionó! ¡Mis deseos se cumplieron!

- ¡¡¡¡¡¡Gordiiiiiii, se enfría el café!!!!!!

- Vooooy!!!!!

- Vaya que es bueno este psicólogo... Me da culpa pensar que seguro esa última sesión no se la pagué.... Y bue, de alguna manera será recompensado. Esto es genial... ¿Y ahora que?
¡Tengo que actuar con normalid...!

- Seba, cuando te sientas de nuevo acá, te invito a abrir los ojos...

- Volví...

- ¿Cómo te sentís?

- Con ganas de fajarte...

-- TPT --

NO TIENE TÍTULO

2008-09-13T16:47:00.004-03:00

A este texto le falta un título. Y no es un capricho, no. Es simplemente un texto acéfalo. Nació así... sin la cabecera. Y arranca así, como le place. No respeta estructuras, formalismos... introducciones, nudos ni desenlaces. Va como quiere. Es un texto sin título, pero además sin forma. No es un texto pensado de antemano. No... no tiene tema. No resuelve problemas ni preguntas existenciales. Sólo es. Es un texto. Ello no le resta importancia. O quizás no le importa el 'qué dirán'. Es un texto de la nada misma y va hacia la nada, dirigido a nadie en especial. Aquí no encontrarás ninguna historia, ninguna vivencia, ninguna trama. Y no es que no se me ocurra nada para contar. Al contrario, ahí veo un montón de historias que pugnan por ser contadas. Pero no será aquí. No en este texto. Porque no tiene nada que decir. En realidad, sí tiene. Pero lo oculta. Y esto sí es un capricho. Un texto que nada dice, a lo mejor dice más que otros que intentan decir algo... Pasa todo el tiempo. Este texto que nada dice, dice algo entrelineas. Quiere dejarte pensando... o eso intenta. Si te encontraste con este texto y entendiste lo que dice, su misión está cumplida. Si no no importa, es un texto igual.

¿Buscabas un remate? No tiene, obviamente.

-- TPT --

UN BAÑO...

2008-09-10T23:40:00.005-03:00

- ¿No se puede pasar al baño?
- No, está clausurado.
- Uh, pero... es urgente.
- Si, pero está clausurado.
- Flaco, no se si me entendés... ¡lo necesito ya!
- No lo puedo dejar pasar, está roto.
- ¿Qué tiene?
- No funciona el inodoro.
- No funciona el inodoro... ¿Cómo funcionan los inodoros en este lugar? ¿Con energía solar?
- No anda la cadena, señor.
- ¿Por eso no lo puedo usar? ¿Y no tiene un balde? Te juro que yo me encargo de dejarlo como estaba.
- Es que no depende de mí. El encargado me mandó a cerrarlo, yo soy solo empleado.
- Ajam... ¿Podré hablar con él?
- Pse... espereme.

(...)

- Buenas tardes.
- Buenas tardes.
- Digame, ¿en que lo puedo ayudar?
- Mire, yo necesito usar el baño y me dice su empleado que está clausurado.
- Efectivamente señor, está roto.
- Si, bueno, pero sabe... yo como que ando apurado, no se si me entiende.
- Lo entiendo perfectamente... ¿pero que puedo hacer?
- Bueno, yo ofrecí que me facilitaran un balde o recipiente y yo mismo me encargo de dejarlo como estaba.
- Mmm... no se...
- Lo que le pido es que se decida pronto, no se si comprende la altura de las circunstancias.
- Bueno esta bien, pero voy a necesitar que me llene un formulario y me firme en conformidad de que se hará cargo de la limpieza del mismo. ¿Tiene un minuto?
- Y... calculo que si. Pero...
- Bien, acompañeme a mi oficina un momento que busco el formulario.
- Bueno, ¿es lejos?
- No, no... ahora con el ascensor llegamos en un periquete... ¡qué frío de cagarse está haciendo!
- Mhmm... see... tremendo.

(...)

- Tome asiento... ¿nombre?
- Esteban.
- ¿Edad?
- 35
- ¿Profesión?
- Docente... ¿faltará mucho?
- No no... ahora le hago unas preguntitas sobre la atención del lugar y terminamos.
- Bueno...
- ¿Calidad de la comida?
- ¿Del 1 al 10?
- No, "Excelente", "Muy bueno", "Bueno", "Regular", "Malo"...
- No se... yo sólo pedí un café.
- ¿Estaba bueno?
- Pasaba.
- Mmm... no, no me figura en las opciones... le pongo "muy bueno", ¿le parece bien?
- Si, si... pone eso y metele.
- ¿Atención del personal?
- Buena.
- Le leo las opciones: "Amable", "Amable y veloz", "Indiferente", "Indiferente y vel...
- ¡Amable! ¡Pone amable!
- Bien... ¿Baños?... Limpios, sucios...
- No se... ¿Puedo pasar?
- Sí, como no. La puerta del fondo... usa el balde del costado porque se me rompió la cadena.
- Gracias.

-- TPT --

EL GRAN DT

2008-09-01T22:55:00.003-03:00

ELLA: ¿En que andás?

EL: Estoy armando el equipo para el Gran DT.

ELLA: Ah... y.... ¿para qué?

EL: Para jugar. Porque tengo ganas.

ELLA: Uh, bueno, tampoco me contestes así.

EL: No te contesto mal, es que estoy concentrado.

ELLA: Ah bueno! ¿Necesitás estar concentrado para armar un equipito de morondanga?

EL: Uy... no entendés nada... dejame armar esto tranquilo, ¿puede ser?

ELLA: Es por lo de mi mamá, ¿no? Decímelo... Decime que te jodió que se quedara el otro día... ¿Por qué no te animás y me lo decís de una vez?

EL: (La mira descolocado) ¿De qué estás hablando? ¿Qué te fumaste? ¡Sólo quiero armar mi equipo de morondanga! ¡¿Es mucho pedir?!

ELLA: Ah, viste que te jodió lo de mama... yo sabía.

EL: (Sigue clickeando)

ELLA: ¡No me dejes hablando sola! ¡Decime algo!

EL: ¿Me dejarías tranquilo si te digo que me jodió que tu mamá se quedara el otro día?

ELLA: Si, claro... admitilo.

EL: Ok. Me jodió.

ELLA: ¿Viste que podías?, tontín...

EL: Pse... ¿Te hago una pregunta?

ELLA: ¡Si, lo que quieras!

EL: ¿Sand, Boselli o los dos?

ELLA: ¡Los dos! ¡Los dos!

EL: Gracias, te amo.

ELLA: Por nada, yo también.

-- TPT --

¿VOS DE QUÉ QUERÉS?

2008-07-19T15:30:00.002-03:00

Empanadas.
De carne, de jamón y queso, de pollo, humita, verdura, salmón ahumado, pistachos con panceta, etc. Al horno o fritas. Ricas, prácticas... ¿a quién no le gustan?

Todos recordarán un gran momento cinematográfico en "Esperando la Carroza" cuando Brandoni dice: "¡Qué miseria, che! ¡Qué miseria! ¿Sabés lo que tenían para comer?" "Empanadas" "Tres. Me partieron el alma. Tres empanadas que le sobraron de ayer para dos personas. Dios mio, que poco se puede hacer por la gente"...Mientras deglutía una de ellas con total impunidad.

Las empanadas son ideales para reuniones numerosas. Pero el ideal se termina cuando se abre la elección y todos empiezan a votar que gustos comprar. Simple si se pide un poco de cada sabor de los clásicos. Complicado si cada uno elige cantidades y sabores distintos. El famoso "¿Vos de qué querés?".

La cosa es, si uno se toma semejante molestia (que atenta contra la urgencia de ciertos hambres), y se eligen a pedido de cada uno... ¿Por qué demonios siempre hay un/a bolud@ que agarra la primera que ve y se la manda?

Unite a la campaña de TPT para respetar los gustos y cantidades de empanadas pedidas que cada uno detenidamente y puntualmente pidió.

Y decile basta a situaciones como: "¿Cuál es la de pollo al verdeo que pedí?" "Uh, me parece que la que estoy comiendo (NOTA: 'sin un maldito problema') es la tuya". Y uno se termina comiendo cualquier gusto indeseado.

-- TPT --

PERDIDO

2008-07-09T19:52:00.003-03:00

Bueno, hola. Me presento. Quizás… quizás ya me conozcan, peroooo… esteeem… nada, me voy a presentar igual. Me llamo Sebastián, tengo 21 años. Soy estudiante de abogacía y trabajo. Un trabajo chiquito en un estudio, pero un trabajo al fin, y me gusta.
Soy una persona tranquila que no busca problemas. Viajo 3 horas y media por día en el tren Sarmiento y me la banco sin chistar. Sí, me gustaría vivir en Capital Federal e ir caminando a todos lados. Cuando mucho con el subte. Pero bueno, ya vendrá.
Soy hincha de Racing, cosa para algunos plausible. La verdad que serlo no sólo no le hace mal a nadie, sino que incluso a veces hasta damos ternura. Ya estamos acostumbrados a escuchar cosas como: “Aah… de Racing. Me caen bien los de Racing , (coma)… pobrecitos”.
Me considero un buen tipo… que se yo. Eso me dicen, pero la verdad que no me gusta decirlo porque soy humilde y no me va ostentar nada por más que pueda hacerlo. No pido mucho de nada ni de nadie. Sólo lo necesario. Que a cada uno le toque lo suyo.
En fin… simple. Un tipo simple.
Ahora bien, te digo a vos pedazo de sorete. A vos que te la das de superior. Si, vos que me discriminás, o peor, me ignorás. Me dejás afuera de todas las conversaciones. A vos te digo… No veo “Lost” la put@ madre!!!! OK? Y qué? Y qué?? No la veo!!! Y sigo vivo! ¿Ves?, sigue girando el mundo. No pasa nada, no la veo y punto! Basta de frases como: “¿Cómo que no ves “Lost”? Aaah, no sabés lo que te perdés” o “¿Estás loco? ¿Cómo que no la ves? Es la mejor serie de la historia!!!”. Me importa un cuerno. Y menos que menos me la cuentes. No te esfuerces en hablarme de nombres y todo lo que pasó en el capítulo de ayer porque no lo vi nunca, así que no te entiendo una mierda! No lo veo! Entendelo! No-veo-"Lost"!! Me lo voy a tatuar en la frente así no jodés más. Si querés te mando mensajitos de texto para recordártelo cada día... Ah, y andá a lavarte el orto con shampoo anticaspa! La gran… *#&.!”$’!!!!

-- TPT --

ERAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA DE MI ABUELA, O SEA MI TATARABUELA

2008-07-04T23:09:00.002-03:00

TPT Se complace en presentarles una nueva sección destinada al absurdo cotidiano que de a poco uno olvida o deja de tener presente.

Para que no se olvide más TPT le recuerda:

1) Ileana Calabró ganó en "Cantando Por Un Sueño" y editó un CD, luego de estar nominada a irse cada semana por sus alaridos.

2) Diego Armando Maradona fue Director Técnico de Racing Club de Avellaneda.

3) Hay un libro que se llama "Aerosmith es una mierda" y lo escribió Eduardo de la Puente.

4) Eduardo Lorenzo Borocotó inventó el "Borocoteo" al cambiarse del PRO al Frente por la Victoria luego de haber ganado la banca de legislador representando al PRO.

5) Ari Paluch escribió un libro (Sí, Ari Paluch) de autoayuda (Sí, Ari Paluch) con rércord en ventas (Si, insisto, Ari Paluch).

6) Hubo un tiempo en que mucha gente se fascinaba con una basura que dieron en llamar "Gran Hermano".

7) Eduardo Camaño fue Presidente de la Argentina.

8) Mex Urtizberea aparte de tener un nombre horrible se la pasa poniéndose y sacándose los anteojos frenéticamente.

9) Claudio Villarruel comnzó como productor de VideoMatch y ahora es el archirival de Tinelli como Director de Contenidos y de Programación de Telefé.

10) A Antonini Wilson se le "infiltró" una valija con 800mil u$s en plena campaña de Kristina.

Los dejé pensando, no?

Próximamente más de...

"Eramos pocos y parió la abuela de mi abuela, o sea mi tatarabuela"

-- TPT --

CAPERUCITA COLORADA

2008-06-21T14:20:00.005-03:00

Había una vez una remake de la hiper mega explotada historia popular de Caperucita, que ahora es "Colorada", porque "Roja" ya no es fashion.
Todos creen que Caperucita era una nena que atravesó un bosque con un canasto con comida para llevarselo a su abuelita. Si, cómo no... Si te creés esa te cuento otra. Aah... ¿Te la creés? Esteem... bueno, me cagaste. Otro día te cuento otra, ahora sigo con Caperucita.
La cosa es que Caperucita iba a la casa de la abuelita, pero antes de eso iba a salir con un flaco. ¿Quién no ha usado esa mentira piadosa? Y eso hizo Cape. Pero la muy gila se perdió ¡Y con la Guia T y todo! Para colmo no tenía crédito en el celular, que es el mal que aqueja al 90% de la población.
Ya desesperada decidió consultarle al primer nabo que se le cruzara... y así fue a dar con el Lobo Feroz:

C: Disculpá... ¿Cómo salgo a la Panamericana? ¡WOW! ¡Qué ojos grandes tienes!
L: Al parecer me sirven mejor que los tuyos...
C: ¡Y que nariz grande tienes!
L: ¿Te viste el grano que te salió en la tuya?
C: ¿Sabés qué? ¡Comprate un bosque y perdete!
L: Ok, pero decime como, ya que a vos te salió muy bien.
C: UF!

*Se aleja*

L: Che, esperá... me olvide de algo!
C: ¿Qué?
L: Que soy el Lobo Feroz y te tengo que comer
C: La verdad que hoy no va a poder ser... estoy algo corta de tiempo.
L: Uh, que cagada... ¿Y mañana?
C: Imposible, tengo Inglés particular y después psicóloga.
L: Mmm... que mal... ¿Sabés que pasa?, a mi me contrataron para eso y si no cumplo me rajan.
C: Qué lastima... no es mi problema. Me tengo que ir... cuidate!

Finalmente Caperucita Colorada decide ir directo de su abuelita porque ya se hacía tarde... Cuando llega la encuentra en la cama, pero la nota algo rara:

C: Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes.
A: Son para verte mejor…
C: Abuelita, abuelita, por lo que veo no son para oírme mejor. Abuelita, abuelita, que gorda estás.
A: Como una tapia, hija, como una tapia. A ver... ¿qué me traes en tu canasto?
C: Pues... un chorizo colorado y berenjenas.
A: Que te he dicho mil veces que no soporto el chorizo porque me da gases y después me tiro unas ventosidades que espantan hasta las ardillas!!!
C: Pero... es lo que siempre te traigo.
A: Vodka, que me traigas vodka, te dije!
C: Abuelita, abuelita, veo que ya oyes mejor...
A: Si, Caperucita es que me he colocado el Whisper XL.
C: Y eso que es, Abuelita?
A: Pues es un aparato que si lo llevas puesto, puedes oir un alfiler cayendo en un cenicero en la habitación de al lado.
C: Aaaah, muy bien. y, ¿cuánto te ha costado?
A: Pues a las diez y media, es que tenía mucho sueño.

-- TPT --

EL QUEJOSO

2008-06-08T19:58:00.014-03:00

Luego de reclamar por su valija perdida en Ezeiza...

y recién llegado a la Argentina...

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

Cualquier pavada lo saca y se queja...

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

El Quejoso: Me saca que Cristina Fernández de K. agarre los micrófonos con las dos manos como arreglándolos cada 10 segundos... SI YA LOS ARREGLÁSTE HACE 10 SEGUNDOS PORQUE LOS VOLVÉS A ACOMODAR!!!!

El Quejoso: ¿Qué pasa con la cola que no avanza? ¡¡¡Dale querida que no tengo todo el día!!! ... Que manga de incompententes...

El Quejoso: Andrés Calamaro no se murió y ya le hicieron 100 mil homenajes... cualquier mierda que hace todo el mundo se lo aplaude... Admitámoslo, Calamaro ya fue... últimamente todo lo que hace se parece a la cumbia... está destruido.

Cualquier cosa es excusa para quejarse de algo....

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

Esas pequeñas pavadas, que molestan mucho

El Quejoso: Me molesta que Mex Urtizberea se saque y se ponga los anteojos todo el tiempo. Incluso amaga con ponérselos y no... vuelve a bajarlos... es insoportable. ¡O te los dejás puestos o te los sacás!

El Quejoso: ¿Quien se cree este Baremboin? ¿Que lo tenemos que adorar porque es Argentino? ¡Se fue a vivir a Europa! ¡¡¡¡Es un vende patria!!!!

El Quejoso: Te pedí la gaseosa sin hielo... No no, ya está dejalo... la cagada ya te la mandaste. Después de todo, pedirle peras al olmo...

Nada le cae bien y lo dice

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

El Quejoso: ¡Qué nombre de mierda que es "Mex Urtizberea"!

¡¡¡EL QUEJOSO!!!

PRÓXIMAMENTE EN EL GRAN REX...

El Quejoso: ¿En ese teatro de morondanga? ¡Ni en pedo! Yo no me subo a ningún escenario donde se haya subido Mambrú...

Cualquier parecido con la realidad,

es porque su realidad es una cagada

El Quejoso: Quiero hablar con el responsable de este blog... ¿Dónde está el Libro de Quejas?

-- TPT --

CONOCIÉNDOTE

2008-05-16T11:16:00.002-03:00

Ella: Bueno, y no se... contame algo más de vos... ¿Cuánto hace que te recibiste de arquitecto?
El: Bueno, en realidad... ahora que nos estamos conociendo un poco más... te tengo que ser sincero, no soy arquitecto. De hecho, nunca estudié nada... tengo un kiosco.
Ella: Ah, mira vos! Bueno, quien soy yo para juzgarte... La verdad que yo tampoco soy Gerente de Coca Cola, soy maestra suplente en un colegio en Don Torcuato.
El: Ah... que loco! jajaja... Esta bueno esto... nos vamos sacando las caretas y nos conocemos tal cual somos... no?
Ella: Si, totalmente!!!
El: Hablando de caretas... esta cara no es la mía ni en pedo.
Ella: ¿Cómo?
El: Si me hice una cirugía mayor y me cambié la oreja izquierda.
Ella: Te quedó igual a la de Sergio Denis
El: ¡No puedo creer que te hayas dado cuenta! ¡Yo le pedí que me la deje como Sergio Denis!
Ella: Jajaja.... aaay, tenemos tanto en común. Que bueno es esto de conocernos más.
El: Si, realmente che.
Ella: Ah, vos no me conociste sin tetas, ¿no?
El: ¿Cómo?
Ella: Ah, si... yo ni llegaba a ser una tabla! ¡Tenía el pecho para adentro casi!
El: No me jodas!
Ella: Si, así que me las hice y me quedaron así. Mira, tocá...
El: No se... ¿te parece?
Ella: Si si, mira que buena calidad.
El: A ver... uh, si... geniales!...
Ella: ¿Viste? Así costaron, jajaja!
El: Jajajaja!... Hablando de calidad, este brazo es importado de Australia.
Ella: ¿Tu brazo?
El: Si, ¿ves? Se saca.
Ella: Ah!!! Mira, que divertido! ¿Me lo prestas que no llego a agarrar el control remoto?
El: Si, más vale! Estamos en confianza ya!
Ella: Gracias... a ver...
El: Con el botón de la derecha lo cerrás...
Ella: Justo te estaba por preguntar Mati...
El: No, Esteban me llamo al final...
Ella: ¡¿¿Esteban??!
El: Si, ¿qué pasa?
Ella: Que curioso! Ese era mi nombre...

-- TPT --

CUAL ES MI E-MAIL?

2008-04-27T11:51:00.004-03:00

* Papá llenando un formulario del trabajo *

Papá: Sebastián..... ¿Cuál es mi e-mail? (leer literal. No i-meil, sino e-mail)
SeBa!: Jajajajaja....¿Cómo cuál es tu eee-mail? ....No tenés!
P: Pero acá me piden "su e-mail"
S!: Bueno, pero no tenés... ¿te armo uno?
P: ¿Armo? ¿Qué es un mecano? No se, la concha de la lora... si dale
S!: Jajaja... Ok... pera...

(...)

S!: ¿Héctor Perretta todo junto o con guión en el medio?
*Me mira muy mal* ....Ok... dejá... jajaja...yo me fijo

(...)

S!: Anotá... todo junto y con imprenta minúscula
P: ¿Por qué en minúscula?
S!: Porque es así!
P: La recalcada concha del mono puto
S!: *Se empieza a tentar* Esteeem... pone hector.... ¡NO! Sin la mayúscula adelante!
P: ¿Cómo? ¿Así como bestia?
S!: Si, así como bestia.... Guión....perretta. ¡TODO JUNTO!
P: No me dijiste todo junto
S!: Si, te dije!... Bue, ya fue... dejalo así... Sigo: Arrobaaa...
P: Arroba y la concha de tu hermana
S!: Jajajajajajaja.... dale bolas poné arroba...

*Escribe A R R O B.....*

S!: ¡NOOOO! Jajajajajajajajaja..... Arroba papá, arroba! es una "a" cursiva con un circulo que la rodea... *Se lo dibuja*
P: Uy, esta planilla, el arroba, el e-mail y la grandísima concha ácida que los remil parió....
S: *No da más de risa....* ... jajaja.... pone... dale... jajaja....
P: Qué, ¿sigue?
S: Jajajaja... si, sigue... te lo deletreo... "Y"
P: Yo no quiero "Y", no hay otra letra más simple?
S: Jua jua jua jua jua jua jua!!!! Es así lo que viene despues del arroba es fijo siempre...
P: Me cago en la forrada de internet y su verga del e-mail...
S: "Y" "A" "H", doble "O"...
P: ¿Doble "O"?
S: Si, doble "O"... "punto com punto ar"
P: No me entra más, lo dejo sin "punto com punto ar"
S: Jajajajajajaa.... no ponelo!
P: Uuuuuuhhh..... los voy a matar a todos, tengo ooooooodio visceral por los del e-mail y su recalcada planilla
S: *Lora de risa *... ponelo por favor...
P: *Escribe en renglón de abajo con mayúsculas .COM.AR *
S: Ahh... y tu contraseña es "....................."
P: Pero... acá no me piden que les de una contraseña!
S: Jajajajajaja!!!! Si, obvio.... es para vos la contraseña!
P: Pero yo no quiero contraseña, yo quiero un "e-mail"...
S: *Se limpia la lágrima de risa...*

Gracias Pa, la gente de internet y a los que te pidieron la dichosa planilla por tal grato momento...

-- TPT --

GRAFFITIS

2008-04-21T11:21:00.001-03:00

Viajando en el antibandálico tren Sarmiento de TBA, me propuse leer los distintos graffitis que se encuentran a los costados de las vías. Si, tienen razón, estaba muy al gas y no fue en absoluto productivo. Excepción hecha de este posteo, claro está.
Mientras leía pensaba... ¡hacer un graffiti en una pared! ¡Vaya cultura! Osea, si bien es algo que viene de hace muchos años y ya no sorprende, no deja de ser algo que en muchos casos arruina paredes o cortinas de comercios. ¿Cuántas veces nos pasó de ver que un vecino pintó una de sus paredes que da a la calle y a los pocos días fuera rociada con un aerosol? Yo lo vi varias veces... Y lo primero que pienso cuando las veo recién pintadas y flamantes, es: ¿Cuánto le durará sin que alguien se la arruine estampándole un graffiti? Y cuando llega ese día, nos apena mucho verla estropeada, pero a los dos o tres días ya nos familiarizamos con el graffiti y hasta lo vemos normal. Otras preguntas que me hacía son: ¿Qué ganan con el graffiti? O mejor dicho: ¿Qué quieren conseguir?... En algunos casos reconocimiento, un voto, la publicidad de bandas de rock que recién se inician, etc... en fin...

Algunos de los graffitis que leí en el viaje (ahora los veo porque tengo anteojos):

“Vino tu mamá” – “Adoptá un perro de la calle” – “Hey you” – “Si te obliga a tener sexo, no te quiere” – “El 18/11 votá Lista 3 – Lista Bordó” – “Por qué no?” – “Locura en hebras” – “Toke de queda” – “Ortiva” – “Libertad para Cacho Beroz” – “Rico es muerte” – “El ciclón manda” – “Que se vayan todos” – “Soy de San Telmo…y que?” – “Nadia te quiero mucho, felíz cumple. Cris” – “Globo puto” – “Clases de batería. 485…..”

“Pintoresco”, no?

-- TPT --

FACULTEANDO II

2008-04-16T09:24:00.003-03:00

Como dije anteriormente, mientras curso en la Facultad de Derecho rescato “tips” (TPT odia esta palabra tanto como el/la ketchup, los “pri” y los memes) de las clases. Y debo confesar que se consiguen taaan fácilmente, sin buscarlos. Me dan letra para el posteo servida en bandeja (de telgopor, como en supermercado).

El menú de hoy ofrece:

OLIGACION DE IR A: “CLASE”
SUJETOS:
ALUMNO (Sujeto pasivo de la obligación “Clase”)
PROFESOR/A (Sujeto activo de la obligación “Clase”)

· Incentivando al sujeto pasivo (alumno):

“Para el parcial pueden estudiar toneladas de textos, pueden leerse toda la biblioteca de la facultad. Es más… si quieren hasta es a libro abierto. Traigan carretillas con libros… No les va a servir ni uno”.
¿Dónde era que se pedían las bajas de materias?

“Ahora viene la parte aburrida”
Uuhh… qué cagada, me perdí la parte divertida! Ah… era todo lo anterior??

· Desmereciendo a un tercero no interesado:

“Pongamos de ejemplo a la verdulera de la esquina de sus casas… a la bolivianita”
“En una empresa de construcción hay: oficinas, instalaciones, elementos de trabajo, un nombre, marca, logo, empleados…”. Réplica de un alumno: “Si, claro… los paraguayos, no?”.
Sin comentarios....

· Ejemplificando Sociedades de Responsabilidad Limitada (o S.R.L.):

“Dormir con un elefante es muy bueno porque te protege. Pero, cuando se despierta y se despereza, te aplasta (sic)”.
Sujeto Activo: ¿Alguna pregunta?, Sujeto Pasivo: Sí, ¿Dr. usted se la está fumando verde?

· Divorciándose:

“Ponele que te casaste y te compraste con tu esposa un terreno en un country (a nombre tuyo). Y digamos que se están llevando peor que D’Elía con el sentido común y la inteligencia… Un día vos todo panza arriba en tu hamaca paraguaya entre dos palmeras tomando un “coco loco”, te llega el divorcio que te metió la muy zorra. Pero vos, vivo bárbaro, te asesoraste con un abogado antes y te recomendó que pases las propiedades que tengan a nombre de tu empresa para que no se los pueda llevar como bienes gananciales. Jooooooya! Peeeeero, más zorra ella, también se asesoró con una abogada –muy blonda ella- y te metió el Art. 54 del Código de Comercio y ME cagó… digo te… te cagó”.
Jejeje… le dolió esa, no Dr.?

-- TPT --

EL CLUB DEL MASOQUISTA

2008-04-05T10:50:00.004-03:00

Si si si si si…. Señoras, señores, niños y niñas, seres alados!

TPT los invita a sumarse al:

CLUB DEL MASOQUISTA

El club te ofrece:

Clases de canto

Lu-Mi-Vie de 3:14am a 12:18am
Profesora: Ileana Calabró. Cupos limitados.

Sala de televisión
De 10-12: "La mamá del año" - Nazarena Vélez se suma a la conducción del programa porque entre Andrea del Boca y ella no hace una. Gonzalito y Barbarita comentan en vivo las cosas que les gritan sus compañeritos del colegio sobre su mami en tetas en el caño.

De 12-14: Polino habla de fútbol con Guillermo Nimo.
De 14-16: Marley lee poesía en Checoslovaco.
De 16-18: “The Risa Time” – Humorístico con Santo Biasati.
De 18-20: Compilado de las mejores preguntas de Luis Majul. Un continuado sin cesar de distintas figuras siendo consultadas sobre su miedo a la muerte o su felicidad.
De 20-22: “Ex-Gran Hermano” Los ex participantes te cuentan su osada participación en la casa.
De 22-24: Vidas Robadas. Disfrutá de ver gente desgarrándose del llanto porque mataron a todos sus seres queridos. Dos horas sin descanso de gente en pantalla siempre llorando y sufriendo. Golpes, abusos, violencia extrema.

Desfile: “PRO amor a vos”
Organiza: Mauricio Macri (que es igualito a Raúl Taibo)
PRO-puesta de uniformes PRO-totipo para el PRO-yecto de “poli-policías” de la Ciudad de Bs. As.

Horarios: a las 10-12-14-16-18-20-22hs

El aguante

Una vez por día (horarios a confirmar por altoparlante) los convocamos a “aguantar” por el ispa (o sea, el país)… Hay que hacerle el aguante, vistesss? Nos juntamos en el patio principal a cagarnos a trompadas por la patria.
Convocan: Luis D’Elía y Charly García.
Pero como Luisito ve que Charly es un blanco de Recoleta y con guita, le empieza a salir espuma por la boca y lo mata a trompadas por puto y oligarca.

Exclusivo servicio para Gays y Lesbianas!!!!
Luis Palau te encierra en un cuarto y te da latigazos hasta que digas que sos heterosexual y por ende te “cures”.

Sumate al club!!! Con tu inscripción te llevás un látigo de regalo y una entrada para el Avant Premiere de ShowMatch…

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN!!!!

FACULTEANDO I

2008-03-24T15:10:00.001-03:00

TPT inaugura (por fuerza mayor) esta sección donde se comentará brevemente hechos, frases o situaciones de los más diversos tipos mientras curso en la facultad de Derecho de la UBA.

Aclaración: Todo lo que cuento fue dicho textualmente en las clases, todos testimonios reales.

DERECHO COMERCIAL: Dra. Adjunta (42 años como profesional): “¿Ustedes vieron la película ‘Hermano sol, hermana luna’ sobre la vida de San Francisco de Asís? Bueno, San Francisco -por ese entonces sólo 'Francisco'- tenía un padre rico porque vendía telas en la ciudad de Asís. Por eso San Francisco 'de Asís'. Y en vez de seguir el negocio del padre, se desnuda, se pone una bolsa -que es lo que usaban los franciscanos- y se puso a hablar con los pajaritos. San Francisco era famoso por hablar con los pajaritos”. Creo que no podría contar mejor la vida del santo, la tiene muy clara.
Misma Dra: “Todo es Derecho Comercial. Hasta la cumbia villera. La Tota Santillán es Derecho Comercial”. Pregunta de parcial: ¿Qué es Derecho Comercial? La Tota Santillán. Resultado: 1.

DERECHOS HUMANOS: (Primer clase) “Tenemos fama de ser la peor cátedra de toda la carrera... y acá no se desmiente a nadie”. Doy fe. Les faltó el látigo y escupirnos. Por cierto, irónicamente la materia es Derechos Humanos.

OBLIGACIONES: “Supongamos que un sujeto, que denominaremos ‘Lulú’ tiene ganas de poner un espejo en el techo de su cuarto porque... jeje... es medio loca en la cama...”. Todos los ejemplos van por ese lado. O me confundí de aula o este Dr. es medio sexópata.

ANÁLISIS ECONÓMICO Y FINANCIERO: “Es por eso que... Fuiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssshhhhhhhhh ... (Avión despegando) ... y eso es lo importante del tema ‘Plusvalía’. – Doctora ¿puede repetir por favor? – Si, les decía que la Plusvalía es muy importante entenderla porque es... (Bocinazo) Tucu tu tucu tu, tucu tu tucu tu... (Bocinazo maaal de tren que llega a Retiro)... chicos este tema es clave, ¿lo entendieron? (Todos a coro) –Siiiiiiii!!!!”. ¿Son todos boludos o se querían ir a la mierda?

Las colas en la fotocopiadora son eternas. Todos vamos perdidos buscando aula. El profesor quiere que le compremos el libro de SU cátedra, que ÉL mismo escribió. Te la pasas el resto del cuatrimestre ocultando que le sacaste fotocopias... Así arrancamos...

WELCOME TO THE JUNGLE!

-- TPT --

TIEMPO

2008-03-20T16:50:00.002-03:00

Una vez me preguntaron si The Parodia Time significaba “Parodiando al tiempo”. Me pareció ingenioso, pero la traducción real es “El tiempo de la parodia”. Sin embargo hoy creo que le quedaría mejor la primera opción. Porque lo que hago en este momento es parodiar al tiempo más que tener tiempo para hacer parodias.
Tiempo. Tiempo sin una palabra. El tiempo es finito. Nunca es suficiente. Corremos a la par de él, pero siempre se nos adelanta en la recta final. En tiempos en que el Euro se nos caga de risa y el dólar llora. A nosotros nos afecta por igual. Si sube el dólar estamos mal, si baja también. Euros habremos visto uno alguna vez. Todo es efímero. De nuevo, culpa del tiempo. Las crisis son cíclicas, más o menos cada diez años. ¿Entonces de que nos sorprendemos? Argentina es un ítem aparte. Cualquier acontecimiento (natural o no) es válido para la viveza criolla: Inundaciones: sube la papa. Sequías: suben los tomates. Pestes de vaca loca: olvidate de la carne. Euro en ascenso: sube la canasta básica. Cristina quiere cartera nueva: aumentan los transportes públicos. Y así… ¿qué? ¿volvimos a los tiempos pre-Revolución Industrial que una sequía nos mata de hambre? Un tuvo de ensayo puede contener vida humana, pero una inundación nos deja sin papas. Tiempos de cambio. Ninguno, so far.
Yo no entiendo a la gente que te dice: “Estoy haciendo tiempo para X cosa”…No los entiendo porque a mi me da culpa cuando estoy sin hacer nada. La vida te lleva al constante extremismo entre no tener nada que hacer y de un momento a otro llenarse de obligaciones y no poder hacerlas por falta de tiempo. Lo ideal es el equilibrio. Pero, como casi todo ideal, no se da en la práctica o, al menos, cuesta mucho mantenerlo. Y si… el tiempo es loco. Por ejemplo, ahora llueve y mucho.

-- TPT --

JORGE GUINZBURG

2008-03-12T11:55:00.002-02:00

EL ADIÓS A UN GENIO

El humor se viste de luto... Tristísima noticia.

No me sale nada.

..........................

SECRETOS VERDADEROS II

2008-03-11T11:47:00.003-02:00

Víctor: Buenas tardes
Angelito: Buenas tardes… Aguárdeme un seg... (lo mira) Usted! Otra vez? Usted se piensa que acá estamos de joda?
Víctor: No, mire… yo le voy a explicar.
Angelito: Qué, qué me va a explicar? Usted se toma todo esto para la chacota!!!
Víctor: Tranquilo Pedro, lo que sucedió es que me hincharon mucho las pelotas con eso de "que Sueiro apague la luz, que Sueiro apague la luz"… y bueno, viene a apagarla.
Angelito: mmm… perdón, y quienes son los de allá abajo para decidir que nos quedemos a oscuras?
Víctor: Es verdad… Yo lo entiendo, pero entiéndame a mi. No los aguanto más!!!
Angelito: Bueno, a ver… le propongo algo. No se vuelva, acá tiene lugar para quedarse. Le sugerimos la suite con desayuno incluído… acceso a la pileta, gimnasio, sala de masajes, canchas de tenis…
Víctor: No, le agradezco. La verdad que mucho deporte no puedo hacer… ando mal del corazón, sabe?
Angelito: Entiendo… Bueno, pero lo de la luz no va a poder ser. Así que vuelva por donde vino que ya el camino se lo sabe de memoria. Lo van a estar esperando para hacerle notas, para que haga un libro nuevo, para explicar si apagó la luz o no. Además, su hija le va a presentar un noviecito nuevo que trabaja haciendo tatuajes, su esposa tiene intenciones proponerle que se muden a otra ciudad y de comprarse un auto para ella. Y ni hablar de…
Víctor: ...Disculpe, de cuanto estamos hablando por la suite???

Y Víctor no sólo no volvió más, sino que sigue sin apagar la luz. Pero al menos está tranquilo y sin que nadie lo joda.

SUEIRO, DESCANSÁ EN PAZ.... BIEN QUE TE LO MERECÉS.

SECRETOS VERDADEROS I

2008-03-05T23:55:00.003-02:00

SeBa!_ ¿Vieron eso?
Nacho_ ¿Ver que?
SeBa!_ Ese destello blanco
Nacho_ Yo no vi nada… cagamos ya está alucinando.
SeBa!_ ¿Cómo que no lo vieron? Por la ventana! Como una estrella fugaz, pero bien bajita!!!
Juan_ ¿Qué se fumó este?
SeBa!_ ¿Lo hacen a propósito para que me caliente o realmente no lo vieron?
Nacho_ Te juro que no vi nada
SeBa!_ ¿Tendré que pedir 3 deseos?
Juan_ Si te hace felíz…
SeBa!_ Es que no sé… como nadie más lo vió.
Nacho_ Y pedí uno y medio y listo
SeBa!_ ¿Cómo voy a pedir uno y medio? Es una pelotudez!
Nacho_ Entonces no pidas nada y dejate de joder
SeBa!_ ¿Alguien más lo habrá visto?
Nacho_ ¿Vas a romper mucho más con lo del ovni?
SeBa!_ Yo no dije ovni! Dije estrella fugaz!
Nacho_ Como sea… tengo hambre, ¿pedimos pizza?
Juan_ Si estaría bueno…
Nacho_ Va a estar bueno Buenos Aires…
Juan_ Jajaja....Qué pelotudo...
SeBa!_ Chicos…
Juan_ ¿De que pedimos?
SeBa!_ Chicos….
Nacho_ De jamón y morrones y napolitana…
SeBa!_ Che boludos!
Nacho_ ¿Qué mierda querés Leonard Nimoy?
SeBa!_ Hay algo en el fondo de casa… lo ven?
Juan_ ¿Qué? Era verdad que estaba alucinando ¿A qué te referís con “algo”?
SeBa!_ ¡Mira!
Nacho_ ¡Es tu perro, idiota!
SeBa!_ ¡¡No Dante está adelante!! ¿Ven o no ven algo por allá?
Juan_ Yo no veo nada del hambre que tengo, pedimos?
SeBa!_ Pará boludo! Estoy preocupado…
Nacho_ A mi me suena más a “re cagado”
SeBa!_ ¿Quién se anima a ir a ver?
Juan_ Olvidate, hace un frío de cagarse.
SeBa!_ ¿Vos?
Nacho_ ¿Yo qué?
SeBa!_ ¿Te animás a ir a ver?
Nacho_ Uh… que rompe bolas
SeBa!_ Dale, haceme el favor y no te pido más nada en toda la noche
Nacho_ Ok, solo para que te dejes de joder. Abirme.
SeBa!_ Tené cuidado…
Nacho_ Pará con la paranoia!
Juan_ ¿Voy pidiendo las pizzas?

(…)

SeBa!_ ¿Qué ves?... Nachoo… Nachoo…. Contestá algo boludo
Juan_ Hola si, quería hacer un pedido…
SeBa!_ ¿Nacho?
Juan_ Una grande de jamón y morrones y otra de napolitana… sin ajo, por favor.
SeBa!_ ¿Qué pasa que no contestas? Che, Juan… Nacho no contesta
Juan_ Por suerte la pizzería si… debe estar haciéndote una joda.
SeBa!_ Ya fue voy a ir a ver que pasa…

(…)

Nacho_ No lo puedo creer…
SeBa!_ ¿¡Qué demonios es eso?!
Nacho_ Parece…
SeBa!_ Un extraterrestre
Nacho_ Si boludo…
SeBa!_ Parece lastimado… ¿¿¡Qué haces??! ¡no lo toques!
Nacho_ ¿Por qué?
SeBa!_ Qué se yo, puede ser tóxico, venenoso o malo…
Nacho_ Esto es increíble
SeBa!_ ¿Qué hacemos?
Nacho_ No sé…
SeBa!_ Se me ocurre algo…

Y... algún día tenía que contar como es que Marley llegó al mundo…

-- TPT --

DE COMO VAN LAS COSAS

2008-02-29T10:47:00.002-02:00

LIBRO I
De cómo van las cosas

SECCIÓN I
De las vacaciones de los padres

CAPITULO I – De general
Art 1.- Toda vez que los padres se vayan de vacaciones dejando la casa libre para todo tipo de eventos, no se logra organizar nada.
Art 2.- El pasto crecerá dos veces más rápido que si estuviesen en casa.
Art 3.- Se aplica la misma velocidad mencionada en el Art 2.- para ensuciarse la casa.
Art 4.- Al menos un artefacto eléctrico dejará de funcionar esos días (Televisor, heladera, microondas, aire acondicionado, computadora, etc.).
Art 5.- Diluviará tanto que se inundará la casa y saldrá fotografiada por “TN y la gente”, para que se infarten al verlo por la tele.
Art 6.- Los peces serán alimentados e higienizados sólo cuando sea un caso extremo.
Art 7.- ¿Cómo que el basurero no pasa los sábados?

CAPITULO II – De las llamadas
Art 8.- Llamarán al menos una vez por día. Cada vez por un motivo diferente que lo justifique.
Art 9.- En el caso que se de lo estipulado por el Art 5.-, serán tres los llamados.
Art 10.- Una de cada dos llamadas les dará ocupado o nadie en casa, generando una paranoia incontrolable.
Art 11.- En el caso del Art. 10, llamarán a celular. No atender, tenerlo apagado o sin batería es delito de lesa humanidad.
Art 12.- Es obligatorio contestar las preguntas: “¿Cómo van de plata?” y “¿Están regando las plantas?”. Ante el silencio, se sobreentiende que estamos juntando moneditas y que las plantas se secaron en su totalidad.

SECCIÓN II
De los amores

CAPITULO I – De los amores de verano
Art 13.- Todo amor de verano será genial el primer día y un desastre al siguiente.
Art 14.- No serán menos de dos.
Art 15.- El Art 14.- se refiere a los que no están inducidos por unas copas de más. Los que son inducidos por el alcohol no cuentan.
Art 16.- Si el fin lo da ella, facilita las cosas.
Art 17.- Si el fin lo da él, “es un hijo de puta que sólo quería revolcarse conmigo”.

CAPITULO II – De los amores posta
Art 18.- (Art derogado por Ley 26.987)
Art 19.- (Art derogado porque sí)
Art 20.- En todo lo que se me atribuya… me declaro inocente de todos los cargos.

SECCIÓN III
De los trabajos

CAPITULO I – De los “no” trabajos
Art 21.- Cortar el pasto de mi propia casa, dado lo estipulado por Art 2.-, no tiene que ser remunerativo.
Art 22.- Tampoco lo es limpiar la mugre maloliente que quedó de la inundación.
Art 23.- Los peces sobrevivieron, pero no es mérito suficiente.

CAPITULO II – De las entrevistas y no entrevistas de trabajo
Art 24.- De cada 25 envíos de CV, sólo llamará uno.
Art 25.- El que llamará ofrece dos mangos a cambio de tu alma full time.
Art 26.- Zona Jobs no funciona.
Art 27.- Los clasificados de Clarín ni hablar.

CAPITULO III – De los lamentos
Art 28.- Estar por empezar la facu y no trabajar es causal de depresión.
Art 29.- Pensar en pedir volver al anterior trabajo empieza a dejar de ser tan alocado.
Art 30.- El vil metal nos puede.

-- TPT --

INSTRUCCIONES

2008-02-19T15:21:00.002-02:00

INSTRUCCIONES PARA LLEGAR AL COUNTRY

Sebi, te mando este instructivo para que te guíes como venirte al country, creo que te va a resultar útil.

Desde tu casa agarrá la Gral. Paz (en el sentido que quieras)… acordate que es el viernes entre las 18 y las 20hs… Cuando ya estés bien hinchado las pelotas del tráfico, anda abriéndote a la izquierda (no importa si no está permitida esa maniobra, si no lo hacés te vas a perder). Si estás por Saavedra vas mal. Si estás por Panamericana, quizás llegues. Si agarraste Acceso Oeste, lo siento mucho, fuiste muy bueno.
Ponele que agarraste el mal menor: Panamericana… siempre por colectora o te perdés (haceme caso). Cuando pases el cartel de “Duhalde-Ortega ‘99” (creo que sigue estando) poné reversa. No lo olvides, es clave. Para esa altura te recomiendo que pongás algún cd en el stereo porque la radio sólo sintoniza “Matiensos pa’l Gaucho” y qué se yo, gustos son gustos. Seguís en reversa hasta que visualizás una ruta asfaltada con luces y banquinas enormes. Esa no, la de al lado de tierra agarrá. Ojo con las vacas y los pozos… La última vez en un pozo de esos encontré una F-100. Pero no me di cuenta porque el techo de la F-100 hizo las veces de ruta, porque estaban a la misma altura, naturalmente. Ok, seguí por ahí hasta que la ruta se divide en 6. Elegí creo que la del medio hacia un lado… no me acuerdo si derecha o izquierda. Probá. Pero andá atento porque uno de los caminos no está terminado y termina en un puente a medio hacer. Por cierto, tu auto tiene Aire Acondicionado, no? AAAhhhh… me acordé. Ya cambiaron el cartel de “Duhalde-Ortega ‘99”… Ahora dice: “Scioli sos boleta. Firma: El Cabezón”… o algo así.

Si elegiste el camino correcto, te felicito. Pero en 2km vas a tener que elegir de nuevo entre 3 divisiones. Esta vez me acuerdo, es la de la izquierda. Del lado del club de navegación (Si, tuvo inconvenientes en el Tigre y lo trasladaron al medio de la ruta, desde entonces ya no es lo que era). La clave para no perderte es que siempre que se presente una ruta de asfalto y otra de tierra, es la de tierra. Seguí por ese camino unos 40 minutos (ponele) y vas a ver un cartel que dice: “Barrio privado Los Álamos”…te pasaste. Retomá y mirá bien un pequeño cartel oxidado que diga: “El relajo”. Llegaste!!! ¿Viste que no era tan difícil? Venite a la pile que estamos hace rato tomando sol.

Un abrazo, el Tío.

-- TPT --

LAS PERSONAS SOMOS SÁDICAS

2008-02-13T14:05:00.001-02:00

Las personas somos sádicas. Por ejemplo, podemos imaginar esta conversación entre 2 personas:

- Te enteraste lo que le pasó a Jonatan?
- No, ¿Qué le sucedió?
- ¡Se murió!
- ¡¿Qué?! Pero… ¿Cómo se murió?
- Se suicidó
- ¡¿Estás seguro?! ¿Jonatan? ¿El que cantaba en el cantobar sin mirar la pantalla?
- Si, ese mismo. Llevó su auto a una gran colina. Allí se ató con una cuerda al auto y luego tiró hasta que se atropelló con su propio auto.
- Oh, por Dios! No puede ser…¿Pero como consiguió una cuerda tan grande?
- Su padre era marinero
- Ah, eso lo explica todo…

Pero esta conversación se puede poner aún más sádica:

- Igual fue peor lo que la pasó a Jesica
- ¿A Jesica? ¿Y a ella que le pasó?
- También se murió
- ¡¿También se murió?! Nooo…. Todos menos Jesica. ¿Cómo diablos sucedió eso?
- Se suicidó también. Hizo un pozo muy profundo, le hechó ácido dentro y luego se metió muy lentamente.
- Ay! ¡Pero que desgracia!...
- …
- Un momento… ¿Cómo sabes que fue lentamente?
- Es que lo subió a You Tube. En esa página puedes encontrar cualquier cosa. Si golpeás tu teclado con tu mano y accidentalmente aprietas las teclas K, L, F6 de seguro verás a un niño gordito cantando y tendrá una remera que diga K, L, F6…

Los accidentes automovilísiticos pueden ser una gran charla sádica:

- El otro día leí en el diario que hubo un accidente en la autopista del Buen Ayre. Chocaron más de 27 autos.
- ¡Qué locura!
- Esto ocurrió cuando una vieja frenó porque creyó haber visto un fantasma entre la neblina.
- 27 autos… no se puede creer…
- Ahora, yo me pregunto, ¡¡¡¿Por qué frenó si los fantasmas se pueden atravesar?!!!
- Jejeje…
- Igual esto no importó, porque al ser las personas sádicas, de seguro que los que fueron chocando en el accidente habrán dicho: “Oh, si!!! ¡¡Qué buen choque!!”, CRAAASSHHHH “Uuhhhh! Genial, chocamos!” o “¡Qué emoción Matías, participamos de un accidente! ¿Lo estás grabando para subirlo a You Tube?

-- TPT --

PD: Gracias a Julián Perretta por el aporte! Créditos a él... (Gracias hermano!, jeje)

INCONFORMISMO CRÓNICO

2008-02-07T12:03:00.000-02:00

TPT se pregunta...

¿La sociedaTTT e' inconformista? Ah?

Básicamente, el autor del blog está buscando cómplices que lo hagan sentir que no está sólo en ser un inconformista. Así que esto es bien autorreferencial.
Una cosa es ser prudente, otra bien distinta es dudar. Pero lo que me sucede casi todo el tiempo es que cuando elijo algo entre dos o más opciones, inmediatamente tengo la sensación de que lo demás que descarté era mejor. Paso seguido me angustio y desvalorizo extremadamente la opción que elegí.
Es probable que sea buen material para un psicólogo, pero no voy a llamar a Jorge para plantearle semejante pavada. Y lo más probable es que me arrepienta, porque soy inconformista. Pero si lo llamo, mientras esté hablando para arreglar la cita, me voy a arrepentir porque voy a creer que era mejor llamar a otro o no llamar a nadie at all... Eso es el inconformismo crónico.
Se torna insoportable... todavía estoy dudando si postear esto o no por la posterior sensación de inconformismo, angustia y creencia de que podría haberlo escrito mejor o haber escrito algo distinto... por ejemplo, sobre Luis Majul o la actual vida de una ex paquita de Xuxa...

Ok... cierro los ojos y presiono "Publicar entrada" y a angustiarse se ha dicho...

-- TPT --

EL MENSAJE

2008-01-23T21:05:00.000-02:00

Llega a su casa. Un uno que titila en la oscuridad. un uno rojo titila en el teléfono. Un mensaje. Él mensaje. Le corre un escalofrío, le transpiran las manos. Enciende la luz. Avanza a la máquina. La mira. Ese trabajo tan ansiado...

Recordó la entrevista. Se había puesto su mejor traje y una corbata roja, "la de la suerte". Estuvo nervioso al principio, pero sobre la marcha comprendió que era conveniente soltarse y mostrarse tranquilo y seguro. Al final de la charla le habían dicho que les había gustado mucho su perfil, pero que como quedaban 2 personas más por entrevistar, las cuales ya estaban citadas, quedaron que lo llamarían al día siguiente. En el ambiente se advertía una sensación de conformidad y confirmación tácita. Él sería elegido. Sin embargo, esa noche casi no pudo dormir. Pensaba en los otros postulantes que faltaban. ¿Qué tal si los convencieran mejor? Recordó ver a uno de ellos al salir de la entrevista, al cual saludó con un "buenas tardes" que no fue contestado. Sus posibilidades eran de 1 en 3. Pero luego supuso que quizás a más de uno/a le habrían dicho lo mismo que a él. Concluyó que no era muy descabellado pensar eso. Entonces sus posibilidades se multiplicaron a una cifra que exageró...

Trató de abstraerse de todos esos pensamientos, sólo se limitó a inspirar profundo y apretar "Play"... El rebobinado le pareció eterno, su ansiedad no podía más... suena... PIIIIII..... "Hola, este es un mensaje para Sebastián Perretta por el trabajo... Nooo mentira, soy yo, Naty... estaba probando el celu nuevo... jaja... Un besito SeBa! Chau!!!".... PIIIIIIIIIIII......

-- TPT --

AUTO-REPLY MESSAGE

2007-12-30T17:18:00.000-02:00

CERRADO POR VACACIONES

(del 01/01/08 al 20/01/08)

TPT ha decidido tomarse un merecido (¿?) descanso, coincidiendo casualmente con las vacaciones del dueño del blog. Por dicho motivo no se actualizará y, muy probablemente, tampoco estará de visita por blogs amigos*.
Son unos días de desconexión de la faz bloggera con el objetivo de volver con energías e ideas renovadas.

* No por que no quiera sino por el tipo y lugar de vacaciones que voy a tener (Ver a continuación)

ITINERARIO VACACIONAL

Del 4 al 11 ó 12 estoy en ¡JUJUY!

La idea era irme con mis amigos a cualquier lado que no sea San Bernardo que nos tenía las pelotas por el piso y uno dijo... ¿y por qué no nos hechamos un Jujuy?... Al principio reímos, luego con el pasaje en mano, lloramos por lo que costó. Todavía no me explico como es que voy a Jujuy en enero con temperaturas extremas que provocan olores a todo tipo de chivos y cabras, alturas que provocan mareos, insectos que provocan alucinaciones y hasta amputaciones. En fin... va a estar interesante... Ah! si, ya me acordé porque me copó ir! Me dijeron que hay coca para mascar! Que no se diga más, yo voy.

De JUJUY me voy a la provincia de SAN JUAN el 11 ó 12/01 hasta el 18/01 (aprox.)

Acá voy a visitar a mi amiga LALI (que es por quien TPT se creó). Es un poco más normal, ya conozco el lugar. Pero si te agaya el viento Zonda, te quedás en estado de estupefacción. Nada del otro mundo... ya voy a venir bastante estupefacto por las hojas de coca en Jujuy, asi que...

Y regreso a Bs. As. entre el 18 y 20 de enero... Según la $$ que me quede (calculo que nada), me invitaron a la costa un finde. También está pendiente un finde en Gualeguaychú... veremos.

Bueno gente, será hasta la vuelta. Les deseo que arranquen el 2008 de la mejor manera y que sea un año plagado de éxito, disfrute y felicidad para todos!

-- TPT --

FIESTA DE FIN DE AÑO EN TPT!!!

2007-12-20T13:01:00.000-03:00

¿No sabés dónde festejar las fiestas?
¿No tenés ganas de ver como tu familia discute por dónde se juntan y por quien hace la ensalada rusa?
¿Tenes un tío que siempre se pone en pedo y es un bochorno?

TPT tiene la solución

¡¡¡Vení a festejar el fin de Año en la fiesta de TPT!!!

Nada de ensaladas waldorf, nada de piononos, nada de palmitos, de cosas raras con salsa golf…

Decile NO al melón con jamón…

dale animate, si es cualquier cosa!

INVITADOS ESPECIALES:

Serrat y Sabina no pudieron quedarse para participar, pero a no desanimarse que el dúo de cantantes se las trae!

Presentamos en exclusivo: “Dos Pajertos De Un Tiro”

Con El Coco Basile y Mostaza Merlo

Y el inconfundible humor de El Lic. Lambetain!

(cuesta lo mismo que un pan dulce)

Y al que se le ocurra proponer tirar cañitas "pescadoras" le hacemos esto:

Sumate al contra-festejo, con el propósito de cambiar lo clásico de las fiestas que ya nos tienen re hinchados. Proponemos un festejo distinto, sin comidas que jamás se te ocurrirían comer durante el resto del año. Sin familias peleándose por quien va, quien no va, quien trae esto, quien trae aquello… Basta de estar preguntándo quien tiene bien la hora unos minutos antes de las 12. Si igual el boludo del vecino va a tirar los petardos media hora antes! Cortemos con los que se preocupan más por los perros que por ellos mismos! Basta de mamarse con sidra y tirar petardos que solo hacen ruido sin sentido… Venite a festejar a la fiesta de TPT!

Reservá tu entrada con anticipación!!!

Ah! Si… y Felices Fiestas para todos…

PROBLEMA: KETCHUP

2007-12-07T18:32:00.000-03:00

Al condimento ketchup se lo coloca dentro del género femenino, pero “la ketchup” queda horrible. Lo curioso es que “el ketchup” queda peor, por lo tanto ya desde el género viene mal parida... o parido, como sea. Sin mencionar por ahora nada con respecto a su sabor y sus distintos usos, ya la palabra es detestable. Yo no sé si me cae peor la parte del ket o del chup, pero lo que si es seguro es que es una palabra tan odiable como la palabra burlete. A este condimento a base de salsa de tomates deberíamos renombrarlo y erradicar de por vida la palabra con k. Se podría llamar “tomatenesa”, por decir un ejemplo apurado.
Ahora si, hablemos de sabor. Debemos partir de la premisa de que a todo lo que le pongas ketchup va a tener sólo gusto a este último. Tiene la maldita propiedad de monopolizar el gusto y neutralizar el de las demás comidas. Así, si le hechás el producto rojizo al arroz, por ejemplo, vas a comer ketchup en forma de granitos de arroz.
La ketchup no se decide si es dulce, salada o ácida... o todo eso junto. La ketchup no es obligatoria, excepto en algunas hamburguesas de Mc Donald’s. Porque si les pedís que no le pongan, tardan 30 minutos más de lo normal en hacerla. Parece increíble, pero no poniendo un condimento tardan más que si lo pusieran. ¿No debería ser al revés? ¿O están todos complotados para que la gente se resigne y la compre con ketchup?
Las ketchup son un dúo de cantantes quien sabe de dónde cuerno que cantan un tema que llama “Aserejé”. Si la palabra ketchup es odiable, de aserejé ni hablemos entonces.
Pero la ketchup tiene otras propiedades como: 1) Ser lo suficientemente espesa como para tapar el pico del envase que lo contiene y al mismo tiempo para pasar a ser extremadamente líquida como para salir explosivamente y salpicar mucho. Sin mencionar que tu hamburguesa o tu pancho, por ejemplo, queden sepultados bajo una cantidad innecesaria de ketchup. 2) Tiene una propiedad en San Bernardo, para veranear. 3) No sólo monopoliza el gusto de las comidas, sino que también el de tu aliento. Una persona que consumió el producto puede reconocérselo en su aliento hasta tres días después de ingerirlo
Ketchup, gracias por todo... de verdad... pero aquí en TPT te despreciamos y te consideramos un asco. Es una cuestión de piel, o mejor dicho... de lengua.

-- TPT --

TAXIS

2007-11-30T23:56:00.000-03:00

Pasajero: Buenas tardes
Taxista: Que tal?
Pasajero: Bien. A Juncal y Billingurst, por favor.
Taxista: Si señor! Qué bravo el día, eh!
Pasajero: Si…. está pesado.
Taxista: Parece que va a estar así hasta el lunes
Pasajero: Aah si…
Taxista: Al menos eso dijo el pronóstico, pero… jajajajaja… usted vio como son los del pronóstico.
Pasajero: Si.
Taxista: Así estamos, por gente como la del Servicio Meteorológico… Claaaaaaro, ellos ganan guita igual si le pifian con lo que dicen. Laaaa puta que los parió! Yo estoy arriba del tacho 12hs. Y no gano lo que deben ganar esos hijos de puta por decir boludeces!
Pasajero: Y… no… este…
Taxista: Yo sacaría el pronóstico, no sirve para nada! ¿Sabe lo que haría yo con esa gente? Al paredón y a matarlos a todos! A esos tipos hay que matarlos a todos! No? Jajajajaja
Pasajero: Mhmm…
Taxista: La semana pasada…
Pasajero: Mire, no se ofenda, pero la verdad es que me duele mucho la cabeza
Taxista: Ah, no… si, disculpe…. A veces uno se pone a hablar y no sabe, vio? Si le molesta al pasajero. Porque algunos no les molesta a otros si, vio? Pero uno nunca sabe quien se va a subir, como está, como se siente… Pero está bueno que a uno se lo digan, para no joder, vio? Deberían ser todos así, no cree?
(…)
Taxista: Qué tráfico!!! (Bocina) Dale fooooorrrrrro!!!! (Bocina al cuadrado)
Otro conductor: Andá a la concha de tu hermana, pelotudo!
Taxista: Peeero… que tipo boludo, vio? (…) En vez de abrirse se cerraba cada vez más! Es increíble… Hay cada uno!... ¿Le parece bien si agarro Coronel Díaz y retomo? Porque por acá está imposible…
Pasajero: No está bien, déjeme por acá.
Taxista: Acá o en la esquina?
Pasajero: Acá… acá…
Taxista: 15 con 40…
Pasajero: ¿¿¿Cuánto???
Taxista: 15 con 40.
Pasajero: A la mierda, que caro! ¿Cómo cuenta ese relojito?
Taxista: Es que aumentó todo, vio?
Pasajero: Ya veo… Sirvase.
Taxista: No tengo cambio.
Pasajero: Esta bien, quedátelo… (portazo)… Metetelo en el culo el taxi!

--TPT--

PUBLICIDADES: PERSONAJES ODIABLES Y NUNCA BIEN PONDERADOS

2007-11-16T16:45:00.000-03:00

MASCOTAS, ANIMALES Y PERSONAJES DE PUBLICIDADES ODIABLES Y NUNCA BIEN PONDERADOS:

1) "Hoooola soy yo el Osito Bimbo"... Nadie va a llorar cuando sacrifiquen a este animalito.

2) El nene de Vívere “Chuavechito, chuavechito”... ¿A quien están dirigidas las publicidades de suavizantes, a las madres o a los hijos?

3) Dino de “Te falta un Danonino”... Un dinosaurio con esa cara de boludo no puede tener la voz del Coco Basile.

4) El tigre Tony de “Sacá el tigre que hay en vos”... y vos sacate ese pañuelito rojo del cuello, tigre bala!

5) Fabián Gianola... punto.

6) Los tres perritos de las salchicas Vieníssima... son una mezcla de plagio a Albin y las ardillitas y los sobrinos del pato Donald.

7) El gato de Bubaloo de “Re lleno de juguiiiiito”

8) Ronald McDonald’s... Ver post de Helías para mas información (http://heeelias.blogspot.com/2007/09/una-trompada-ronald-siempre-viene-bien.html)

9) El dinosaurio Barney y los Teletubbies... no son de publicidades, pero son muy odiables también.

10) Cora, la vaca de la chocolatada Sancor de “A mi la chocolatada me encaaaaaantaaaaa”... La peor de todas, cuando la pasaban por la tele directamente cambiaba de canal. Nunca en mi vida compraría una chocolatada de Sancor sólo por tener esa vaca insoportable en el envase. Es un insulto a las publicidades. ¿Quién los asesora? ¿La Serenísima?

Por ahora son las que recuerdo, si se les ocurren más... bienvenidos sean!

-- TPT --

SEA LO MÁS MOLESTO QUE PUEDA

2007-10-31T16:37:00.000-03:00

TPT te invita a sumarte al club

“SEA LO MÁS MOLESTO QUE PUEDA”

Fundamentado en la premisa de que todo el mundo en mayor o menor proporción es molesto. Siéntase autorizado a devolvereles el gesto.

Mencionaremos los siguientes tips* para ser de guía en la vida cotidiana.
* Utilizo la palabra “tip” adrede, porque es una palabra detestable y eso ayuda al club

Hoy proponemos: “Sea lo más molesto que pueda cuando utilice medios de transporte públicos (trenes, subtes y colectivos)”

1) Si abona en boletería, pague con el billete más grande que tenga. Y si le pidieran más chico o monedas dirá: “A ver... esperame... esperame, eh...”, se toma un rato buscando y palpando bolsillos para finalmente decirle: “No, che... sabés que no? Nada...”. Todo ello sin perjuicio de realmente poseer cambio más chico.

2) Si abona en máquinas automáticas, pague con monedas de $0,05.-, con un tope máximo permitido de $0,10.-. Si las monedas son nuevas (de las que vienen sin ranuras laterales) mejor! Esas pasan de largo y habrá que buscar otras. Luego, buscará más monedas que jamás encontrará, a pesar de poseerlas, y gritará a los que esperan atrás suyo: “Alguno tiene cambio de $2??”. Si es colectivo, le dice al chofer entre risas: “Bancame, eh! Jejeje... ya te pago”.

3) Si no tiene lugar para sentarse, quédese lo más cerca de las puertas de descenso obstruyéndolas, por más que haga un viaje en el que tarde en bajar.

4) Si encuentra lugar para sentarse, amague constantemente con levantarse para bajar. Acomódese en cada parada, incluso agarre sus pertenencias, pero quédese sentado. Puede, además, pararse en el lugar, pero sólo para acomodar algo en su ropa o buscar algo en el bolsillo.

5) Lleve una mochila, bolso, cartera, etc... Si es todo eso junto, mejor. Muy lleno de cosas. Si no tiene con que llenarlo, ponga bollos de papel de diario (recuerde: la idea no es que le pese a ud, sino que pueda joder mucho)

6) Agarre su celular y, sin llamar fehacientemente a alguien, mantenga una conversación a los gritos. Es muy importante soltar carcajadas muy frecuentemente, incluso cortar las frases entre risotada y risotada. Hable de intimidades sexuales y cosas que dan asco, tales como un grano de pus que le salió en la espalda o las elecciones recientes.

7) Terminada la llamada, colóquese el mp3/4 bien fuerte y cante, silbe o tararee, siempre acompañado por golpecitos con el pie o los dedos en un caño.

8) En el colectivo, toque el timbre insistentemente una parada antes de la que realmente desea bajar. Cuando el mismo se detenga, le gritará al chofer: “No, disculpá, era la próxima”.

Amplío a pedido de Nati.

9) Nunca, bajo ningún concepto, abra la ventana cuando esté sentado si hace calor. Total a ud. que le importa si va sentado.

10) Compita para ganarle de mano el asiento a otro. Sea un puma con tal de conseguirlo, arrastrando y pisando a todos. Luego mire a la cara a aquel al que le ganó con aire soberbio.

Consideramos que si siguen al pie de la letra estos consejos ud. será un reverendo rompe bolas cada vez que utilice un medio de transporte público.

RECUERDE: SEA LO MÁS MOLESTO QUE PUEDA!

Dedicado a quienes hacen estas cosas y hacen muy placenteros los viajes. Gracias inadaptados sociales!

-- TPT --

CÍRCULO VICIOSO

2007-10-04T16:28:00.000-03:00

El: No vos.
Ella: No vos...
El: Dale cortá vos.
Ella: No vos.
El: A la cuenta de tres cortamos los 2.
Ella: Dale
El: Uno, dos, tres...
Ella: No cortaste!
El: Vos tampoco!
Ella: Bueno dale, ahora en serio
El: Bueno chau.

Tu tu tu tu tu....

Ella: Me cortó! Que hdp!

4856.... ah ah ah ah (leer cual Susana Gimenez)

Ella: Hola
El: Hola, que paso?
Ella: Me cortaste!
El: Si ya se, no me dijiste que lo hiciera?
Ella: Si, pero no pense que lo ibas a hacer!
El: Es que ya se había tornado infinito.
Ella: Parece que no, vos lo hiciste finito.
El: Uhh... mi vida, te enojaste en serio?
Ella: Si.
El: Pero no seas sonza, yo te quiero hasta el infinito.
Ella: Psssse...
El: Que no me creés?
Ella: Si, pero entonces por que me cortaste?
El: No te corté, termniamos la conversación, es todo.
Ella: Yo te aburro, no querés hablar conmigo.
El: No, no es eso, estás haciendo un mundo de esto.
Ella: Está bien, dejalo ahí, yo soy la loca.
El: Ufff... bue, dejémoslo ahí.
Ella: Bueno chau.
El: Chau...
Ella: Cortá vos...
El: No vos
Ella: No vos...
El: Otra vez esto? Es una boludez.
Ella: Ah ya veo como tomás la relación... te parece una boludez.
El: Mira, esto no tiene fin
Ella: Si lo tiene... chau, no me llames más!

Tu tu tu tu tu tu....

El: Me cortó! Que hdp!

-- TPT --

LA BATI-DECADENCIA

2007-09-19T11:30:00.000-03:00

Hora: 23:30
Lugar: “Bar Madrid”, Buenos Aires.

Batman está sentado en la barra. En una mano un vaso con ginebra, la otra hace las veces de soporte para su cabeza. El camarero se dirige hacía él:

- Mal día eh?
- Terrible... Otra ginebrita por favor.
- Otra?
- Ahora vos también me vas a controlar lo que tomo? Ya lo tengo a Alfred hinchándome las pelotas con eso... servime otro querés?
- Ya no sos lo que eras, Batman.
- Lo se... Desde que me mudé a Buenos Aires mi carrera como súper héroe se fue a pique. Ciudad Gótica necesitaba un enmascarado como yo para librarse de tipos como El Guasón o Dos caras... Pero tenía que salirme este destino... El comisionado Gordon me dijo: “Te asignamos destino en buenos Aires, dicen que necesitan un super héroe que los ayude a combatir la delincuencia y la corrupción”...
- ¿Y qué pasó?
- Pasó que llegué acá y pedí cita con el Presidente. Me asignaron cita con De la Rúa para el 28 de diciembre del 2001.
- ¿Y lo viste?
- No gallego! ¿Qué vivís en una burbuja? El 20 de diciembre se armó un quilombo tremendo y se fue en helicóptero. Así que me reasignaron cita con Ramón Puerta...
- ¿Y ese quien es?
- Yo todavía me lo pregunto, porque no llegué a conocerlo... El mismo día que me citaron con él, renunció. Y tomó la presidencia el gobernador del Estado de San Luis, Adolfo Rodríguez Saá.
- ¿Qué acá no les llaman provincias?
- Si, ¿Yo que dije? ¡Provincia! ¡Provincia de San Luis! ¡Gallego yo tomo la ginebra pero te hace efecto a vos!
- Pues debo haber escuchado mal, hombre, continua...
- Me pasé la Navidad adentro de la Casa Rosada tratando de encontrarlo, hasta que uno me dijo que ni me caliente porque no llegó a entrar a la Casa y que gobernaba desde el Estado de San Luis.
- ¡Provincia!
- ¿Me estás jodiendo Gallego? ¡Dije provincia!
- Má si... termina de una vez!
- Agarré el batimóvil y me mandé derecho por la Ruta 9 hasta San Luis. Y cuando llegué me dijeron que iba a dar un discurso por cadena nacional, que lo esperara en el lobby. En el lobby prendí la tele y vi el discurso en el que anunciaba su renuncia indeclinable al cargo. Nunca escuche tantas veces la palabra “indeclinable” en una semana.
- ¿Y te volviste?
- ¡Más bien! Si se me cagó de risa el Saá este cuando le dije quien era y que me mandaba el comisionado Gordon. Me dijo: “Si vos sos Batman, yo soy el político más honesto del mundo”. Entonces pregunté quien era el maldito Presidente! Y nadie sabía nada… Cuando me dijeron que se llamaba Camaño, ya estaba guardando sus cosas porque también se iba. Además justo era año Nuevo, así que se las tomó a festejar. (¿?)
- No te puedo creer!
- Así que por último mi cita la terminó recibiendo Duhalde, ya en enero del 2002.
- ¿El cabezón?
- Si, ese. Finalmente me recibió en la Casa Rosada. Recibió mi Curriculum Vitae y me dijo con una amplia sonrisa: “Muy impresionante, pero no requerimos tus servicios, Batman. Mientras yo esté al mando la Bonaerense no va a quemar la provincia, así que se van a calmar las cosas... los muchachos se van a portar bien”. ¿Me seguís Gallego?
- Si... ¿Y que hiciste?
- Lo llamé a Robin, pero el pelotudo se puso un bar gay con su novio en Pinamar. Lo llamé a Superman para rearmar la “Liga de la justicia”, pero está con ataques de “Panic Atack”. No sale de la cama y está recontra medicado. Enloqueció cuando Luisa Laine lo dejó por el boludo de Linterna Verde.
- ¿Y ahora que harás?
- Me voy al departamentito que alquilo por Balvanera. ¿Podés creer que el del estacionamiento me cobra doble por el Batimóvil porque dice que le ocupo dos lugares?
- ¡Qué ladrones!
- Bueno, chau Gallego...
- ¡Chau la pindonga! ¡No me has pagao!
- Uuuh, te lo debo Gallego.... ¿puede ser? En otra época me daban gratis por ser Batman.
- Ya no sos lo que eras Batman.
- Lo se.

-- TPT --

SEPA DISCULPAR LAS MOLESTIAS

2007-09-14T23:54:00.000-03:00

Fig. 1

Por el momento el dueño del presente blog se encuentra trabajando en la creación de un futuro profesional. Debido a esto se encuentra en la posición denominada: "Ya estoy recontra hecho pelota de trabajar y estudiar al mismo tiempo" (Ver Fig. 1)

Por dicho motivo se encuentra imposibilitado para postear cosas creativas, o está fuera del área de cobertura.

Por favor intente más tarde, preferentemente luego del 17/09.

Desde ya muchas gracias.

TPT

Fe de erratas: Donde dice: "cosas creativas" debe decir "cosas", a secas. El "creativas" es un error de tipeo...

EL LARGO CAMINO HACIA OCTUBRE (Parte 2)

2007-09-11T01:05:00.000-03:00

CAPÍTULO I
Cristina es Kirchner. Cristina es Kandidata. Cristina asusta. Cristina es súper engreída. Cristina es bipolar. Cristina, ¿será Isabelita II?. Cristina señala con el dedo índice (también llamado “dedo acusador”). Cristina dice: “Presidenta con ‘a’, acostúmbrense todos”.

Primero, el “acostúmbrense todos” suena tan imperativo como pedante. Segundo, “presidenta” con ‘a’, suena tan horrible como Setiembre. O que cuando se tome lista en un colegio digan: “Zanalda, Jorge…presente!....Abal, Florencia… presenta!!”

CAPÍTULO II
Carrió es de la UCR. No, Carrió es del ARI. No, Carrió es de la Coalición Cívica.

Ni Carrió sabe. Carrió habla de Contrato Social. No, moral. No, coalición. No, no… de República Igualitaria… bueno, tampoco se acuerda bien la idea que defiende.

Carrió es amiga de Lavagna. No, Carrió es amiga de Telerman. No, no… de López Murphy… ¿López Murphy no es Macri? No, López Murphy es candidato! Entonces Carrió es amiga de quien? De la Iglesia??? No ya se peleó también…

Carrió está más perdida que Menem en una convención sobre honestidad.

CAPÍTULO III
Lavagna fue Ministro de Economía de Duhalde y Kirchner. Lavagna sabe mucho de números pero nada de política. Lavagna tiraba flores al gobierno K. Todo era fantástico cuando él estaba. Ni bien lo hubieron rajado, todo de un día para el otro fue una cagada y se convirtió en el crítico número 1. Lavagna es el más viejo de los candidatos a presidente,

¿más sabe el diablo por viejo que por diablo?

CAPÍTULO IV
López Murphy salió quinto en la elección a Senador en 2005. Punto.

CAPITULO VI
Alberto Rodríguez Saa? Jorge Sobisch? Raúl Castells??? Castells??????? Nina Pelozo vicepresidente???? Noooo eeeh, pará!!! Es muuucho, me van a matar de un síncope. Faltan: Bernardo Neustadt, El Turco, Nito Artaza, Luis Brandoni (insiste con la sepultada UCR) y cartón lleno, no? Los otros ni los cuento, después de todo, si llegan al 2% del padrón, es una gran campaña.

Un panorama más que desalentador, no? Voto en blanco? Impugno? Elijo el menos peor?

Y si… lo de siempre.

-- TPT --

PREMIO "BLOG SOLIDARIO"

2007-09-08T13:31:00.000-03:00

Stella mi abuela virtual y dueña de “Asi me gusta a mi...”, fue la primera que me nominó en este premio por mi otro blog “Mis Pensamientos Me Molestan”. Luego llegó el premio "Blogusney de Oro 2007" para TPT por parte de Gustavo y “La Blogudez” en la categoría “Blogs de Jóvenes totalmente limados”. Premio compartido con Helías y su “Intento de vida normal número…” y Sir Lagarto por “Pensamientos colgados”. A Stella y Gus, muchas gracias. A Helías y Sir Lagarto, abrazo y felicitaciones!!!
Me dijeron que cada blog que recibe el premio debe entregarlo a otros blogs que considere merecedores del mismo.

Lo mío es muy sencillo, porque ya figuran en el post Stella, Gustavo, Helías y Sir Lagarto… que sin dudas son de los blogs que me encantan.

Así que completo la lista (y esto no quita que sean por descarte, al contrario son todos los que realmente me gustan) con:

1)“EL CAMINO A LA RESPUESTA” por Félix. Félix es una persona que supe conocer por este medio y que considero un gran amigo y muy copado colega de blogs. Tiene varias responsabilidades a cargo porque también es el dueño de “Historias Asesinas…”, donde cuenta las historias que yo uso para matar el tiempo. Tiene un tercio de blog en “Tres son multitud”, del que soy gran seguidor (coincido en el premio al mejor “chatcito” del costado a la derecha que le dio la Blogudez). Y no termina acá… nononono… también tiene su Blogonovela del que me perdí los primeros 2 capítulos, pero cuando me puse al día los leí todos de un saque porque esta re interesante! Se llama “Luces y Sombras: Energía Etérea”, y todavía están a tiempo de ponerse al día y seguirla….
Saludos totales al gran Félix!!!

2)“NO HAY CON QUE DARLE, SI ES BIZARRO, ES BIZARRO” por Loser de Ciudad (Alan). Este muchacho también debería recibir el premio al mejor Blog de Jóvenes totalmente limados. Yo le comparto mi parte sino, porque realmente está muy limado o fumado o lo que sea. Pero lo que escribe siempre me deja mudo. Es un groso mal, ya se lo dije mil veces.

3)“BUILDING MY CASTLE” por Yo Misma. Yo misma no soy yo, es ella. Ella es Flor. Yo soy SeBa!. Lo que pasa es que tiende a la confusión. Lo que no tiende a la confusión es el blog que tiene donde terminas comentando y filosofando sobre las más diversas cosas. La conozco hace poco, pero se gana el cariño de uno rápidamente. Sus comentarios en mis blogs son siempre mesurados, apropiados, justos y sinceros.

4)“ILUSA Y SOÑADORA” por Dan. Dan es la novia de Félix. Se conocieron por sus blogs. El blog personal de ella es exactamente eso. Algo muy personal. Donde cuenta sus sensaciones y vivencias, los sentimientos más profundos. Su mayor virtud es la sinceridad y la espontaneidad. Una gran persona!!! Abrazo a la distancia.

5)“IRREFLEXIONES ARBITRARIAS” por Horacio. Hace muy poco que lo conozco. Lo conocí por Stella. El fue quien empezó, lo que hoy confirmamos, que Stella es mi abuela virtual. Su blog tiene una particularidad que muchos envidiamos. Que sus posts son “cortitos y al pie”. Se puede pasar todos los días sin problemas, no te lleva más que 2 o 3 minutos. Y toca temas que interesan mucho, relfejado en los muchos comentarios que recibe. Un grande.

6)“TIPO QUE NAAA” por BabyFashion. Es otro blog que tiene poco tiempo dando vueltas, pero con una personalidad propia y muy fashion. BabyFashion es una chica que está en su burbujita del Country. Sin embargo, tiene una personalidad muy tierna y dulce. Muy parecido a la película “Legalmente rubia”…jajaja… Beso gordis!!!

7)Por último (porque me cansé, pero seguro hay más) “DIARIO DE UNA INCONSTANTE” por La Co. Este diario tiene muy profundos pensamientos y emociones. Me recuerda a la escencia de “Mis Pensamientos Me Molestan”, pero con sello propio, por supuesto.

Bueno, el orden de los factores no altera el producto. Así que no están ordenados, sólo numerados por llevar un orden del que soy maníaco.

Saludos para todos!!!

-- TPT --

HARRY POPOTER II

2007-09-03T08:56:00.000-03:00

Se hizo rogar, pero llega... la segunda parte de la saga del jóven mago....

RECORDEMOS: Nuestro amigo Harry durante la competencia de “Patinando por un sueño” se había enterado que estaba viviendo en un mundo que le habían creado para él (si, tuve unos problemitas de derechos de autor con “The Truman Show” que ya fueron solucionados) y había decidido escaparse. Se dedicó al teatro de revista en “El shampán lo paga el Ruso”.

Av. Corrientes, Capital Federal. Harry sale a escena en “El shampán...”. Sala llena. Todo de golpe empieza a salirle mal. Tropieza en el último escalón con una tanza transparente y cae sobre Nazarena Vélez. Hacen como si nada pasó y siguen. Pero, de golpe, se le entrecorta el micrófono. No se le entiende nada... se para en el centro, le cae un foco de luz a pocos metros y revienta en el suelo. Harry mira atónito la escena y Nazarena pasa por al lado y le dice bajito: “Sos yeta, esto es tu culpa”. Harry se saca mal y empieza a los gritos: “PAAAAAAREN TOOOODO”. La música se corta, se prenden las luces en la sala, la gente empieza a murmurar. Sale el Ruso entre bambalinas y le dice a Harry: “Nooo nene, no. ¿Cómo paren todo? ¿Vos quien sos para parar la obra? Acá el director soy yo! Todo mal hiciste, que el tropiezo, que el micrófono...todo”. “Y no te olvides lo del foco”- acota Naza. Harry no podía creer lo que pasaba, apenas balbuceaba unas palabras... el público lo miraba enojado. Estaba al borde de las lágrimas cuando... del escenario baja una gran pantalla y apareció la cara de Tinelli. El Ruso lo mira a Harry, se rie y le dice ahí lo tenés al cabezón, esto es una joda para Tinelli. Marce explota en carcajadas, la enana Feudale también, Nazarena lo abraza como si fuera su mejor amigo y el público se pone de pie para aplaudir. Marce habla: “Como caíste Harry... (la carcajada de fondo de la enana persiste) y esto no es todo. La joda no empezó hoy en el teatro, empezó cuando viniste a patinar. Tus amigos son cómplices, Wanda Nara también y Nina Pelozo también. Así que vos no estabas en un mundo creado, siempre estuviste en el real”. Así que Harry incrédulo, tuvo que regresar a su antigua vida, y regresar a Hugwartz.
El regreso fue trerrible, todos se le cagaban de risa por los pasillos. Lord Voldemortadela se había encargado de tapizar las paredes de los pasillos con fotos de Harry y las plumas. Harry reía en cada chiste, pero con cada risa iba acumulando más y más ira. Su deseo de venganza se volvió infrenable y la lista era larga. Encabezaba la lista Piñón Fijo... (todavía sentía resentimiento por el 4 que le puso) y el último el de su archi-enemigo Lord Voldemortadela.... Kill Bill, Kill Piñón... y Kill Voldemortadela.

Querés saber cómo sigue?

Muy pronto por TPT.

GENTE QUE BUSCA GENTE...

2007-08-23T17:05:00.000-03:00

* Hola soy Jorge y busco chicas algo feas y con la cola caída. Que busquen tipos bajitos, panzones y peludos. Para una amistad o para orgías. Podés llamar toda la noche, salvo de 1 a 1:30am que dan Los Simpson por “No Molestar” en Fox. Gracias.

* Mi nombre es Juliana. Busco mi decencia, se la vio por última vez caminado por Av. Córdoba al 1100. Posiblemente vaya acompañada de mi conciencia, pero a ella no le avisen nada porque no la busco. Llamar al 4940-2000.

* Me llamo Sergio y tengo un pie más grande que el otro. En el derecho calzo 43 y en el izquierdo 46. Busco a quien tenga el mismo problema, pero a la inversa para abaratar costos de calzado. Mi teléfono es 1515151515 o mandame mail a ññññzzzñ`f…-curuzucuatiá@juajua.com.com.blog..

* Aló aló, me llamo Paula y vendo celular. No le anda ni el 7 ni el de contestar llamados. Todo lo demás en perfecto estado. Llamame al 1560777777, pero es probable que no te pueda contestar. Saludos!

* Hola, soy Matías y no busco nada porque estoy bien así como estoy. Así que no me dejes tu mensaje en el 1568233122 ni en el 011 4781-3536, de 22 a 2am. No los espero! Chau!

* Soy Rigoberta, mis amigos me dicen “Cachito”... Soy jugadora de fútbol femenino y no me depilo las piernas ni loca. Busco gente para partido contra los putos de la oficina que creen que no les puedo ganar. Buscame en el bar “Cito” al lado del kiosco del maricón ese...

* Qué tal? Soy Gerardo y busco pendejas que les gusten los viejos verdes con plata. Que sepa revolver cuponeras (excluyente). Llamame al 0800-333-Ruso o venite a la puerta de Canal 9 un ratito antes del mediodía.

* Mi nombre es Luisa. El apellido de mi papá es Delfino... y te oyo. Llamame todo el día al 113. Saludos.

Ahora vos dejá tu mensaje... que buscás???

-- TPT --

HARRY POPOTER

2007-08-15T17:27:00.000-03:00

LA VERDADERA HISTORIA NO SE LLAMA "HARRY POTER"...

TPT se enorgullece de presentarles al verdadero, el único...

Esta es la historia de Harry, un jóven mago que fue criado por sus tíos ya que los padres murieron asesinados por Lord Voldemortadela, quien también quiso matar a Harry pero sólo logro dejarle una cicatriz en la frente con forma de la cara de Julio Grondona. Por zafar de Voldemortadela, algunos lo bautizaron como “Quekulo”.
Un buen día le dijeron quien era realmente: “Eres mago Harry”. Y le fue otorgado un “Popote” -de esos con punta flexible- que hacía las veces de varita mágica, ya que las negras con punta blanca se las habían encanutado. El tío de Harry se calentó para el carajo y le armó flor de quilombo al director del colegio, Dunbelador, porque decía que con la couta que pagaba le deberían dar una varita, la capa y una escoba a motor. Pero no le dieron mucha pelota, pues era borracho y nadie lo respetaba.
En el colegio Hugwartz se hizo amigo de Ron Wenaley. Más por conveniencia que por otra cosa, ya que era conocido como “el pelirrojo boludo” y nadie se le acercaba por que era fana del ajo y la cebolla. Sin embargo era re traga y a Harry le servía para copiarse.
También allí conoce a Hermione Granort, que tenía la peor reputación de Hugwartz, pero no por ser mala estudiante precisamente… Rubia de exuberantes condiciones y espectacular orto…grafía. Solía vestir pollera, o como algunos se encargaron de bautizar “la bufanda pélvica”. Ella se enamora de Harry, pero él ni bola porque todavía no sabe para que lado patea.
Un día Harry, boludeando con su varita y su libro de magia descubrió un truco que a nadie le salía: Decía “Vayan corruptus a laburus” y obligaba a todos los diputados a presentarse a sesionar en el Congreso. Todos aplaudieron el logro de Harry, menos Macri que lo puteó de arriba abajo.
Para su cumpleaños, Ron y Hermione le quisieron hacer una joda porque en realidad eran re envidiosos de él. Entonces, sin consultarle, lo anotaron en “Patinando por un sueño”. Harry, para demostrarles que eso no era nada, se presentó a competir. El jurado se componía por una ex paquita de Xuxa, Baby Etchecopar, Piñón Fijo, y la presidenta del jurado: Cristina K (que quiere ser presidenta en todo). En la primera presentación, mientras Harry patinaba, Lord Voldemortadela le tiro a Wanda Nara encima para que se tropiece y quedo abrazado a Nina Pelozo que había ido con un cartel que decía: “Harry, sos el nuevo Truman”. Y allí se descubrió el misterio. Una voz salió en off y dijo: “Harry, toda tu vida te he estado filmando, he creado este mundo para ti, aquí tienes todo para ser felíz… puedes elegir quedarte y hacer felices a muchos, o irte por la puerta izquierda”… y Harry dijo: “Eehhh Piñón, que me ponés un 4???, no perdón quiero decir… en caso de que no los vea, buenos días, buenas tardes y buenas noches…” y se las tomó.
Ahora Harry sigue actuando en teatros de la calle Corrientes… y como ya esta grandecito se pone en bolas, se calza las plumas y hace “El shampán lo paga el Ruso” con Flor de la V.

Continuara... (?)

-- TPT --

EL JUEGO DE LA OCA

2007-08-05T17:32:00.000-03:00

Hace unos días conversaba con mi tío Diego sobre las relaciones laborales. Específicamente hablábamos de la relación entre uno y su propio jefe. Y logramos comparar esa relación con el juego de la Oca o cualquier juego similar de avanzar y retroceder casilleros. Y es así. Todo el tiempo estamos siendo evaluados en nuestras acciones, es una presión insoportable. Y hay veces que avanzamos casilleros y otras que retrocedemos… y hasta nos ha tocado “vuelve a la largada”. Frustrante como nada. Hay días que sos un genio, una persona casi imprescindible en tu trabajo y otras en las que tu jefe se pregunta: “Que me tomé cuando lo contraté a este??”.
Al estar todo el tiempo siendo evaluados no podés descuidarte ni un segundo, porque claro… en el instante que dijiste: “Me tomo 5 minutos para descansar” es cuando a tu jefe se le ocurrió que te necesitaba urgente y no te encontró: Retrocede 5 casilleros. Luego de esa falla que te tiene toda la tarde pensando: “Me cago en mis ganas de ir a mear y tomarme un café justo cuando sonaba el teléfono a mansalva y mi jefe necesitaba urgente una carpeta”, te proponés no levantarte de la silla para compensar. Y laburás como nunca, aunque a tu jefe ya no le importe porque ya le fallaste hoy y no habrá nada que compense craso error.
Sin embargo hay días que son mágicos en los que te pasa lo siguiente: Tu jefe te pide que hagas una tarea y vos le respondés: “Ya está hecha”… Fuaaaa! Te pone cara de sorpresa y te dice: “En serio? Que bien.” (Tampoco es cosa de que te hagan una fiesta por cada atino tuyo, con un “que bien” hay que conformarse). Conclusión: Avanza 3 casilleros.
Pero también hay casos insólitos que se dan cada vez que pasa el cometa Halley más o menos… Por ejemplo me pasó hace un tiempo que se dio que atendí el teléfono y me encontré con que el interlocutor me hablaba en Inglés… Medio con bronca dije: “bue, por lo menos espero que todo lo que gastaron mis viejos para que aprenda Inglés me sirva ahora”. Y le hablé bien, hasta yo me sorprendí porque hacía mucho que no lo hablaba. La cosa es que no me di cuenta que atrás se había parado mi jefe y estaba escuchando. Cuando corté dijo efusivamente: “Muy bien Sebastián, te felicito! ¡Que bien que hablas Inglés!”. Te felicito = Avanza 10 casilleros.
La cosa es que subís y bajas escalones, avanzas y retrocedes.

Más ejemplos:

1. Que lo ayudes con algún problema de computadora sin necesidad de llamar al técnico: Avanza 3 casilleros.
2. Que no puedas ayudarlo con algún problema de computadora sin necesidad de llamar al técnico: Retrocede 4 casilleros.
3. Que le consigas algo que busca como loco y no puede encontrar: Avanza 2 casilleros.
4. Que no lo consigas: Retrocede 3 casilleros.
5. Que llegue temprano y te encuentre charlando muy relajado y hasta cagándote de risa: Retrocede 5 casilleros.
6. Que llegue y te encuentre laburando como un condenado: No le importa, es lo que deberías hacer.
7. Que anotes bien todos los datos de la gente que llama cuando no está: Avanza 0 casilleros.
8. Que anotes mal algún dato de la gente que llama cuando no está: Causal de despido por mi exclusiva culpa.
9. Que te cague mal a pedos frente a todos: Una cagada.
10. Que te invite a tomar algo después de laburar y se cague de risa con vos: No tiene precio.

¿Les pasa algo similar?

-- TPT --

UN DIA FELISA DEJO...

2007-07-16T21:30:00.000-03:00

Un día Felisa dejó

Un cepillo de dientes

En el baño del Ministerio…

Como el Gobierno no lo notó,

Un billete de $100 también se dejó.

Un día Felisa dejó

Un cepillo de dientes,

Un billete de $100

En el baño del Ministerio…

Como el Gobierno no lo notó,

Un billete de u$s 100 también se dejó.

Un día Felisa dejó

Un cepillo de dientes,

Un billete de $100,

Un billete de u$s 100

En el baño del Ministerio…

Como el Gobierno no lo notó,

Un paquete del Banco también se dejó.

Un día Felisa dejó

Un cepillo de dientes,

Un billete de $100,

Un billete de u$s 100,

Un paquete del Banco con pesos

En el baño del Ministerio…
Como el Gobierno no lo notó,
Un paquete con dólares también se dejó.
Un día Felisa dejó
Un cepillo de dientes,

Un billete de $100,

Un billete de u$s 100,

Un paquete del Banco con pesos,

Un paquete con dólares

Cuando el Gobierno reaccionó…

Ya estaba el fiscal pidendo declaración.

(Gentileza Renault Logan – Adaptación de TPT)

TPT analiza la flamante renuncia

"Señor Presidente:

Me dirijo a usted con el objeto de presentarle mi renuncia indeclinable (HASTA ACÁ VAMOS BIEN) al cargo que ocupo como Ministra de Economía y Producción (AH? PRODUCCIÓN TAMBIÉN???).

La difusión de actos concernientes a mi vida privada (JUA JUA) vinculándolos con mi actividad pública, ha generado un daño inmerecido a mi honorabilidad (JUA JUA AL CUADRADO) que indudablemente afecta a nuestro gobierno (NUESTRO?? A LA MIERDA, ¿¿SE VENIA LA CANDIDATURA DE MICELI VICEPRESIDENTA??). Deseo ya mismo (QUE ALIVIO!), frente a las autoridades judiciales, quedar en un plano de igualdad como cualquier otro ciudadano (Y PARA QUE ME DEJEN DE ROMPER LAS PELOTAS CON LA RENUNCIA, TOTAL YA ME LLEVÉ MI PAQUETITO), para esclarecer los hechos (LLAMALO A COPPERFIELD Y QUE TE HAGA DESAPARECER PORQUE PARA ESCLARECER ESO VAS A NECESITAR MAGIA), de manera total y definitiva en el menor tiempo posible (¿LA JUSTICIA TARDANDO POCO? ¿DESDE CUANDO?).

Sin otro particular (POR AHORA), saludo a usted atentamente".

Con sincero afecto (ES LO ÚNICO SINCERO QUE CONOCE),

Felisa Miceli. (LA QUE TE PATEÓ EL TABLERO)

Gracias Feli! Gracias por tu gran aporte… GRACIAS PORQUE DESPERTASTE MI INSPIRACIÓN PARA POSTEAR! (jejeje)

PD: ¿Quién carajo conoce a Miguel Peirano, a parte de la madre?

Néstor es una máquina de sacar pibes de las inferiores…

TPT espera que a este Ministro le vaya bien… que no se afane nada, y en caso de que su naturaleza propia no lo pueda impedir… que al menos no sea tan boludo de dejar el paquete en el baño!!!

FELISA! DEVOLVÉ LA BOLSA… DEVOLVEEEÉ! DEVOLVELE AL PUEBLO… SU GENEROSIDAD!!!!

-- TPT --

TARTA DE CALABAZA Y QUESO

2007-07-05T21:08:00.000-03:00

Ella: Gordoooo, acabo de hacer una riquísima tarta de calabaza y queso… querés probar una porción??
El: No, gracias. No me gusta la calabaza.
Ella: Ay, pero dale… probá un pedacito, dale, una porción sola.
El: No, de verdad, no me gusta la calabaza. Ya sabés que no me gustan esas cosas raras.
Ella: No, pero esto no es raro, es calabaza. No sabés si te gusta si nunca la probaste.
El: Si, si la probé… una vez. Y no me gusta.
Ella: Dale, proba una porción. Una sola. Eso te pido. Dale, dale, dale… Es mucho lo que te pido??
El: Uuuuf….No, pero no quiero comer algo que no me gusta. Además que ganás con que yo me la coma? Nada… por favor, no vengas con estas cosas ahora que tengo 5 minutos para mirar un poco de tele. Está el partido de Racing.
Ella: Ah… está bien… (pausa larga) … me despreciás…
El: ¿Qué decís?
Ella: Eso! Despreciás la tarta, me despreciás a mí!!! (Solloza)
El: (Piensa: “La re puta madre”, pero dice:) No es eso, estás cambiando las cosas, bichi. Bueno, a ver… traéme una porción… a ver…
Ella: En serio? Ahí te traigo la mejor porción!!
El: Tratá de que sea la parte con más queso que calabaza.
(…)
Ella: Y… que te pareció??
El: Y… no me gusta la calabaza.
Ella: Bueno, listo. La tiro a la basura.
El: No! Para! ¿Por qué la vas a tirar a la basura?
Ella: Porque dijiste que es una mierda.
El: Yo no dije que es una mierda!!
Ella: Pero lo pensaste…y además si te dejás convencer así de fácil… te comiste algo que no te gusta así de fácil, vos seguro que tenés el sí fácil para cualquiera que anda por ahí… (de nuevo, solloza)
El: Uhh… empezamos… cada 20 días lo mismo…(suspira)…
Ella: Sabés qué? Andate! No te quiero ver!
El: Está bien, me voy… me voy a comer algo por ahí. Chau.
Ella: Llevate la tarta… pelotudo! (PUM!) …desagradecido…

-- TPT --

ME CAGO EN LA COPA AMÉRICA

2007-06-28T22:16:00.000-03:00

¿Está mal decir “me cago en la copa América”? ¿Debería decir, “defeco”? Me defeco en la copa América. Mientras escribo esto faltan unos minutos para que empiece a jugar la Selección Argentina, y ya de antemano, me tiene podrido. Sé que, a lo mejor, soy medio bicho raro porque muy futbolero que digamos no soy. Y quiero aclarar que nada tiene que ver con que sea hincha de Racing.
Pero con la copa América, en particular, tengo la bronca. “Copa América”??? ¿Se dan cuenta que quieren hacernos olvidar de los mundiales que no ganamos con una copita en la que jugamos solos contra Brasil? Porque no me jodan, la copa América es para ver si la gana Argentina o Brasil, en América no hay mucho más que eso. Y lo peor, es que capaz que estos nabos cotizados en millones de dólares/euros se les ocurre jugar bien y hasta ganarla. ¿Y a quien carajo le importa la copa América? A nadie! ¿Quien se acuerda de los ganadores de las copas América? Nadie! Y después estos mismos nabos (repito: los mismos) juegan el Mundial (ese que sí todo el mundo se acuerda y todo el mundo quiere ganar) y se hacen pis encima cuando juegan con un Holanda, o un Alemania y últimamente hasta con un Suecia.
Así que no me vengan con la euforia de la copa América, las mil propagandas con hinchas y banderitas de los sponsors, ni la mar en coche. Y me rompe mucho que estén todos los noticieros pendientes no sólo de los partidos de Argentina, sino cada paso que dan. Si entrenaron, que entrenaron, dónde, quienes, que comieron, y esas boludeces que te los muestran en piletas cagados de risa y después patean el penal al medio y suave. Y las amenas conferencias de prensa de Basile, que se hace el tipo malo y altanero… No quiero mencionar a los jugadores uno por uno, porque ya se me hace muy largo. Pero quería destacar al más caprichoso de todos. Si, a vos Román. ¿Qué te hacés la diva? “No quiero jugar más en la selección” “Ahora sí” “Ya me deprimí de vuelta, ahora no” “Ya me volvieron las ganas, ahora si” y lo peor es que a pesar de eso, lo llaman igual. Yo le contestaría: “Ahora si querés jugar? Bueno, anda que yo en una de esas te llamo”. Ni hablar de las demás selecciones… me importa un pito cómo salió Perú-Venezuela!
Bueno, ya me desquité…. Uf! Copa América…. Por favor!

-- TPT --

VEO Y TE AVISO

2007-06-24T19:04:00.000-03:00

Vendedora: Hola!!! Te puedo ayudar en algo?
SeBa!: No, gracias, estaba mirando nomás...
V: Bueno, dale, cualquier cosita me avisás.
S: Si, si. Cualquier cosa te aviso. Veo y te aviso.

(...)

V: Ah! Te cuento que tenemos una promoción en chombas, comprando 2 azules te llevás una blanca.
S: No, pero no me gustan azules.
V: Ah, y en que colorcito andabas buscando?
S: No, es que tampoco necesito 3 chombas... Yo veo y cualquier cosa te aviso.
V: Bueno, bueno... cualquier cosa me avisás.

(...)

V: Uh, sabés?.... las remeras de manga larga marrones no las tengo acá... Bajo un segundito al depósito y te las busco así las ves...y...
S: No, no! No hace falta, gracias. Sólo estoy mirando… Yo veo y te aviso.
V: Bueno, avisame.
S: Dale, dale, veo.... y te aviso.

(...)

V: Avisame, yo me voy a repartir volantes adelante porque ¿te conté, no?... que presentando un volante... ¿¿te conté no??... presentando un volante tenés 10% de descuento en compras superiores a $50.... ¿Vos cuánto tenes pensado gastar?
S: No sé. No sé... Yo veo y te aviso, si?
V: Avisame, porque la otra vez una señora por no avisar se perdió....jajaja, pobre...de un viaje....jeje.... a Cancún con todo pago y.....
S: PARA!!! PARA PELOTU... (piiiiip)..... PEDAZO DE FOR...(piiiip) Y LA RE CONCH (piiiiip) DE TU MADRE.... YO VEO Y TE AVISO!!!! VEEOOOO Y TE AVISOOOOOO.... VEO CON LOS OJOS, TE AVISO CON LA BOCA.... ENTENDÉS?? ENTENDÉS?? ANDÁ A CAGAR, QUERÉS!!!???

(...)

V: Hay pobre... se ve que se tenía que ir rápido. Qué lástima! Se perdió de la promo comprando dos jeans, un pase gratis para presenciar el backstage del programa “Todo Tractor” en Canal Rural... y bué!...

Hola!!! Te puedo ayudar en algo??

-- TPT --

EL JUEGO DE LOS 8

2007-06-14T10:20:00.000-03:00

Señores y señoras, androides cybernéticos y demás especies... He sido invitado por un Bloggero amigo de TPT, el Sr. Félix Alejandro Lencinas, a postear " 8 cosas sobre mí " (glup). Porque serán 8 y no 10? o 5? u otra cifra... y porque si! No se trata de cuestionarse tanto el por qué de las cosas. Según mi hermana mayor "soy demasiado pensante". Y es verdad. Bueno esa puede ser la N° 1, no?
1) Soy demasiado pensante. Analizo mucho todo. Le busco sentido lógico a las cosas, todo tiene que tener su correspondiente razón de ser. Voy camiando por la calle y por dentro pienso "¿Por qué esta vereda tiene este pozo tan grande? ¿Por qué la cara de Macri asusta y la de Filmus da lástima? ¿Por qué el subte viene con tanta gente? ¿Por qué? ¿Por qué? Y la respuesta es simple, es que soy un poco bastante loco. Ajá! ya tengo la N° 2...
2) Soy un poco bastante loco. El 95,5% (periódico, porque así es más molesto) de las cosas me irritan. Protesto, protesto, protesto. Todo está mal si no está del modo que yo quiero que esté. Si eso! Pero descuiden que eso seguro que lo heredé de algún gen inmundo que me tocó en suerte...
Ya tengo la N° 3
3) Le hecho la culpa de las cosas a los demás... Triste, pero real. Detesto asumir que me equivoqué. Antes que suprimir mi orgullo, prefiero disfrazarme de paquita de Xuxa y salir por atrás de Retiro al grito de Ilari, lari e! Oh oh oh... Ups, ya se la 4°
4) No tengo verguenza por nada. Adoro la exposición frente a la gente, si es multitud, mejor! Adoro actuar, estar frente a micrófonos, dirigir eventos... Esto último me lleva a la 5°
5) Soy mandón. Le digo a la gente que tiene que hacer o dejar de hacer, decir o dejar de decir. Pero no me gusta que me lo hagan a mí, por supuesto... Caray, mi psicólogo se haría un festín con todas estas declaraciones.... Ah, claro eso es la 6°
6) Soy súper inseguro aunque demuestre todo lo contrario. Según Jorge, mi psicólogo (volviendo a la N° 1 un instante... ¿¿¿Por qué psicólogo lleva una "p" delante si no se pronuncia???. Y eso me deriva a la N°2... guay que vea escrito "Sicólogo" y me agarra un ataque de locura... Está mal!!! "psicólogo" se escribe con "p" y punto. Y no me hagan hablar de "Setiembre", porque me explota la vena del párpado [Saludos al "Párpado Dormido", dicho sea de paso]). Sigo...a la vista un león, seguro, firme, el rey de la selva. Por dentro un maricotas (sin ofender a los maricotas) que teme dar el siguiente paso en todo, cree que le va a pasar algo malo o miedo al rechazo, a un "no". Y obviamente me lleva a la 7°
7) Soy "sensible"... (Acá coincido con Félix). Lloro, lloro... hay cosas que me superan. No toco el tema "relaciones amorosas" porque ni da llorar a esta hora. Así que sólo diré que, por ejemplo, evito mirar películas románticas o de mucho drama, porque es masoquismo. Sin embargo, vi muchas de esas... la que más recuerdo, que me tiraba al piso, fue "La lista de Schindler"... durísimo. A ver que releo la 7°.... mmm, no no se deprende la 8° de acá. Aaah no, esperen... ya la tengo.
8) Soy masoquista. Las cosas que me lastiman o me hacen mal son una constante en mi vida, y la mayoría me las busco yo solito....

Ya está??? Sólo 8??? Pero tengo como 25 más.... Bueno, serán para otra oportunidad.

Gracias Félix, ya me deprimí... Yo sabía que esto me iba a pegar mal... pero que va ser! Por algo está el punto 8!!!

Aprovecho para saludar por el casamiento a Lara y a Félix! Y les recomiendo fervorosamente sus respectivos Blogs, que están de "la hostia"!!!

-- TPT --

EL HORÓSCOPO

2007-05-31T19:07:00.000-03:00

Una vez por semana me encuentro protestando contra el horóscopo de la revista dominical. Horóscopo que no creo, pero leo fervorosamente. No se por que será, pero a pesar de no creer una palabra de lo que dice no puedo evitar leerlo. Y cuando lo termino digo: "Que sarta de idioteces!". Siempre me pareció muy boludo eso de que alguien pueda decir que le va a pasar en distintos ámbitos de la vida en una semana a todo un signo determinando. Por ejemplo, Aries: va a tener “conflictos en la pareja, que se superarán si no se pone muy terco”… a ver… a ver… ¿A toooodos los de Aries?... Por supuesto parte de la premisa (Uy… cómo me pegó duro Pensamiento Científico) de que todos/as los/as arianos/as están actualmente en pareja, cosa tan probable como que Cherasny gane las elecciones a Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Después tenés aquellos que afirman lo que ocurrirá indicándolo con fecha precisa: “a partir del día 5 usted estará dispuesto para un cambio en lo laboral”. Entonces uno espera al 5 y se levanta creyendo sentirse animado para encarar ese nuevo proyecto de trabajo, pero decide que es mejor no llegar tarde al que tiene antes de que lo rajen a patadas. Termina el día y no hubo cambio de trabajo, pero le agarra una depresión que ni le cuento.
Sería mucho más fácil todo si lo que dicen fuera cierto, obviamente. Entonces no habría miedos, ni angustias por el porvenir. Todo llegaría escrito en un menú que te ofrece el horóscopo del domingo. La gente iría a todos lados con su “futuro” abajo del brazo (la revistita), se cruzaría por la calle felíz y tendría conversaciones de este calibre:
- Hola que tal?
- Muy bien, aunque estaré mejor la semana que viene porque entrará más dinero. Pero por ahora no me preocupa, porque me relacionaré en breve con nuevos círculos sociales. Las presiones cotidianas no me dejarán tiempo ni ganas para el encuentro romántico. Eso si, puede que me deje tentar por alguien de gran personalidad. Ando buscando aliados astutos, para mantener la clave de la semana, pero debo tener cuidado, se vislumbra una riña callejera.
- Aah… mira vos. Casualmente yo andaré dispuesto a cesar el fuego en un viejo problema sentimental. Pero con el ingreso de Mercurio en Cáncer, a partir del lunes me pondré un poco desconfiado con quien antes confiaba todo. Algo que superaré con dieta equilibrada y aire fresco.
- Capricornio, no?
- Si!!
- Uuhh, tomátela no somos compatibles…
- Pero…anda a cagar!!! seguro que te la comés como todos los de Sagitario!
Y de aquí se desprenden dos subtemas:
1) Resulta que las relaciones sociales se basan en la compatibilidad de los signos. Me encantaría preguntarle a mis bisabuelos, o más cerca aún, a mis abuelos si se preguntaba de que signo eran para conocerse. Es otra boludez de la vida moderna. La compatibilidad… por favor! Mi psicóloga anterior (Imagen triste aparte: Tengo 20 y ya descarté una psicóloga. Voy por el segundo que todavía tiene crédito porque está de “estreno”… después les cuento que tal) me recalcaba una y otra vez que mi relación con mi ex novia no funcionó porque éramos “in-com-pa-ti-bles” (estoy empezando a odiar mucho esta palabra) en cuanto a los signos. No se si era psicóloga o astróloga, pero cosa que le contaba ella replicaba como si fuera obvio con un… “Y… claro! Típico de Géminis!” y yo no sabía si reír, llorar, estrangularla a ella, a mi ex o al perro labrador del Dr. Delpostanterior.
2) Uno no sólo mira su horóscopo, sino que también “chequea” los demás para ver que les tocó. Lo cual trae aparejado el problema de recordar los signos de los otros. En ese sentido el horóscopo es jodido porque cada signo no corresponde con un mes del calendario, sino que mitad de uno y mitad de otro. O sea, que si alguien cumple años un 21 no sabés bien si encaja en un signo u otro (Igual quien sabe exactamente el orden de los signos, no? Yo se el que viene antes del mío y el que le sigue, punto). Pero volviendo a lo del “chequeo” del otro, se vuelve una competencia: “Uh, como lo cagaron a Tauro en finanzas jajaja…!!!”. Y también sirve como “pronóstico”. Por ejemplo, si vas a salir con alguien te fijás bien lo que dice su horóscopo en “amor” y, según conveniencia, usarlo a favor. Así en algún momento le tirás un: “Mira que tu horóscopo decía que vas a encontrar a ‘ese alguien especial’,jeje…”
Por último, ¿¿no es un poco sospechoso que al “signo del mes” siempre le toquen cosas geniales?? Es como que por ser el que está en boga en ese momento se lleva los laureles y hay que decirle cosas bonitas.

Bueno, basta de palabrerío… vamos a lo que les interesa. Como no podía ser de otra manera en este post, TPT Producciones se complace en presentar el….

“HORÓSCOPO ARBITRIARIO A LA MANERA DE The Parodia Time”

ARIES: Chances. Hay chance de que salga de ese resfrío, pero los cambios a usted lo ponen nervioso… así que se pega un baño con agua fría para mantener el estado. El amor se le mea de risa en la cara (otra vez). Procure ponerle mejores nombres a sus mascotas la próxima.
TAURO: Horizontes. Se prevee una semana horizontal, chata. Es decir, se la va a pasar echado rascándose el ombligo o internado porque lo piso un camión. Que va ser, una de cal una de arena… la semana que viene le escribo algo bonito para compensar.
GÉMINIS: Vueltas. No sabe si ir ya a gastarse todo el sueldo o mejor amarrocar un poco. Mientras decide se sube a la calecita más cercana y come un cucurucho que podría ser de Dulce de Leche granizado o bien de Tramontana.
CÁNCER: Orientándose. Lo llevan al centro de Lanús disfrazado de “Mujer Maravilla” con una venda en los ojos y lo dejan con una Guía T de bolsillo sólo de Capital Federal con una nota en la espalda que dice: “Hagan de mi lo que quieran”. Y para ellas… lo mismo.
LEO: Fortaleza. Aunque no es el signo que está “en vigencia”, TPT lo elige, como no podía ser de otra manera, arbitrariamente como el signo del mes. (Nada tiene que ver con que sea el signo del redactor). Gran semana… lo más de lo más. Nada malo, hasta que tarde o temprano te caguen. No viva de ensalada.
VIRGO: Si le va la onda musulmana, tiene grandes posibilidades de inmolarse. Si no, es probable que le gane a Sofovich cortando la manzana, pero no es algo que sea digno de presumir. No sea tan entusiasta.
LIBRA: Gran porvenir. Sin saberlo todavía, este fin de semana están por-venir todos sus amigos y familiares a comer un asadito y a mirar el partido en su living. De nada.
ESCORPIO: Decisión. Si es de Capital, se decide en estos días a quien va a votar. Si no lo es, recuerde que Macri no lo considera PRO. Pero hay muchos otros que desde ahora le empiezan a confundirte para que elijas Presidente días antes de la elección de octubre. (Se viene “El largo camino hacia Octubre. Parte 2” por TPT). Coma mucho alcaucil y bájelo con berenjenas.
SAGITARIO: Justicia. Le pegó la onda justiciera, así que en un arrebato de locura se anota en Greenpeace. Lo malo: Al mes se le pasa, pero no se desafilia…y pum! Salió elegido para representarlos en la defensa de la caza de ballenas...por supuesto, atado a la proa del barco pesquero.
CAPRICORNIO: Rechazos. Va a renovar el carnet de conductor y lo rechazan. Se postula para un trabajo y lo rechazan. El perro no lo reconoce cuando llega a casa y le muerde los tobillos. Su pareja le grita: “raja de acá degenerado” para ellos y “que haces loca??” para ellas. TPT recomienda una visita por el oculista, su problema es la miopía.
ACUARIO: A la deriva. Se siente ganador y no duda en ir a jugar al Casino flotante, el cual naufraga y justo cuando se saca la grande de la ruleta sale de los límites del país y no le quieren reconocer el premio. Será parte de largas colas en distintos lugares, algunas hasta buscadas a propósito.
PISCIS: Patético. Se cruza con Riky Maravilla que le ruega que acepte su autógrafo. Gana un Ko-i-nor en el programa de Carmen Barbieri quien grita de emoción por lo que usted ganó y luego mira a Susana Giménez lamentarse porque la participante “sólo” ganó 15.000 pesos, más un Tv 29” y un DVD. Llora mucho.

Recomendación final: Gente, dejémonos de joder y no creamos en tanta huevada junta que nos va a hacer mal…

-- TPT --

COMO TE SENTÍS???

2007-05-25T19:39:00.000-03:00

En forma de mail dirigido a mi querida tía Isabel, posteo en el blog cómo anda mi tratamiento a pedido de muchos que quieren saberlo de mí directamente. Para los que no saben es un tratamiento de quimioterapia, por un problemita oncológico. Nada muy grave y con solución que ya se esta llevando a cabo. Así que perdonen la interrupción, pero aprovecho el blog para hacerles saber cómo va todo...

Estimada Tía Isabel:
Como me pediste, te escribo para contarte como estoy ya que siempre te cuentan otros... Y bueno, soy un tipo muy solicitado, o sea re top... Estoy en mis 5 minutos de fama y dicen que hay que aprovecharlos porque después lola... Bueno, pensándolo bien si después de esto vienen lolas está perfecto... (uy no ya descarrilé. No es tu amigo, es la Tía Isabel pedazo de bestia....)
Sigo... Estoy bieeeeeen. Bieeeeen... (El psicólogo dice que repita eso bastante y parece que hace efecto). Otra frase es: "Yo vaaaaaalgo", muy útil en los momentos de "Ocio Auto-destructivo" como alguien se encargó de bautizar.
Casualmente vengo del Dr. Nuncabienponderado. (No me voy a esforzar en acordarme el apellido del Dr. número 17 que me presentan....) Y me confirmó que el tratamiento está saliendo "todo joya" y al decirlo sonreía con una mezcla de Guasón y de "quiero caerte simpático por más que me odies" (pero lo que detesto es cuando los Dres se quieren hacer los cancheros intentando hablar como pibes jóvenes), que los análisis dieron muy bien, así que arranco el lunes la segunda serie de un total de 4. Yo pensaba… "Joputa! Ahora que están bien los análisis dejame disfrutar un poquito antes de empezar de nuevo!!". Porque te cuento: en estas semanitas que eran de “descanso” de la primera tanda me inflaron soberanamente los que no te dije con un boceto de un libro que está por editar mi vieja que se titulará: "Las mil y un maneras de cuidar a un hijo durante un tratamiento de quimioterapia". Parece que se recibió de enfermera, médica, psicóloga e infla eggs y no me enteré... (Si ya te embolaste, pasá directo a la parte de abajo que dice: "Te quiero mucho. Un abrazo, tu sobrino favorito). Que no puedo salir a bailar, que no puedo trabajar, que no puedo viajar en tren... mejor en charter, después el charter también paso a ser un peligroso almacén de gérmenes y pestes bubónicas y me recomendaron no salir de casa, y en poco tiempo me sugirieron sutilmente no salir de mi cuarto… poniéndome un modular de algarrobo en la puerta. Pero más allá de eso a veces me dejan hablar por teléfono (después de pedir un informe a varias instituciones de prevención para averiguar si por el teléfono se podían llegar a pasar enfermedades) y cada tanto puedo chequear mis mails o publicar algo en el BLOG. Y hoy el Dr. Yamencionado me dijo que hace como una semana que podía haber hecho "vida normal" (Y eso si me hizo eco. "Vida normal"... Habría que definir bien que es eso, no? Mi vida será en algún momento "normal". Quien tiene el valor moral como para juzgar que vida es normal" y cual no???). Esto que dijo me cayo mil puntos porque me vinieron a la cabeza un millón de cosas que PODRÍA haber hecho pero que no hice. Y me dieron ganas de matarlo a el, a su madre y a su perro que seguro es labrador, no se por qué, pero me lo imagino y unos cuantos más. Pero mi terapeuta dice que es normal (creo que me tocó uno medio bélico… jeje). Así que, en adelante, procuraré consultar las cosas que puedo hacer y dejar de hacer directamente con el Dr. Deturno. Porque, al parecer, mi Señores Padres están un poquito paranoicos. Pero bueno, los entiendo... aunque los quiero estrangular a veces.
Te tengo que dejar porque el papel celofán en el que me envolvieron me esta haciendo transpirar y me estoy por electrocutar....
De ánimo estoy bien. Y la parte médica no la manejo mucho, pero yo me siento fenómeno y el Dr. Quefuiaverhoy dice que también. Así que es bueno... Es PRO diría Mauricio M. Va a estar bueno… Sentirse bien es PRO, estar deprimido no es PRO... Que le ponga onda al tratamiento es PRO, que mis viejos estén paranoicos es una cagada directamente....jajajajajaja!!!!

Ahora si: Te quiero mucho. Un abrazo, tu sobrino favorito.

GRACIAS TOTALES A TODOS POR EL AGUANTE EN ESTA ETAPA DIFICL QUE ME TOCA PASAR. SÓLO PARAR, NUNCA QUEDAR!

-- TPT --

ME HARTASTE!!!

2007-05-19T12:19:00.000-03:00

- Me tenés podrido, sabes? Po-dri-do. Te juro, ya no se que hacer con vos… No doy más, no doy más. Me entendés? Te di todo… te doy todo… complací cada capricho tuyo. Cada caprichito, todos!!! Te compré regalitos, te cuidé, te cuidé como ninguno. Si! No me mires así, los dos sabemos que nadie te trató como yo… Ah, ¿no te acordás?...que memoria de mierda que tenés!!!
Te pido algo y vos siempre ocupada… pensando en no se qué. Y no te pido cosas jodidas… lo mínimo indispensable. A veces ni reaccionás a lo que te hago… nada... Ufff….
Pero no me quiero enojar con vos… Pasamos tan lindos momentos. Que se yo… estuviste en momentos jodidos. También me hiciste reír tanto, me da cosa ponerme así con vos…eh.. sonza…
Pero me tenías que hacer esto ahora?? Eh? Eh?? Tenías??? O sea… cuando más te necesitaba! Me dejaste en banda... Me… Me estás escuchando??
- SeBa?
- Que??!
- Qué haces? No te va a contestar… es sólo una computadora.

-- TPT --

LA VIDA SALUDABLE

2007-05-15T12:26:00.000-03:00

Se despertó hace un tiempo la fiebre de “la vida saludable”. Nos bombardean con publicidades de productos con 0% de colesterol o 0% de grasas trans, saturadas, y demás... Y ahora que Cormillot te muestra (más bien exhibe, cual animalitos de zoológico porque los hacen bailar y ponerse pantalones naranja fluo) a un montón de obesos en la tele, digamos que está aprovechando para tirar pautas (dice: PA U TAS, no putas, lee bien!) de cómo vivir mejor. Por ejemplo, se supone que uno debe lavarse los dientes como mínimo 3 veces por día y después de cada comida. Pero, paradójicamente, también recomienda comer unas 4 a 5 veces por día en cantidades reducidas para tener el estómago lleno siempre y así no devorar como animales en el almuerzo y la cena. Entonces, si como tantas veces por día, tengo que compensar con la misma cantidad de veces de cepillarme los dientes! Como hago? Me llevo un kit de comida y de cepillo y pasta a todos lados?? Porque en algún momento del día me va a tocar comer y lavarme los dientes y voy a estar trabajando, o en la facu, o en una casa ajena!
Otra norma es que de todas esas comidas la más importante es el desayuno. ¿Quién fue el turro que decidió eso? No puede ser el almuerzo?? A la mañana tengo los minutos contados, me caigo de sueño, así que me mando un café y como mucho 2 galletitas locas... CAFÉ??? Bestia!!! Cómo vas a tomar café a la mañana??? Es como cianuro corrosivo para el estómago!
Hablando de negaciones, tampoco hay que fumar, tomar alcohol, comer cosas fritas, ni panchos, hamburguesas, pizza... (conocidas por los fan de “la vida saludable” como “comida chatarra”) justamente las cosas que más les gusta a la gran mayoría!!!! Y no trates de compensar el cigarrillo con chicle porque atrofia la mandíbula y los dientes.
En cambio, sí te dejan y recomiendan las cosas que a casi nadie le gustan: Deporte (que no es sólo el partido de los sábados con amigos, es un verdadero entrenamiento, como trotar una hora por día, aerobics, abdominales, etc.), tomar 2 litros de agua (entonces te la pasas en el baño entre que meas y te lavas los dientes porque picaste algo), comer verduras (sin comentarios), despertarse temprano y no acostarse tarde. Pero hay que dormir bien!!! ¿Cómo voy a dormir bien si me acuesto temprano y me levanto aún más temprano, como una mierda y tengo culpa porque me trendría que haber lavado los dientes una vez más??? Resumen: Mientras trotás te lastrás una lechuga, te cepillas los dientes mientras hacés abdominales, y tomás 2 litros de agua mientras dormís. Así no se puede vivir!!! Yo prefiero hacer todo lo que “no se puede”, viviré poco tiempo...pero feliz, carajo!
Pero volviendo a los gordos televisados (perdón, no puedo evitar el tema televisión en el blog... y me ato las manos para no escribir sobre Gran Hermano Famosos (¿...? “Mediáticos” suena más apropiado, no?) y de Showmatch/Lo que sea por un sueño)... es tremendo! El programa tiene un objetivo claro: Que bajen de peso. Pero el tratamiento lo hacen fuera del aire. Y que hacen en el programa? Los pesan para ver cuánto bajaron... cuánto te puede llevar pesar a 10 personas... 10 minutos? Menos? Y que hacen el resto del programa? Y... lo rellenan dejando un silencio eterno cuando el que se subió a la balanza subió de peso (al menos por 30 segundos lo dejan mudo con la cara de obeso/a de turno, posta!), bailando y humillando a los participantes porque “hacen todo mal”. La conductora – que hace poco me enteré que parece ser que se llama Andrea Politti, o algo así (¿De que reality salió esta?) – se la da de Susana Giménez y es un gato común y silvestre, y fina como Nazarena Vélez. Los médicos con Cormillot viejo (porque también está Cormillot hijo) a la cabeza se sientan en un escritorio y desde ahí se dedican a destrozar el ánimo de los participantes. Por ejemplo, una señora que pesa 177Kg festeja a los saltos (glup!) que bajó 100gr de un día para el otro... bailecito de la participante, bailecito de la conductora haciéndose la diva, papelitos, etc... y el doctor pone el freno de mano y dice: “Si, pero no se olviden que la semana pasada bajó mucho más, y esta semana no comió la dosis de rabanito que le propuse, comió un bife... así que no está bien, además se lleva mal con el grupo, no es cierto grupo??” Qué hdp!!! Ahí el programa deja de ser “Cuestión de Peso” y pasa a ser “Cuestión de Rating”... pero bueno, la tele ya nos tiene acostumbrados a este tipo de cosas... y bue, se pensaban que este programa iba a ser la excepción???

-- TPT --

SUS PENSAMIENTOS ME MOLESTAN

2007-05-06T19:53:00.000-03:00

Hoy entré en un café, ya que me disponía a hacer tiempo. Pedí mi capuccino con un tostado y acto seguido saqué de mi bolso mi cuaderno y comencé a escribir textos como los que publico acá. Levanté mi vista para pensar lo siguiente que escribiría y me encontré con la mirada del caballero de la mesa de mi derecha. Automáticamente, ambos miramos hacia otro lado. Seguí pensando y escribiendo. Veía de reojo la pierna del señor moverse sin cesar. Continué con mi actividad, tenía un brote de inspiración y no quería desperdiciarlo. Armaba frases a escribir en mi cabeza, y las transcribía. El señor soltó un resoplido furioso. Lo miré, me miró. Estaba sacado. Continué. En eso siento que el hombre se pone de pie y se para junto a mí. Un señor medianamente alto, pelado, con bigote. Vestía un traje gris y una corbata rigurosamente ajustada. Lo mire y me dijo:
- Disculpe, pero… no podría bajar el volumen de sus pensamientos?
- Perdón??
- Mire, usted esta dele pensar, dele pensar y sus pensamientos me molestan.
Lo miré atónito. No sabía que responder.
- Usted me está cargando? Que dice??
- Que con el barullo que hace al pensar me está molestando, hombre!
En eso se aproxima un mozo.
- ¿Qué sucede aquí?
- Le explico, – dijo el señor – este muchacho aquí se puso a pensar mucho y ya me está molestando. Ya le dije que baje el volumen, pero no quiere entrar en razón!
Esperando la carcajada del mozo, éste dijo para mi sorpresa:
- Señor, le voy a pedir por favor que no piense tanto, porque molesta a los demás clientes.
- Pero ustedes se volvieron locos?? ¿¿Cómo saben lo que estoy pensando??
Se miraron entre ellos y rieron. El mozo continuó:
- Mire, si quiere pensar, en el fondo del local se encuentra el “sector pensadores”, me parece más conveniente que se cambie de mesa
Ya no tenía ganas de discutir, así que accedí. Además me quería alejar del bigotudo loco y terminar tranquilo mi texto.
Al ir entrando al fondo del negocio empecé a escuchar los murmullos de la gente. “Encima me manda al lugar más lleno”, pensé. Alcé mi vista y me encontré con mesas ocupadas de a una persona cada una. Nadie movía la boca, pero el griterío era insoportable. Los miraba a todos incrédulo… algunos escribían en papeles, otros en nootebooks, otros estaban simplemente sentados allí… pensando. No lo dudé. Saqué mi cuaderno y taché lo que venía escribiendo y escribí esto: “Hoy entré en un café,….”

“A veces la forma de pensar de otros molesta. Pero cada uno tiene derecho de expresarse libremente!”

-- TPT --

ALGUNA VEZ SABREMOS?

2007-05-04T16:04:00.000-03:00

Por qué Majul habla así?
Por qué se separó Soda Stereo realmente?
Por qué Sibarita es tan rica?
Por qué Mateyko no hace más “La movida del verano”?
Por qué a Iván De Pineda le va bien como modelo si es un cuco?
Por qué Menem se empeña en postularse en cada elección a Presidente?
Por qué la cara de culo de Santo Biasati?
Por qué Gran Hermano? Punto.
Por qué las canillas de los baños modernos duran 4 segundos abiertas y se cierran solas?
Por qué a Racing le va bien sólo cada 35 años?
Por qué Pekerman lo puso a Cruz en vez de Messi?
Por qué perro que ladra no muerde?
Por qué si hay más lugar libre en el colectivo/tren/subte todos se apiñan en un mismo lugar?
Por qué cuando llevo paraguas no llueve y cuando no lo llevo me agarra una señora tormenta? (Cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia)
Por qué nunca hay de tu talle la prenda que te gustó en vidriera?
Por qué se murió Jorge Rial? .......
Qué? Cómo?...... Jorge Rial vive?...... Jorge Rial vive??.... ESO ES VIVIR???

-- TPT --

TODOS SOMOS TÉCNICOS

2007-04-24T18:29:00.000-03:00

Cuando se rompe algún aparato electrónico en tu casa, antes de llamar a un técnico o un especialista siempre uno se cree capaz de arreglarlo por su cuenta. Entonces cuando se descompone una videocasetera, por ejemplo, lo primero que se hace es cazar un destornillador y sacarle la tapa. Luego se contemplan todos los componentes por un tiempo pensando: “Y ahora que??”. Hasta que finalmente se toquetea todo... sin asco. Luego, se vuelve a atornillar los 43 tornillitos que tiene, y luego de haber puteado un buen rato porque ahora no cierran del todo, se prueba y... obvio! No anda! Resignado, uno finalmente llama al técnico que al abrirla lo primero que dice es: “Ah! Pero acá algún boludo estuvo metiendo mano!!” Y lo mirás como desconcertado y decís: “En serio? Qué raro! Debe haber sido el nene que siempre toca todo!”

-- TPT --

YA...

2007-04-23T21:10:00.001-03:00

Ya tuve que ir obligado a misa,
ya aprendí a falsear mi sonrisa.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya estuve en contra y estuve a favor,
Ya mi cuarto cambié de color.
Ya me ahogué en un vaso de agua,
Ya soñé con ir al Aconcagua.
Ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Me peleé y me arreglé con mis hermanos.
Ya amé, ya probé, ya fumé, ya tomé,
ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya me operé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí,
ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades
muchas de mis mentiras ya son verdades.
Hice fácil adversidades,
y me compliqué en las nimiedades.
Ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo,
fui al urólogo y al oncólogo
Ya fui alcohólico y fui anónimo.
Fui concreto y me fui por las ramas
Me pregunto ¿quien dará más?
Ya no hay más.

-- TPT --

CORRIENTE ALTERNA

2007-04-23T21:10:00.000-03:00

Esta es la letra de una canción de LEO MASLIAH, un capo total. Esta letra en particular la escribió porque el es así como un Nostradamus del nuevo milenio y sabía que iba a ser el vivo reflejo de una historia mia, jajaja.... A modo de punto recontra final, aqui va la letra:

CORRIENTE ALTERNA
No sé, por qué te fuiste ni por que después
al poco tiempo te dió por volver.
No se por qué, no se por qué,
tomaste aquella triste decisión,
de abandonarme y cual fue la razón
de tu regreso y que pasó?
Que al otro día te volviste a ir,
no me diste ni tiempo de decirte,
preguntarte si esa vez
regresarías como la anterior,
y si te ibas en busca de amor,
y si fue así supongo que
no lo encontraste y fue por eso que
volviste pero cuando te apreté
y te pregunté que plan tenés
me contestaste muy así nomás
con evasivas y casi te vas,
pero esa vez no te deje
por que de un brazo fuerte te agarre,
pero fue inútil cuando me acosté,
sentí la puerta y eras vos,
que te pelabas sin decir adiós,
capaz que fue mejor para los dos,
pero muy malo para mi,
por eso me alegre cuando te ví
que regresabas, pero no entendí
porque en seguida me decís
que tu intención sigue siendo partir,
y sin demora pasas a cumplir tu anuncio y me dejas ahí,
sin esperanza con respecto a tí,
pero con la sorpresa de que así
como te ví partir también te ví volver
y te escuché muy bien,
decir que nunca me ibas a dejar,
para después saber faltara tu palabra
porque sin piedadte fuiste a algún rincón de la ciudad
que al parecer no te gustó
porque sino no entiendo que te dió
por dar la vuelta y pedirme perdón,
pero enseguida, maldición!,
me abandonaste y desde aquella vez,
te fuiste y regresaste mas de diez o veinte veces,
es que ya, perdí la cuenta y la velocidad
de tu continuo ir y venir se va volviendo cada vez mayor,
ni bien te fuiste por el ascensor
la puerta se abrío y estas otra vez ahí
no se si es que volvés,
ya es imposible adivinar que haces,
si te estas yendo o la misma vez estas viniendo, ya no estas
acá ni allá como venís te vas,tu cara ya no se distingue mas.
A penas en el corredor, se ve una larga franja del color
de tu vestido, sos como un ciclón,
un huracán sin dirección,
un haz de luz cada vez mas veloz,
ya nadie puede verte ya no sos,
mas que una tenue sensación,
una sutil fugaz coloración
en las baldosas de ese corredor,
y la portera ya subío,
trayendo el balde y con el secador,
le digo: doña deje por favor
y me contesta: no señor,
el corredor lo tengo que limpiar,
y yo le explico que te va a borrar
si pasa el trapo por ahí.
Pero ella cree que me enloquecí,
no sabe nada de lo que yo ví
y un golpe de agua con jabón,
te lleva entera junto a la ilusión,
de averiguar un día por que razón
nunca me entregaste tu corazón....

LEO MASLIAH

-- TPT --

EL PRÓLOGO Y LA IMPACIENCIA

2007-04-14T15:31:00.000-03:00

El prólogo es, sin dudas, la parte más aburrida de los libros. Cuando uno se compra un libro porque le interesa, ya quiere ir directo al texto central. Pero siempre antes se tiene que bancar el prólogo del autor, que rara vez tiene que ver con el contenido del resto del libro. Hay prólogos eternos que no dicen nada y te marean. Y ni hablar si son más de uno los que lo escriben. Uno como que los odia un poco. Encima ahora esta muy de moda que el prólogo del libro de un famoso lo escriba otro famoso… como para darle “prestigio” al libro. Terminan siendo un cambalache. Así encontramos libros de cocina de Maru Botana con prólogo de Marley contando cómo se conocieron, que luego la invitó a viajar “Por el mundo” y cerrando con “quien diría que ya tiene su libro, que seguro será un éxito”. Y para venderlo usan frases de los prólogos: Dijo Marley: “Cuando lo leí me cambió la manera de ver la cocina”. Lo cual es sorprendente por dos cosas: Primero que Marley siempre creyó que la cocina era un sector privado de la casa a la que solo accedían las mucamas. Segundo, y más sorprendente aún, es que Marley haya logrado leer un libro.
Yo creo que la razón por la que odio a los prólogos es porque soy muy ansioso. No puedo esperar. No soporto perder tiempo. Si me llamás para preguntarme un número de teléfono, no me digas: “esperá que busco algo para anotar”. Si vos me llamaste! Sabías que te iba a pasar un número! Cuando me toca un semáforo en rojo tengo que inventar algo para pasar el tiempo. No se, contar cuantos autos pasan, mandar un mensaje de texto, pensar que cosas mejores podría estar haciendo mientras este puto semáforo me tiene parado como un boludo.
Odio, odio, ooooooodio mal, mal, pero mal a las musiquitas de los teléfonos para esperar a ser atendido. Me sacan. Encima en un momento te atiende alguien y te dice: “Por favor, aguarde en línea” y en seguida te pone de nuevo la musiquita sin poder decir un mísero “gracias”. Encima te quedás pensando… “Por favor, aguarde en línea”… y que mierda se supone que estoy haciendo??
Por eso el prólogo me desespera. Porque ya quiero saber el final del libro y recién voy por el prólogo. Atenta contra los impacientes. Ahora mismo estoy en Once esperando que salga mi tren. El panel decía que salía a las 20hs... son 20:06, que rayos pasa?? Tenía que hacer tiempo con algo y agarré un libro que traía en mi bolso y leí el prólogo...y el tren no salió. Por eso preferí escribir en mi cuaderno sobre los prólogos y la impaciencia: 2 cosas que se llevan muy bien.
De los trenes y de TBA no da hablar ahora... es un caso aparte que merece otro posteo que haré más adelante.

20:18 y nada.... la re p... que los parió!

Pd: Iba a escribir un libro sobre la impaciencia, pero no aguanté mi ansiedad y escribí esto...

-- TPT --

LISTA DE LOS ACTORES QUE NO TENEMOS QUE VER MÁS

2007-04-07T20:00:00.000-03:00

The Parodia Time te quiere brindar un servicio para preservar tu salud mental. Y por eso te presenta la…..

LISTA DE LOS ACTORES QUE NO TENEMOS QUE VER MÁS

Jackie Chan
Sylvester Stallone (excepto Rocky……bueno, no… Rocky tampoco)
Hugh Grant
Brad Pitt (vamos! Es solo una cara bonita y por eso nadie se anima a decir que actúa para la mierda)
Ben Stiller (basta, ya no causa gracia)

Argentourugayos:
Osvaldo Laport y su correspondiente Soledad Silveyra
Fabián Gianola (en todo sentido)
Pablo Echarri susurrando
Natalia Oreiro (como actriz es una terrible cantante, como cantante es una terrible HDP!)
Carlos Calvo (sinónimo de sobre actuación)

Evitando estos especimenes en extinción, podrá ud. preservar su cerebro en un 50 o 60% más que aquellos que no lo hagan.

Se aceptan más candidatos…

-- TPT --

EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO

2007-04-07T16:43:00.000-03:00

Robo un espacio de mi blog para un momento de reflexión antes de seguir con las parodias.
El siguiente es un extracto del libro: “El hombre en busca de sentido” de Viktor E. Frankl, un psiquiatra prisionero en los campos de concentración alemanes. Sus palabras fueron un temple sorprendentemente esperanzador sobre la capacidad humana de trascender dificultades.

“No importa que no esperemos nada de la vida, sino si la vida espera algo de nosotros. (...) vivir significa asumir la responsabilidad de encontrar la respuesta correcta a los problemas que ello plantea y cumplir las tareas que la vida asigna continuamente a cada individuo. Dichas tareas y, consecuentemente, el significado de la vida, difieren de un hombre a otro, de un momento a otro, de modo que resulta completamente imposible definir el significado de la vida en términos generales. (...) “Vida” no significa algo vago, sino algo muy real y concreto, que configura el destino de cada hombre, distinto y único en cada caso. Ningún hombre ni ningún destino pueden compararse a otro hombre o a otro destino. Ninguna situación se repite y cada una exige una respuesta distinta. (...) Cuando un hombre descubre que su destino es sufrir, ha de aceptar dicho sufrimiento, pues ésa es su sola y única tarea. Ha de reconocer el hecho de que, incluso sufriendo, él es único y está solo en el universo. Nadie puede redimirle de su sufrimiento ni sufrir en su lugar. Su única oportunidad reside en la actitud que adopte al soportar su carga.”
“El humor es una de las armas con las que el alma lucha por su supervivencia. Es bien sabido que, en la existencia humana, el humor puede proporcionar el distanciamiento necesario para sobreponerse a cualquier situación, aunque no sea más que por unos segundos.”

Gracias infinitas a Erika, quien me regaló el libro en el momento que más débil me sentía. Amiga de fierro, te quiero mucho!
Y, en vista de que el humor es un buen arma para la lucha de la supervivencia, seguimos con las parodias...

Que se diviertan!

-- TPT --

EL LARGO CAMINO HACIA OCTUBRE (Parte 1)

2007-03-09T18:36:00.000-03:00

Y si señores, si el calculo no nos falla, hace cuatro años cumplimos con nuestro deber cívico de elegir Presidente y su correspondiente marioneta, o sea, el vice. Por lo tanto, este año nos toca hacerlo nuevamente y la fecha es Ocutbre.
Por suerte para muchos, excepto unos 3 millones de habitantes, primero se elije al Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma en Junio. Así que la prensa en general está dedicada a eso. Sino tendríamos que soportar desde ahora el tema de la Presidencia... tendremos tregua al menos hasta que pase Junio. Mientras tanto Kirchner se caga de risa porque está jugando a: “despistemos a la gente”. Por eso un día parece que se postulla ella, al otro es él, luego nuevamente ella y así... y ni hablar de las marionetas que los acompañarían, ya se dieron diversidad de nombres una vez más para desorientar... al fin y al cabo a quien le importa quien es compañero de fórmula si va a hacer de “Chirolita”, no?
Pero volviendo a la elección más urgente, tiene sus detalles como toda elección. Recordemos que Telerman cayó en la Jefatura gracias a que a Ibarra le dieron un voleo en el traste por el lamentable Cromañon. Ahora quiere legitimar su puesto y no hace más que llenarnos de cosas bonitas a la vista. Plazas y veredas renovadas, centenares de eventos culturales gratuitos, grandes containers para la basura, y etcéteras... Eso está muy bien, pero permitanme desconfiar de un político (suaves ironías), cuando hacen mucho para la vista del ciudadano, dejan de hacer muchas otras más urgentes que organizar un recital gratis (sólo en apariencia, porque la gente no paga entrada...pero de algún lado sale la plata para pagarle a los artistas.... y adivinen de dónde saldra? Y si... de nosotros).
Supuestamente, Telerman es del oficilismo. Pero el Sr. Pingüino tiene la mano en el hombro de Daniel Filmus... Por supuesto, no hay mucho de que asombrarse en cuestiones políticas de la Argentina. Y miren que interesante el lema de la campaña del Ministro de Educación: “Si lo conocés, lo elegís”. Qué boludez más grande! Quien lo asesora?? Nadie lo conoce! Apenas sabemos que es un señor de barbita con cara suplicante. En realidad, miento, lo conocen....los docentes, y se lo quieren comer crudo, por incompetente. Me suena a Bielsa II.
Macri y Carrió son desde hace rato candidatos a Presidente. Y ninguno de los dos quiere aflojar en eso. Pero la tentación de Junio parece ser que los superó y ahora también son candidatos a Jefe de Gobierno. Para hinchar un poco vió? Y porque si no hay mucha oposición al oficialismo, hay que inventarla. El que debe estar re felíz por esto es Horacio Rodríguez Larreta (suaves ironías 2), que era el candidato del PRO hace unos meses, y ahora con la postulación del propio Macri pasó al triste puesto de “jefe de campaña”...cua....cua...
La UCR, es la única que se mantiene firme, en su estado vegetativo, claro está.

Por suerte, o por desgracia, yo voto en la provincia. (Digo así, porque en política todo es según conveniencia).
Por ahora, este es el panorama... mañana voy a tener que volver a redactar todo porque seguro que cambian todos de fórmula, aparecerán otros, desaparecerán otros tantos.... y si, así siempre fue, y así seguirá....

-- TPT --

¡QUÉ FEO SER VACA!

2007-03-01T13:03:00.000-03:00

Las maestras solían intentar despertar la imaginación creativa de sus alumnos con un tema excluyente de composición: la vaca. Sobre ella debían inspirarse el hijo del peón que la cuidaba y el colegial de una gran ciudad que solo la había visto en un Billiken.
No recuerdo que en mi tierna EGB me obligaran nunca a escribir redacción alguna explicando aquello de que "la vaca es un animal con cuatro patas que le llegan hasta el suelo", y siempre sentí una enorme curiosidad de aquél que le tocaba devanarse la sesera para escribir una media carilla coherente sobre los rumiantes. A mí me obligaban a escribir sobre las vacaciones y, como todos mis veranos eran iguales, era muy fácil copiar la idea central del año pasado.
Así que ahora saldo mi deuda y les cuento:
LA VACA
“La vaca es un animal blanco y negro, por eso es pariente de la cebra, del dálmata y de Los Tres Chiflados. Esta bondadosa bestia es un animal de cuatro patas que consta de un cuerpo, una cola apta para espantar moscas y una cabeza permanentemente orientada en dirección a la ruta. Nos da la leche a través del tambero y muchísmos disgustos a través del carnicero, ya que la carne de vaca es comestible pero está muy cara. Mi mamá me dijo que las vacas viven en el pasto, pero eso es mentira porque en mi jardín no hay vacas.De la vaca se come todo lo que no se usa para hacer zapatos, excepción hecha de los ojos, los cuernos, el esqueleto propiamente dicho y el tipo que la ordeña.Para su comercialización se la divide en cortes y una vez preparada para la venta es muy difícil volver a armarla y que quede como estaba antes. La vaca es un batracio más bien tranquilo e incapaz de un mordisco traicionero, un chisme malintencionado o una mala contestación. Es más se la considera uno de los animales más tontos. La vaca sólo sabe decir "mu".
Todas las vacas del mundo son argentinas. No argentinas de nacimiento, pero sí argentinas para hacer negocios porque la vaca le da al hombre su piel y su carne, y a cambio el hombre la mata. O sea, la vaca es una boluda para hacer negocios y seguramente estuvo ahí cuando se decidió ir a la Guerra por Malvinas.
A parte de tonta, la vaca es gorda pero no importa porque con sus rollos los hombres hacen flor de asadetes. La vaca da leche, queso, mantequilla, y cuero pero como es mala negociando (porque es argentina) no se queda con ni un sólo centavo del billete de las ventas. Por esto mucha gente dice que la vaca es una bestia.
Cuando las vacas se cansan se van de vacaciones a la India, que es como un hotel bien grande donde muchos hombres las cuidan.
Las vacas huelen muy feo pero saben rico.
Algunas vacas famosas son la Vaca lechera, la Vaca Margarita, la vaca violeta de Milka (q.e.p.d), Carmen Barbieri y la Vaca Loca!
¡Qué feo ser vaca!".

Con esto ustedes creen que habría aprobado mi composición?

-- TPT --

Pd: Perdón por la demora Dago43... aún en el anonimato.

LA POLÍTICA EN LA FACULTAD

2007-02-16T19:04:00.000-03:00

Para el que no sabe, yo estudio para recibirme (obvio, no? uno estudia para recibirse) de Ave Negra, o sea abogacía... al menos eso dicen. Y bueno, me pareció que una carrera tan clásica había que cursarla en una Universidad clásica y buena, y así caí en la UBA. Linda la facu de derecho, eh! Grande, cuidada...esta linda. Que se yo, mucho más no se le puede pedir.
Todo muy bonito, pero inevitablemete cada tanto hay elecciones. A veces ni se de que. Algunas, por ejemplo, son por el Centro Estudiantil, que básicamente es un grupo de chicos y chicas que están sentaditos en una especie de "local" dentro de la facu. Lo único que hacen es decir que ellos son mejores que el resto porque están ahi. Eso también les otorga un derecho a tenerla más grande... la bandera, claro! Y les pasan por al lado a los otros y los miran como diciendo: "Ja! Yo tengo local.... y vos?"
Y ya que me meto a hablar de los "otros" vale decir que todos los que no tienen local se la pasan mirando adentro del Centro Estudiantil para ver si se rascan la nariz o si dejan de hacerlo. Para después armar un afiche de un kilómetro que dice: "Los del Centro se rascaron 33 veces la nariz la semana pasada, ¿Vos querés que la facu la gobierne gente con mocos en la mano?". O bien, entran a irrumpir las clases unas chicas que se parecen mucho a las conductoras de MTv, porque gritan y no se entiende nada de lo que dicen a los santos pedos. "Hola... hola! HOOOLA!!! ¿Cómo están?... bueno, nada... yo soy Cintia y represento al grupo "Yo me la banco más que el otro"...y nada... acá con mi compa Gabriel venimos a decirles que hoy hacemos una reunión en protesta porque los del Centro no hacen nada, el rector no hace nada y Canal 9 no hace nada para que la programación sea algo potable. Lo que nosotros proponemos básicamente es...nada... que se yo...que nos votes porque hace rato que me quiero rascar la nariz y siempre estoy en el pasillo".
A todo esto tenés que intentar seguir concurriendo a las clases como si nada pasara. Caminando por un pasillo tan empapelado con propaganda de los grupos que se te van como enganchando en los pies. Pero vos tenés que llegar a clase y seguís y seguís...y más papeles arrastrás. Enganchaste un par de personas en el camino, y los arrastrás también. Y medio que se va formando un trencito en el que cada uno se va bajando en su respectiva aula.
En el ascensor hay una mitad de afiche que reza: "Vota al grupo:" y que cuando llega a la Planta principal se abren las puertas y sigue: "Me la banco menos que..." Primer piso: "los del Centro Estudiantil" Segundo piso: "¿y que?... votame igual".
Miles de hippies te preguntan: "ya votaste?" en un promedio de 4 veces por cada 2 baldozas. La escalera está literalmente forrada para que aquel que quiera hacer la vista gorda a los afiches de la pared y mire el piso, tambien sea influenciado a votar. Más de uno tropieza al leer: "Botame que no te vamo' a cagar".
Lo único que se puede hacer para zafar de todo esto es esconderse en un pasillo principal detrás de una columna y gritar: "PERÓN ERA UN PELOTUDO". Inmediatamente vas a ver como todos los grupos dejan de joder a los alumnos y se ponen a discutir acaloradamente sobre los gobiernos de Juan Domingo, que ninguno de ellos vivió.
A mi no me pregunten si Perón fue un pelotudo... para mí es sólo el que me salva de todo ese gran quilombo!

-- TPT --

FEBRERO POR CANAL 6,5!!!

2007-02-09T19:27:00.000-03:00

De los creadores de...
- “Odisea: en busca del escarabajo perdido”, llega... “Lo que sea, en busca del cerebro perdido”. En una increíble lucha desenfrenada entre dos equipos en busca de la difícil tarea de encontrar: el cerebro de Marley perdido...
- “Operación triunfo”, se viene... “Operación me fundo”. Miles de jóvenes superarán los durísimos castings y galas semanales. Sólo uno será el ganador, pero luego de sacar su primer CD, no lo conocerá ni la madre!
- “Buena Fortuna”, Julián Weich te propone... “Bue, no pego una”. Un programa de entretenimientos con increíbles nuevos juegos nunca antes vistos en la televisión: La rayuela, Embocá el balero y el duelo final con el elástico... A ver si ahora la pega con el rating.
- De la Sit-com “Amor-Mío” viene... “Amor-far”. Susana Giménez llega a Canal 6,5 y te entretiene mientras la ves comer y comer sólo huevos duros... Cuánto más engordará? Muy pronto!!!
- “Intrusos en el espectáculo”, Jorge Rial se anima a más para presentar “Inmundos del culo”. Con toda su manga de mediocres ahora se mete hasta en tu baño! Este lunes: Fue primicia de Inmundos... famosísima conductora de Tv y anfitriona de almuerzos, tendría hemorroides!!!
- Del éxito “Amor en custodia”, se viene “Actor en custodia”. Osvaldo Laport bajo custodia policial por haber choreado tanto con las telenovelas... ahora transmite desde la cárcel! Con Soledad Silveyra, obviamente...
- “Vale la pena” llega... “Vaya, da pena”. Mirá cómo te da pena ver a Fabián Gianola haber caído tan bajo! Pasó de presentar el resumen de la semana en TVR, a pasar sin cesar las cámaras ocultas de VideoMatch del ’90
- “El último pasajero”, Guido llega con “El último es un pajero!”. El último concursante tiene que responder bien la última pregunta, pero el muy jeropa contesta mal y hace perder a toda su división...
- La segunda parte de “Hechizada” se llama: “Que chingada”. Claudio Villaroel y los productores de la Sit-com lloran desconsolados porque no pueden creer que pusieron la primera parte al aire. Mientras tanto Florencia Peña los consuela diciendoles: “Bueno, mis chiquitos, tranquilos…. total este año vuelve la estrella del canal! Noooo! Que Susana? Maaarley!!”
- “Son de Fierro” llega “Sos un Perro”. Mismo caso que Hechizada, pero esta vez es Suar el que se lamenta y lo putea a Laport porque actuando es un perro.
- “No hay 2 sin 3” regresa totalmente renovado. Con la conducción de Carlos Saúl que trata de hacer entender que la 3ra vez no nos va a cagar. “Esta vez no los voy a defraudar (tanto)
- También desembarca al canal “Policías en acción”. La bonaerense te muestra la acción que tienen para proceder a llamar a la pizzería para putear al delivery porque no llegó la pizza.
- “Casados con hijos” ahora es “Cagados en tus hijos”. El actual ministro de Educación explica porque hace bien que los cambien de Secundario a Polimodal, de Polimodal al casi Secundario. Y mientras piensan como mierda armar eso, hay “Jornada Docente” para que los chicos no aprendan nada y los docentes puteen porque los hacen reunirse al pedo.
- “Amas de casa desesperadas” es el nuevo programa de Lita de Lazari. Ella recorre los supermercados y les grita mucho y escupe más….
- “Algo habrán hecho”. Mario Pergolini va por más y ahora te cuenta el caso de María Marta García Belsunce y se cuestiona como hicieron para tapar todo y quedar todos inocentes.

TODO ESTO Y MUCHO MÁS EN FEBRERO.....

POR CANAL 6,5!

-- TPT --

HAY QUE ESTAR DE REMATE.COM!!!

2007-01-25T11:34:00.000-03:00

¿Se acuerdan de la publicidad esa de De Remante.com en la que un chico vendía un beso... y la chica lo compra, va se lo da y vuelve? Y... un día algún boludo tenía que hacerlo, no? Pero un señor australiano fue por más. Publicó en la página Ebay.com: "Se vende vida". Nicael Holt, ofreció no sólo su nombre o pertenencias, sino todo lo necesario para que el comprador se convierta en el propio Holt. Así, le presentará a todos sus amigos y "amantes potenciales", aclarando que son "unas ocho chicas con las que he estado flirteando".Como si todo eso fuese poco, en la inédita subasta también vende una antigua relación con una ex novia. Como todo esto no podría hacerse sin cierta formación, ofrece un curso de cuatro semanas para aprender a ser Nicael Holt. Incluye clases de surf y malabares con fuego. El comprador podrá también contar con la posibilidad de un trabajo itinerante repartiendo fruta a partir de marzo y a un repertorio de seis chistes.El precio de salida era de 3,90 dólares. La subasta se cerró ayer a 5.800 dólares. En tanto, Ebay aún no realizó comentarios sobre la extraña subasta colgada en su espacio, pero ha permitido en todo momento que siga su curso.

Fuente: La Razón

Que gente trastornada!!! Al menos hubiera sacado un numero de 5 cifras, no?
Yo ofrezco: Un perro siberiano, una bici usada, un paquete de Beldent recien abierto, un curso de verano de "Derechos Humanos", 20 vhs con lo mejor de la segunda temporada de Sábado Bus, un vcd de un recital de Mercedes Sosa y mi documento de los 8 años.... cuanto? cuanto? El señor de Moscú ofrece 2 centavos... ¿quién da más? 2 centavos a la una.... ¡3 centavos del participante de canada! 3 centavos a la una... 3 centavos a las 2....

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LA OSADIA DE IR DE VACACIONES A LA PLAYA (Parte 2)

2007-01-23T16:30:00.000-03:00

Lo logre! Llegué a la casa!!! Y ahora?..... Eeeeeh..... y si, maratón de generala y mate. La clásica generala. Quiero hacer full, anoto 1 al 1.... La escalera es más dificil que la generala. Saco el full en tres tiros, y en las dos jugadas posteriores me sale servido.... Tachame la doble. Vamos por el poquer! Tachame la generala... Me queda el 5, el poquer y escalera y me sale generala servida. Se va a cagar....
Vamos al super a hacer las compras, a seber: 1 (un) tomate, 1 (una) cebolla y bidón de agua. Punto. 35 minutos de cola... que es el único supermercado del partido???
A la noche...obvio: boliche. Y pensás, ¿por qué rayos hacemos esto? Si tenemos sueño, maldita sea!!! Entramos como a las 3 y media, el lugar se pone bueno como a las 5. A las 6 estoy despierto porque tengo los ojos abiertos y a las 7 nos vamos, para después dormir hasta la hora del almuerzo, que por supuesto no disfrutas porque no tenés hambre!!! Qué hambre vas atener si tenés un gusto a bacalao en la boca, los ojos no se abren del todo y sentís que a tu cuerpo lo molieron a palos? Y estás como que no entendés nada, ponés la radio están pasando "Clavo que te clavo la sombrilla". El locutor de radio de la costa (porque es una categoría. Están los locutores de publicidades, los locutores de televisión, los relatores y "los locutores de radio de la costa" que estudiaron para decir el doble de idioteces que los comunes y creer que son escuchados y admirados por todos los oyentes de la playa... muy triste) dice que pasa ese tema para "prepararnos para la noche". Pero si recién me levanto!!!!
Y ni hablar de lo bien que se la pasa adentro de los boliches... la gente te pasa por al lado y te dice: "oh, por favor pase usted" "no, no de ninguna manera, pase usted".... "Disculpe, creo que mientras usted disfrutaba de la pieza musical que gentilmente ha compuesto el grupo "Re piola", yo lo rocé con mi hombro" "Faltaba más, en realidad me preocupé más cuando tenía un codo en la zona baja, el gordo de al lado amortiguaba su trasero contra mi espalda, el androide de al lado me saltaba en los pies, la borracha vomitó mucho en el medio de la pista, y otro borracho o trolo me tocó el culo". Y después hay que sacar a bailar a las chicas...A ver chicas, chicas... hay como 3 chicas por cada 300 varones. ¿Por cual empiezo? ¿Por la que se cree sexy y se parece a Kirchner con pelo largo? A otra le estiro el brazo para bailar y me lo saca como si tuviera lepra y me mira con asco.... Otra: "No, yo bailo con mi amiga, somos lesbianas", "Ah si? ¿Y porque no se dan un beso?" ... para que pregunte!...
Mejor volvemos mañana a probar mejor suerte. Desayunemos y vamos a la playa! Me la banco porque soy joven... Resultado: Roncando en la arena. Me despierto con un nene que grita... "Mami, mami! Mira esos chicos ahí durmiendo!" "Dejalos Matías, no ves que son unos borrachos??"....nshhshshsh%fds#"dsdaoffuck!

-- TPT --

LAS PUBLICIDADES

2007-01-22T12:12:00.000-03:00

¡Qué horror las publicidades de hoy en día! Qué pasó chicos se les acabaron las ideas??? Pobre Claribel Medina! Vive entre dietas y constipaciones destapadas a base de yogurt. Le voy a regalar una sopapa a ver si se destapa. Mientras tanto a Florencia Peña le va un poco mejor, se lastra un yogurt dietético pero de chocolate (en serio!!!), claro que el chocolate tiene un gusto que oscila entre cartón y papel de diario, pero igual sigue ganando. Hay otro que la pasa muy mal, Fabián Gianola. Pobre hombre ya no sabe de qué disfrazarse para venderte un billete de lotería, y el jabón el polvo ya se le subió a la cabeza! Tanto lo agobian la cantidad de publicidades que hace, que de la que hace del antioxidante "102 años plus" le pagan con cajas del producto!!! Un capitulo aparte merecen las de las toallitas femeninas. Hay una cuantas idiotas que se preguntan entre si: "Viste cuando vos....?" "O sea que yo...." "Viste que....?" "No te pasó que...?" nunca terminan la frase y se ríen!!!! Y todas se van a sus casas con una gran incertidumbre porque no entendieron una mierda de lo que les querían decir, pero al menos se las ve felices. Esa es otra cosa: aunque te estén vendiendo un sorete envuelto los publicistas siempre tienen una sonrisa de oreja a oreja... "Probaste el nuevo anti-ácido?" "Ahora con Manzan decile basta a las hemorroides" "Vení a Shwanneck y recupera tu pelo perdido" y todas con sonrisas! Nadie sufre, nadie llora, todos felices... Quiero ser publicista! Ellos si que miran la vida color de rosas.

-- TPT --

LA OSADÍA DE IR DE VACACIONES A LA PLAYA (Parte 1)

2007-01-22T10:03:00.000-03:00

Son casi 340 días en el año en los que pienso en "las esperadas vacaciones". Como van a ser? A dónde iré? Con quienes? Y finalmente llega ese ansiado momento que en números reales dura unos 7 días, pero que se sienten algo así como 0,47 segundos. Que paso?? Como que mañana nos volvemos?? Para estoy destruido! Cuando dormimos??
En fin… hay que repasar el día a día para convencerse de que se disfrutó. A ver….
Al principio le prendés velas a cuanto Santo exista para que no llueva o se nuble. Y con tanta "macumba casera" medio como que lo lográs, pero te olvidaste de un detalle: el viento. Ese compañero leal de la playa. Pero vas igual a la playa, "yo me la re banco, estamos en la costa hay que ir igual!" Y una vez allí hay que meterse al mar. O no? "Eeeh, 300 y pico de kilómetros y no te vas a meter al mar??". Pensándolo mejor… creo que voy a mojarme sólo los pies. Y te arrimás…. Y te arrimás…. Pensás: "la reput…. ahí viene la ola y me tengo que hacer el macho". Te toca y mordés los labios, das como unos saltitos y tu piel de gallina es indisimulable. Listo! Ya cumplí!..... No, recién comienza. Ahora hay que caminar por la orilla hasta el muelle que se ve como una línea difusa en el fondo. Ahí es el momento preciso en el que comienza tu intolerancia por la muchedumbre humana. Sale una nena del mar corriendo y salpica mucho. "Es solo una nena"….. "La pelooootaaaaaaa! – te gritan de atrás. "Gracias capo", "De nada" (cuya traducción real es: "Pedazo de inadaptado social, como vas a armar una cancha de fútbol monumental en la playa a las cuatro y media de la tarde??"). Seguís caminado por el huequito que queda entre las carpas y el mar… que creció casi hasta la Av. Costanera. "Chuuurrrroooooo" Me tengo que meter al mar para que pase el carrito. Pasa el que trota, el vendedor de gaseosa, los muy blanquitos, y los muy quemados, los langa, el bañero usa zunga, el falquito y mr. anabólicos. La diosa, el bagre, los viejos en medias y alpargatas y, por supesto, la gorda lechona. El padre que se recibió de Ingeniero en Castillitos de arena y no deja que el hijo participe demasiado. El del perro, los de la bici y el cuatriciclo. La conchilla, las piedras, la mugre, la arena muy fría y la arena que pela.
En eso me pareció ver a un amigo (porque uno va a la costa a despejarse de la rutina diaria, pero allá están todos los que te cruzas todos los días en tu barrio), doy la vuelta caminando unos pasos de espaldas intentando identificarlo en la muchedumbre y escucho que me gritan y mucho. "Y ahora que pasa?? Upsss……le pise la cancha de tejo a los señores de la tercera edad. Les corrí el bochín y me miran con cara de Sofovich enojado. Esbozo un tímido perdón y decido que es mejor volver a la casa, que queda a unas 30 cuadras.... y si, teniéndo que volver a pasar por todo eso de nuevo....

-- TPT --

CRÓNICA DEL 8 DE DICIEMBRE

2007-01-12T14:12:00.000-03:00

Llego Navidad nomás... En realidad, hacía como un mes que creía que había pasado porque fui a un par de shoppings que hace rato que tenían los adornos puestos y casi festejo el 25 de Noviembre. Lo malo es que cuando realmente es la fecha ya estoy harto. Estoy harto de los negocios que venden lucecitas de colores con ruido irritante, harto de la gente como loca comprando y comprando, harto de acordarme de prender las luces del arbolito y mucho más de acordarme de las del balcón.
Hablando de eso, el 8, como todos los años todos se hacen los dobolus para subirse al altillo a buscar las cajas de navidad (no menos de 10, por supuesto) y termino subiendo yo porque sino mi mamá se deprime porque otra vez el vecino puso las cosas antes que nosotros. Cuando finalmente hago mi buena acción del día y me siento totalmente realizado me mira con ojos suplicantes y me dice: "No pondrías los adornos en el balcón?". Y si... ahí es cuando empieza a disminuir mi tolerancia y más aún mi espíritu navideño. Cuando doy con la caja correcta y voy al balcón empieza el desarmado de la guirnalda con alambre que se me clava y nunca queda natural. Sólo me queda un metro por cubrir y la guirnalda se planta y dice: "Ja! No alcanzo!" Hecho una tromba bajo las escaleras a las puteadas: "Por qué mierda si el año pasado alcanzó a cubrir todo, este no???" Entonces la solución que me ofrecen es: "Andate acá a la vuelta y comprate 2 guirnalditas más...". Finalmente coloco todo y le agrego los angelitos y moños y viene el desenredo de la maraña de cable verde. Ahí pienso, no le puedo echar la culpa a nadie porque yo las guardé el año pasado y las hice un bollito porque no tenía ganas de guardarlas en su cajita de telgopor. Logro desenredarlas y hago la parabólica humana para ponerlas y que queden "armónicas", tal como se me pidió. Cuando estoy por terminar mi mamá me recuerda: "Probaste sin andan las luces antes de ponerlas?" La miro, me mira. Quiero gritar, pero me contengo. Las pruebo, no sin antes protestar contra los que fabrican los enchufes de tres patas, y formulo la hipótesis de que no prenden porque el enchufe de la pared que usé esta roto... me vuelvo loco para buscar un alargue de 5 metros y pruebo en otro enchufe y mi hipótesis se va a pique (Gracias Lakatos, tu teoría te la podés meter en el ort...). Las luces decidieron jubilarse en el transcurso del año. Hijas de mil puta! Hace un año que están quietas, como joraca se rompen!!! Protesto contra los chinos que fabrican porquerías y peor aún, digo que la culpa es de uno que las compra. A sacar todo a los tirones y salen con guirnalda y angelitos incluidos.. "Por qué no te vas acá a la vuelta y te comprás unas luces?".
Termina el día y todo brilla: Los adornos, el arbolito, las luces del balcón, la mirada de mi mamá y mi paciencia... que brilla por su ausencia, claro está.

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FREEZER

2007-01-12T10:30:00.000-03:00

Cuántas veces pasa que uno se olvida cosas en el congelador o en el freezer? La idea inicial es siempre "Bueno lo pongo un ratito para que se enfríe rápido y lo saco". Pero esto nunca sucede y cuando, finalmente, te acordás gritas: "Uy! La reput... me olvidé la gaseosa en el freezer", corrés a la heladera pero ya es demasiado tarde.
El otro día mientras sacaba una botellita de agua que se había puesto más fría que la sangre que circulaba en las venas de Hitler, pensaba en Disney en el congelador. Algún día alguno se dará cuenta y dirá: "Uy! La reput.... me olvidé a Walt en el congelador!!!"

-- TPT --

ME HAGO CHEF?

2007-01-10T15:55:00.000-03:00

Hoy pensaba: "¿Por qué no mejor me hago chef?" Digo, porque estaba haciendo zapping y, mientras en los canales de noticias mostraban la Guerra en Medio Oriente, una marcha piquetera, escraches, los chicos que mueren de hambre en África, etc.; en los canales de cocina, los cocineros cocinaban igual. Sin preocupaciones. Es una situación muy interesante saltar de un canal a otro, es algo así: "por ahora no hay una cifra oficial, pero se habla de más de 50 víctimas"... click! ..."agregamos dos huevos y batimos con nuestra batidora Philips Cucina"... click! ..."se han concentrado ya muchos con pancartas y bombos al grito de justicia por los 194 pibes"... click! ..."pincelamos la masa con la clara y llevamos al horno unos 30 minutos" No es increíble? Y esto sucede en simultáneo! Es, a nivel musical, como ir pasando de heavy rock a música clásica. Y hay más...
A los cocineros no les interesa si son las 3 de la tarde o las 4 de la mañana. Ellos cocinan y cocinan. Así que, de pronto, una noche tenés insomnio y te podés cocinar un buen lomo relleno o aprender a decorar una torta con frutas y animalitos. Ahora, cuando tengas insomnio y quieras dormirte en serio, ponete el programa de la hermana Bernarda "Dulces tentaciones" y santo remedio. Habría que avisarle que en la tele no se pueden dejar tantos baches de silencio y que se necesita llevar un ritmo, por el amor de Dios! Bah, en realidad, habría que avisarle que la filman, capaz que es a lo "Truman Show" y simplemente habla sola cuando cocina y, de paso, la filman y lo emiten. Yo me pregunto (ya convencido que después de esto me gané un lugar en el infierno), si la monja por una de esas casualidades de la vida se quema o se corta... insultará? Pagaría por verla decir: "Pero y la con..." o "Me re cago en Dio´" Nooooo, eh!, más respeto. Lo más normal es que diga: "Oia! Me he quemado un poquito" y se aprete fuerte los tedien y enjuge la lágrima que le salga. O bien, "Peeeero..... pucha! Me he amputado una falange!" No es cierto? Otra cosa de los cocineros de la tele es que queda muy cool ser tano. Entonces tenés unos cuantos que se hacen pasar por tales, pero que son más argentinos que Charly García. Te das cuanta si dice: "Cuesta mezcla nezezita un poco di aqua", se da vuelta y dice: "Che, boló, donde mierda dejaste la jarra". Por lo menos es de sospechar, no?. Pero si hay algo que realmente me molesta de ellos es que siempre tienen debajo de la mesada un modelo terminado que está perfecto, mientras que el que vienen haciendo es una tremenda porquería. Los mataría cuando dicen: "Se decora con la manga y cuando hayan terminado les va a quedar algo así" (y saca la de abajo). No entiendo!!! Si a mí me estaba quedado tan como el orto como el que hacías en cámara! Yo no tengo una Martita que me lo hace bien para después sacarlo de abajo de la mesada!!! Por último, ¿no te sentís un idiota cuando el programa lo conducen chicos/as? Es decir, ¿creen que le hace bien a mi autoestima ver a una nena de no más de 12 años cocinando y que yo esté con mi anotador tratando de entender como rayos hago un arrollado que tenga gusto a algo.... rico???

-- TPT --

EL CRIMEN (Letras de Soda y Cerati)

2007-01-10T15:43:00.000-03:00

Esta es una historia contada con los títulos de casi todas las canciones de SODA STEREO y GUSTAVO CERATI.

El CRIMEN

Ese no fue un DIA COMÚN. Era la PRIMAVERA 0 de 1990. PUDO SER un PIC-NIC EN EL 4º B de la AV. ALCORTA , SINO FUERA POR que ES SÓLO UNA ILUSIÓN. FUE en mi CASA, en LA CIUDAD DE LA FURIA a las QUATRO. Te hable del ALTAR, hasta me imaginé PASEANDO POR ROMA. Y dijiste: "Esas son COSAS IMPOSIBLES, ni en UN MILLÓN DE AÑOS LUZ". Pasé DE MÚSICA LIGERA a una DANZA ROTA, pero era el DISCO ETERNO. Estabas BEAUTIFUL, encendí un SWEET SAHUMERIO.
- ¿POR QUÉ NO PUEDO SER DEL JET-SET? –preguntaste.
- MÁS BIEN vos tenés una SOBREDOSIS DE TV, deja la TELE KA !!
- TRÁTAME SAUVEMENTE! NI UN SEGUNDO SUELES DEJARME SOLA! Y HOY YA NO SOY YO, llevo una DOBLE VIDA, TABÚ.
- NO TE CREO, es UN JUEGO DE SEDUCCIÓN?
- No
Me ENGAÑA! DIOS NOS LIBRE!! OTRA PIEL A MERCED de LISA! Yo no quiero TÉ PARA TRES! Pensé gritarte: TOMA LA RUTA !!. Pero SIN SOBRESALTOS quedamos OBSERVÁNDONOS, esperando que pase EL OJO DE LA TORMENTA , con mi CABEZA DE MEDUZA, EN REMOLINOS.
- CUANDO PASE EL TEMBLOR daremos un PASEO INMORAL.
- ME QUEDO AQUÍ – dijiste
- No haré LA EXCEPCIÓN.
CAE EL SOL, todo esta CLAROSCURO a la luz de la LUNA ROJA. Dimos PASOS EN CAMINO al PUENTE.
- Estamos AQUÍ Y AHORA... aunque AHORA ES NUNCA. AL FIN SUCEDE....AMO DEJARTE ASÍ. Este es un MUNDO DE QUIMERAS, por qué no te vas a dar una VUELTA POR EL UNIVERSO? – sentencié
- PERDONAR ES DIVINO!!!! – gritaste desesperada
- Si, pero TU CICATRIZ EN MÍ hizo perder NUESTRA FE. Pero descuida no es NADA PERSONAL – dije y sonreí irónico.
Y tuve que PULSAR el ARTEFACTO. ADIÓS, ya NO EXISTES. HOMBRE AL AGUA sobre el RÍO BABEL, te lleva la SUDESTADA a la MAREA DE VENUS...
De golpe se aferra de la RAÍZ de una PLANTA. SIGNOS de que EL CUERPO DEL DELITO está VIVO. Ya ESTOY AZULADO. IMÁGNES RETRO, COLORES SANTOS, ECOS y SEÑALES LUMINOSAS.... Lo decidí mi ALMA y yo seremos PRÓFUGOS.
EN EL SÉPTIMO DÍA mi CORAZÓN DELATOR es una BOMBA DE TIEMPO. Suelto una BOCANADA Y SI EL HUMO ESTÁ EN FOCO...vi tu FANTASMA. Desde entonces es EL RITO, escondido en LA CÚPULA de la TORRE DE MARFIL, una ESPECIE de TEXTURAS BAJAN EN EL BORDE de la PERSIANA AMERICANA.. .seré UNO ENTRE MIL que pruebe TU MEDICINA??? Podría ir a TERAPIA DE AMOR INTENSIVA, o podría escribir una CANCIÓN ANIMAL.... pero mejor le voy a dar un final, UN FINAL CAJA NEGRA.

-- TPT --

VOLVIÓ EL GRAN HERMANO

2007-01-10T15:24:00.000-03:00

Como si no hubiese sido suficiente con las versiones anteriores, volvió el Gran Hermano 2007. En esta oportunidad nos deleitaremos con la conducción de Jorge Rial (¡¿Jorge Rial?! ¿El mismo Jorge Rial que le dio con un caño cuando fueron la primeras emisiones del reality y que se puso la camiseta de "El Bar" que torpemente transmitió América para hacerle sombra al GH? ¿El mismo Jorge Rial que después comió muchos meses gracias a los escándalos que él armaba en Intrusos con los que se iban yendo? Si ese mismo Jorgito Rial.....). De todos modos a Solita Silveyra no se la va a extrañar ni un poco. Le agarraban shocks nerviosos con cada nominación y cuando la llamaron para conducir este año se limitó a contestar: "Hola? Laport, shosh vosh? Amigo mío, como te quiero....sho te quiero musho shabes? HIP! ¿Vamos a currar con otra novela? Porque a mí se me acabó la guita de la última con el chupi, shabes? ....¿Hola? ¿Osvaldo? ¿Eshhhtash ahí?? ¿hola? ¿HOLA??"..........
Pero volviendo al programa de este año, ¿qué novedades presentará?. Básicamente: nada. Que es lo que es en sí el reality: nada. En principio, la vaca Margarita se murió de angustia, y su cuero es ahora un lindo tapiz que adorna la nueva casa. Y adivinen... ¿que van a comer el primer día? Correcto: asado.
Y estamos de suerte! Esta vez la casa va a estar integrada por 9 mujeres y 9 varones, en total 18 participantes. Muchos más de las últimas versiones. ¿Y eso que implica? Que van a haber más escándalos entre ellos, y lo mejor y más importante, que va a durar más tiempo que los otros hasta llegar al ganador. Hablando de ganadores ¿Qué es hoy de la vida de Marcelo Corazza, Roberto Parra y Viviana? ¿Son super famosos no? ¿¿No??
En cuanto a los integrantes de este año no hay mucha ciencia: Van a estar cubiertos los puestos fijos: La trola (que al principio es re santita), el gay (que al principio es super macho), el travesti, el/la que forrea a todos por atrás, el/la que se quiere ir a la semana de haber empezado el reality, el/la que llora mucho todo el tiempo sin demasiado argumento, el/la sucia/o, el/la borracho/a, y el/la fan de la cumbia villera que se pelea con el/la que le va más el rock & roll.
En fin, que contento que me puso esta noticia... tengo el verano salvado. Porque no solo lo vamos a ver por la pantalla de Telefe a todas horas, sino que también (y de manera exclusiva) lo vamos a ver por Intrusos, por el de la Canosa (¿¿todavía vive??), y demás magazines, hasta en el noticiero. Los eliminados irán a almorzar con Mirtha a contar su angustiante paso por la casa y otros harán la temporada 2008 de Carlos Paz con Nito Artaza.

Resumen: Más de lo mismo

TLF 2007
Buena Tele. Buena Fe.

-- TPT --

LEGALES

2007-01-01T00:00:00.011-03:00

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